ВОПРОС
Моему сыну 6,5 лет, я даю ему карманные деньги. Он учится их копить, тратить, беречь. У нас есть знакомые, их дочке около 4-х. Никитка с Милой очень хорошо общается, иногда гуляем вместе. Недавно бабушка подарила ему игрушечную собаку, подружке Никиты она понравилась. И сын обещал купить ей эту лайку за тысячу рублей! Мама Милы сказала, чтобы мы ничего не покупали. Но мой муж говорит сыну, что если сын как мужчина что-то пообещал, то должен сделать. А я, честно говоря, не знаю, чью сторону выбрать.

ОТВЕТ

Пожалуй, это повод для радости, что сын решил потратить карманные деньги на подарок для подруги, а не на кучу вредностей из уличного киоска. А если серьезно, то этот опыт хорош для вашего сына в двух аспектах: во-первых, он учится планировать и распоряжаться деньгам. Так он лучше будет понимать, как долго можно копить деньги и как быстро – потратить. Во-вторых, ваш муж прав, что это возможность для мальчика осознать, что значит слово, данное мужчиной. Очень ценно то, что папа встал на сторону сына и не отговаривает его от этой покупки. Так мальчик лучше прочувствует, что значит – давать слово и выполнять его. Помните пресловутое «мужик сказал, мужик сделал»? Ценное качество, которое пригодится ему в дальнейшем.

Ваша ситуация очень благоприятна для развития сына. Единственный нюанс, который вам нужно  взять на себя, это поговорить с мамой Милы, донести до нее мысль, что вы учите сына не разбрасываться обещаниям и собственными деньгами. Он волен распоряжаться своими сбережениями как угодно (в разумных пределах, разумеется). И то, что он хочет подарить Миле подарок, вы только поддерживаете.


ВОПРОС

Сын Игорек (4 года) часто задает мне вопросы: «Что это у тебя? Какая это машина? Какой дядя тут сидит?» Не дослушав ответа, он убегает. Прибегая, снова задает вопросы: «Слон сильный? А лев? Откуда идет дождь?» Как реагировать на такой поток вопросов? Это способ привлечь внимание?

ОТВЕТ

Скорее это способ познавать мир. Хотя не исключено, конечно, когда ребенок теряет контакт с мамой, когда кажется, что она от него отдалилась, он может ее к себе возвращать вот такими вопросами. В этом случае стоит проанализировать, в каких ситуациях это происходит, что вы делаете в этот момент, чем заняты. Может, стоит отложить дела и уделить время сыну? 15–30 минут, и его потребность в вас будет удовлетворена на какое-то время.

Но очень вероятно, что ваш мальчик вступил в возраст «почемучек». Готовьтесь, впереди еще много вопросов! Не всегда ребенку нужен ответ. Если вы начали отвечать, а он убежал – это нормально. Если он стоит и слушает, отвечайте. На некоторые вопросы можно отвечать одним словом: сильный/ красная/не знаю или коротко да/нет/возможно/бывает. На какие-то вопросы (что очень даже рекомендуется) задавать встречный вопрос: а ты как думаешь? Ребенок может самостоятельно ответить на свой вопрос. И обязательно много читайте ребенку и беседуйте о том, что видите, рассказывайте, что вас окружает, что находится близко, а что, напротив, очень далеко. Расширяйте его кругозор, и вопросов, возможно, станет меньше – или по крайней мере они перестанут повторяться, потому что на некоторые будут получены (и, что немаловажно, запомнены) ответы.


ВОПРОС

Мы живем со свекровью и моей мамой вместе в большом доме. Вопрос такой: как сделать так, чтобы дочка воспринимала мой авторитет? Ей почти 6, а я не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я. Например, запрещаю ей есть на ночь белый хлеб, а бабушкам жалко, те разрешают, вижу, что дочкина рука уже тянется к куску… Говорю дочке, что если ей мнение матери неважно, то пусть ест хлеба сколько угодно. Если же я для нее хоть какое-то значение имею, то хлеб на ночь есть нельзя. Она плачет, не ест. Обе бабушки ругаются, что я строгая. А я считаю, что иначе с ребенком нельзя. Разве я не права?

ОТВЕТ

Вы, безусловно, правы в том, что формировать и поддерживать родительский авторитет нужно в первую очередь взрослым. Дети просто принимают те правила, в которых живут. Как мама вы имеет право воспитывать ребенка так, как считаете нужным. Важно только не забывать, что малыш не кукла, не радиоуправляемая игрушка, а живой человек с его собственными желаниями, потребностями, эмоциями и переживаниями.

Вы пишите « не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я». А почему вам так важно беспрекословное подчинение дочки? Учитываете ли вы ее личное мнение и состояние в тот момент, когда ждете, что она сделает все так, как вам хочется?

И ваш вопрос – не только как быть авторитетной для дочки, а как сделать так, чтобы мама и свекровь не вмешивались в ваш стиль воспитания. Ведь если вы что-то запрещаете, а они разрешают, то ребенок со своими просьбами будете идти к ним. И это совершенно нормально. Ваша задача – провести четкие границы, где заканчиваются ваши правила и начинаются их. Даже если вы живете в одном доме.

Если это вопрос здоровья ребенка, имеет смысл четко проговорить бабушкам вашу позицию – почему вы против белого хлеба на ночь, приведите научные аргументы и мнение вашего педиатра, разговаривайте спокойно, но строго и конкретно.

Возможно, вы боитесь или по каким-то причинам не хотите ругаться с бабушками и пытаетесь воздействовать на дочь. Но она в этой ситуации явно не тот человек, на которого нужно срываться. Учитесь отстаивать свою позицию в общении со свекровью и своей мамой.


ВОПРОС

У меня двое детей – дочке 5,5, сыну 3. Мы занимаемся в развивающем центре, и педагог заметила, что дочка все свои наклейки, полученные на уроке, старается отдать брату. Она обратила мое внимание на то, что это может быть не очень хорошо. А что плохого?

ОТВЕТ

С одной стороны, кажется, что проблемы нет вообще. Старшая сестра – добрая и отзывчивая девочка… Но, с другой – у тревоги педагога есть причина. Они заключаются вот в чем – умеет ли ваша дочка присваивать себе свои достижения? Ведь что такое наклейка за занятие – это награда, то, что ребенок заслужил своим трудом. Как бы смешно ни звучало, но для маленьких детей наклейки – почти то, что для взрослых деньги. Знания, которые приобретают дети, могут быть абстрактными для них, а наклейки – ценная вещь, которая точно пригодится. По опыту знаю, что дети стремятся получить наклеек как можно больше.

И тот момент, что девочка стремиться отдать свою заслуженную награду брату, вызывает вопрос – как она вообще обходится с тем, что заслужила, заработала?  Может ли она, несмотря на свой возраст, заботиться о себе – настаивать на том, что ей хочется, требовать это у родителей?

Ее поведение типично для старших детей – чаще всего в них воспитывают установку: младшему нужно больше заботы, потому что он маленький, а ты уже можешь все сделать сам. Просто у младшего есть опасность увязнуть в этом положении, и в дальнейшем он будет требовать заботы от близких, даже если ему уже 45 лет.

Не перегнули ли вы палку с воспитанием заботы старшей сестры о младшем брате? Понаблюдайте несколько дней за поведением девочки и, если вы увидите, что она отдает ему слишком много – принимайте меры.

Обязательно заведите игрушки только для дочки, которыми она может не делиться с братом, учите уступать не только ее, но и брата тоже. Время от времени покупайте что-то именно ей, потому что она старшая, взрослая и много вам помогает. И мультфильмы иногда посмотреть можно именно те, которые хочет дочка, а не сын. Обязательно хвалите ее за личные достижения и мягко подводите девочку к тому, что ее наклейки – это ее наклейки, и каждой делиться с братом вовсе не обязательно.


ВОПРОС

Моему сыну 5,5 лет, и он все собирает на память. Я не могу выкинуть его старые футболки, из которых он вырос – не разрешает. То же самое про обувь и игрушки. Хочет помнить, как он был маленький. Он собирает обмылки мыла, раскладывает их на полке, я пыль не могу нормально потирать. Говорю, давай уберем, ведь они мешают! Он отказывается, говорит – на память, это красиво. Как его переубедить, чтобы он меня услышал?

ОТВЕТ

 

В этой ситуации есть два важных момента, на которые вам стоит обратить внимание. Первый – это как организовать хранение того, что важно для вашего ребенка. Предлагайте разные варианты – вещи можно фотографировать, потом сканировать и делать фотокниги, можно завести специальную полочку и менять экспозицию. Или купите коробку, в которую помещается определенное количество вещей и, чтобы добавить новые, старые нужно все-таки убрать. Если есть возможность, отдавайте вещи и игрушки тем, кто в них нуждается, и объясняйте сыну, что игрушки, которые лежали бы у вас без дела, будут могу радовать другого мальчика или девочку. Пусть он выберет любимые игрушки, которые важны для него всегда (обычно их не так уж много), а остальные потихоньку «отпускает».

Если ребенку хочется помнить о том, какой он был, поддерживайте его интерес к этому – рассказывайте о том времени, которое он не помнит: как вы его ждали, как ехали из роддома, покажите (если есть возможность) первые ботиночки, расскажите о том, что ему нравилось, какое первое слово он сказал, в какие игрушки любил играть, где вы были, когда он был маленький. Если получится, сходите в эти места.

Второй важный момент — это то, как вы устанавливаете границы в вашей семье, и кто в ней главный. Ребенок не имеет права указывать вам, что выкинуть, а что оставить, вы просто можете учитывать его пожелания. В идеале это выглядит так – вы говорите сыну, что из десяти футболок можете оставить на память одну или две, а он выбирает самые любимые (остальные можно сфотографировать).

А сейчас получается, что вы отдали ему все права, хотя для вас это определенные неудобства, вы элементарно не можете поддерживать порядок. Ваша ошибка в том, что вы ищите какие-то слова, которые его переубедят, и он согласится с вашей позицией. Вместо того, чтобы просто быть с ним взрослым и устанавливать свои правила.

Задумайтесь, почему вам сложно проявить свою взрослость и определить, что вы будете хранить, а что нет? Да, вам придется столкнуться с его сопротивлением, слезами, даже агрессией, но на то вы и взрослый, чтобы уметь это выдерживать и показывать ребенку, как вести себя в подобных ситуациях. Что злость и слезы — это нормально, что расставаться с вещами бывает печально, но это можно выдержать и пережить.


ВОПРОС

Моей дочери 9 лет. Ей очень трудно встать по утрам в школу. Наверно, из-за того, что поздно ложится. Сама она не все уроки сделать может, ждет меня, а я прихожу не раньше восьми. И домашнее задание затягивается до 10. В итоге она ложится около 11. А утром не может от подушки оторваться, а потом ноет. Я иногда просто срываюсь, потому что мы прибегаем к звонку. А может, дать ей возможность опоздать? Пусть испытает стыд, когда войдет в класс посреди урока?

ОТВЕТ

Вам сложно утром собирать дочь в школу. Девочка поздно ложится спать, а вставать надо рано. В итоге ребенок не высыпается и капризничает по утрам. Вы переживаете, боитесь, что дочь опоздает в школу.

В вашем вопросе звучат нотки обиды на вашу девочку. Вы считаете, что она вас подводит, делает вас неуспешной в глазах окружающих (в том числе и в глазах учителя). Что вы при этом чувствуете? Вероятно, стыд?

Вы ведь неспроста хотите (но в то же время и боитесь) дать дочке испытать стыд перед всем классом во время опоздания. Вспомните, в каких еще ситуациях вы испытываете аналогичное чувство? Во всех этих ситуациях есть что-то общее, схожее и мучительное.

Это ваше чувство, и оно не связанно с вашей дочкой. Это ваше восприятие действительности, преломленное вашим глубоким детским переживанием. Именно оно и причиняет вам боль и страдания, заставляя совершать необдуманные действия, вызывая срыв, всплеск негодования в адрес невыспавшегося ребенка. Старайтесь контролировать свои мысли и чувства.

Проблема вашей девочки заключается в том, что она не имеет возможности выспаться, поскольку не справляется самостоятельно с домашними заданиями. Ей требуется ваша помощь. Вы приходите поздно с работы уставшая и, возможно, вы уже не очень терпеливы и доброжелательны при выполнении задания.

Ребенок нуждается в поддерживающем общении с вами. Удается ли вам хвалить девочку? Настолько же эмоционально, как и ругать? Каждому ребенку очень важен эмоциональный контакт с родителями. И если ругать получается более эмоционально, чем хвалить, то ребенок будет стремиться получить вашу яркую эмоцию, пусть даже и негативную. Именно так на неосознанном уровне ребенок получает подтверждение его значимости для родителя.

Как исправить ситуацию:

1. Организуйте режим дня дочке. Иначе она сталкивается с переутомлением и эмоциональным истощением. Ребенок в 9 лет должен заканчивать выполнение домашних заданий до 18:00. Надо продумать, каким образом это можно устроить. Возможно, потребуется привлечение помощников. Необходимы ежедневные прогулки на воздухе. Важно помнить, что младшему школьнику требуется 10-11-часовой ночной сон.

2. Проявляйте внимание и заботу. Вашей дочке очень нужна ваша поддержка и принятие. Тем более что процесс обучения идет не так гладко. Большую роль в формировании самооценки играет ваше отношение к ребенку. Находите ежедневно в течение дня хотя бы 30 минут для качественного общения с дочерью. Займитесь общим интересным делом (не уроками). Выслушивайте ее внимательно, заинтересованно, поддерживайте. Перед сном рассказывайте дочке о пяти ее достижениях за день, чем она вас восхищает, радует.

3. Следите за своими чувствами в общении с дочкой. Если она вызывает у вас негативные эмоции, с которыми вам сложно справиться, незамедлительно обратитесь к семейному психологу.

4. Расскажите дочке о правилах поведения в школе. Объясните, почему лучше своевременно приходить на занятия (допустим, уроки начинаются ровно в 8.30, и она может пропустить объяснение нового материала или ее несвоевременных приход в класс будет отвлекать других учеников от урока). Поделитесь с дочкой своими воспоминаниями о вашем опыте опоздания в класс, если такой опыт был. Расскажите о ваших чувствах и переживаниях, связанных с опозданиями. Возможно, вы видели, как ваши одноклассники опаздывали и как их ругали учителя. И обязательно дайте понять девочке, что опоздать может каждый, но лучше стараться этого не делать. Если она опоздает, то важно, чтобы она не билась в истерике и страхе, а умела успешно справиться с непростой ситуацией. Существует 2 простых правила опаздывающего: 1) предупредить и 2) извиниться.

Если ребенок не справляется со школьной программой, обратитесь за помощью к детскому нейропсихологу.


ВОПРОС

У нас трое детей: два сына-близнеца 4 лет и дочь 7 лет. Я не работаю, готовлю целыми днями. У всех разные предпочтения в еде, я ужасно устаю. Но не заставлять же их есть то, что они не любят! Как мне быть?

ОТВЕТ

Между детьми часто возникает соперничество, в первую очередь за мамину любовь. Особенно у близнецов. Это соперничество в вашей семье выражается, в частности, в выборе строго определенных блюд. Возможно, так дети пытаются сказать вам, что каждый из них нуждается в своей, «индивидуальной» маме, для которой каждый из них уникален, не похож на другого. Вы разрываетесь, устаете, а они продолжают требовать от вас индивидуального подхода. Придумайте общее семейное блюдо с разными компонентами, но чтобы в нем для каждого был любимый ингредиент. Это поможет вам высвободить время для себя, подумать о том, что вы сами любите, ведь ваше эмоциональное состояние очень важно и для детей.


ВОПРОС

С мужем возник спор – ребенку около 6 лет, и чтобы он меньше времени проводил в гаджетах, я ему периодически говорю, что планшет сломался. Ребенок уже стал сомневаться, что это мы за такой плохой планшет купили, который все время ломается? А муж не согласен с этим и говорит, что нужно просто ограничивать ребенка, что он должен уметь выдерживать отказ и самому себя развлекать. А мне жалко сына разочаровывать. Разве это так уж плохо?

ОТВЕТ

Ваш муж прав – ребенок в 6 лет вполне может выдержать отказ. И более того, развлечь себя самостоятельно. При условии, конечно, что он раньше так делал. Ребенку нормально поскучать. Первое время предлагайте ему какие-то варианты интересных дел, а дальше это станет навыком.

Другое дело – это то, почему вы не можете отказывать ребенку? Могу предположить, что вам сложно выдерживать его капризы, его нежелание соглашаться с ограничениями, и вы предпочитаете отступить, переложив всю ответственность за планшет на… планшет – «он сломался». Понимаете ли вы, что ведете себя не как взрослый человек, осознающий последствия тех или иных действий и умеющий нести за них ответственность?

Ребенок нуждается в определенных ограничениях и режиме. Определите время, которое он посвящает гаджету, заведите таймер, а после этого забирайте планшет. И даже если поначалу мальчик поскучает и покапризничает, то через какое-то время он уже займет себя сам. Вы можете сочувствовать сыну, когда он плачет, но планшет при этом не отдавать, потому что режим. Рано или поздно ребенок будет сталкиваться с отказами и  ограничениями, и лучше, когда он уже будет «натренирован» их переживать.


ВОПРОС

Дочке 5 лет. Чуть что не по ней – говорит, уйду из дома и все тут. Я не знаю, откуда она это взяла и что с этим делать? Я ей говорю – хорошо, уходи, а она в слезы – «ты меня не любишь!» Я злюсь, но сдерживаюсь, молчу, объясняю ей, что без нас она еще не проживет, она маленькая, а она на это злится еще больше. Что делать?

ОТВЕТ

 

Причин, почему дочка так говорит, может быть несколько. Скорее всего она, конечно, не подразумевает, что может уйти по-настоящему. Хотя в ее голове эта идея – жить без родителей – какое-то время может выглядеть очень здорово, а потом она поймет, что без взрослых ей не справиться. Но когда вы объясняете это дочке в момент ее эмоционального всплеска, то она вас не слышит, потому что вы реагируете на ее поведение – уйти из дома, но не реагируете на чувства, т.е. на причину, почему она так говорит. Поэтому она и злится на вас, ведь вы не успокаиваете ее, не высказываете сожаление, что она уйдет, не тревожитесь. Для нее это выглядит как безразличие.

Даже если это простая манипуляция в попытках от вас чего-то добиться, возникла она не на пустом месте. Проанализируйте, как вы общаетесь с дочкой, не применяете ли в разговорах такие запрещенные приемы: мол, если ты так не сделаешь, то я не разрешу тебе то-то и то?

Возможно также, что подобным образом ваша девочка пытается вам сообщить о своем внутреннем состоянии, но у нее не хватает слов, чтобы правильно выразить то, что она чувствует. В этом случае стоит с ней поговорить, но не тогда, когда все на взводе, а когда спокойны и расслаблены, лучше всего перед сном.

Погладьте дочку и скажите, что, когда она говорит, что уйдет из дома, вам очень грустно это слышать. Вы пугаетесь, что она правда уйдёт, а ничего не можете изменить и от этого злитесь. Сросите, почему она так говорит, что она чувствует в этот момент, что с ней происходит?

Пусть вас не пугает кажущаяся серьезность такого разговора. Учиться понимать себя, свои эмоции очень важно, и необходимо учить этому детей. Очень внимательно отнеситесь к ответам дочки и обязательно сделайте выводы – в чем ее неудовлетворенная потребность.


ВОПРОС

Моей дочке почти 2 года. Я очень ее люблю, но мне невыносимо скучно играть в эти непонятные для меня глупые игры. Сидеть и по 3 часа строить одни и те же куличики, пеленать кукол или разыскивать каких-то непонятных волшебных жуков в комнате, ведь я знаю, что их нет! Но почему я так себя чувствую, что со мной не так? Я уже комплексовать начинаю, корю себя за то, что мало люблю дочь, раз не играю с ней. Не понимаю, как бабушка может эти самые кулички по 3 часа лепить.

ОТВЕТ

 

Эта проблема часто встречается у родителей. Чтобы играть с детьми, нужно себе просто разрешить побыть не опытным и мудрым взрослым, который решает разные жизненно важные задачи, а тем самым маленьким, беззаботным ребенком, для которого игра – смысл жизни. Но для этого нужно соприкоснуться со своим внутренним ребенком. Если же в детстве была пережита травма, если малыш чувствовал себя нелюбимым, то такое соприкосновение может быть болезненным. Поэтому очень важно эти соприкосновение делать мягко, медленно и бережно к себе.

Попробуйте «включить» своего ребенка, когда придете в детский магазин. Какую бы игрушку вы ему выбрали? Может, о чем-то мечтали с детства? Сейчас есть возможность мечту осуществить. Даже если придется купить две куклы – одну себе, другую дочке.

Иной вопрос — это темперамент. Человеку очень активному и правда сложно 3 часа лепить куличики. В этом случае не пытайтесь быть, как бабушка (кто знает, в какие игры вы будете играть со своими внуками?), обозначайте для себя время, сколько вы можете выдержать – 10 минут, 15-20? Но в это время полностью погружайтесь в игру, не отвлекаясь на телефон и прочие вещи.

Честно говорите ребенку, что вы не хотите играть. Но при этом найдите тот вид деятельности, который вам точно нравится, в который вам учиться играть не нужно. И ищите возможность поддержать ребенка в тех играх, в которых вам играть пока тяжело – шейте одежду для кукол, купите новые формочки, нарисуйте тех самых волшебных жуков, которые малышу нужно найти.


ВОПРОС

Моему сыну 4,5 года и у него в играх все ссорятся. В какую бы игру ни начали играть – обязательно ссора, война, драка. Почему он в какие-то мирные и спокойные игры не играет?

ОТВЕТ

 

В игре ребенок отыгрывает то, что волнует (со знаком плюс или минус), впечатляет его в окружающей жизни. Вероятно, что вашему сыну сейчас нужно именно это – агрессия, шум, динамика. И именно такие игры вызывают большой интерес и потребность в них играть.

Ваша задача – не переключать ребенка на другие, как вы выражаетесь, спокойные игры, а поддержать его текущую игру. Если он отыгрывает в ней то, что его волнует, то нужно какое-то время, чтобы это волнение прожилось в игре, и ваша поддержка в этой деятельности для него станет дополнительным ресурсом.

Возможно, он играет так, потому что это привлекает его свой агрессивностью, активностью, или ему хочется выплеснуть накопившийся негатив (ведь детей постоянно заставляют быть вежливыми, сделай то, сделай это – вечное принуждение так или иначе) а возможно, просто потому, что он мальчик, и усадить кукол пить чай – совсем не для него.

Не исключено, что он именно так видит себе разрешение конфликтов. Но чтобы попробовать узнать истинную причину, вам нужно с ним в эту игру поиграть и ненавязчиво поспрашивать – а почему они так ссорятся, а может, они попробуют договориться? Предложите, опять же очень мягко, как вариант, свое развитие ссоры и драки. Обязательно послушайте ответы ребенка, только не переубеждайте его ни в чем. Это его игра и его правила.


ВОПРОС

Дочка, 6 лет, пошла в детский сад после долгого перерыва, а ее единственная лучшая подруга перестала с ней дружить. Дочь очень расстроена. Как ей все объяснить? Что сказать? Как утешить?

ОТВЕТ

Вы пишете, что дружба прекратилась после долгого перерыва. Самым важным моментом здесь является расставание. Дети по-разному реагируют на него. Кто-то может грустить, беспокоиться или печалиться, понимая, что эти чувства вызваны разлукой с близким человеком. Тогда встреча после долгого расставания становится долгожданным и радостным событием. Другие переносят разлуку очень тяжело. Могут возникать фантазии, что дружба прекратилась или «испортилась», что сам друг после такого перерыва сильно изменился. Вероятно, у подруги вашей дочери есть трудности в переработке чувств, связанных с потерей любимого объекта. Часто такое бывает, когда ребенок переживает развод родителей, смерть кого-то из близких, у него депрессия или слишком опекающие родители. Во время каникул девочка могла чувствовать себя брошенной, поэтому злилась и обижалась на вашу дочь. Конечно, все эти подробности рассказывать ребенку не нужно, они помогут прежде всего вам легче отнестись к сложившейся ситуации.

С дочерью поговорите о другом. Скажите, что в том, что ее подруга не хочет больше общаться, ее вины нет, ведь она хороший друг. Поддержите свою дочь, скажите, что понимаете, как ей сейчас тяжело и обидно. Вполне вероятно, что через некоторое время ее подружка сможет справиться со своими чувствами и их дружба возобновится.

Иногда важно разобраться в мотивах не только своего, но и чужого ребенка. Когда вы поймете, что стоит за детскими конфликтами, то перестанете злиться сами и сможете быстрее придумать конструктивное решение проблемы.


ВОПРОС

Дочке (8 лет), она младшая из трех сестер. Если все получается на уроках, занимается внимательно и хорошо. Если что-то не выходит, просто бросает дело. Бойкотировала контрольную в конце учебного года (1 класс), раскидала все вещи, сказала, мол, я устала и плохо себя чувствую. Как ей помочь настроиться на учебу и нормально воспринимать затруднения? К тому же она часто капризничает, плачет, как маленькая, не хочет убираться. Что с этим делать?

ОТВЕТ

Ваша 8-летняя дочь избегает потенциально неуспешных ситуаций. Она отказывается даже пробовать, в страхе ошибиться и получить неодобрение. Она готова браться только за заранее успешное дело. Такое поведение наблюдается у нее и в семье с родными, и в школе с учителями, одноклассниками. Она даже пренебрегла правилам и отказалась выполнять итоговую контрольную работу.

Также вы отмечаете, что дочь часто капризничает, плачет, отказывается от уборки в своей комнате. Все вышеописанное указывает на незрелость эмоционально-волевой сферы ребенка.

Почему так? Причин может быть две: особенности развития структур головного мозга ребенка и не совсем правильное воспитание.

С подобной проблемой часто сталкиваются дети очень заботливых родителей. Ведь именно младшему ребенку достается наибольшее внимание. Все его желания стараются выполнить, только бы малыш не плакал, не капризничал и не грустил. К ребенку предъявляют минимум требований, стараются во всем помочь, все сделать за него. В итоге, у ребенка нет возможности научиться самостоятельности и ответственности.

Что делать? Как помочь вашей девочке?

1. Поговорите с ребенком о проблеме. Узнайте, как дочка себя чувствует, сталкиваясь с трудностями. Возможно, ей страшно, тревожно, стыдно. Окажите девочке поддержку, не критикуйте ее.

2. Давайте дочке больше самостоятельности. Если она плачет, грустит - это нормально. Ребенку необходимо научиться переживать разочарование, справляться со своими эмоциями, искать пути решения проблем.

3. Скажите своей девочке, что она повзрослела. Теперь у нее, как и у всех членов семьи есть возможность помогать близким, и предложите ей посильную обязанность по дому.

4. Хвалите, обнимайте дочку. Каждый вечер подводите итог прошедшего дня, рассказывая, какая она сегодня молодец, перечисляйте все ее хорошие дела, достижения. У нее повысится самооценка, появится вера в собственные силы и возникнет стимул трудиться и взрослеть.

Если самостоятельно с проблемой справиться не удастся, можно обратиться за помощью к детскому нейропсихологу.


ВОПРОС

Дочка (10 лет), средняя в семье, артистичная, привыкла очень громко говорить. Объясняет это тем, что иначе на нее не обращают внимания. Стараемся обращать, но говорит много, и не всегда получается выслушать. Как убедить ее говорить не так громко и демонстративно?

ОТВЕТ

Ваша девочка сигнализирует своим поведением вам о своем бедственном положении. Ей не хватает уверенности в том, что она ценна для вас.

У вас в семье трое детей. Соответственно, есть старший ребенок, к которому все относятся как к взрослому, старшему. Обычно старшим детям можно что-то такое, на что младшим и надеяться не стоит. Да, старшему ребенку обычно достается меньше всего внимания, но у него есть  статус старшего среди детей, ему большее разрешено, меньше запретов и контроля от родителей. Самому старшему этого может быть недостаточно для безграничного счастья, но младшие дети обычно мечтают быть старшими в семье, и часто считают несправедливым неравное отношение к старшему ребенку и  себе.

Еще есть и младший ребенок, которого все оберегают и обожают. К нему больше со стороны родителей снисходительности, терпимости. Самого маленького больше жалеют, тискают, держат на ручках, да и просто больше с ним проводят времени.

А позиция среднего самая уязвимая. После рождения третьего ребенка второй «падает с пьедестала». Теперь он находится в каком-то непонятном статусе. Не самый старший, не главный среди всех детей, и в то же время уже и не младший в семье. После рождения третьего ребенка от второго часто ожидают благодарности и надеются на его альтруизм и незлопамятность. В один миг из позиции «любимого малыша» попадает в позицию ребенка, на которого нет времени и у которого больше нет привилегий.

И что остается делать средней дочке? Либо играть роль «хорошей маминой помощницы», либо бунтовать и с боем требовать признания и любви к себе. Ваша девочка выбрала для себя вторую тактику: бунтовать, нарушать правила.

Вам не нравится, что она громко говорит. И это привлекает ваше внимание! Именно такой трюк заставляет вас одергивать дочь, многократно делать ей замечания, объяснять, что она плохо себя ведет. Для вас неприемлемо ее поведение, а значит, вы эмоционально объясняете дочке, как надо себя вести.

Девочка открыто вам заявляет, что вы ее не слышите, если она говорит тихо. У  нее могло сложиться такое мнение, потому что вы в таком случае слушаете ее без эмоций, а для нее это мучительно. Растить троих детей непростое дело. Каждому нужно внимание, забота. А кроме этого еще дела по дому есть. Зачастую многодетной маме сложно на саму себя в день выделить даже четверть часа.

Как помочь дочке?

1. Очень важно выделить время на себя, хотя бы час в день. Это поможет вам восстанавливаться эмоционально, тогда у вас появится больше сил на урегулирование детский конфликтов и, в итоге, вы сумеете наладить взаимоотношения со всеми детьми в семье.

2. Общайтесь со средней дочкой наедине. Каждому вашему ребенку необходимо выделить время, хотя бы немного, когда вы будете общаться только с ним одним. Важно, чтобы никто не отвлекал в это время маму от ребенка. Это время надо проводить без критики и с кучей комплиментов. Хорошо поговорить о чувствах, переживаниях ваших и ребенка, касательно конфликтной ситуации, если таковая имеется.

3. Помните, ребенку важно вызвать ваш отклик. Ребенку нужно получить любым способом эмоциональную реакцию на себя от родителей. Не закрепляйте негативный фактор. Старайтесь ругать спокойно, а хвалить эмоционально. Тогда нарушать правила станет не выгодным.

4. Следите за собой. Присмотритесь к себе и своему супругу, удается ли вам одинаково сильно любить всех своих детей? Не выделяете ли вы любимчика? В противном случае будет сильная вражда между детьми.

5. Хвалите искренне. Возьмите за привычку говорить по 3-5 комплиментов каждому ребенку вечером перед сном. Говорите о том, как он много хорошего сегодня сделал. Это позволит детям ощутить свою значимость для вас.


ВОПРОС

После рождения сестренки старшая дочка, 7 лет, стала чаще проситься к бабушке с дедушкой. Говорит даже, что хочет у них жить. Как реагировать? Неужели ей так некомфортно дома?

ОТВЕТ

 

До рождения малышки все ваше внимание и любовь принадлежали старшей дочери. Ей не надо было ни с кем делиться ни комнатой, ни игрушками, ни вещами. А сейчас вы стали уделять больше внимания малышке, переключились на ее потребности. Старшая дочь из-за этого чувствует себя одинокой, брошенной, отверженной. Внезапно очутиться на втором месте – испытание не из приятных. Вашей дочери хочется сохранить привилегии первенца и снова почувствовать себя центром внимания и любви. Это возможно только в доме у бабушки с дедушкой. Там весь мир по-прежнему вертится вокруг нее.

Важно с пониманием отнестись к страданиям старшей дочери. Старайтесь проводить с ней время наедине. Пусть даже это будет всего лишь 10–15 минут в день. Так девочка поймет, что она по-прежнему много для вас значит и заслуживает право на ваше безраздельное внимание.

Обязательно говорите, что вы любите ее так же сильно, как и раньше. Озвучивайте ее чувства: злость, обиду, одиночество, грусть. Говорите, что, даже когда девочка злится на вас, она не перестает быть хорошей дочерью и хорошей сестрой. Тогда дочь будет знать, что вы ее понимаете и принимаете. 


ВОПРОС

Уже несколько раз я слышала от дочери (10 лет) странные заявления. Мол, «мама, мне иногда так неловко, что у меня все есть – и хорошие родители, и мы путешествуем, и книжки и игрушки… А есть дети, у которых ничего нет, и они страдают». Я говорю ей: «А чего стыдиться? У них такая судьба, у тебя другая. Мы можем помогать кому-то, если захотим». Она иногда перечитывает книгу матери приемных детей, довольно позитивную. Может, из-за этого такие мысли. Но мне не хочется, чтобы дочка в дальнейшем испытывала угрызения совести из-за своей благополучности. Как снять с нее этот груз мнимой вины?

ОТВЕТ

 

Ваша дочь взрослеет, размышляет. Она стремится быть хорошим человеком, совершать правильные поступки. Ее возрасту свойственна категоричность, стремление к идеализации мира.

Девочка хочет, чтобы мир был честен и справедлив. Чтобы не было горя и боли. Чтобы у всех детей были хорошие родители, путешествия, книжки-игрушки. Зная, что есть дети, живущие в нужде, в беде, ей становится не по себе. У нее возникает чувство вины и бессилия. Она понимает, что не в силах исправить мир, сделать всех детей счастливыми.

Ребенок время от времени перечитывает книгу матери приемных детей. Эта книга впечатлила ее настолько, что она к ней возвращается вновь и вновь. Там женщина рассказывает, как усыновила и сделала счастливыми нескольких детей. Ее подвиг впечатляет вашу девочку. Но у нее остаются вопросы, внутреннее напряжение.

С ними она и приходит к вам, в надежде получить поддержку, принятие, одобрение. Но получает, критику, непонимание, слыша в ответ: «А чего стыдиться? У них такая судьба, у тебя другая. Мы можем помогать кому-то, если захотим».

Появляется отчуждение от мамы, ребенок делает вывод, что маме доверять нельзя, мама не поймет, не поддержит. При этом тревога растет, ребенок закрывается. Если оставить все как есть, то уже к 12–13  годам девочка перестанет вам доверять свои переживания и проблемы.

Каждый человек нуждается в принятии. Принять себя как личность ребенку доступно только через обратную связь от мамы. Поэтому так важно, одобрила ли мама, поняла ли, похвалила ли…

Получив поддержку, дочь почувствует свою ценность для вас, появится уверенность, что вы ее любите, понимаете, можете простить и пожалеть. На основании маминых действий ребенок делает вывод. Так формируется его самооценка.

Как правильно поступить в вашей ситуации? Допустим, девочка сообщила вам о своей тревоге по поводу того, что у нее все есть, а у других нет и части того, что она имеет. Узнайте, что она чувствует по этому поводу. Не давайте готовых решений. Внимательно слушайте ребенка и задавайте вопросы, отвечая на которые, ребенок сможет сделать верные выводы о ситуации и найти пути решения. Ни в коем случае не подвергайте сомнению умозаключения вашей дочки, не критикуйте и не высмеивайте ее.

Если тревожная мысль беспокоит девочку уже больше месяца, обратитесь за помощью к детскому психологу.


close