ВОПРОС
Моему сыну 6,5 лет, я даю ему карманные деньги. Он учится их копить, тратить, беречь. У нас есть знакомые, их дочке около 4-х. Никитка с Милой очень хорошо общается, иногда гуляем вместе. Недавно бабушка подарила ему игрушечную собаку, подружке Никиты она понравилась. И сын обещал купить ей эту лайку за тысячу рублей! Мама Милы сказала, чтобы мы ничего не покупали. Но мой муж говорит сыну, что если сын как мужчина что-то пообещал, то должен сделать. А я, честно говоря, не знаю, чью сторону выбрать.

ОТВЕТ

Пожалуй, это повод для радости, что сын решил потратить карманные деньги на подарок для подруги, а не на кучу вредностей из уличного киоска. А если серьезно, то этот опыт хорош для вашего сына в двух аспектах: во-первых, он учится планировать и распоряжаться деньгам. Так он лучше будет понимать, как долго можно копить деньги и как быстро – потратить. Во-вторых, ваш муж прав, что это возможность для мальчика осознать, что значит слово, данное мужчиной. Очень ценно то, что папа встал на сторону сына и не отговаривает его от этой покупки. Так мальчик лучше прочувствует, что значит – давать слово и выполнять его. Помните пресловутое «мужик сказал, мужик сделал»? Ценное качество, которое пригодится ему в дальнейшем.

Ваша ситуация очень благоприятна для развития сына. Единственный нюанс, который вам нужно  взять на себя, это поговорить с мамой Милы, донести до нее мысль, что вы учите сына не разбрасываться обещаниям и собственными деньгами. Он волен распоряжаться своими сбережениями как угодно (в разумных пределах, разумеется). И то, что он хочет подарить Миле подарок, вы только поддерживаете.


ВОПРОС

Сын Игорек (4 года) часто задает мне вопросы: «Что это у тебя? Какая это машина? Какой дядя тут сидит?» Не дослушав ответа, он убегает. Прибегая, снова задает вопросы: «Слон сильный? А лев? Откуда идет дождь?» Как реагировать на такой поток вопросов? Это способ привлечь внимание?

ОТВЕТ

Скорее это способ познавать мир. Хотя не исключено, конечно, когда ребенок теряет контакт с мамой, когда кажется, что она от него отдалилась, он может ее к себе возвращать вот такими вопросами. В этом случае стоит проанализировать, в каких ситуациях это происходит, что вы делаете в этот момент, чем заняты. Может, стоит отложить дела и уделить время сыну? 15–30 минут, и его потребность в вас будет удовлетворена на какое-то время.

Но очень вероятно, что ваш мальчик вступил в возраст «почемучек». Готовьтесь, впереди еще много вопросов! Не всегда ребенку нужен ответ. Если вы начали отвечать, а он убежал – это нормально. Если он стоит и слушает, отвечайте. На некоторые вопросы можно отвечать одним словом: сильный/ красная/не знаю или коротко да/нет/возможно/бывает. На какие-то вопросы (что очень даже рекомендуется) задавать встречный вопрос: а ты как думаешь? Ребенок может самостоятельно ответить на свой вопрос. И обязательно много читайте ребенку и беседуйте о том, что видите, рассказывайте, что вас окружает, что находится близко, а что, напротив, очень далеко. Расширяйте его кругозор, и вопросов, возможно, станет меньше – или по крайней мере они перестанут повторяться, потому что на некоторые будут получены (и, что немаловажно, запомнены) ответы.


ВОПРОС

Мы живем со свекровью и моей мамой вместе в большом доме. Вопрос такой: как сделать так, чтобы дочка воспринимала мой авторитет? Ей почти 6, а я не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я. Например, запрещаю ей есть на ночь белый хлеб, а бабушкам жалко, те разрешают, вижу, что дочкина рука уже тянется к куску… Говорю дочке, что если ей мнение матери неважно, то пусть ест хлеба сколько угодно. Если же я для нее хоть какое-то значение имею, то хлеб на ночь есть нельзя. Она плачет, не ест. Обе бабушки ругаются, что я строгая. А я считаю, что иначе с ребенком нельзя. Разве я не права?

ОТВЕТ

Вы, безусловно, правы в том, что формировать и поддерживать родительский авторитет нужно в первую очередь взрослым. Дети просто принимают те правила, в которых живут. Как мама вы имеет право воспитывать ребенка так, как считаете нужным. Важно только не забывать, что малыш не кукла, не радиоуправляемая игрушка, а живой человек с его собственными желаниями, потребностями, эмоциями и переживаниями.

Вы пишите « не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я». А почему вам так важно беспрекословное подчинение дочки? Учитываете ли вы ее личное мнение и состояние в тот момент, когда ждете, что она сделает все так, как вам хочется?

И ваш вопрос – не только как быть авторитетной для дочки, а как сделать так, чтобы мама и свекровь не вмешивались в ваш стиль воспитания. Ведь если вы что-то запрещаете, а они разрешают, то ребенок со своими просьбами будете идти к ним. И это совершенно нормально. Ваша задача – провести четкие границы, где заканчиваются ваши правила и начинаются их. Даже если вы живете в одном доме.

Если это вопрос здоровья ребенка, имеет смысл четко проговорить бабушкам вашу позицию – почему вы против белого хлеба на ночь, приведите научные аргументы и мнение вашего педиатра, разговаривайте спокойно, но строго и конкретно.

Возможно, вы боитесь или по каким-то причинам не хотите ругаться с бабушками и пытаетесь воздействовать на дочь. Но она в этой ситуации явно не тот человек, на которого нужно срываться. Учитесь отстаивать свою позицию в общении со свекровью и своей мамой.


ВОПРОС

У меня двое детей – дочке 5,5, сыну 3. Мы занимаемся в развивающем центре, и педагог заметила, что дочка все свои наклейки, полученные на уроке, старается отдать брату. Она обратила мое внимание на то, что это может быть не очень хорошо. А что плохого?

ОТВЕТ

С одной стороны, кажется, что проблемы нет вообще. Старшая сестра – добрая и отзывчивая девочка… Но, с другой – у тревоги педагога есть причина. Они заключаются вот в чем – умеет ли ваша дочка присваивать себе свои достижения? Ведь что такое наклейка за занятие – это награда, то, что ребенок заслужил своим трудом. Как бы смешно ни звучало, но для маленьких детей наклейки – почти то, что для взрослых деньги. Знания, которые приобретают дети, могут быть абстрактными для них, а наклейки – ценная вещь, которая точно пригодится. По опыту знаю, что дети стремятся получить наклеек как можно больше.

И тот момент, что девочка стремиться отдать свою заслуженную награду брату, вызывает вопрос – как она вообще обходится с тем, что заслужила, заработала?  Может ли она, несмотря на свой возраст, заботиться о себе – настаивать на том, что ей хочется, требовать это у родителей?

Ее поведение типично для старших детей – чаще всего в них воспитывают установку: младшему нужно больше заботы, потому что он маленький, а ты уже можешь все сделать сам. Просто у младшего есть опасность увязнуть в этом положении, и в дальнейшем он будет требовать заботы от близких, даже если ему уже 45 лет.

Не перегнули ли вы палку с воспитанием заботы старшей сестры о младшем брате? Понаблюдайте несколько дней за поведением девочки и, если вы увидите, что она отдает ему слишком много – принимайте меры.

Обязательно заведите игрушки только для дочки, которыми она может не делиться с братом, учите уступать не только ее, но и брата тоже. Время от времени покупайте что-то именно ей, потому что она старшая, взрослая и много вам помогает. И мультфильмы иногда посмотреть можно именно те, которые хочет дочка, а не сын. Обязательно хвалите ее за личные достижения и мягко подводите девочку к тому, что ее наклейки – это ее наклейки, и каждой делиться с братом вовсе не обязательно.


ВОПРОС

Моему сыну 5,5 лет, и он все собирает на память. Я не могу выкинуть его старые футболки, из которых он вырос – не разрешает. То же самое про обувь и игрушки. Хочет помнить, как он был маленький. Он собирает обмылки мыла, раскладывает их на полке, я пыль не могу нормально потирать. Говорю, давай уберем, ведь они мешают! Он отказывается, говорит – на память, это красиво. Как его переубедить, чтобы он меня услышал?

ОТВЕТ

 

В этой ситуации есть два важных момента, на которые вам стоит обратить внимание. Первый – это как организовать хранение того, что важно для вашего ребенка. Предлагайте разные варианты – вещи можно фотографировать, потом сканировать и делать фотокниги, можно завести специальную полочку и менять экспозицию. Или купите коробку, в которую помещается определенное количество вещей и, чтобы добавить новые, старые нужно все-таки убрать. Если есть возможность, отдавайте вещи и игрушки тем, кто в них нуждается, и объясняйте сыну, что игрушки, которые лежали бы у вас без дела, будут могу радовать другого мальчика или девочку. Пусть он выберет любимые игрушки, которые важны для него всегда (обычно их не так уж много), а остальные потихоньку «отпускает».

Если ребенку хочется помнить о том, какой он был, поддерживайте его интерес к этому – рассказывайте о том времени, которое он не помнит: как вы его ждали, как ехали из роддома, покажите (если есть возможность) первые ботиночки, расскажите о том, что ему нравилось, какое первое слово он сказал, в какие игрушки любил играть, где вы были, когда он был маленький. Если получится, сходите в эти места.

Второй важный момент — это то, как вы устанавливаете границы в вашей семье, и кто в ней главный. Ребенок не имеет права указывать вам, что выкинуть, а что оставить, вы просто можете учитывать его пожелания. В идеале это выглядит так – вы говорите сыну, что из десяти футболок можете оставить на память одну или две, а он выбирает самые любимые (остальные можно сфотографировать).

А сейчас получается, что вы отдали ему все права, хотя для вас это определенные неудобства, вы элементарно не можете поддерживать порядок. Ваша ошибка в том, что вы ищите какие-то слова, которые его переубедят, и он согласится с вашей позицией. Вместо того, чтобы просто быть с ним взрослым и устанавливать свои правила.

Задумайтесь, почему вам сложно проявить свою взрослость и определить, что вы будете хранить, а что нет? Да, вам придется столкнуться с его сопротивлением, слезами, даже агрессией, но на то вы и взрослый, чтобы уметь это выдерживать и показывать ребенку, как вести себя в подобных ситуациях. Что злость и слезы — это нормально, что расставаться с вещами бывает печально, но это можно выдержать и пережить.


ВОПРОС

Моей дочери 9 лет. Ей очень трудно встать по утрам в школу. Наверно, из-за того, что поздно ложится. Сама она не все уроки сделать может, ждет меня, а я прихожу не раньше восьми. И домашнее задание затягивается до 10. В итоге она ложится около 11. А утром не может от подушки оторваться, а потом ноет. Я иногда просто срываюсь, потому что мы прибегаем к звонку. А может, дать ей возможность опоздать? Пусть испытает стыд, когда войдет в класс посреди урока?

ОТВЕТ

Вам сложно утром собирать дочь в школу. Девочка поздно ложится спать, а вставать надо рано. В итоге ребенок не высыпается и капризничает по утрам. Вы переживаете, боитесь, что дочь опоздает в школу.

В вашем вопросе звучат нотки обиды на вашу девочку. Вы считаете, что она вас подводит, делает вас неуспешной в глазах окружающих (в том числе и в глазах учителя). Что вы при этом чувствуете? Вероятно, стыд?

Вы ведь неспроста хотите (но в то же время и боитесь) дать дочке испытать стыд перед всем классом во время опоздания. Вспомните, в каких еще ситуациях вы испытываете аналогичное чувство? Во всех этих ситуациях есть что-то общее, схожее и мучительное.

Это ваше чувство, и оно не связанно с вашей дочкой. Это ваше восприятие действительности, преломленное вашим глубоким детским переживанием. Именно оно и причиняет вам боль и страдания, заставляя совершать необдуманные действия, вызывая срыв, всплеск негодования в адрес невыспавшегося ребенка. Старайтесь контролировать свои мысли и чувства.

Проблема вашей девочки заключается в том, что она не имеет возможности выспаться, поскольку не справляется самостоятельно с домашними заданиями. Ей требуется ваша помощь. Вы приходите поздно с работы уставшая и, возможно, вы уже не очень терпеливы и доброжелательны при выполнении задания.

Ребенок нуждается в поддерживающем общении с вами. Удается ли вам хвалить девочку? Настолько же эмоционально, как и ругать? Каждому ребенку очень важен эмоциональный контакт с родителями. И если ругать получается более эмоционально, чем хвалить, то ребенок будет стремиться получить вашу яркую эмоцию, пусть даже и негативную. Именно так на неосознанном уровне ребенок получает подтверждение его значимости для родителя.

Как исправить ситуацию:

1. Организуйте режим дня дочке. Иначе она сталкивается с переутомлением и эмоциональным истощением. Ребенок в 9 лет должен заканчивать выполнение домашних заданий до 18:00. Надо продумать, каким образом это можно устроить. Возможно, потребуется привлечение помощников. Необходимы ежедневные прогулки на воздухе. Важно помнить, что младшему школьнику требуется 10-11-часовой ночной сон.

2. Проявляйте внимание и заботу. Вашей дочке очень нужна ваша поддержка и принятие. Тем более что процесс обучения идет не так гладко. Большую роль в формировании самооценки играет ваше отношение к ребенку. Находите ежедневно в течение дня хотя бы 30 минут для качественного общения с дочерью. Займитесь общим интересным делом (не уроками). Выслушивайте ее внимательно, заинтересованно, поддерживайте. Перед сном рассказывайте дочке о пяти ее достижениях за день, чем она вас восхищает, радует.

3. Следите за своими чувствами в общении с дочкой. Если она вызывает у вас негативные эмоции, с которыми вам сложно справиться, незамедлительно обратитесь к семейному психологу.

4. Расскажите дочке о правилах поведения в школе. Объясните, почему лучше своевременно приходить на занятия (допустим, уроки начинаются ровно в 8.30, и она может пропустить объяснение нового материала или ее несвоевременных приход в класс будет отвлекать других учеников от урока). Поделитесь с дочкой своими воспоминаниями о вашем опыте опоздания в класс, если такой опыт был. Расскажите о ваших чувствах и переживаниях, связанных с опозданиями. Возможно, вы видели, как ваши одноклассники опаздывали и как их ругали учителя. И обязательно дайте понять девочке, что опоздать может каждый, но лучше стараться этого не делать. Если она опоздает, то важно, чтобы она не билась в истерике и страхе, а умела успешно справиться с непростой ситуацией. Существует 2 простых правила опаздывающего: 1) предупредить и 2) извиниться.

Если ребенок не справляется со школьной программой, обратитесь за помощью к детскому нейропсихологу.


ВОПРОС

У нас трое детей: два сына-близнеца 4 лет и дочь 7 лет. Я не работаю, готовлю целыми днями. У всех разные предпочтения в еде, я ужасно устаю. Но не заставлять же их есть то, что они не любят! Как мне быть?

ОТВЕТ

Между детьми часто возникает соперничество, в первую очередь за мамину любовь. Особенно у близнецов. Это соперничество в вашей семье выражается, в частности, в выборе строго определенных блюд. Возможно, так дети пытаются сказать вам, что каждый из них нуждается в своей, «индивидуальной» маме, для которой каждый из них уникален, не похож на другого. Вы разрываетесь, устаете, а они продолжают требовать от вас индивидуального подхода. Придумайте общее семейное блюдо с разными компонентами, но чтобы в нем для каждого был любимый ингредиент. Это поможет вам высвободить время для себя, подумать о том, что вы сами любите, ведь ваше эмоциональное состояние очень важно и для детей.


ВОПРОС

С мужем возник спор – ребенку около 6 лет, и чтобы он меньше времени проводил в гаджетах, я ему периодически говорю, что планшет сломался. Ребенок уже стал сомневаться, что это мы за такой плохой планшет купили, который все время ломается? А муж не согласен с этим и говорит, что нужно просто ограничивать ребенка, что он должен уметь выдерживать отказ и самому себя развлекать. А мне жалко сына разочаровывать. Разве это так уж плохо?

ОТВЕТ

Ваш муж прав – ребенок в 6 лет вполне может выдержать отказ. И более того, развлечь себя самостоятельно. При условии, конечно, что он раньше так делал. Ребенку нормально поскучать. Первое время предлагайте ему какие-то варианты интересных дел, а дальше это станет навыком.

Другое дело – это то, почему вы не можете отказывать ребенку? Могу предположить, что вам сложно выдерживать его капризы, его нежелание соглашаться с ограничениями, и вы предпочитаете отступить, переложив всю ответственность за планшет на… планшет – «он сломался». Понимаете ли вы, что ведете себя не как взрослый человек, осознающий последствия тех или иных действий и умеющий нести за них ответственность?

Ребенок нуждается в определенных ограничениях и режиме. Определите время, которое он посвящает гаджету, заведите таймер, а после этого забирайте планшет. И даже если поначалу мальчик поскучает и покапризничает, то через какое-то время он уже займет себя сам. Вы можете сочувствовать сыну, когда он плачет, но планшет при этом не отдавать, потому что режим. Рано или поздно ребенок будет сталкиваться с отказами и  ограничениями, и лучше, когда он уже будет «натренирован» их переживать.


ВОПРОС

Дочке 5 лет. Чуть что не по ней – говорит, уйду из дома и все тут. Я не знаю, откуда она это взяла и что с этим делать? Я ей говорю – хорошо, уходи, а она в слезы – «ты меня не любишь!» Я злюсь, но сдерживаюсь, молчу, объясняю ей, что без нас она еще не проживет, она маленькая, а она на это злится еще больше. Что делать?

ОТВЕТ

 

Причин, почему дочка так говорит, может быть несколько. Скорее всего она, конечно, не подразумевает, что может уйти по-настоящему. Хотя в ее голове эта идея – жить без родителей – какое-то время может выглядеть очень здорово, а потом она поймет, что без взрослых ей не справиться. Но когда вы объясняете это дочке в момент ее эмоционального всплеска, то она вас не слышит, потому что вы реагируете на ее поведение – уйти из дома, но не реагируете на чувства, т.е. на причину, почему она так говорит. Поэтому она и злится на вас, ведь вы не успокаиваете ее, не высказываете сожаление, что она уйдет, не тревожитесь. Для нее это выглядит как безразличие.

Даже если это простая манипуляция в попытках от вас чего-то добиться, возникла она не на пустом месте. Проанализируйте, как вы общаетесь с дочкой, не применяете ли в разговорах такие запрещенные приемы: мол, если ты так не сделаешь, то я не разрешу тебе то-то и то?

Возможно также, что подобным образом ваша девочка пытается вам сообщить о своем внутреннем состоянии, но у нее не хватает слов, чтобы правильно выразить то, что она чувствует. В этом случае стоит с ней поговорить, но не тогда, когда все на взводе, а когда спокойны и расслаблены, лучше всего перед сном.

Погладьте дочку и скажите, что, когда она говорит, что уйдет из дома, вам очень грустно это слышать. Вы пугаетесь, что она правда уйдёт, а ничего не можете изменить и от этого злитесь. Сросите, почему она так говорит, что она чувствует в этот момент, что с ней происходит?

Пусть вас не пугает кажущаяся серьезность такого разговора. Учиться понимать себя, свои эмоции очень важно, и необходимо учить этому детей. Очень внимательно отнеситесь к ответам дочки и обязательно сделайте выводы – в чем ее неудовлетворенная потребность.


ВОПРОС

Моей дочке почти 2 года. Я очень ее люблю, но мне невыносимо скучно играть в эти непонятные для меня глупые игры. Сидеть и по 3 часа строить одни и те же куличики, пеленать кукол или разыскивать каких-то непонятных волшебных жуков в комнате, ведь я знаю, что их нет! Но почему я так себя чувствую, что со мной не так? Я уже комплексовать начинаю, корю себя за то, что мало люблю дочь, раз не играю с ней. Не понимаю, как бабушка может эти самые кулички по 3 часа лепить.

ОТВЕТ

 

Эта проблема часто встречается у родителей. Чтобы играть с детьми, нужно себе просто разрешить побыть не опытным и мудрым взрослым, который решает разные жизненно важные задачи, а тем самым маленьким, беззаботным ребенком, для которого игра – смысл жизни. Но для этого нужно соприкоснуться со своим внутренним ребенком. Если же в детстве была пережита травма, если малыш чувствовал себя нелюбимым, то такое соприкосновение может быть болезненным. Поэтому очень важно эти соприкосновение делать мягко, медленно и бережно к себе.

Попробуйте «включить» своего ребенка, когда придете в детский магазин. Какую бы игрушку вы ему выбрали? Может, о чем-то мечтали с детства? Сейчас есть возможность мечту осуществить. Даже если придется купить две куклы – одну себе, другую дочке.

Иной вопрос — это темперамент. Человеку очень активному и правда сложно 3 часа лепить куличики. В этом случае не пытайтесь быть, как бабушка (кто знает, в какие игры вы будете играть со своими внуками?), обозначайте для себя время, сколько вы можете выдержать – 10 минут, 15-20? Но в это время полностью погружайтесь в игру, не отвлекаясь на телефон и прочие вещи.

Честно говорите ребенку, что вы не хотите играть. Но при этом найдите тот вид деятельности, который вам точно нравится, в который вам учиться играть не нужно. И ищите возможность поддержать ребенка в тех играх, в которых вам играть пока тяжело – шейте одежду для кукол, купите новые формочки, нарисуйте тех самых волшебных жуков, которые малышу нужно найти.


ВОПРОС

Моему сыну 4,5 года и у него в играх все ссорятся. В какую бы игру ни начали играть – обязательно ссора, война, драка. Почему он в какие-то мирные и спокойные игры не играет?

ОТВЕТ

 

В игре ребенок отыгрывает то, что волнует (со знаком плюс или минус), впечатляет его в окружающей жизни. Вероятно, что вашему сыну сейчас нужно именно это – агрессия, шум, динамика. И именно такие игры вызывают большой интерес и потребность в них играть.

Ваша задача – не переключать ребенка на другие, как вы выражаетесь, спокойные игры, а поддержать его текущую игру. Если он отыгрывает в ней то, что его волнует, то нужно какое-то время, чтобы это волнение прожилось в игре, и ваша поддержка в этой деятельности для него станет дополнительным ресурсом.

Возможно, он играет так, потому что это привлекает его свой агрессивностью, активностью, или ему хочется выплеснуть накопившийся негатив (ведь детей постоянно заставляют быть вежливыми, сделай то, сделай это – вечное принуждение так или иначе) а возможно, просто потому, что он мальчик, и усадить кукол пить чай – совсем не для него.

Не исключено, что он именно так видит себе разрешение конфликтов. Но чтобы попробовать узнать истинную причину, вам нужно с ним в эту игру поиграть и ненавязчиво поспрашивать – а почему они так ссорятся, а может, они попробуют договориться? Предложите, опять же очень мягко, как вариант, свое развитие ссоры и драки. Обязательно послушайте ответы ребенка, только не переубеждайте его ни в чем. Это его игра и его правила.


ВОПРОС

Дочка, 6 лет, пошла в детский сад после долгого перерыва, а ее единственная лучшая подруга перестала с ней дружить. Дочь очень расстроена. Как ей все объяснить? Что сказать? Как утешить?

ОТВЕТ

Вы пишете, что дружба прекратилась после долгого перерыва. Самым важным моментом здесь является расставание. Дети по-разному реагируют на него. Кто-то может грустить, беспокоиться или печалиться, понимая, что эти чувства вызваны разлукой с близким человеком. Тогда встреча после долгого расставания становится долгожданным и радостным событием. Другие переносят разлуку очень тяжело. Могут возникать фантазии, что дружба прекратилась или «испортилась», что сам друг после такого перерыва сильно изменился. Вероятно, у подруги вашей дочери есть трудности в переработке чувств, связанных с потерей любимого объекта. Часто такое бывает, когда ребенок переживает развод родителей, смерть кого-то из близких, у него депрессия или слишком опекающие родители. Во время каникул девочка могла чувствовать себя брошенной, поэтому злилась и обижалась на вашу дочь. Конечно, все эти подробности рассказывать ребенку не нужно, они помогут прежде всего вам легче отнестись к сложившейся ситуации.

С дочерью поговорите о другом. Скажите, что в том, что ее подруга не хочет больше общаться, ее вины нет, ведь она хороший друг. Поддержите свою дочь, скажите, что понимаете, как ей сейчас тяжело и обидно. Вполне вероятно, что через некоторое время ее подружка сможет справиться со своими чувствами и их дружба возобновится.

Иногда важно разобраться в мотивах не только своего, но и чужого ребенка. Когда вы поймете, что стоит за детскими конфликтами, то перестанете злиться сами и сможете быстрее придумать конструктивное решение проблемы.


ВОПРОС

Дочке (8 лет), она младшая из трех сестер. Если все получается на уроках, занимается внимательно и хорошо. Если что-то не выходит, просто бросает дело. Бойкотировала контрольную в конце учебного года (1 класс), раскидала все вещи, сказала, мол, я устала и плохо себя чувствую. Как ей помочь настроиться на учебу и нормально воспринимать затруднения? К тому же она часто капризничает, плачет, как маленькая, не хочет убираться. Что с этим делать?

ОТВЕТ

Ваша 8-летняя дочь избегает потенциально неуспешных ситуаций. Она отказывается даже пробовать, в страхе ошибиться и получить неодобрение. Она готова браться только за заранее успешное дело. Такое поведение наблюдается у нее и в семье с родными, и в школе с учителями, одноклассниками. Она даже пренебрегла правилам и отказалась выполнять итоговую контрольную работу.

Также вы отмечаете, что дочь часто капризничает, плачет, отказывается от уборки в своей комнате. Все вышеописанное указывает на незрелость эмоционально-волевой сферы ребенка.

Почему так? Причин может быть две: особенности развития структур головного мозга ребенка и не совсем правильное воспитание.

С подобной проблемой часто сталкиваются дети очень заботливых родителей. Ведь именно младшему ребенку достается наибольшее внимание. Все его желания стараются выполнить, только бы малыш не плакал, не капризничал и не грустил. К ребенку предъявляют минимум требований, стараются во всем помочь, все сделать за него. В итоге, у ребенка нет возможности научиться самостоятельности и ответственности.

Что делать? Как помочь вашей девочке?

1. Поговорите с ребенком о проблеме. Узнайте, как дочка себя чувствует, сталкиваясь с трудностями. Возможно, ей страшно, тревожно, стыдно. Окажите девочке поддержку, не критикуйте ее.

2. Давайте дочке больше самостоятельности. Если она плачет, грустит - это нормально. Ребенку необходимо научиться переживать разочарование, справляться со своими эмоциями, искать пути решения проблем.

3. Скажите своей девочке, что она повзрослела. Теперь у нее, как и у всех членов семьи есть возможность помогать близким, и предложите ей посильную обязанность по дому.

4. Хвалите, обнимайте дочку. Каждый вечер подводите итог прошедшего дня, рассказывая, какая она сегодня молодец, перечисляйте все ее хорошие дела, достижения. У нее повысится самооценка, появится вера в собственные силы и возникнет стимул трудиться и взрослеть.

Если самостоятельно с проблемой справиться не удастся, можно обратиться за помощью к детскому нейропсихологу.


ВОПРОС

Дочка (10 лет), средняя в семье, артистичная, привыкла очень громко говорить. Объясняет это тем, что иначе на нее не обращают внимания. Стараемся обращать, но говорит много, и не всегда получается выслушать. Как убедить ее говорить не так громко и демонстративно?

ОТВЕТ

Ваша девочка сигнализирует своим поведением вам о своем бедственном положении. Ей не хватает уверенности в том, что она ценна для вас.

У вас в семье трое детей. Соответственно, есть старший ребенок, к которому все относятся как к взрослому, старшему. Обычно старшим детям можно что-то такое, на что младшим и надеяться не стоит. Да, старшему ребенку обычно достается меньше всего внимания, но у него есть  статус старшего среди детей, ему большее разрешено, меньше запретов и контроля от родителей. Самому старшему этого может быть недостаточно для безграничного счастья, но младшие дети обычно мечтают быть старшими в семье, и часто считают несправедливым неравное отношение к старшему ребенку и  себе.

Еще есть и младший ребенок, которого все оберегают и обожают. К нему больше со стороны родителей снисходительности, терпимости. Самого маленького больше жалеют, тискают, держат на ручках, да и просто больше с ним проводят времени.

А позиция среднего самая уязвимая. После рождения третьего ребенка второй «падает с пьедестала». Теперь он находится в каком-то непонятном статусе. Не самый старший, не главный среди всех детей, и в то же время уже и не младший в семье. После рождения третьего ребенка от второго часто ожидают благодарности и надеются на его альтруизм и незлопамятность. В один миг из позиции «любимого малыша» попадает в позицию ребенка, на которого нет времени и у которого больше нет привилегий.

И что остается делать средней дочке? Либо играть роль «хорошей маминой помощницы», либо бунтовать и с боем требовать признания и любви к себе. Ваша девочка выбрала для себя вторую тактику: бунтовать, нарушать правила.

Вам не нравится, что она громко говорит. И это привлекает ваше внимание! Именно такой трюк заставляет вас одергивать дочь, многократно делать ей замечания, объяснять, что она плохо себя ведет. Для вас неприемлемо ее поведение, а значит, вы эмоционально объясняете дочке, как надо себя вести.

Девочка открыто вам заявляет, что вы ее не слышите, если она говорит тихо. У  нее могло сложиться такое мнение, потому что вы в таком случае слушаете ее без эмоций, а для нее это мучительно. Растить троих детей непростое дело. Каждому нужно внимание, забота. А кроме этого еще дела по дому есть. Зачастую многодетной маме сложно на саму себя в день выделить даже четверть часа.

Как помочь дочке?

1. Очень важно выделить время на себя, хотя бы час в день. Это поможет вам восстанавливаться эмоционально, тогда у вас появится больше сил на урегулирование детский конфликтов и, в итоге, вы сумеете наладить взаимоотношения со всеми детьми в семье.

2. Общайтесь со средней дочкой наедине. Каждому вашему ребенку необходимо выделить время, хотя бы немного, когда вы будете общаться только с ним одним. Важно, чтобы никто не отвлекал в это время маму от ребенка. Это время надо проводить без критики и с кучей комплиментов. Хорошо поговорить о чувствах, переживаниях ваших и ребенка, касательно конфликтной ситуации, если таковая имеется.

3. Помните, ребенку важно вызвать ваш отклик. Ребенку нужно получить любым способом эмоциональную реакцию на себя от родителей. Не закрепляйте негативный фактор. Старайтесь ругать спокойно, а хвалить эмоционально. Тогда нарушать правила станет не выгодным.

4. Следите за собой. Присмотритесь к себе и своему супругу, удается ли вам одинаково сильно любить всех своих детей? Не выделяете ли вы любимчика? В противном случае будет сильная вражда между детьми.

5. Хвалите искренне. Возьмите за привычку говорить по 3-5 комплиментов каждому ребенку вечером перед сном. Говорите о том, как он много хорошего сегодня сделал. Это позволит детям ощутить свою значимость для вас.


ВОПРОС

После рождения сестренки старшая дочка, 7 лет, стала чаще проситься к бабушке с дедушкой. Говорит даже, что хочет у них жить. Как реагировать? Неужели ей так некомфортно дома?

ОТВЕТ

 

До рождения малышки все ваше внимание и любовь принадлежали старшей дочери. Ей не надо было ни с кем делиться ни комнатой, ни игрушками, ни вещами. А сейчас вы стали уделять больше внимания малышке, переключились на ее потребности. Старшая дочь из-за этого чувствует себя одинокой, брошенной, отверженной. Внезапно очутиться на втором месте – испытание не из приятных. Вашей дочери хочется сохранить привилегии первенца и снова почувствовать себя центром внимания и любви. Это возможно только в доме у бабушки с дедушкой. Там весь мир по-прежнему вертится вокруг нее.

Важно с пониманием отнестись к страданиям старшей дочери. Старайтесь проводить с ней время наедине. Пусть даже это будет всего лишь 10–15 минут в день. Так девочка поймет, что она по-прежнему много для вас значит и заслуживает право на ваше безраздельное внимание.

Обязательно говорите, что вы любите ее так же сильно, как и раньше. Озвучивайте ее чувства: злость, обиду, одиночество, грусть. Говорите, что, даже когда девочка злится на вас, она не перестает быть хорошей дочерью и хорошей сестрой. Тогда дочь будет знать, что вы ее понимаете и принимаете. 


ВОПРОС

Уже несколько раз я слышала от дочери (10 лет) странные заявления. Мол, «мама, мне иногда так неловко, что у меня все есть – и хорошие родители, и мы путешествуем, и книжки и игрушки… А есть дети, у которых ничего нет, и они страдают». Я говорю ей: «А чего стыдиться? У них такая судьба, у тебя другая. Мы можем помогать кому-то, если захотим». Она иногда перечитывает книгу матери приемных детей, довольно позитивную. Может, из-за этого такие мысли. Но мне не хочется, чтобы дочка в дальнейшем испытывала угрызения совести из-за своей благополучности. Как снять с нее этот груз мнимой вины?

ОТВЕТ

 

Ваша дочь взрослеет, размышляет. Она стремится быть хорошим человеком, совершать правильные поступки. Ее возрасту свойственна категоричность, стремление к идеализации мира.

Девочка хочет, чтобы мир был честен и справедлив. Чтобы не было горя и боли. Чтобы у всех детей были хорошие родители, путешествия, книжки-игрушки. Зная, что есть дети, живущие в нужде, в беде, ей становится не по себе. У нее возникает чувство вины и бессилия. Она понимает, что не в силах исправить мир, сделать всех детей счастливыми.

Ребенок время от времени перечитывает книгу матери приемных детей. Эта книга впечатлила ее настолько, что она к ней возвращается вновь и вновь. Там женщина рассказывает, как усыновила и сделала счастливыми нескольких детей. Ее подвиг впечатляет вашу девочку. Но у нее остаются вопросы, внутреннее напряжение.

С ними она и приходит к вам, в надежде получить поддержку, принятие, одобрение. Но получает, критику, непонимание, слыша в ответ: «А чего стыдиться? У них такая судьба, у тебя другая. Мы можем помогать кому-то, если захотим».

Появляется отчуждение от мамы, ребенок делает вывод, что маме доверять нельзя, мама не поймет, не поддержит. При этом тревога растет, ребенок закрывается. Если оставить все как есть, то уже к 12–13  годам девочка перестанет вам доверять свои переживания и проблемы.

Каждый человек нуждается в принятии. Принять себя как личность ребенку доступно только через обратную связь от мамы. Поэтому так важно, одобрила ли мама, поняла ли, похвалила ли…

Получив поддержку, дочь почувствует свою ценность для вас, появится уверенность, что вы ее любите, понимаете, можете простить и пожалеть. На основании маминых действий ребенок делает вывод. Так формируется его самооценка.

Как правильно поступить в вашей ситуации? Допустим, девочка сообщила вам о своей тревоге по поводу того, что у нее все есть, а у других нет и части того, что она имеет. Узнайте, что она чувствует по этому поводу. Не давайте готовых решений. Внимательно слушайте ребенка и задавайте вопросы, отвечая на которые, ребенок сможет сделать верные выводы о ситуации и найти пути решения. Ни в коем случае не подвергайте сомнению умозаключения вашей дочки, не критикуйте и не высмеивайте ее.

Если тревожная мысль беспокоит девочку уже больше месяца, обратитесь за помощью к детскому психологу.


ВОПРОС

Сыну 6 лет, мальчик у нас мечтательный, немного замкнутый, но любознательный, хорошо читает, любит изучать энциклопедии. Но почему-то в детском саду почти все время сидит один, иногда дети дразнят, что медленно одевается, например, играть не зовут с собой. Три месяца назад мы переехали в другой район, пошли в другой садик, думала, наладится общение, но и там та же история. Ответить на обиду не может, сдачи не дает, мальчики другие обижают. Воспитательница говорит: «Не хотят с ним дружить. Он не любит активные игры». Во дворе дружит с двумя мальчиками постарше, с ними ему интересно, они  к нам в гости приходят. Как наладить общение со сверстниками?

ОТВЕТ

Сейчас сыну действительно очень нужна ваша поддержка: переезд, адаптация к новому садику – сложное испытание для ребенка. И важно, чтобы в этот момент он чувствовал, что вы рядом.

Сложности в отношениях со сверстниками могут возникать в связи самыми разными причинами. Это могут быть особенности поведения ребенка: в одних случаях – застенчивость, в других – чрезмерная обидчивость или агрессивность. Это может быть связано с отсутствием навыков социального взаимодействия. Иногда интеллектуальное развитие ребенка значительно опережает развитие эмоционально-волевой сферы, и тогда ему может быть сложно включаться в игру, участвовать в общем взаимодействии. 

Важно понять, как сын сам видит эту ситуацию. Что рассказывает о том, как складывается его взаимодействие с другими детьми? Переживает ли он сам, чувствует себя исключенным – или это скорее ваше видение ситуации? Что, на ваш взгляд, оказывается для него самым сложным? Каким может быть выход из этих ситуаций? Рассказывайте ему истории, герои которых сталкиваются с подобными сложностями, и придумывайте вместе выход из них.

Посоветуйтесь с воспитателем, заручитесь ее поддержкой: она – ваш с сыном помощник в период адаптации к новой ситуации. Если в садике есть психолог, узнайте о возможности проведения тренинга, психокоррекционных занятий в группе.

Как часто у вас дома бывают гости? Есть ли возможность приглашать друзей с детьми домой? Как общение сына складывается в этом случае? Можно обсудить вместе с сыном, хотелось ли бы ему пригласить домой кого-нибудь из садика, сходить вместе с кем-нибудь из знакомых детей в кино, на экскурсию.

Организуйте пространство вне детского садика, где у сына могут завязываться дружеские отношения. Это могут быть кружки, спортивные секции: хороший педагог создает возможность взаимодействия.

Исследуйте вместе успешный опыт сына. Вы пишете, что у него появились друзья во дворе. Интересно, как произошло их знакомство, как складываются их отношения, что их объединяет.

 

 


ВОПРОС

С 3 лет наша дочь прячет игрушки. В 4 года из чужого портфеля взяла телефон и деньги и спрятала. Спрятала бабушкины ключи от дома, и у бабушки пропали из кармана деньги. Никогда не признается, смотрит честными глазами и все отрицает. Объясняем, что чужое брать нельзя, но все бесполезно. Что делать?

ОТВЕТ

Очень многим родителям в тот или иной момент приходится сталкиваться с тем, что их ребенок приносит домой чужую вещь. До 3 лет это зачастую связано с тем, что у ребенка еще не до конца сформировано представление о «своем» и «чужом». Именно поэтому в этом возрасте важно много раз объяснять, что эта вещь – чужая. Усвоить эти представления ребенок может в том случае, если он чувствует уважение со стороны других к своим вещам. Не забывайте спрашивать разрешения, прежде чем взять игрушки, вещи вашей дочери.

Какие еще способности помогают дошкольнику справиться с желанием взять чужое? Это прежде всего сформированные нормы социального поведения, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо; способность, по крайней мере отчасти, контролировать свои импульсы. Обычно эти качества в той или иной степени складываются к трем-четырем годам. Однако чем младше ребенок, тем они менее устойчивы и тем больше вероятность отступления от них в стрессовой ситуации. Ваша дочка сейчас постепенно с вашей помощью приобретает эти качества. Помочь в формировании внутреннего контроля своего поведения дошкольникам могут игры с правилами, ролевые игры со сверстниками, разыгрывание знакомых малышу сказочных сюжетов.

Важно ни в коем случае не обвинять ребенка, если вы не уверены на сто процентов в том, что это действительно сделал он. Нужно (что вы и делаете) объяснить, что брать чужое нельзя; полезно рассказать дочке, что чувствует человек, у которого она забрала ту или иную вещь, и вместе вернуть чужую вещь владельцу. В некоторых случаях, если брать чужие вещи превращается в привычку, может потребоваться помощь детского или семейного психолога.


ВОПРОС

Меня огорчает, что мой сын (3 года) совершенно равнодушен к развивающим занятиям. Пирамидку не складывает, в пальчиковые краски играть не хочет, как положено, лишь бы просто размазать по листу или лучше по столу, пластилин помнет немножко и разбрасывает. Нормальный ребенок по всем показателям у невролога, гиперактивностью не страдает. У всех подруг дети как дети, чему-то учатся, а мой никак. Как мне его заинтересовать, чтобы потом он не был хуже своих более прилежных сверстников?

ОТВЕТ

Прежде всего, вам стоит разобраться, действительно ли малыш равнодушен к занятиям, или он не занимается так, как вы считаете правильным? Внимание трехлетнего крохи очень неустойчиво, поэтому концентрироваться на одном «деле» в течение даже 10 минут ему просто сложно.

Другой момент – ребенок, в силу своего возраста, стремится к самостоятельности («Я хочу делать сам и именно так»), поэтому ему не важно делать «как положено», «как все», главное – сделать самому. Имейте в виду, что малыш получает удовольствие, да и развитие, от самого процесса, а не от результата. Обеспечьте ему выбор игровых материалов, если его не интересует пирамидка, предложите вкладки, конструкторы, паззлы, книжки с наклейками и т.д. 

ЗАНИМАЙТЕСЬ СТОЛЬКО И ТОГДА, КОГДА У РЕБЕНКА ПРИСУТСТВУЕТ ИНТЕРЕС, МЕДЛЕННО УВЕЛИЧИВАЯ ВРЕМЯ ЗАНЯТИЙ, И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ЧАСТОЙ СМЕНЕ ВИДОВ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

Возможно, что нежелание ребенка заниматься – это своего рода протест (характерный для кризиса 3 лет), ответная реакция на вашу неудовлетворенность его успехами. В таком случае вам стоит попробовать передать роль учителя специалистам, записав своего малыша на развивающие занятия в детский клуб.

А еще можно найти полезные обучающие моменты в вашей повседневной жизни с сыном. Например, бросать камешки в пруд, развивая моторику и координацию, составлять букет из осенних листьев и ягод, повторяя цвета и т.д. Ведь трехлетний ребенок постоянно совершает открытия и учится новому, если взглянуть на мир его глазами. Вам остается лишь стимулировать его интерес и поощрять любознательность.


ВОПРОС

Моему сыну 2 года. Спокойный и развитый мальчик, но в общении с детьми он ведет себя как настоящий жадина. Когда его друг приходит в гости, он не дает свои игрушки, все уносит и прячет в другую комнату. Мне за него стыдно. Слышала, что в этом возрасте все дети такие собственники. Но тогда как же им общаться с другими детьми? И когда дети перестают жадничать?

ОТВЕТ

Рано или поздно все дети понимают, что делать с горшком. Чтобы отказ от памперсов случился быстрее, лучше соблюдать несколько простых правил. Первое – нужно сохранять нейтральное отношение ко всему предприятию. Ни в коем случае не показывайте свою заинтересованность. И проследите, чтобы никто из домашних не впечатлялся, когда ребенок совершает «промахи». Второе: снимите с малыша подгузник, иначе мотивация будет очень низкой. Третье: приучайте к горшку тогда, когда это будет удобно вашей семье. Теп­лое время года – действительно подходящая пора, потому что бытовых конфликтов будет на этой почве меньше, но, опять же, финальное решение только за вами. Четвертое правило: горшок должен стоять в туалете. И пятое: в форме игры обучение проходит легче. Предложите малышу высаживать на горшок куклу или плюшевого мишку, а сами комментируйте процесс.


ВОПРОС

Дочка (1,5 годика) боится отца. Муж часто бывает в командировках. Я к этому привыкла и даже собаку во время беременности завела, чтобы не скучно было одной. Когда дочь была маленькая, все тоже было относительно спокойно. Но в последний раз после того, как Максим зашел домой (командировка длилась 1,5 месяца), у Насти случилась истерика. Муж реагирует на это спокойно – мол, подрастет, и все пройдет. Он вообще, кажется, больше озабочен тем, чтобы дома отоспаться и отдохнуть, а не время с дочерью провести. Скажите, есть ли реальный повод для беспокойства?

ОТВЕТ

 

Реакция Насти на встречу с папой после долгой разлуки вполне нормальна и связана с ее развитием, формирующимися представлениями о своей отдельности от мамы. В возрасте примерно с девяти месяцев до полутора лет у многих детишек возникает так называемый страх незнакомца. При этом «незнакомцем» может оказаться даже очень близкий человек (бабушка, дедушка или папа), с которым ребенок редко видится. Это явление само по себе – индикатор психологических изменений, которые происходят с ребенком, и может ничего не говорить об отношениях между Настей и папой.

В этом смысле гораздо важнее понимать, как реально они выстроены (неважно, в то время, когда папа находится дома, или в те периоды, когда он уезжает в командировку). Как они общаются между собой? Чем занимаются? Что Настя слышит о папе от вас? Вам нужно иметь в виду: для хороших прочных связей важно не только и не столько количество совместно проведенного времени (хотя это, конечно, тоже весомый фактор), сколько его качество. Папа может редко бывать дома, но при этом быть лучшим в мире строителем башен из конструктора, вдохновленным выдувателем мыльных пузырей или потрясающим режиссером домашнего кукольного театра.

Если папа долго находится в отъезде, с ним можно общаться по телефону или скайпу, ему можно писать письма, можно рассматривать его фотографии, присланные издалека, и посылать свои. Можно заблаговременно готовиться к встрече: приготовить вместе его любимые блюда, накрыть на стол, украсить комнату, принарядиться. Так Настя сможет понять, что папа – важный и долгожданный человек, встреча с которым всегда радость для мамы. Постепенно это станет частью отношений дочки с отцом, которые возникают, даже если его нет в данный конкретный момент в непосредственной близости. Но нужно помнить: возникают они всегда в контексте отношений мамы и папы между собой! Поэтому так важно, как выстраиваются отношения между вами и супругом и насколько вы оба ими довольны.


ВОПРОС

Мой 4-летний сын с осторожностью относится к новым начинаниям − боится, что не получится. Мы до сих пор не умеем ездить на двухколесном велосипеде, хотя с завистью смотрим на сверстников. От меня упреков нет. Что нам предпринять?

ОТВЕТ

Каждому человеку в той или иной степени знаком страх потерпеть неудачу. У детей он часто проявляется в пассивном поведении, осторожном отношении ко всему новому, отказе попробовать свои силы в непривычных обстоятельствах. Избегание становится проблемой, когда оно становится привычным способом поведения на протяжении длительного периода.

Причин такого поведения может быть множество: завышенные ожидания со стороны взрослых, сравнение с другими детьми, частое указание на совершенные ошибки (что для дошкольника почти всегда означает указание на его личную несостоятельность). Довольно часто страх неудачи может формироваться и в ситуации повышенной заботы со стороны взрослых. Если родители чрезмерно активны в том, чтобы оградить ребенка от любой потенциальной неудачи, он может воспринимать себя как того, кому требуется пристальное внимание, особое внимание и забота – а значит, неспособного.

То, что ваш сын пока не катается на двухколесном велосипеде, само по себе вряд ли нужно рассматривать как повод для того, чтобы предпринимать какие-то специальные шаги. Дети осваивают это умение в разном возрасте: кто-то в четыре года, кто-то – в пять или шесть. Надо сказать, что это довольно сложный навык, требующий сразу целого ряда умений. И, конечно, для того чтобы решиться на новое дело, ребенку важно понимать, что он не просто имеет право на ошибку, но что ошибки – неотъемлемая часть любого процесса обучения.

Обращайте внимание сына на то, что ему удается в самых разных сферах, поддерживайте его попытки приступить к любому новому делу. И не спешите сразу оказывать сыну помощь в тех ситуациях, с которыми, вы чувствуете, он вполне может справиться сам, – дайте ему время попробовать свои силы.


ВОПРОС

Моему сыну 2 года. Скоро жду второго ребенка. Сын сильно ко мне привязан. Спит и ходит на горшок только со мной. Ночевать у бабушек отказывается. Как мне приучить его к самостоятельности – ведь скоро родится малыш и придется делить время на двоих?

ОТВЕТ

 

Очевидно, мальчик привык находиться в постоянном тесном контакте с вами. В то время как обычно к этому возрасту дети уже спокойно могут спать отдельно от родителей, в своей кроватке, и даже некоторое время играть в одиночестве (конечно, находясь при этом под присмотром взрослых). Но, возможно, вам пока просто не очень удается постепенное приучение малыша к самостоятельности и умению находиться какое-то время без вас. Достигнуть этого можно не столько уговорами, сколько установлением четких правил жизни малыша и умением просто и кратко выражать свои просьбы или указания. Ждать, что маленький ребенок сам «образумится» и начнет действовать правильно… неразумно. Правила общения задают взрослые. А для того чтобы крохе было легче усвоить новые правила, он должен быть спокоен и уверен в том, что будет ежедневно получать от вас только ему предназначенные внимание и ласку − что вы с ним поиграете или покупаете, уложите спать, почитаете книжку. Если такая уверенность есть, малышу проще подчиниться указаниям, в чем-то ограничивающим его общение с вами.

Скорое появление на свет второго ребенка может немного осложнить процесс воспитания самостоятельности у вашего первенца. Постарайтесь, чтобы ситуация для него ни в коем случае не выглядела так, будто его просто сменит другой малыш, а устанавливаемые вами правила не выглядели «отодвиганием» его от вас ради «новой привязанности». Дайте крохе чувство уверенности в неизменности вашего теплого и нежного к нему отношения, обсуждайте с ним, как вы будете жить все вместе, какие приятные дела ожидают вас вместе с рождением его младшего братика или сестрички. Используйте его «старшинство» как преимущество («Ты сможешь полежать в своей кроватке и поиграть в свои любимые игрушки, пока не заснешь, и никто у тебя ее не заберет из твоей кроватки»), и так постепенно, понемногу вводите более удобные для всех правила жизни, которые со временем распространятся и на младшего ребенка.


ВОПРОС

Моему сыну 2 года. Спокойный и развитый мальчик. Но когда друзья приходят к нему в гости, он не дает им свои игрушки, все уносит в другую комнату. Как научить его делиться?

ОТВЕТ

В этом возрасте все дети проявляют собственнические чувства, и прежде всего потому, что любимые игрушки как бы продолжают «границы тела ребенка», являются прямо-таки частью его для него самого. Кроме того, собственные игрушки выступают еще и как предметы привычные, успокаивающие, особенно в новой ситуации или в ситуации общения с новыми людьми. Поэтому действовать в лоб, требуя сразу же «светскости» и вежливости в общении малыша с другими детьми не стоит. Подождите, пока он привыкнет, освоится. Постепенно между детьми установится контакт. И тогда, возможно, ваш сын может и передумать и даже кое-что из своих «сокровищ» принести в новую игру.

При этом стоит помнить, что совместность в играх появляется у детей тоже чуть позже, после 3−4 лет, так что не ждите сразу большого стремления к коллективной игре, равно как и к равноценному и справедливому обмену.

В любом случае щедрость, как и все другие привычки, важно воспитывать на собственном примере. Если ребенок видит, что вы всегда со вниманием относитесь к другим людям, готовы прийти им на помощь, поделиться чем-то, угостить, то эти навыки постепенно сформируются и у него. Не надо только спешить, излишне волноваться и прибегать к длинным словесным нотациям.


ВОПРОС

«Дочка (2,5 года) очень привязана ко мне. Это создает определенные сложности. Например, когда мы приезжаем к бабушке, Ариша игнорирует всех, кроме меня: не слушается, не подпускает к себе, не разрешает одевать себя, кормить... А если мне нужно уйти, начинается страшная истерика... С родителями я еще могу разобраться (хотя выслушивать упреки приходится), но через год нам в детский сад. Неужели там это будет продолжаться?»

ОТВЕТ

Очень многие дети в маленьком возрасте с тревогой относятся к попыткам людей, с которыми у них относительно небольшой опыт взаимодействия, ухаживать за ними. Ариша, попадая в гости к бабушке, оказывается в новом малознакомом пространстве, с людьми, которых она, по всей видимости, не очень часто видит, но которые по праву родства начинают с ней возиться очень активно: раздевать и одевать, кормить, укладывать спать, требовать послушания. Дело не столько в привязанности дочки к вам (она в принципе свойственна ребенку в этом возрасте), сколько в том, что она тревожится из-за непонятной для нее до конца ситуации: непривычное место, не совсем привычные люди, непривычные правила. Да и вы тоже оказываетесь в непривычной для Ариши роли – не мамы, а невестки или дочери – и при этом передаете часть своих обычных функций бабушкам (кормление, одевание и так далее). Когда ребенок только учится ходить, он перемещается в пространстве, как челнок: к маме (чтобы убедиться, что она «на месте», набраться сил и смелости для нового путешествия) и от мамы (к новому, интересному, неизвестному). То же самое сейчас происходит у Ариши с общением: для взаимодействия с другими людьми ей нужно понимание, что мама рядом, более того, что она спокойна и уверенна.

Объясните бабушкам, что Ариша потихоньку учится с ними общаться и это обучение – процесс, требующий времени и терпения. Во время очередной поездки к бабушкам поговорите с дочкой, чем вы будете там заниматься. Возьмите с собой любимые игрушки – пусть она покажет их бабушкам (вместе с вами!) и расскажет про них. Девочка должна видеть, как вы общаетесь со свекровью: испеките все вместе пирог под бабушкиным руководством, посмотрите семейные фотографии или отправьтесь на прогулку. Совместное дело поможет наладить взаимодействие между бабушкой и внучкой. Будет замечательно, если бабушки и дедушки будут бывать и у вас дома, где Арише будет проще сблизиться с ними, поскольку она там – хозяйка.


ВОПРОС

Сыну 3 года. Месяца 4 назад у мужа с моей мамой разгорелся конфликт, после которого они разругались окончательно и теперь не хотят видеть друг друга ни под каким предлогом. Сын недоумевает, ведь раньше все мы часто встречались, и за семейным столом тоже. Начал спрашивать: «А папа что, плохой?» Что делать мне в этой ситуации?

ОТВЕТ

 

Когда произошел конфликт, для ребенка резко изменился привычный образ жизни. Насколько понятно из вопроса, раньше бабушка приходила к вам в гости, возможно, вы к ней тоже нередко наведывались. А сейчас нет. Раньше праздники вы отмечали всей семьей. Теперь – порознь. Когда привычная жизнь так внезапно меняется, ребенок начинает тревожиться и пытается понять, что же произошло. Отсюда его странные (но только на первый взгляд) вопросы. Отвечать на них нужно обязательно. Недомолвки и недосказанность всегда порождают у детей тревогу. Чтобы не создавать лишние переживания, лучше обсуждать с ребенком все вопросы, которые он вам задает.

К сожалению, одна мама не сможет нести ответственность за отношения – между всеми членами семьи. Возможно, выходом из ситуации станет совместное обсуждение произошедшего конфликта с участием главных оппонентов в вашем присутствии. Только помните: ваш супруг и ваша мама не обязаны дружить или любить друг друга. Но подумать, как жить дальше, им все же стоит.

Когда вы встретитесь и поговорите, не останется вопросов, кто плохой или кто хороший. Вы просто на уровне взрослых людей продумаете новые правила «поведения». А когда у вас не будет тревоги по этому поводу, у малыша ее тоже не будет.


ВОПРОС

Сыну 4,5 года. У нас проблема с дневным сном. На самом деле всё это давно тянется: одно время я по часу читала ему книжки, а потом ещё столько же рассказывала сказки, прежде чем он засыпал после обеда. Но сейчас он упрямствует ещё сильнее. При этом я вижу, что сын сильно устаёт к вечеру, если не спит днём, но устраивать сиесту он наотрез отказывается. И перед ночным сном тоже каждый раз повторяет: «Я спать не буду!» Что я делаю не так?

ОТВЕТ

Вы говорите о том, что такая схема формировалась долго, поэтому, для того чтобы перестроиться, ребёнку потребуется немало времени. Вам должны помочь чёткие договорённости и последовательность в действиях. Для начала сделайте с сыном плакат, на котором нужно будет любым способом изобразить его распорядок дня. Можно взять карандаши и нарисовать ключевые сценки самостоятельно или сделать коллаж из заранее отснятых фотографий, где главным героем будет уже он сам. Отобразите все ключевые моменты: зарядку, чистку зубов, завтрак, прогулку, обед, сиесту, полдник, занятия творчеством, вторую прогулку, ужин и ночной сон.

Вторым шагом будет обсуждение каждого пункта. Спросите у сына, что ему нравится, а что нет, и выясните, почему именно. Это должна быть совместная работа, но ведущую роль будете играть вы. Такое обсуждение поможет вам сблизиться, а заодно найти более привлекательную альтернативу тем моментам, которые вашего мальчика не устраивают. Родителям в принципе нужно быть готовыми к тому, что правила, которые казались ясными и понятными продолжительное время, в один прекрасный день могут перестать работать, потому что ребенок растёт. А ещё не стоит забывать, что дети склонны бунтовать против наших ограничений, и это естественно. Так они развиваются как личности.

Повесьте готовый плакат там, где он всегда будет на виду, и обращайтесь к нему каждый раз, когда будете переходить от одного пункта в вашем расписании к другому. Границы времени, когда они так наглядно продемонстрированы, помогают ребёнку чувствовать себя спокойнее, потому что они снимают тревогу. Затем вам предстоит договориться с сыном о новых правилах игры, только делать это надо на берегу. Предложите ему выбор: «Либо ты засыпаешь без сказки, либо ты слушаешь ту сказку, которую выберешь сам, а потом закрываешь глаза и засыпаешь». Если сын начнёт упрямиться, вы сможете быстро призвать его к порядку: «Мы с тобой договаривались, что я читаю сказку, а ты засыпаешь. Сказку я прочитала, теперь ты выполняешь условия нашего договора».


ВОПРОС

Дочери 10 лет. Она очень болезненно восприняла победу своих одноклассников с кружка, который посещала раньше. История такая. Она ходила на занятия, где дети делали из подручных материалов поделки, а потом и костюмы. С перспективой провести дефиле и станцевать на конкурсе. Через 3 месяца дочка бросила. У нее была музыкальная школа, она уставала, и сами эти занятия ей были скучны. Приняла это решение сама, хотя я спрашивала, не будет ли она жалеть, если вдруг дети, оставшиеся в кружке, выиграют что-нибудь. Она сказала, мол, не буду. Но в последний день перед каникулами одноклассникам вручали награды – статуэтки-звезды. И дочка дома отчаянно рыдала, что упустила шанс получить такую награду. Какие слова мне надо было подобрать, чтобы помочь ей пережить горечь ошибки? И сама я переживаю, что не настояла тогда, чтобы она довела до конца начатое дело.

ОТВЕТ

Ваша девочка ревностно отнеслась к успехам своих одноклассников. В их успехах она видит упущенные собственные возможности. После того как дети получили награды, она стала сожалеть о случившемся.

Дочь не расстраивается, что бросила кружок. Он был скучен и неинтересен ей. Она сожалеет именно о награде, о признании ее окружающими. Она сожалеет об упущенной возможности быть одобряемой другими людьми.

Ранее, когда она собиралась прекратить занятия в кружке, вы ее предостерегли, что она может расстроиться, в случае если одноклассники получат награду. С чем это было связанно? С тем, что она ранее уже была в подобной ситуации и в итоге сильно переживала об упущенной возможности быть награжденной или это было ваше мнение, основанное на собственном мироощущении и опыте?

В первом случае мы имеем дело с циклично повторяющимися событиями. В таком случае ваша девочка готова неосознанно упускать возможность быть награжденной, чтобы впоследствии страдать и сожалеть об упущенной возможности.

При этом стартовая мысль может развиваться в двух направлениях. Рассмотрим каждое из них. «Я сама виновата. Зря я отказалась от занятий». При такой позиции ребенок берет ответственность за случившееся на себя. Далее может сделать правильный вывод и исправить ситуацию, а может предпочесть возможность страдать, чувствовать себя несчастной.

«Ну почему мне не везет», «Какие противные дети им вечно везет, а мне нет», «Моя мама меня не любит, иначе бы она не позволили бы мне бросить кружок». Любая из вышеперечисленных мыслей свидетельствует об инфантильной позиции, в таком случае ребенок не берет ответственность за свои действия на себя, а ищет виноватых в своих бедах, перекладывая ответственность за случившееся на других людей.

Во втором случае девочка расстраивается, потому что ваше предсказание сбылось. И у нее чувство, что она подвела вас, не смогла соответствовать вашим ожиданиям, оказалась плохой/неуспешной дочерью.

Любое переживание имеет две стороны: осознанную и неосознанную. Осознанно она понимает, что случилось плохое и от этого грустно. Неосознанно у нее есть потребность грустить и переживать о неудаче, чувствовать себя несчастной, неуспешной, слабой. И возможно, именно в такой позиции вы бросаете все дела и стараетесь ей помочь, утешить ее, поддержать, помочь. Возможно, вы окружаете ее заботой, и она чувствует свою значимость для вас. Это и есть ее приз. Если в такой ситуации вы, напротив, дочку ругаете, причем ярко окрашено, то она чувствует: «Да, мама мной недовольна, но она меня любит и для нее я важна». Возможен и вывод, что маме важны только мои награды… Мысли могут быть разными, но суть одна: ваша дочь сомневается в собственной значимости для вас.

Вернемся к вашему вопросу: «Какие слова мне надо было подобрать, чтобы помочь ей пережить горечь ошибки? И сама я переживаю, что не настояла тогда, чтобы она довела до конца начатое дело».

В такой ситуации важны слова поддержки: «Я тебя понимаю. Тебе сейчас горько. Ты сожалеешь о случившемся. Я тебя люблю. Ты моя самая лучшая девочка».

Вы переживаете о том, что не настояли, чтобы дочь продолжала заниматься неинтересным для нее делом, в надежде получить поощрение и признание в виде награды. Вам действительно это важно? В случае если дочь получает награды, обозначает, что вы воспитали хорошо доченьку и, следовательно, вы хорошая мама? Похоже, что вы тоже всё еще неосознанно ищете и ждете похвалы и признания от своей мамы.

Хвалите и обнимайте девочку. Не требуйте от нее побед. Главное – ее внутреннее благополучие и ощущение счастья. Примите ее как данность. Позвольте ей быть самой собой.


ВОПРОС

Моему сыну 1 год и 5 месяцев, он побаивается чужих взрослых и детей, может даже заплакать, просится на ручки. Пытались как-то сводить его с другими детьми, все безрезультатно: он сам играет, а к другим детям не стремиться подходить. В следующем году в садик, опасаемся, что не сможем его там одного оставить. Подскажите, пожалуйста, как решить эту проблему».

ОТВЕТ

 

Вы обеспокоены тем, что ваш годовалый малыш боится чужих людей. Хочу вас успокоить – это обычный страх, соответствующий возрасту. Дети в 7–9 месяцев, в норме, начинают отличать своих родных и близких от чужих незнакомых людей. Это показатель того, что ребенок развивается успешно.

Данный период длится примерно до 2 лет. Сейчас особенно важна роль значимых взрослых (тех людей, которые больше всего времени проводят с ребенком, занимаются им, ухаживают, кормят). Их слова, действия, защита и поддержка закладывают установки и учат кроху способам реагирования на ту или иную ситуацию, в том числе, как взаимодействовать и чего ожидать от малознакомых людей.

Годовалые малыши еще не стремятся к совместным играм с другими детьми. Интерес к сверстникам появляется к 3 годам. До этого возраста дети могут играть рядом, друг с другом, в самостоятельную игру. Все это является нормой.

В следующем году вы планируете отдать малыша в садик, но опасаетесь, что не сможете оставить там его одного. Год – огромный период в жизни ребенка. Он стремительно растет и меняется, но готовиться к поступлению в детский садик все же стоит. Прежде всего, обратите внимание на вашу внутреннюю решимость позволить кому-то другому заботиться о вашем малыше. Можете ли вы доверить ребенка воспитателю? Это ведь малознакомый человек для вас.

Если ответ отрицательный, то вам стоит обратиться за помощью к семейному психологу. Родители, опасающиеся оставлять малыша в детском саду, испытывающие недоверие к воспитателям (ведь они незнакомые люди для них) – как правило, люди с нарушенным базовым доверием к миру. Не изменив эту установку, они будут транслировать свой страх ребенку, в таком случает недоверие к миру перейдет к нему «по наследству», и адаптация к детскому саду станет затруднительной.

Как действовать, чтобы помочь вашему ребенку сформировать доброжелательное отношение к миру и людям:

1. Убедитесь, что вы способны сами мыслить позитивно и доверять миру и людям.

2. Обеспечьте ребенку комфортные условия, защиту, дающую уверенность, что он нужен и любим вами. Малышу важно понимать, что вы никогда не дадите его в обиду.

Сейчас, на данном этапе, когда мальчик видит незнакомых и просится к вам на ручки, надо обнимать его, либо брать на ручки и ласково с ним говорить о том, что он под вашей защитой и вы его никому не отдадите, что вы его очень любите и бережете.

3. Разговаривайте с ребенком терпеливо. Описывайте окружающих людей в позитивном ключе. Учите ребенка видеть в них хорошие, добрые черты. Но мир неидеален, и все иногда сердятся, ссорятся, совершают ошибки. Видя негативные проявления окружающих, описывайте их беспристрастно и объясняйте причину, почему они так себя ведут, что вызвало их гнев. Понимание причинно-следственных связей сделает поступки других более предсказуемыми в глазах малыша и потому не такими уж и страшными. Это поможет снять напряжение и отпустить страх. Например: «Мальчик сломал куличек девочки, потому что рассердился, когда девочка его толкнула. Все иногда сердятся. Пока он маленький и еще не научился говорить о своих чувствах, как взрослый, поэтому реагирует так импульсивно и необдуманно. Когда он вырастет, то научится говорить о своих чувствах, переживаниях и решать проблемы при помощи слов. И мальчик и девочка – хорошие, но в этот раз поступили недружелюбно, невежливо».

4. Обнимайте, играйте, ласкайте, хвалите и поддерживайте малыша. Так вы поможете ему почувствовать свою значимость для вас и сформировать о себе хорошее мнение. Уверенный в себе человек с положительной самооценкой всегда успешно общается с окружающими и прекрасно адаптируется к любым меняющимся условиям и обстоятельствам.


ВОПРОС

Дочери 4 года и 6 месяцев. Недавно у нас сменилась няня, и это просто трагедия. Дочка очень по ней скучает и плачет каждый день. Как ей помочь?

ОТВЕТ

Расставание с любимыми людьми – всегда непростое испытание как для детей, так и для взрослых. Кто-то адаптируется к разлуке легче, а для кого-то это очень сложный процесс. Ваша дочка очень грустит. Важно постараться сгладить ситуацию и помочь ей пережить свои чувства.

В этом возрасте дети еще эгоцентричны. Им кажется, что весь мир замкнулся на них, поэтому они часто винят себя в происходящем. Именно поэтому необходимо обсудить с дочкой причины ухода старой няни. Постарайтесь максимально понятно и прозрачно объяснить ей, что произошло. Например, если няня переехала в другой город, можно сказать, что теперь ей далеко к вам ездить. Главное, чтобы девочка поняла – она не виновата в том, что няня больше у вас не работает. Нужно донести до ребенка, что есть какие-то другие обстоятельства, по которым вы вынуждены были расстаться.

Важно и то, как проходило расставание: было ли оно запланировано или это произошло внезапно, было ли время у дочки задать все волнующие вопросы по этому поводу, подготовиться к разлуке заранее. Как вы сами себя чувствовали, какие испытывали при этом эмоции. Если дочка «считывает» ваше недовольство, раздражение или напряжение, ее тревога от этого может возрастать. Так что придется объяснить ей и ваши чувства, сказать, почему вы, например, сердитесь на няню, или почему вы тоже очень скучаете по ней. Рассказав дочке про свои переживания, вы покажете, что понимаете и разделяете ее печаль.

Здорово, если у вас есть возможность поддерживать контакт с предыдущей няней. Тогда можно предложить дочке написать няне письмо, нарисовать картинку или позвонить. Можно пригласить няню в гости на чай. Тогда девочка сможет лично убедиться, что няня относится к ней так же хорошо, как и прежде, что она на нее не сердится. Так вашей дочери будет гораздо легче справиться со своими переживаниями. А еще на этом примере вы покажете, что можно поддерживать отношения, даже когда видишься редко или просто созваниваешься.


ВОПРОС

У дочери (5,5 лет) талант рисовать, но она не хочет. Как ее заставить? Подскажите мне верные слова, чтобы она уже начала наконец-то заниматься. А то дома рисует очень красиво, а на занятия идти не хочет совсем. Но ведь у нее талант пропадает!

ОТВЕТ

Здесь возникает желание поддержать не вас, а ребенка. Если дочка не хочет рисовать в формате регулярного урока – значит, не надо. Вы можете ее мягко направлять к этому занятию, но заставлять рисовать, потому что, по-вашему мнению, у нее талант – это перебор.

Попробуйте поменять установку – не заставить, а замотивировать. Чувствуете разницу? Начните рисовать сами, ходите на выставки, хвалите рисунки девочки (без агитации пойти в школу рисования), а еще смиритесь с тем, что ребенок может иметь талант к рисованию, но не заниматься этим. Возможно, ее дар еще раскроется, и она захочет идти рисовать, а возможно, нет. Или она блеснет в чем-то другом – попробуйте кружки, которые напрямую не связаны с рисованием: например 3D-моделирование, нетрадиционные техники рисования, батик.

Вы пишите, что дома рисует, а на занятия идти не хочет – возможно, у девочки есть отрицательный опыт каких-то «развивалок», и она не желает повторений. А может, она очень чувствует вашу тревожность и давление и не хочется в это включаться. Поэтому перестаньте волноваться и давить на ребенка. Вы как будто воюете с ней. Дайте ей возможность получать удовольствие от рисования в том виде, в каком ей этого хочется.

ВОПРОС

Моему сыну почти 5 лет, мы пошли в сад и его очень хвалит преподаватель физкультуры. Оказалось, что миша очень спортивный, схватывает на лету все и бегает быстрее всех. Его взяли в сборную сада по соревнованиям. Я им невероятно горжусь! Но как мне совместить баланс между «хвалить его» и «не воспитать тщеславным»? Как воспитывать сына, чтобы он не зазнался?

ОТВЕТ

Прежде всего, обязательно отмечайте успехи ребенка, проявляйте интерес к тому, как продвигаются занятия, общайтесь с преподавателем физкультуры. Если нужно, занимайтесь дополнительно с ребенком дома или запишите его в секцию. Так он прочувствует вашу заинтересованность и собственную ценность. Если вы будете действовать от противного: «меньше хвалить, больше ругать, чтобы был стимул развиваться», то добьетесь обратного эффекта.

А чтобы не перехваливать, достаточно никогда не сравнивать ребенка с другими в контексте: «Ты лучше Коли, потому что Коля толстый, а ты вон какой стройный, красивый, да еще и быстро бегаешь». Обязательно отмечайте успехи других людей, в том числе и знакомых сына в других сферах. Допустим, тот же Коля, например, уже научился читать (и делайте это, разумеется, не через сравнение Коли и вашего ребенка).

Суть в том, чтобы показать сыну, что мир состоит не только из бегунов, и быть успешным в одном – это здорово и нормально, как и то, что возможно не быть успешным в чем-то другом.


ВОПРОС

В детском саду у ребенка есть «друг», который его постоянно задевает: то пнет, то ударит, то отнимет что-то, то дразнить начнет. Странность в том, что мой сын хочет играть именно с этим мальчиком, сам к нему подходит… И вроде бы у сына все в порядке с самооценкой… Как тут поступить? И надо ли вмешаться?

ОТВЕТ

 

Мне кажется, что важным моментом в этой истории может быть факт того, как вы получили информацию о взаимоотношениях сына и его друга. Если сын сам вам рассказал, то, я думаю, стоит с ним на эту тему побеседовать.

Если в результате разговора станет ясно, что сыну не нравится, как с ним обращается другой мальчик, то можно попробовать поговорить о том, почему он продолжает терпеть такое к себе отношение. Может же быть так, что взаимодействие с таким «другом» почему-то важно для вашего сына. Ради сохранения этого чего-то ценного мальчик готов терпеть такое к себе отношение.

К сожалению, вы не указали возраст сына, но в любом случае ребенку любого возраста можно объяснить, как можно поступить в данной ситуации, прибегнув к общепринятым и работающим способам.

Если вашего сына все устраивает, он не видит проблемы, то, возможно, стоит поговорить с ним о том, что подобное отношение с другим человеком не принято в нашем обществе, т.е. помочь ему осознать, что можно считать приемлемой формой поведения, а что следует останавливать. Здесь ваша задача, как мне кажется, также состоит в объяснении и обсуждении с ребенком того, как можно изменить положение вещей к лучшему.

Иное дело, если вы узнали о происходящем от других людей, не от сына. Здесь в первую очередь стоит удостовериться, что все именно так, как вам описали. Как действовать, если ситуация действительно такова? Вполне можно воспользоваться предыдущими рекомендациями – узнать, как ваш сын относится к происходящему, и решить, что дальше делать.

Если информация не соответствует действительности, то принятия какие-либо мер не требуется.


close