ВОПРОС
Моему сыну 6,5 лет, я даю ему карманные деньги. Он учится их копить, тратить, беречь. У нас есть знакомые, их дочке около 4-х. Никитка с Милой очень хорошо общается, иногда гуляем вместе. Недавно бабушка подарила ему игрушечную собаку, подружке Никиты она понравилась. И сын обещал купить ей эту лайку за тысячу рублей! Мама Милы сказала, чтобы мы ничего не покупали. Но мой муж говорит сыну, что если сын как мужчина что-то пообещал, то должен сделать. А я, честно говоря, не знаю, чью сторону выбрать.

ОТВЕТ

Пожалуй, это повод для радости, что сын решил потратить карманные деньги на подарок для подруги, а не на кучу вредностей из уличного киоска. А если серьезно, то этот опыт хорош для вашего сына в двух аспектах: во-первых, он учится планировать и распоряжаться деньгам. Так он лучше будет понимать, как долго можно копить деньги и как быстро – потратить. Во-вторых, ваш муж прав, что это возможность для мальчика осознать, что значит слово, данное мужчиной. Очень ценно то, что папа встал на сторону сына и не отговаривает его от этой покупки. Так мальчик лучше прочувствует, что значит – давать слово и выполнять его. Помните пресловутое «мужик сказал, мужик сделал»? Ценное качество, которое пригодится ему в дальнейшем.

Ваша ситуация очень благоприятна для развития сына. Единственный нюанс, который вам нужно  взять на себя, это поговорить с мамой Милы, донести до нее мысль, что вы учите сына не разбрасываться обещаниям и собственными деньгами. Он волен распоряжаться своими сбережениями как угодно (в разумных пределах, разумеется). И то, что он хочет подарить Миле подарок, вы только поддерживаете.

ВОПРОС

Сын Игорек (4 года) часто задает мне вопросы: «Что это у тебя? Какая это машина? Какой дядя тут сидит?» Не дослушав ответа, он убегает. Прибегая, снова задает вопросы: «Слон сильный? А лев? Откуда идет дождь?» Как реагировать на такой поток вопросов? Это способ привлечь внимание?

ОТВЕТ

Скорее это способ познавать мир. Хотя не исключено, конечно, когда ребенок теряет контакт с мамой, когда кажется, что она от него отдалилась, он может ее к себе возвращать вот такими вопросами. В этом случае стоит проанализировать, в каких ситуациях это происходит, что вы делаете в этот момент, чем заняты. Может, стоит отложить дела и уделить время сыну? 15–30 минут, и его потребность в вас будет удовлетворена на какое-то время.

Но очень вероятно, что ваш мальчик вступил в возраст «почемучек». Готовьтесь, впереди еще много вопросов! Не всегда ребенку нужен ответ. Если вы начали отвечать, а он убежал – это нормально. Если он стоит и слушает, отвечайте. На некоторые вопросы можно отвечать одним словом: сильный/ красная/не знаю или коротко да/нет/возможно/бывает. На какие-то вопросы (что очень даже рекомендуется) задавать встречный вопрос: а ты как думаешь? Ребенок может самостоятельно ответить на свой вопрос. И обязательно много читайте ребенку и беседуйте о том, что видите, рассказывайте, что вас окружает, что находится близко, а что, напротив, очень далеко. Расширяйте его кругозор, и вопросов, возможно, станет меньше – или по крайней мере они перестанут повторяться, потому что на некоторые будут получены (и, что немаловажно, запомнены) ответы.

ВОПРОС

Мы живем со свекровью и моей мамой вместе в большом доме. Вопрос такой: как сделать так, чтобы дочка воспринимала мой авторитет? Ей почти 6, а я не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я. Например, запрещаю ей есть на ночь белый хлеб, а бабушкам жалко, те разрешают, вижу, что дочкина рука уже тянется к куску… Говорю дочке, что если ей мнение матери неважно, то пусть ест хлеба сколько угодно. Если же я для нее хоть какое-то значение имею, то хлеб на ночь есть нельзя. Она плачет, не ест. Обе бабушки ругаются, что я строгая. А я считаю, что иначе с ребенком нельзя. Разве я не права?

ОТВЕТ

Вы, безусловно, правы в том, что формировать и поддерживать родительский авторитет нужно в первую очередь взрослым. Дети просто принимают те правила, в которых живут. Как мама вы имеет право воспитывать ребенка так, как считаете нужным. Важно только не забывать, что малыш не кукла, не радиоуправляемая игрушка, а живой человек с его собственными желаниями, потребностями, эмоциями и переживаниями.

Вы пишите « не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я». А почему вам так важно беспрекословное подчинение дочки? Учитываете ли вы ее личное мнение и состояние в тот момент, когда ждете, что она сделает все так, как вам хочется?

И ваш вопрос – не только как быть авторитетной для дочки, а как сделать так, чтобы мама и свекровь не вмешивались в ваш стиль воспитания. Ведь если вы что-то запрещаете, а они разрешают, то ребенок со своими просьбами будете идти к ним. И это совершенно нормально. Ваша задача – провести четкие границы, где заканчиваются ваши правила и начинаются их. Даже если вы живете в одном доме.

Если это вопрос здоровья ребенка, имеет смысл четко проговорить бабушкам вашу позицию – почему вы против белого хлеба на ночь, приведите научные аргументы и мнение вашего педиатра, разговаривайте спокойно, но строго и конкретно.

Возможно, вы боитесь или по каким-то причинам не хотите ругаться с бабушками и пытаетесь воздействовать на дочь. Но она в этой ситуации явно не тот человек, на которого нужно срываться. Учитесь отстаивать свою позицию в общении со свекровью и своей мамой.

ВОПРОС

У меня двое детей – дочке 5,5, сыну 3. Мы занимаемся в развивающем центре, и педагог заметила, что дочка все свои наклейки, полученные на уроке, старается отдать брату. Она обратила мое внимание на то, что это может быть не очень хорошо. А что плохого?

ОТВЕТ

С одной стороны, кажется, что проблемы нет вообще. Старшая сестра – добрая и отзывчивая девочка… Но, с другой – у тревоги педагога есть причина. Они заключаются вот в чем – умеет ли ваша дочка присваивать себе свои достижения? Ведь что такое наклейка за занятие – это награда, то, что ребенок заслужил своим трудом. Как бы смешно ни звучало, но для маленьких детей наклейки – почти то, что для взрослых деньги. Знания, которые приобретают дети, могут быть абстрактными для них, а наклейки – ценная вещь, которая точно пригодится. По опыту знаю, что дети стремятся получить наклеек как можно больше.

И тот момент, что девочка стремиться отдать свою заслуженную награду брату, вызывает вопрос – как она вообще обходится с тем, что заслужила, заработала?  Может ли она, несмотря на свой возраст, заботиться о себе – настаивать на том, что ей хочется, требовать это у родителей?

Ее поведение типично для старших детей – чаще всего в них воспитывают установку: младшему нужно больше заботы, потому что он маленький, а ты уже можешь все сделать сам. Просто у младшего есть опасность увязнуть в этом положении, и в дальнейшем он будет требовать заботы от близких, даже если ему уже 45 лет.

Не перегнули ли вы палку с воспитанием заботы старшей сестры о младшем брате? Понаблюдайте несколько дней за поведением девочки и, если вы увидите, что она отдает ему слишком много – принимайте меры.

Обязательно заведите игрушки только для дочки, которыми она может не делиться с братом, учите уступать не только ее, но и брата тоже. Время от времени покупайте что-то именно ей, потому что она старшая, взрослая и много вам помогает. И мультфильмы иногда посмотреть можно именно те, которые хочет дочка, а не сын. Обязательно хвалите ее за личные достижения и мягко подводите девочку к тому, что ее наклейки – это ее наклейки, и каждой делиться с братом вовсе не обязательно.

ВОПРОС

Моему сыну 5,5 лет, и он все собирает на память. Я не могу выкинуть его старые футболки, из которых он вырос – не разрешает. То же самое про обувь и игрушки. Хочет помнить, как он был маленький. Он собирает обмылки мыла, раскладывает их на полке, я пыль не могу нормально потирать. Говорю, давай уберем, ведь они мешают! Он отказывается, говорит – на память, это красиво. Как его переубедить, чтобы он меня услышал?

ОТВЕТ

В этой ситуации есть два важных момента, на которые вам стоит обратить внимание. Первый – это как организовать хранение того, что важно для вашего ребенка. Предлагайте разные варианты – вещи можно фотографировать, потом сканировать и делать фотокниги, можно завести специальную полочку и менять экспозицию. Или купите коробку, в которую помещается определенное количество вещей и, чтобы добавить новые, старые нужно все-таки убрать. Если есть возможность, отдавайте вещи и игрушки тем, кто в них нуждается, и объясняйте сыну, что игрушки, которые лежали бы у вас без дела, будут могу радовать другого мальчика или девочку. Пусть он выберет любимые игрушки, которые важны для него всегда (обычно их не так уж много), а остальные потихоньку «отпускает».

Если ребенку хочется помнить о том, какой он был, поддерживайте его интерес к этому – рассказывайте о том времени, которое он не помнит: как вы его ждали, как ехали из роддома, покажите (если есть возможность) первые ботиночки, расскажите о том, что ему нравилось, какое первое слово он сказал, в какие игрушки любил играть, где вы были, когда он был маленький. Если получится, сходите в эти места.

Второй важный момент — это то, как вы устанавливаете границы в вашей семье, и кто в ней главный. Ребенок не имеет права указывать вам, что выкинуть, а что оставить, вы просто можете учитывать его пожелания. В идеале это выглядит так – вы говорите сыну, что из десяти футболок можете оставить на память одну или две, а он выбирает самые любимые (остальные можно сфотографировать).

А сейчас получается, что вы отдали ему все права, хотя для вас это определенные неудобства, вы элементарно не можете поддерживать порядок. Ваша ошибка в том, что вы ищите какие-то слова, которые его переубедят, и он согласится с вашей позицией. Вместо того, чтобы просто быть с ним взрослым и устанавливать свои правила.

Задумайтесь, почему вам сложно проявить свою взрослость и определить, что вы будете хранить, а что нет? Да, вам придется столкнуться с его сопротивлением, слезами, даже агрессией, но на то вы и взрослый, чтобы уметь это выдерживать и показывать ребенку, как вести себя в подобных ситуациях. Что злость и слезы — это нормально, что расставаться с вещами бывает печально, но это можно выдержать и пережить.

ВОПРОС

Сын вечно ломает игрушки. Что делать? Как объяснить трехлетнему малышу, что ломать вещи плохо? Постоянно говорю ему это, но без толку. Пока игрушки покупаем недорогие, чтобы не жалко было. Но считаю, что надо научить его беречь вещи, и игрушки в том числе.

ОТВЕТ

Вы обеспокоены тем, что ваш трехлетний малыш ломает игрушки. Чувствуется ваше внутреннее напряжение от ситуации. Вы хотите научить ребенка беречь вещи и игрушки.

Это всего лишь игрушки. Малышу только 3 годика! Так будет не всегда, это временно.

В возрасте 3 лет детям интересно исследовать, как всё устроено в этом мире. Ребенку любопытно заглянуть внутрь игрушки и понять, как она сделана. В итоге игрушка ломается. Важно поговорить с малышом и узнать, что он хочет выяснить, для чего он ломает игрушку. Хочет ли он научиться ее чинить?

Если это исследовательский интерес, то самое время приобрести ребенку сборные машинки (конструкторы) с детскими инструментами, гаечками, болтиками, отвертками. И научить мальчика собирать и разбирать игрушку.

Возможно, ребенком движет не исследовательский интерес, а сильные чувства, такие как злость. Вероятно, малыш ломает машинку, потому что сильно злится. Это проявление агрессии с его стороны. Тогда стоит поговорить и разобрать непростую, тревожащую мальчика ситуацию.

Как вы реагируете на поломку игрушки? Наказываете ли вы ребенка? Стоит обратить внимание на то, не проявляете ли вы сами агрессивности по отношению к сыну. Нет ли в семье конфликтной ситуации, ругани, ссор. Ребенок учится способам поведения у родителей.

Слишком строгое обращение с малышом может вызывать внутреннее напряжение и, как результат, потребность в выплеске агрессивных эмоций. Иногда он выражается в разбивании различных вещей.

Порой игрушки ломаются по неосторожности. Важно, чтобы у каждой вещи, в том числе игрушки, было свое место. Учите малыша складывать все на свои места, беречь игрушки и содержать их в чистоте. Показывать это лучше на собственном примере, демонстрируя ребенку, как и что надо делать.

Окружите малыша поддержкой и заботой. Проводите вместе время качественно. Искренне, эмоционально играйте и общайтесь с сыночком.

ВОПРОС

Моей дочери 9 лет. Ей очень трудно встать по утрам в школу. Наверно, из-за того, что поздно ложится. Сама она не все уроки сделать может, ждет меня, а я прихожу не раньше восьми. И домашнее задание затягивается до 10. В итоге она ложится около 11. А утром не может от подушки оторваться, а потом ноет. Я иногда просто срываюсь, потому что мы прибегаем к звонку. А может, дать ей возможность опоздать? Пусть испытает стыд, когда войдет в класс посреди урока?

ОТВЕТ

Вам сложно утром собирать дочь в школу. Девочка поздно ложится спать, а вставать надо рано. В итоге ребенок не высыпается и капризничает по утрам. Вы переживаете, боитесь, что дочь опоздает в школу.

В вашем вопросе звучат нотки обиды на вашу девочку. Вы считаете, что она вас подводит, делает вас неуспешной в глазах окружающих (в том числе и в глазах учителя). Что вы при этом чувствуете? Вероятно, стыд?

Вы ведь неспроста хотите (но в то же время и боитесь) дать дочке испытать стыд перед всем классом во время опоздания. Вспомните, в каких еще ситуациях вы испытываете аналогичное чувство? Во всех этих ситуациях есть что-то общее, схожее и мучительное.

Это ваше чувство, и оно не связанно с вашей дочкой. Это ваше восприятие действительности, преломленное вашим глубоким детским переживанием. Именно оно и причиняет вам боль и страдания, заставляя совершать необдуманные действия, вызывая срыв, всплеск негодования в адрес невыспавшегося ребенка. Старайтесь контролировать свои мысли и чувства.

Проблема вашей девочки заключается в том, что она не имеет возможности выспаться, поскольку не справляется самостоятельно с домашними заданиями. Ей требуется ваша помощь. Вы приходите поздно с работы уставшая и, возможно, вы уже не очень терпеливы и доброжелательны при выполнении задания.

Ребенок нуждается в поддерживающем общении с вами. Удается ли вам хвалить девочку? Настолько же эмоционально, как и ругать? Каждому ребенку очень важен эмоциональный контакт с родителями. И если ругать получается более эмоционально, чем хвалить, то ребенок будет стремиться получить вашу яркую эмоцию, пусть даже и негативную. Именно так на неосознанном уровне ребенок получает подтверждение его значимости для родителя.

Как исправить ситуацию:

1. Организуйте режим дня дочке. Иначе она сталкивается с переутомлением и эмоциональным истощением. Ребенок в 9 лет должен заканчивать выполнение домашних заданий до 18:00. Надо продумать, каким образом это можно устроить. Возможно, потребуется привлечение помощников. Необходимы ежедневные прогулки на воздухе. Важно помнить, что младшему школьнику требуется 10-11-часовой ночной сон.

2. Проявляйте внимание и заботу. Вашей дочке очень нужна ваша поддержка и принятие. Тем более что процесс обучения идет не так гладко. Большую роль в формировании самооценки играет ваше отношение к ребенку. Находите ежедневно в течение дня хотя бы 30 минут для качественного общения с дочерью. Займитесь общим интересным делом (не уроками). Выслушивайте ее внимательно, заинтересованно, поддерживайте. Перед сном рассказывайте дочке о пяти ее достижениях за день, чем она вас восхищает, радует.

3. Следите за своими чувствами в общении с дочкой. Если она вызывает у вас негативные эмоции, с которыми вам сложно справиться, незамедлительно обратитесь к семейному психологу.

4. Расскажите дочке о правилах поведения в школе. Объясните, почему лучше своевременно приходить на занятия (допустим, уроки начинаются ровно в 8.30, и она может пропустить объяснение нового материала или ее несвоевременных приход в класс будет отвлекать других учеников от урока). Поделитесь с дочкой своими воспоминаниями о вашем опыте опоздания в класс, если такой опыт был. Расскажите о ваших чувствах и переживаниях, связанных с опозданиями. Возможно, вы видели, как ваши одноклассники опаздывали и как их ругали учителя. И обязательно дайте понять девочке, что опоздать может каждый, но лучше стараться этого не делать. Если она опоздает, то важно, чтобы она не билась в истерике и страхе, а умела успешно справиться с непростой ситуацией. Существует 2 простых правила опаздывающего: 1) предупредить и 2) извиниться.

Если ребенок не справляется со школьной программой, обратитесь за помощью к детскому нейропсихологу.

ВОПРОС

У нас трое детей: два сына-близнеца 4 лет и дочь 7 лет. Я не работаю, готовлю целыми днями. У всех разные предпочтения в еде, я ужасно устаю. Но не заставлять же их есть то, что они не любят! Как мне быть?

ОТВЕТ

Между детьми часто возникает соперничество, в первую очередь за мамину любовь. Особенно у близнецов. Это соперничество в вашей семье выражается, в частности, в выборе строго определенных блюд. Возможно, так дети пытаются сказать вам, что каждый из них нуждается в своей, «индивидуальной» маме, для которой каждый из них уникален, не похож на другого. Вы разрываетесь, устаете, а они продолжают требовать от вас индивидуального подхода. Придумайте общее семейное блюдо с разными компонентами, но чтобы в нем для каждого был любимый ингредиент. Это поможет вам высвободить время для себя, подумать о том, что вы сами любите, ведь ваше эмоциональное состояние очень важно и для детей.

ВОПРОС

С мужем возник спор – ребенку около 6 лет, и чтобы он меньше времени проводил в гаджетах, я ему периодически говорю, что планшет сломался. Ребенок уже стал сомневаться, что это мы за такой плохой планшет купили, который все время ломается? А муж не согласен с этим и говорит, что нужно просто ограничивать ребенка, что он должен уметь выдерживать отказ и самому себя развлекать. А мне жалко сына разочаровывать. Разве это так уж плохо?

ОТВЕТ

Ваш муж прав – ребенок в 6 лет вполне может выдержать отказ. И более того, развлечь себя самостоятельно. При условии, конечно, что он раньше так делал. Ребенку нормально поскучать. Первое время предлагайте ему какие-то варианты интересных дел, а дальше это станет навыком.

Другое дело – это то, почему вы не можете отказывать ребенку? Могу предположить, что вам сложно выдерживать его капризы, его нежелание соглашаться с ограничениями, и вы предпочитаете отступить, переложив всю ответственность за планшет на… планшет – «он сломался». Понимаете ли вы, что ведете себя не как взрослый человек, осознающий последствия тех или иных действий и умеющий нести за них ответственность?

Ребенок нуждается в определенных ограничениях и режиме. Определите время, которое он посвящает гаджету, заведите таймер, а после этого забирайте планшет. И даже если поначалу мальчик поскучает и покапризничает, то через какое-то время он уже займет себя сам. Вы можете сочувствовать сыну, когда он плачет, но планшет при этом не отдавать, потому что режим. Рано или поздно ребенок будет сталкиваться с отказами и  ограничениями, и лучше, когда он уже будет «натренирован» их переживать.

ВОПРОС

Дочке 5 лет. Чуть что не по ней – говорит, уйду из дома и все тут. Я не знаю, откуда она это взяла и что с этим делать? Я ей говорю – хорошо, уходи, а она в слезы – «ты меня не любишь!» Я злюсь, но сдерживаюсь, молчу, объясняю ей, что без нас она еще не проживет, она маленькая, а она на это злится еще больше. Что делать?

ОТВЕТ

Причин, почему дочка так говорит, может быть несколько. Скорее всего она, конечно, не подразумевает, что может уйти по-настоящему. Хотя в ее голове эта идея – жить без родителей – какое-то время может выглядеть очень здорово, а потом она поймет, что без взрослых ей не справиться. Но когда вы объясняете это дочке в момент ее эмоционального всплеска, то она вас не слышит, потому что вы реагируете на ее поведение – уйти из дома, но не реагируете на чувства, т.е. на причину, почему она так говорит. Поэтому она и злится на вас, ведь вы не успокаиваете ее, не высказываете сожаление, что она уйдет, не тревожитесь. Для нее это выглядит как безразличие.

Даже если это простая манипуляция в попытках от вас чего-то добиться, возникла она не на пустом месте. Проанализируйте, как вы общаетесь с дочкой, не применяете ли в разговорах такие запрещенные приемы: мол, если ты так не сделаешь, то я не разрешу тебе то-то и то?

Возможно также, что подобным образом ваша девочка пытается вам сообщить о своем внутреннем состоянии, но у нее не хватает слов, чтобы правильно выразить то, что она чувствует. В этом случае стоит с ней поговорить, но не тогда, когда все на взводе, а когда спокойны и расслаблены, лучше всего перед сном.

Погладьте дочку и скажите, что, когда она говорит, что уйдет из дома, вам очень грустно это слышать. Вы пугаетесь, что она правда уйдёт, а ничего не можете изменить и от этого злитесь. Сросите, почему она так говорит, что она чувствует в этот момент, что с ней происходит?

Пусть вас не пугает кажущаяся серьезность такого разговора. Учиться понимать себя, свои эмоции очень важно, и необходимо учить этому детей. Очень внимательно отнеситесь к ответам дочки и обязательно сделайте выводы – в чем ее неудовлетворенная потребность.

ВОПРОС

Моей дочке почти 2 года. Я очень ее люблю, но мне невыносимо скучно играть в эти непонятные для меня глупые игры. Сидеть и по 3 часа строить одни и те же куличики, пеленать кукол или разыскивать каких-то непонятных волшебных жуков в комнате, ведь я знаю, что их нет! Но почему я так себя чувствую, что со мной не так? Я уже комплексовать начинаю, корю себя за то, что мало люблю дочь, раз не играю с ней. Не понимаю, как бабушка может эти самые кулички по 3 часа лепить.

ОТВЕТ

Эта проблема часто встречается у родителей. Чтобы играть с детьми, нужно себе просто разрешить побыть не опытным и мудрым взрослым, который решает разные жизненно важные задачи, а тем самым маленьким, беззаботным ребенком, для которого игра – смысл жизни. Но для этого нужно соприкоснуться со своим внутренним ребенком. Если же в детстве была пережита травма, если малыш чувствовал себя нелюбимым, то такое соприкосновение может быть болезненным. Поэтому очень важно эти соприкосновение делать мягко, медленно и бережно к себе.

Попробуйте «включить» своего ребенка, когда придете в детский магазин. Какую бы игрушку вы ему выбрали? Может, о чем-то мечтали с детства? Сейчас есть возможность мечту осуществить. Даже если придется купить две куклы – одну себе, другую дочке.

Иной вопрос — это темперамент. Человеку очень активному и правда сложно 3 часа лепить куличики. В этом случае не пытайтесь быть, как бабушка (кто знает, в какие игры вы будете играть со своими внуками?), обозначайте для себя время, сколько вы можете выдержать – 10 минут, 15-20? Но в это время полностью погружайтесь в игру, не отвлекаясь на телефон и прочие вещи.

Честно говорите ребенку, что вы не хотите играть. Но при этом найдите тот вид деятельности, который вам точно нравится, в который вам учиться играть не нужно. И ищите возможность поддержать ребенка в тех играх, в которых вам играть пока тяжело – шейте одежду для кукол, купите новые формочки, нарисуйте тех самых волшебных жуков, которые малышу нужно найти.

ВОПРОС

Моему сыну 4,5 года и у него в играх все ссорятся. В какую бы игру ни начали играть – обязательно ссора, война, драка. Почему он в какие-то мирные и спокойные игры не играет?

ОТВЕТ

 

В игре ребенок отыгрывает то, что волнует (со знаком плюс или минус), впечатляет его в окружающей жизни. Вероятно, что вашему сыну сейчас нужно именно это – агрессия, шум, динамика. И именно такие игры вызывают большой интерес и потребность в них играть.

Ваша задача – не переключать ребенка на другие, как вы выражаетесь, спокойные игры, а поддержать его текущую игру. Если он отыгрывает в ней то, что его волнует, то нужно какое-то время, чтобы это волнение прожилось в игре, и ваша поддержка в этой деятельности для него станет дополнительным ресурсом.

Возможно, он играет так, потому что это привлекает его свой агрессивностью, активностью, или ему хочется выплеснуть накопившийся негатив (ведь детей постоянно заставляют быть вежливыми, сделай то, сделай это – вечное принуждение так или иначе) а возможно, просто потому, что он мальчик, и усадить кукол пить чай – совсем не для него.

Не исключено, что он именно так видит себе разрешение конфликтов. Но чтобы попробовать узнать истинную причину, вам нужно с ним в эту игру поиграть и ненавязчиво поспрашивать – а почему они так ссорятся, а может, они попробуют договориться? Предложите, опять же очень мягко, как вариант, свое развитие ссоры и драки. Обязательно послушайте ответы ребенка, только не переубеждайте его ни в чем. Это его игра и его правила.

ВОПРОС

Дочка, 6 лет, пошла в детский сад после долгого перерыва, а ее единственная лучшая подруга перестала с ней дружить. Дочь очень расстроена. Как ей все объяснить? Что сказать? Как утешить?

ОТВЕТ

Вы пишете, что дружба прекратилась после долгого перерыва. Самым важным моментом здесь является расставание. Дети по-разному реагируют на него. Кто-то может грустить, беспокоиться или печалиться, понимая, что эти чувства вызваны разлукой с близким человеком. Тогда встреча после долгого расставания становится долгожданным и радостным событием. Другие переносят разлуку очень тяжело. Могут возникать фантазии, что дружба прекратилась или «испортилась», что сам друг после такого перерыва сильно изменился. Вероятно, у подруги вашей дочери есть трудности в переработке чувств, связанных с потерей любимого объекта. Часто такое бывает, когда ребенок переживает развод родителей, смерть кого-то из близких, у него депрессия или слишком опекающие родители. Во время каникул девочка могла чувствовать себя брошенной, поэтому злилась и обижалась на вашу дочь. Конечно, все эти подробности рассказывать ребенку не нужно, они помогут прежде всего вам легче отнестись к сложившейся ситуации.

С дочерью поговорите о другом. Скажите, что в том, что ее подруга не хочет больше общаться, ее вины нет, ведь она хороший друг. Поддержите свою дочь, скажите, что понимаете, как ей сейчас тяжело и обидно. Вполне вероятно, что через некоторое время ее подружка сможет справиться со своими чувствами и их дружба возобновится.

Иногда важно разобраться в мотивах не только своего, но и чужого ребенка. Когда вы поймете, что стоит за детскими конфликтами, то перестанете злиться сами и сможете быстрее придумать конструктивное решение проблемы.

ВОПРОС

Дочке (8 лет), она младшая из трех сестер. Если все получается на уроках, занимается внимательно и хорошо. Если что-то не выходит, просто бросает дело. Бойкотировала контрольную в конце учебного года (1 класс), раскидала все вещи, сказала, мол, я устала и плохо себя чувствую. Как ей помочь настроиться на учебу и нормально воспринимать затруднения? К тому же она часто капризничает, плачет, как маленькая, не хочет убираться. Что с этим делать?

ОТВЕТ

Ваша 8-летняя дочь избегает потенциально неуспешных ситуаций. Она отказывается даже пробовать, в страхе ошибиться и получить неодобрение. Она готова браться только за заранее успешное дело. Такое поведение наблюдается у нее и в семье с родными, и в школе с учителями, одноклассниками. Она даже пренебрегла правилам и отказалась выполнять итоговую контрольную работу.

Также вы отмечаете, что дочь часто капризничает, плачет, отказывается от уборки в своей комнате. Все вышеописанное указывает на незрелость эмоционально-волевой сферы ребенка.

Почему так? Причин может быть две: особенности развития структур головного мозга ребенка и не совсем правильное воспитание.

С подобной проблемой часто сталкиваются дети очень заботливых родителей. Ведь именно младшему ребенку достается наибольшее внимание. Все его желания стараются выполнить, только бы малыш не плакал, не капризничал и не грустил. К ребенку предъявляют минимум требований, стараются во всем помочь, все сделать за него. В итоге, у ребенка нет возможности научиться самостоятельности и ответственности.

Что делать? Как помочь вашей девочке?

1. Поговорите с ребенком о проблеме. Узнайте, как дочка себя чувствует, сталкиваясь с трудностями. Возможно, ей страшно, тревожно, стыдно. Окажите девочке поддержку, не критикуйте ее.

2. Давайте дочке больше самостоятельности. Если она плачет, грустит - это нормально. Ребенку необходимо научиться переживать разочарование, справляться со своими эмоциями, искать пути решения проблем.

3. Скажите своей девочке, что она повзрослела. Теперь у нее, как и у всех членов семьи есть возможность помогать близким, и предложите ей посильную обязанность по дому.

4. Хвалите, обнимайте дочку. Каждый вечер подводите итог прошедшего дня, рассказывая, какая она сегодня молодец, перечисляйте все ее хорошие дела, достижения. У нее повысится самооценка, появится вера в собственные силы и возникнет стимул трудиться и взрослеть.

Если самостоятельно с проблемой справиться не удастся, можно обратиться за помощью к детскому нейропсихологу.

ВОПРОС

Дочка (10 лет), средняя в семье, артистичная, привыкла очень громко говорить. Объясняет это тем, что иначе на нее не обращают внимания. Стараемся обращать, но говорит много, и не всегда получается выслушать. Как убедить ее говорить не так громко и демонстративно?

ОТВЕТ

Ваша девочка сигнализирует своим поведением вам о своем бедственном положении. Ей не хватает уверенности в том, что она ценна для вас.

У вас в семье трое детей. Соответственно, есть старший ребенок, к которому все относятся как к взрослому, старшему. Обычно старшим детям можно что-то такое, на что младшим и надеяться не стоит. Да, старшему ребенку обычно достается меньше всего внимания, но у него есть  статус старшего среди детей, ему большее разрешено, меньше запретов и контроля от родителей. Самому старшему этого может быть недостаточно для безграничного счастья, но младшие дети обычно мечтают быть старшими в семье, и часто считают несправедливым неравное отношение к старшему ребенку и  себе.

Еще есть и младший ребенок, которого все оберегают и обожают. К нему больше со стороны родителей снисходительности, терпимости. Самого маленького больше жалеют, тискают, держат на ручках, да и просто больше с ним проводят времени.

А позиция среднего самая уязвимая. После рождения третьего ребенка второй «падает с пьедестала». Теперь он находится в каком-то непонятном статусе. Не самый старший, не главный среди всех детей, и в то же время уже и не младший в семье. После рождения третьего ребенка от второго часто ожидают благодарности и надеются на его альтруизм и незлопамятность. В один миг из позиции «любимого малыша» попадает в позицию ребенка, на которого нет времени и у которого больше нет привилегий.

И что остается делать средней дочке? Либо играть роль «хорошей маминой помощницы», либо бунтовать и с боем требовать признания и любви к себе. Ваша девочка выбрала для себя вторую тактику: бунтовать, нарушать правила.

Вам не нравится, что она громко говорит. И это привлекает ваше внимание! Именно такой трюк заставляет вас одергивать дочь, многократно делать ей замечания, объяснять, что она плохо себя ведет. Для вас неприемлемо ее поведение, а значит, вы эмоционально объясняете дочке, как надо себя вести.

Девочка открыто вам заявляет, что вы ее не слышите, если она говорит тихо. У  нее могло сложиться такое мнение, потому что вы в таком случае слушаете ее без эмоций, а для нее это мучительно. Растить троих детей непростое дело. Каждому нужно внимание, забота. А кроме этого еще дела по дому есть. Зачастую многодетной маме сложно на саму себя в день выделить даже четверть часа.

Как помочь дочке?

1. Очень важно выделить время на себя, хотя бы час в день. Это поможет вам восстанавливаться эмоционально, тогда у вас появится больше сил на урегулирование детский конфликтов и, в итоге, вы сумеете наладить взаимоотношения со всеми детьми в семье.

2. Общайтесь со средней дочкой наедине. Каждому вашему ребенку необходимо выделить время, хотя бы немного, когда вы будете общаться только с ним одним. Важно, чтобы никто не отвлекал в это время маму от ребенка. Это время надо проводить без критики и с кучей комплиментов. Хорошо поговорить о чувствах, переживаниях ваших и ребенка, касательно конфликтной ситуации, если таковая имеется.

3. Помните, ребенку важно вызвать ваш отклик. Ребенку нужно получить любым способом эмоциональную реакцию на себя от родителей. Не закрепляйте негативный фактор. Старайтесь ругать спокойно, а хвалить эмоционально. Тогда нарушать правила станет не выгодным.

4. Следите за собой. Присмотритесь к себе и своему супругу, удается ли вам одинаково сильно любить всех своих детей? Не выделяете ли вы любимчика? В противном случае будет сильная вражда между детьми.

5. Хвалите искренне. Возьмите за привычку говорить по 3-5 комплиментов каждому ребенку вечером перед сном. Говорите о том, как он много хорошего сегодня сделал. Это позволит детям ощутить свою значимость для вас.

ВОПРОС

После рождения сестренки старшая дочка, 7 лет, стала чаще проситься к бабушке с дедушкой. Говорит даже, что хочет у них жить. Как реагировать? Неужели ей так некомфортно дома?

ОТВЕТ

До рождения малышки все ваше внимание и любовь принадлежали старшей дочери. Ей не надо было ни с кем делиться ни комнатой, ни игрушками, ни вещами. А сейчас вы стали уделять больше внимания малышке, переключились на ее потребности. Старшая дочь из-за этого чувствует себя одинокой, брошенной, отверженной. Внезапно очутиться на втором месте – испытание не из приятных. Вашей дочери хочется сохранить привилегии первенца и снова почувствовать себя центром внимания и любви. Это возможно только в доме у бабушки с дедушкой. Там весь мир по-прежнему вертится вокруг нее.

Важно с пониманием отнестись к страданиям старшей дочери. Старайтесь проводить с ней время наедине. Пусть даже это будет всего лишь 10–15 минут в день. Так девочка поймет, что она по-прежнему много для вас значит и заслуживает право на ваше безраздельное внимание.

Обязательно говорите, что вы любите ее так же сильно, как и раньше. Озвучивайте ее чувства: злость, обиду, одиночество, грусть. Говорите, что, даже когда девочка злится на вас, она не перестает быть хорошей дочерью и хорошей сестрой. Тогда дочь будет знать, что вы ее понимаете и принимаете. 

ВОПРОС

Уже несколько раз я слышала от дочери (10 лет) странные заявления. Мол, «мама, мне иногда так неловко, что у меня все есть – и хорошие родители, и мы путешествуем, и книжки и игрушки… А есть дети, у которых ничего нет, и они страдают». Я говорю ей: «А чего стыдиться? У них такая судьба, у тебя другая. Мы можем помогать кому-то, если захотим». Она иногда перечитывает книгу матери приемных детей, довольно позитивную. Может, из-за этого такие мысли. Но мне не хочется, чтобы дочка в дальнейшем испытывала угрызения совести из-за своей благополучности. Как снять с нее этот груз мнимой вины?

ОТВЕТ

Ваша дочь взрослеет, размышляет. Она стремится быть хорошим человеком, совершать правильные поступки. Ее возрасту свойственна категоричность, стремление к идеализации мира.

Девочка хочет, чтобы мир был честен и справедлив. Чтобы не было горя и боли. Чтобы у всех детей были хорошие родители, путешествия, книжки-игрушки. Зная, что есть дети, живущие в нужде, в беде, ей становится не по себе. У нее возникает чувство вины и бессилия. Она понимает, что не в силах исправить мир, сделать всех детей счастливыми.

Ребенок время от времени перечитывает книгу матери приемных детей. Эта книга впечатлила ее настолько, что она к ней возвращается вновь и вновь. Там женщина рассказывает, как усыновила и сделала счастливыми нескольких детей. Ее подвиг впечатляет вашу девочку. Но у нее остаются вопросы, внутреннее напряжение.

С ними она и приходит к вам, в надежде получить поддержку, принятие, одобрение. Но получает, критику, непонимание, слыша в ответ: «А чего стыдиться? У них такая судьба, у тебя другая. Мы можем помогать кому-то, если захотим».

Появляется отчуждение от мамы, ребенок делает вывод, что маме доверять нельзя, мама не поймет, не поддержит. При этом тревога растет, ребенок закрывается. Если оставить все как есть, то уже к 12–13  годам девочка перестанет вам доверять свои переживания и проблемы.

Каждый человек нуждается в принятии. Принять себя как личность ребенку доступно только через обратную связь от мамы. Поэтому так важно, одобрила ли мама, поняла ли, похвалила ли…

Получив поддержку, дочь почувствует свою ценность для вас, появится уверенность, что вы ее любите, понимаете, можете простить и пожалеть. На основании маминых действий ребенок делает вывод. Так формируется его самооценка.

Как правильно поступить в вашей ситуации? Допустим, девочка сообщила вам о своей тревоге по поводу того, что у нее все есть, а у других нет и части того, что она имеет. Узнайте, что она чувствует по этому поводу. Не давайте готовых решений. Внимательно слушайте ребенка и задавайте вопросы, отвечая на которые, ребенок сможет сделать верные выводы о ситуации и найти пути решения. Ни в коем случае не подвергайте сомнению умозаключения вашей дочки, не критикуйте и не высмеивайте ее.

Если тревожная мысль беспокоит девочку уже больше месяца, обратитесь за помощью к детскому психологу.

ВОПРОС

Сыну 6 лет, мальчик у нас мечтательный, немного замкнутый, но любознательный, хорошо читает, любит изучать энциклопедии. Но почему-то в детском саду почти все время сидит один, иногда дети дразнят, что медленно одевается, например, играть не зовут с собой. Три месяца назад мы переехали в другой район, пошли в другой садик, думала, наладится общение, но и там та же история. Ответить на обиду не может, сдачи не дает, мальчики другие обижают. Воспитательница говорит: «Не хотят с ним дружить. Он не любит активные игры». Во дворе дружит с двумя мальчиками постарше, с ними ему интересно, они  к нам в гости приходят. Как наладить общение со сверстниками?

ОТВЕТ

Сейчас сыну действительно очень нужна ваша поддержка: переезд, адаптация к новому садику – сложное испытание для ребенка. И важно, чтобы в этот момент он чувствовал, что вы рядом.

Сложности в отношениях со сверстниками могут возникать в связи самыми разными причинами. Это могут быть особенности поведения ребенка: в одних случаях – застенчивость, в других – чрезмерная обидчивость или агрессивность. Это может быть связано с отсутствием навыков социального взаимодействия. Иногда интеллектуальное развитие ребенка значительно опережает развитие эмоционально-волевой сферы, и тогда ему может быть сложно включаться в игру, участвовать в общем взаимодействии. 

Важно понять, как сын сам видит эту ситуацию. Что рассказывает о том, как складывается его взаимодействие с другими детьми? Переживает ли он сам, чувствует себя исключенным – или это скорее ваше видение ситуации? Что, на ваш взгляд, оказывается для него самым сложным? Каким может быть выход из этих ситуаций? Рассказывайте ему истории, герои которых сталкиваются с подобными сложностями, и придумывайте вместе выход из них.

Посоветуйтесь с воспитателем, заручитесь ее поддержкой: она – ваш с сыном помощник в период адаптации к новой ситуации. Если в садике есть психолог, узнайте о возможности проведения тренинга, психокоррекционных занятий в группе.

Как часто у вас дома бывают гости? Есть ли возможность приглашать друзей с детьми домой? Как общение сына складывается в этом случае? Можно обсудить вместе с сыном, хотелось ли бы ему пригласить домой кого-нибудь из садика, сходить вместе с кем-нибудь из знакомых детей в кино, на экскурсию.

Организуйте пространство вне детского садика, где у сына могут завязываться дружеские отношения. Это могут быть кружки, спортивные секции: хороший педагог создает возможность взаимодействия.

Исследуйте вместе успешный опыт сына. Вы пишете, что у него появились друзья во дворе. Интересно, как произошло их знакомство, как складываются их отношения, что их объединяет.

 

 

ВОПРОС

С 3 лет наша дочь прячет игрушки. В 4 года из чужого портфеля взяла телефон и деньги и спрятала. Спрятала бабушкины ключи от дома, и у бабушки пропали из кармана деньги. Никогда не признается, смотрит честными глазами и все отрицает. Объясняем, что чужое брать нельзя, но все бесполезно. Что делать?

ОТВЕТ

Очень многим родителям в тот или иной момент приходится сталкиваться с тем, что их ребенок приносит домой чужую вещь. До 3 лет это зачастую связано с тем, что у ребенка еще не до конца сформировано представление о «своем» и «чужом». Именно поэтому в этом возрасте важно много раз объяснять, что эта вещь – чужая. Усвоить эти представления ребенок может в том случае, если он чувствует уважение со стороны других к своим вещам. Не забывайте спрашивать разрешения, прежде чем взять игрушки, вещи вашей дочери.

Какие еще способности помогают дошкольнику справиться с желанием взять чужое? Это прежде всего сформированные нормы социального поведения, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо; способность, по крайней мере отчасти, контролировать свои импульсы. Обычно эти качества в той или иной степени складываются к трем-четырем годам. Однако чем младше ребенок, тем они менее устойчивы и тем больше вероятность отступления от них в стрессовой ситуации. Ваша дочка сейчас постепенно с вашей помощью приобретает эти качества. Помочь в формировании внутреннего контроля своего поведения дошкольникам могут игры с правилами, ролевые игры со сверстниками, разыгрывание знакомых малышу сказочных сюжетов.

Важно ни в коем случае не обвинять ребенка, если вы не уверены на сто процентов в том, что это действительно сделал он. Нужно (что вы и делаете) объяснить, что брать чужое нельзя; полезно рассказать дочке, что чувствует человек, у которого она забрала ту или иную вещь, и вместе вернуть чужую вещь владельцу. В некоторых случаях, если брать чужие вещи превращается в привычку, может потребоваться помощь детского или семейного психолога.

ВОПРОС

Меня огорчает, что мой сын (3 года) совершенно равнодушен к развивающим занятиям. Пирамидку не складывает, в пальчиковые краски играть не хочет, как положено, лишь бы просто размазать по листу или лучше по столу, пластилин помнет немножко и разбрасывает. Нормальный ребенок по всем показателям у невролога, гиперактивностью не страдает. У всех подруг дети как дети, чему-то учатся, а мой никак. Как мне его заинтересовать, чтобы потом он не был хуже своих более прилежных сверстников?

ОТВЕТ

Прежде всего, вам стоит разобраться, действительно ли малыш равнодушен к занятиям, или он не занимается так, как вы считаете правильным? Внимание трехлетнего крохи очень неустойчиво, поэтому концентрироваться на одном «деле» в течение даже 10 минут ему просто сложно.

Другой момент – ребенок, в силу своего возраста, стремится к самостоятельности («Я хочу делать сам и именно так»), поэтому ему не важно делать «как положено», «как все», главное – сделать самому. Имейте в виду, что малыш получает удовольствие, да и развитие, от самого процесса, а не от результата. Обеспечьте ему выбор игровых материалов, если его не интересует пирамидка, предложите вкладки, конструкторы, паззлы, книжки с наклейками и т.д. 

ЗАНИМАЙТЕСЬ СТОЛЬКО И ТОГДА, КОГДА У РЕБЕНКА ПРИСУТСТВУЕТ ИНТЕРЕС, МЕДЛЕННО УВЕЛИЧИВАЯ ВРЕМЯ ЗАНЯТИЙ, И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ЧАСТОЙ СМЕНЕ ВИДОВ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

Возможно, что нежелание ребенка заниматься – это своего рода протест (характерный для кризиса 3 лет), ответная реакция на вашу неудовлетворенность его успехами. В таком случае вам стоит попробовать передать роль учителя специалистам, записав своего малыша на развивающие занятия в детский клуб.

А еще можно найти полезные обучающие моменты в вашей повседневной жизни с сыном. Например, бросать камешки в пруд, развивая моторику и координацию, составлять букет из осенних листьев и ягод, повторяя цвета и т.д. Ведь трехлетний ребенок постоянно совершает открытия и учится новому, если взглянуть на мир его глазами. Вам остается лишь стимулировать его интерес и поощрять любознательность.

ВОПРОС

Моему сыну 2 года. Спокойный и развитый мальчик, но в общении с детьми он ведет себя как настоящий жадина. Когда его друг приходит в гости, он не дает свои игрушки, все уносит и прячет в другую комнату. Мне за него стыдно. Слышала, что в этом возрасте все дети такие собственники. Но тогда как же им общаться с другими детьми? И когда дети перестают жадничать?

ОТВЕТ

Рано или поздно все дети понимают, что делать с горшком. Чтобы отказ от памперсов случился быстрее, лучше соблюдать несколько простых правил. Первое – нужно сохранять нейтральное отношение ко всему предприятию. Ни в коем случае не показывайте свою заинтересованность. И проследите, чтобы никто из домашних не впечатлялся, когда ребенок совершает «промахи». Второе: снимите с малыша подгузник, иначе мотивация будет очень низкой. Третье: приучайте к горшку тогда, когда это будет удобно вашей семье. Теп­лое время года – действительно подходящая пора, потому что бытовых конфликтов будет на этой почве меньше, но, опять же, финальное решение только за вами. Четвертое правило: горшок должен стоять в туалете. И пятое: в форме игры обучение проходит легче. Предложите малышу высаживать на горшок куклу или плюшевого мишку, а сами комментируйте процесс.

ВОПРОС

Дочка (1,5 годика) боится отца. Муж часто бывает в командировках. Я к этому привыкла и даже собаку во время беременности завела, чтобы не скучно было одной. Когда дочь была маленькая, все тоже было относительно спокойно. Но в последний раз после того, как Максим зашел домой (командировка длилась 1,5 месяца), у Насти случилась истерика. Муж реагирует на это спокойно – мол, подрастет, и все пройдет. Он вообще, кажется, больше озабочен тем, чтобы дома отоспаться и отдохнуть, а не время с дочерью провести. Скажите, есть ли реальный повод для беспокойства?

ОТВЕТ

Реакция Насти на встречу с папой после долгой разлуки вполне нормальна и связана с ее развитием, формирующимися представлениями о своей отдельности от мамы. В возрасте примерно с девяти месяцев до полутора лет у многих детишек возникает так называемый страх незнакомца. При этом «незнакомцем» может оказаться даже очень близкий человек (бабушка, дедушка или папа), с которым ребенок редко видится. Это явление само по себе – индикатор психологических изменений, которые происходят с ребенком, и может ничего не говорить об отношениях между Настей и папой.

В этом смысле гораздо важнее понимать, как реально они выстроены (неважно, в то время, когда папа находится дома, или в те периоды, когда он уезжает в командировку). Как они общаются между собой? Чем занимаются? Что Настя слышит о папе от вас? Вам нужно иметь в виду: для хороших прочных связей важно не только и не столько количество совместно проведенного времени (хотя это, конечно, тоже весомый фактор), сколько его качество. Папа может редко бывать дома, но при этом быть лучшим в мире строителем башен из конструктора, вдохновленным выдувателем мыльных пузырей или потрясающим режиссером домашнего кукольного театра.

Если папа долго находится в отъезде, с ним можно общаться по телефону или скайпу, ему можно писать письма, можно рассматривать его фотографии, присланные издалека, и посылать свои. Можно заблаговременно готовиться к встрече: приготовить вместе его любимые блюда, накрыть на стол, украсить комнату, принарядиться. Так Настя сможет понять, что папа – важный и долгожданный человек, встреча с которым всегда радость для мамы. Постепенно это станет частью отношений дочки с отцом, которые возникают, даже если его нет в данный конкретный момент в непосредственной близости. Но нужно помнить: возникают они всегда в контексте отношений мамы и папы между собой! Поэтому так важно, как выстраиваются отношения между вами и супругом и насколько вы оба ими довольны.

ВОПРОС

Мой 4-летний сын с осторожностью относится к новым начинаниям − боится, что не получится. Мы до сих пор не умеем ездить на двухколесном велосипеде, хотя с завистью смотрим на сверстников. От меня упреков нет. Что нам предпринять?

ОТВЕТ

Каждому человеку в той или иной степени знаком страх потерпеть неудачу. У детей он часто проявляется в пассивном поведении, осторожном отношении ко всему новому, отказе попробовать свои силы в непривычных обстоятельствах. Избегание становится проблемой, когда оно становится привычным способом поведения на протяжении длительного периода.

Причин такого поведения может быть множество: завышенные ожидания со стороны взрослых, сравнение с другими детьми, частое указание на совершенные ошибки (что для дошкольника почти всегда означает указание на его личную несостоятельность). Довольно часто страх неудачи может формироваться и в ситуации повышенной заботы со стороны взрослых. Если родители чрезмерно активны в том, чтобы оградить ребенка от любой потенциальной неудачи, он может воспринимать себя как того, кому требуется пристальное внимание, особое внимание и забота – а значит, неспособного.

То, что ваш сын пока не катается на двухколесном велосипеде, само по себе вряд ли нужно рассматривать как повод для того, чтобы предпринимать какие-то специальные шаги. Дети осваивают это умение в разном возрасте: кто-то в четыре года, кто-то – в пять или шесть. Надо сказать, что это довольно сложный навык, требующий сразу целого ряда умений. И, конечно, для того чтобы решиться на новое дело, ребенку важно понимать, что он не просто имеет право на ошибку, но что ошибки – неотъемлемая часть любого процесса обучения.

Обращайте внимание сына на то, что ему удается в самых разных сферах, поддерживайте его попытки приступить к любому новому делу. И не спешите сразу оказывать сыну помощь в тех ситуациях, с которыми, вы чувствуете, он вполне может справиться сам, – дайте ему время попробовать свои силы.

ВОПРОС

Моему сыну 2 года. Скоро жду второго ребенка. Сын сильно ко мне привязан. Спит и ходит на горшок только со мной. Ночевать у бабушек отказывается. Как мне приучить его к самостоятельности – ведь скоро родится малыш и придется делить время на двоих?

ОТВЕТ

Очевидно, мальчик привык находиться в постоянном тесном контакте с вами. В то время как обычно к этому возрасту дети уже спокойно могут спать отдельно от родителей, в своей кроватке, и даже некоторое время играть в одиночестве (конечно, находясь при этом под присмотром взрослых). Но, возможно, вам пока просто не очень удается постепенное приучение малыша к самостоятельности и умению находиться какое-то время без вас. Достигнуть этого можно не столько уговорами, сколько установлением четких правил жизни малыша и умением просто и кратко выражать свои просьбы или указания. Ждать, что маленький ребенок сам «образумится» и начнет действовать правильно… неразумно. Правила общения задают взрослые. А для того чтобы крохе было легче усвоить новые правила, он должен быть спокоен и уверен в том, что будет ежедневно получать от вас только ему предназначенные внимание и ласку − что вы с ним поиграете или покупаете, уложите спать, почитаете книжку. Если такая уверенность есть, малышу проще подчиниться указаниям, в чем-то ограничивающим его общение с вами.

Скорое появление на свет второго ребенка может немного осложнить процесс воспитания самостоятельности у вашего первенца. Постарайтесь, чтобы ситуация для него ни в коем случае не выглядела так, будто его просто сменит другой малыш, а устанавливаемые вами правила не выглядели «отодвиганием» его от вас ради «новой привязанности». Дайте крохе чувство уверенности в неизменности вашего теплого и нежного к нему отношения, обсуждайте с ним, как вы будете жить все вместе, какие приятные дела ожидают вас вместе с рождением его младшего братика или сестрички. Используйте его «старшинство» как преимущество («Ты сможешь полежать в своей кроватке и поиграть в свои любимые игрушки, пока не заснешь, и никто у тебя ее не заберет из твоей кроватки»), и так постепенно, понемногу вводите более удобные для всех правила жизни, которые со временем распространятся и на младшего ребенка.

ВОПРОС

Моему сыну 2 года. Спокойный и развитый мальчик. Но когда друзья приходят к нему в гости, он не дает им свои игрушки, все уносит в другую комнату. Как научить его делиться?

ОТВЕТ

В этом возрасте все дети проявляют собственнические чувства, и прежде всего потому, что любимые игрушки как бы продолжают «границы тела ребенка», являются прямо-таки частью его для него самого. Кроме того, собственные игрушки выступают еще и как предметы привычные, успокаивающие, особенно в новой ситуации или в ситуации общения с новыми людьми. Поэтому действовать в лоб, требуя сразу же «светскости» и вежливости в общении малыша с другими детьми не стоит. Подождите, пока он привыкнет, освоится. Постепенно между детьми установится контакт. И тогда, возможно, ваш сын может и передумать и даже кое-что из своих «сокровищ» принести в новую игру.

При этом стоит помнить, что совместность в играх появляется у детей тоже чуть позже, после 3−4 лет, так что не ждите сразу большого стремления к коллективной игре, равно как и к равноценному и справедливому обмену.

В любом случае щедрость, как и все другие привычки, важно воспитывать на собственном примере. Если ребенок видит, что вы всегда со вниманием относитесь к другим людям, готовы прийти им на помощь, поделиться чем-то, угостить, то эти навыки постепенно сформируются и у него. Не надо только спешить, излишне волноваться и прибегать к длинным словесным нотациям.

ВОПРОС

«Дочка (2,5 года) очень привязана ко мне. Это создает определенные сложности. Например, когда мы приезжаем к бабушке, Ариша игнорирует всех, кроме меня: не слушается, не подпускает к себе, не разрешает одевать себя, кормить... А если мне нужно уйти, начинается страшная истерика... С родителями я еще могу разобраться (хотя выслушивать упреки приходится), но через год нам в детский сад. Неужели там это будет продолжаться?»

ОТВЕТ

Очень многие дети в маленьком возрасте с тревогой относятся к попыткам людей, с которыми у них относительно небольшой опыт взаимодействия, ухаживать за ними. Ариша, попадая в гости к бабушке, оказывается в новом малознакомом пространстве, с людьми, которых она, по всей видимости, не очень часто видит, но которые по праву родства начинают с ней возиться очень активно: раздевать и одевать, кормить, укладывать спать, требовать послушания. Дело не столько в привязанности дочки к вам (она в принципе свойственна ребенку в этом возрасте), сколько в том, что она тревожится из-за непонятной для нее до конца ситуации: непривычное место, не совсем привычные люди, непривычные правила. Да и вы тоже оказываетесь в непривычной для Ариши роли – не мамы, а невестки или дочери – и при этом передаете часть своих обычных функций бабушкам (кормление, одевание и так далее). Когда ребенок только учится ходить, он перемещается в пространстве, как челнок: к маме (чтобы убедиться, что она «на месте», набраться сил и смелости для нового путешествия) и от мамы (к новому, интересному, неизвестному). То же самое сейчас происходит у Ариши с общением: для взаимодействия с другими людьми ей нужно понимание, что мама рядом, более того, что она спокойна и уверенна.

Объясните бабушкам, что Ариша потихоньку учится с ними общаться и это обучение – процесс, требующий времени и терпения. Во время очередной поездки к бабушкам поговорите с дочкой, чем вы будете там заниматься. Возьмите с собой любимые игрушки – пусть она покажет их бабушкам (вместе с вами!) и расскажет про них. Девочка должна видеть, как вы общаетесь со свекровью: испеките все вместе пирог под бабушкиным руководством, посмотрите семейные фотографии или отправьтесь на прогулку. Совместное дело поможет наладить взаимодействие между бабушкой и внучкой. Будет замечательно, если бабушки и дедушки будут бывать и у вас дома, где Арише будет проще сблизиться с ними, поскольку она там – хозяйка.

ВОПРОС

Сыну 3 года. Месяца 4 назад у мужа с моей мамой разгорелся конфликт, после которого они разругались окончательно и теперь не хотят видеть друг друга ни под каким предлогом. Сын недоумевает, ведь раньше все мы часто встречались, и за семейным столом тоже. Начал спрашивать: «А папа что, плохой?» Что делать мне в этой ситуации?

ОТВЕТ

Когда произошел конфликт, для ребенка резко изменился привычный образ жизни. Насколько понятно из вопроса, раньше бабушка приходила к вам в гости, возможно, вы к ней тоже нередко наведывались. А сейчас нет. Раньше праздники вы отмечали всей семьей. Теперь – порознь. Когда привычная жизнь так внезапно меняется, ребенок начинает тревожиться и пытается понять, что же произошло. Отсюда его странные (но только на первый взгляд) вопросы. Отвечать на них нужно обязательно. Недомолвки и недосказанность всегда порождают у детей тревогу. Чтобы не создавать лишние переживания, лучше обсуждать с ребенком все вопросы, которые он вам задает.

К сожалению, одна мама не сможет нести ответственность за отношения – между всеми членами семьи. Возможно, выходом из ситуации станет совместное обсуждение произошедшего конфликта с участием главных оппонентов в вашем присутствии. Только помните: ваш супруг и ваша мама не обязаны дружить или любить друг друга. Но подумать, как жить дальше, им все же стоит.

Когда вы встретитесь и поговорите, не останется вопросов, кто плохой или кто хороший. Вы просто на уровне взрослых людей продумаете новые правила «поведения». А когда у вас не будет тревоги по этому поводу, у малыша ее тоже не будет.

ВОПРОС

Сыну 4,5 года. У нас проблема с дневным сном. На самом деле всё это давно тянется: одно время я по часу читала ему книжки, а потом ещё столько же рассказывала сказки, прежде чем он засыпал после обеда. Но сейчас он упрямствует ещё сильнее. При этом я вижу, что сын сильно устаёт к вечеру, если не спит днём, но устраивать сиесту он наотрез отказывается. И перед ночным сном тоже каждый раз повторяет: «Я спать не буду!» Что я делаю не так?

ОТВЕТ

Вы говорите о том, что такая схема формировалась долго, поэтому, для того чтобы перестроиться, ребёнку потребуется немало времени. Вам должны помочь чёткие договорённости и последовательность в действиях. Для начала сделайте с сыном плакат, на котором нужно будет любым способом изобразить его распорядок дня. Можно взять карандаши и нарисовать ключевые сценки самостоятельно или сделать коллаж из заранее отснятых фотографий, где главным героем будет уже он сам. Отобразите все ключевые моменты: зарядку, чистку зубов, завтрак, прогулку, обед, сиесту, полдник, занятия творчеством, вторую прогулку, ужин и ночной сон.

Вторым шагом будет обсуждение каждого пункта. Спросите у сына, что ему нравится, а что нет, и выясните, почему именно. Это должна быть совместная работа, но ведущую роль будете играть вы. Такое обсуждение поможет вам сблизиться, а заодно найти более привлекательную альтернативу тем моментам, которые вашего мальчика не устраивают. Родителям в принципе нужно быть готовыми к тому, что правила, которые казались ясными и понятными продолжительное время, в один прекрасный день могут перестать работать, потому что ребенок растёт. А ещё не стоит забывать, что дети склонны бунтовать против наших ограничений, и это естественно. Так они развиваются как личности.

Повесьте готовый плакат там, где он всегда будет на виду, и обращайтесь к нему каждый раз, когда будете переходить от одного пункта в вашем расписании к другому. Границы времени, когда они так наглядно продемонстрированы, помогают ребёнку чувствовать себя спокойнее, потому что они снимают тревогу. Затем вам предстоит договориться с сыном о новых правилах игры, только делать это надо на берегу. Предложите ему выбор: «Либо ты засыпаешь без сказки, либо ты слушаешь ту сказку, которую выберешь сам, а потом закрываешь глаза и засыпаешь». Если сын начнёт упрямиться, вы сможете быстро призвать его к порядку: «Мы с тобой договаривались, что я читаю сказку, а ты засыпаешь. Сказку я прочитала, теперь ты выполняешь условия нашего договора».

ВОПРОС

Дочери 10 лет. Она очень болезненно восприняла победу своих одноклассников с кружка, который посещала раньше. История такая. Она ходила на занятия, где дети делали из подручных материалов поделки, а потом и костюмы. С перспективой провести дефиле и станцевать на конкурсе. Через 3 месяца дочка бросила. У нее была музыкальная школа, она уставала, и сами эти занятия ей были скучны. Приняла это решение сама, хотя я спрашивала, не будет ли она жалеть, если вдруг дети, оставшиеся в кружке, выиграют что-нибудь. Она сказала, мол, не буду. Но в последний день перед каникулами одноклассникам вручали награды – статуэтки-звезды. И дочка дома отчаянно рыдала, что упустила шанс получить такую награду. Какие слова мне надо было подобрать, чтобы помочь ей пережить горечь ошибки? И сама я переживаю, что не настояла тогда, чтобы она довела до конца начатое дело.

ОТВЕТ

Ваша девочка ревностно отнеслась к успехам своих одноклассников. В их успехах она видит упущенные собственные возможности. После того как дети получили награды, она стала сожалеть о случившемся.

Дочь не расстраивается, что бросила кружок. Он был скучен и неинтересен ей. Она сожалеет именно о награде, о признании ее окружающими. Она сожалеет об упущенной возможности быть одобряемой другими людьми.

Ранее, когда она собиралась прекратить занятия в кружке, вы ее предостерегли, что она может расстроиться, в случае если одноклассники получат награду. С чем это было связанно? С тем, что она ранее уже была в подобной ситуации и в итоге сильно переживала об упущенной возможности быть награжденной или это было ваше мнение, основанное на собственном мироощущении и опыте?

В первом случае мы имеем дело с циклично повторяющимися событиями. В таком случае ваша девочка готова неосознанно упускать возможность быть награжденной, чтобы впоследствии страдать и сожалеть об упущенной возможности.

При этом стартовая мысль может развиваться в двух направлениях. Рассмотрим каждое из них. «Я сама виновата. Зря я отказалась от занятий». При такой позиции ребенок берет ответственность за случившееся на себя. Далее может сделать правильный вывод и исправить ситуацию, а может предпочесть возможность страдать, чувствовать себя несчастной.

«Ну почему мне не везет», «Какие противные дети им вечно везет, а мне нет», «Моя мама меня не любит, иначе бы она не позволили бы мне бросить кружок». Любая из вышеперечисленных мыслей свидетельствует об инфантильной позиции, в таком случае ребенок не берет ответственность за свои действия на себя, а ищет виноватых в своих бедах, перекладывая ответственность за случившееся на других людей.

Во втором случае девочка расстраивается, потому что ваше предсказание сбылось. И у нее чувство, что она подвела вас, не смогла соответствовать вашим ожиданиям, оказалась плохой/неуспешной дочерью.

Любое переживание имеет две стороны: осознанную и неосознанную. Осознанно она понимает, что случилось плохое и от этого грустно. Неосознанно у нее есть потребность грустить и переживать о неудаче, чувствовать себя несчастной, неуспешной, слабой. И возможно, именно в такой позиции вы бросаете все дела и стараетесь ей помочь, утешить ее, поддержать, помочь. Возможно, вы окружаете ее заботой, и она чувствует свою значимость для вас. Это и есть ее приз. Если в такой ситуации вы, напротив, дочку ругаете, причем ярко окрашено, то она чувствует: «Да, мама мной недовольна, но она меня любит и для нее я важна». Возможен и вывод, что маме важны только мои награды… Мысли могут быть разными, но суть одна: ваша дочь сомневается в собственной значимости для вас.

Вернемся к вашему вопросу: «Какие слова мне надо было подобрать, чтобы помочь ей пережить горечь ошибки? И сама я переживаю, что не настояла тогда, чтобы она довела до конца начатое дело».

В такой ситуации важны слова поддержки: «Я тебя понимаю. Тебе сейчас горько. Ты сожалеешь о случившемся. Я тебя люблю. Ты моя самая лучшая девочка».

Вы переживаете о том, что не настояли, чтобы дочь продолжала заниматься неинтересным для нее делом, в надежде получить поощрение и признание в виде награды. Вам действительно это важно? В случае если дочь получает награды, обозначает, что вы воспитали хорошо доченьку и, следовательно, вы хорошая мама? Похоже, что вы тоже всё еще неосознанно ищете и ждете похвалы и признания от своей мамы.

Хвалите и обнимайте девочку. Не требуйте от нее побед. Главное – ее внутреннее благополучие и ощущение счастья. Примите ее как данность. Позвольте ей быть самой собой.

ВОПРОС

У нас сын 7 лет, к сожалению, он очень ведомый на чужие просьбы, даже не просьбы, а пакости. Раньше не обращали на это внимания, а сейчас стало все хуже и хуже! Ваню тянет именно к таким детям, которые баловники, причем у них именно злые шалости. Подойдёт мальчик из группы, шепнет Ване, мол, стукни этого, давай сделаем то... и т.д., Ваня не думает своей головой, что это плохо, а идет и делает (хотя, когда я беседую с сыном, он понимает, что это плохо, что нельзя так делать, но делает!). И ситуации повторяются постоянно! Мы в растерянности. В этом году сын идет в школу, очень опасаемся за него.

ОТВЕТ

 

В своем письме вы отметили очень важную вещь – ваш сын понимает, что иногда он поступает неверно, вопреки принятым нормам и правилам поведения. Думаю, что после шалости или, как вы пишите, пакости, Ваня замечает, что обидел другого ребенка. И несмотря на понимание неправильности поступков, мальчик продолжает вестись на «просьбы», а скорее подначивания, других мальчишек. Здесь встает вопрос: почему Ване так трудно удержаться от участия в неодобряемых большинством поступках?

По всей видимости, для Вани крайне важно чувствовать свою принадлежность, понимать свое место, свою роль в коллективе. Пока в коллективе группы детского сада, а в дальнейшем – в группе одноклассников.

Из вашего вопроса не совсем понятно, подобное поведение Вани наблюдается при общении с одними и теми же детьми или разными. Вполне возможно, что Ваня, в некоторой степени, теряется при общении с напористыми, шаловливыми и, вероятно, хитренькими детьми, которые ловко находят верные слова, провоцирующие Ваню на совершение предлагаемых действий.

Напрашивается очевидное предположение, что Ване очень хочется самому выступать в роли генератора идей, идейного вдохновителя, может быть, стать «популярным в узких кругах». Но, видимо, пока мальчику сложно найти свою нишу, понять, в чем и как он может себя проявить. А вот ниша шалостей – наиболее яркая и привлекающая всеобщее внимание. Думаю, отчасти и из-за такой высокой степени включенности в эти происшествия других детей и взрослых, их внимания, оценки, разговоров, Ване сложно отказаться от выполнения просьб других детей. Ведь он точно знает, что потом дома вы вместе будете разбираться и обдумывать все произошедшее. Это значит, что Ване не придется самому искать ответ на так сильно волнующий его вопрос: «В чем моя сила?» Согласитесь, очень естественный вопрос для будущего мужчины.

Становится понятным возможное направление помощи – мальчику надо помочь понять, в чем его сильные стороны, где он может с легкостью и пользой проявить себя в кругу сверстников. И тогда, я думаю, Ване не будут нужны недобрые шалости для ощущения нужности и принятости в детском коллективе.

Я думаю, что еще очень важно обратить внимание насколько легко мальчику самому проявлять инициативу в общении. Возможно, он и был бы рад по-другому, без обид и грубости, завязать отношения с кем-то из сверстников, но не знает, с чего начать. Если это предположение верно, то вы можете помочь сыну не только разговором и обсуждением с ним, как можно знакомиться, но и организовать для Вани возможность завести новых знакомых. Самый простой способ – сходить в музей, детский центр или любое другое место, где есть возможность узнать что-то новое для себя и познакомиться с новыми людьми.

Эти важные навыки – умение налаживать продуктивные контакты с окружающими и осознанность себя, своих сильных сторон, умение использовать их в общении и учебе – несомненно, станут необходимыми для Вани, когда он начнет учиться в школе.

ВОПРОС

Моему сыну 1 год и 5 месяцев, он побаивается чужих взрослых и детей, может даже заплакать, просится на ручки. Пытались как-то сводить его с другими детьми, все безрезультатно: он сам играет, а к другим детям не стремиться подходить. В следующем году в садик, опасаемся, что не сможем его там одного оставить. Подскажите, пожалуйста, как решить эту проблему».

ОТВЕТ

Вы обеспокоены тем, что ваш годовалый малыш боится чужих людей. Хочу вас успокоить – это обычный страх, соответствующий возрасту. Дети в 7–9 месяцев, в норме, начинают отличать своих родных и близких от чужих незнакомых людей. Это показатель того, что ребенок развивается успешно.

Данный период длится примерно до 2 лет. Сейчас особенно важна роль значимых взрослых (тех людей, которые больше всего времени проводят с ребенком, занимаются им, ухаживают, кормят). Их слова, действия, защита и поддержка закладывают установки и учат кроху способам реагирования на ту или иную ситуацию, в том числе, как взаимодействовать и чего ожидать от малознакомых людей.

Годовалые малыши еще не стремятся к совместным играм с другими детьми. Интерес к сверстникам появляется к 3 годам. До этого возраста дети могут играть рядом, друг с другом, в самостоятельную игру. Все это является нормой.

В следующем году вы планируете отдать малыша в садик, но опасаетесь, что не сможете оставить там его одного. Год – огромный период в жизни ребенка. Он стремительно растет и меняется, но готовиться к поступлению в детский садик все же стоит. Прежде всего, обратите внимание на вашу внутреннюю решимость позволить кому-то другому заботиться о вашем малыше. Можете ли вы доверить ребенка воспитателю? Это ведь малознакомый человек для вас.

Если ответ отрицательный, то вам стоит обратиться за помощью к семейному психологу. Родители, опасающиеся оставлять малыша в детском саду, испытывающие недоверие к воспитателям (ведь они незнакомые люди для них) – как правило, люди с нарушенным базовым доверием к миру. Не изменив эту установку, они будут транслировать свой страх ребенку, в таком случает недоверие к миру перейдет к нему «по наследству», и адаптация к детскому саду станет затруднительной.

Как действовать, чтобы помочь вашему ребенку сформировать доброжелательное отношение к миру и людям:

1. Убедитесь, что вы способны сами мыслить позитивно и доверять миру и людям.

2. Обеспечьте ребенку комфортные условия, защиту, дающую уверенность, что он нужен и любим вами. Малышу важно понимать, что вы никогда не дадите его в обиду.

Сейчас, на данном этапе, когда мальчик видит незнакомых и просится к вам на ручки, надо обнимать его, либо брать на ручки и ласково с ним говорить о том, что он под вашей защитой и вы его никому не отдадите, что вы его очень любите и бережете.

3. Разговаривайте с ребенком терпеливо. Описывайте окружающих людей в позитивном ключе. Учите ребенка видеть в них хорошие, добрые черты. Но мир неидеален, и все иногда сердятся, ссорятся, совершают ошибки. Видя негативные проявления окружающих, описывайте их беспристрастно и объясняйте причину, почему они так себя ведут, что вызвало их гнев. Понимание причинно-следственных связей сделает поступки других более предсказуемыми в глазах малыша и потому не такими уж и страшными. Это поможет снять напряжение и отпустить страх. Например: «Мальчик сломал куличек девочки, потому что рассердился, когда девочка его толкнула. Все иногда сердятся. Пока он маленький и еще не научился говорить о своих чувствах, как взрослый, поэтому реагирует так импульсивно и необдуманно. Когда он вырастет, то научится говорить о своих чувствах, переживаниях и решать проблемы при помощи слов. И мальчик и девочка – хорошие, но в этот раз поступили недружелюбно, невежливо».

4. Обнимайте, играйте, ласкайте, хвалите и поддерживайте малыша. Так вы поможете ему почувствовать свою значимость для вас и сформировать о себе хорошее мнение. Уверенный в себе человек с положительной самооценкой всегда успешно общается с окружающими и прекрасно адаптируется к любым меняющимся условиям и обстоятельствам.

ВОПРОС

Дочери 4 года и 6 месяцев. Недавно у нас сменилась няня, и это просто трагедия. Дочка очень по ней скучает и плачет каждый день. Как ей помочь?

ОТВЕТ

Расставание с любимыми людьми – всегда непростое испытание как для детей, так и для взрослых. Кто-то адаптируется к разлуке легче, а для кого-то это очень сложный процесс. Ваша дочка очень грустит. Важно постараться сгладить ситуацию и помочь ей пережить свои чувства.

В этом возрасте дети еще эгоцентричны. Им кажется, что весь мир замкнулся на них, поэтому они часто винят себя в происходящем. Именно поэтому необходимо обсудить с дочкой причины ухода старой няни. Постарайтесь максимально понятно и прозрачно объяснить ей, что произошло. Например, если няня переехала в другой город, можно сказать, что теперь ей далеко к вам ездить. Главное, чтобы девочка поняла – она не виновата в том, что няня больше у вас не работает. Нужно донести до ребенка, что есть какие-то другие обстоятельства, по которым вы вынуждены были расстаться.

Важно и то, как проходило расставание: было ли оно запланировано или это произошло внезапно, было ли время у дочки задать все волнующие вопросы по этому поводу, подготовиться к разлуке заранее. Как вы сами себя чувствовали, какие испытывали при этом эмоции. Если дочка «считывает» ваше недовольство, раздражение или напряжение, ее тревога от этого может возрастать. Так что придется объяснить ей и ваши чувства, сказать, почему вы, например, сердитесь на няню, или почему вы тоже очень скучаете по ней. Рассказав дочке про свои переживания, вы покажете, что понимаете и разделяете ее печаль.

Здорово, если у вас есть возможность поддерживать контакт с предыдущей няней. Тогда можно предложить дочке написать няне письмо, нарисовать картинку или позвонить. Можно пригласить няню в гости на чай. Тогда девочка сможет лично убедиться, что няня относится к ней так же хорошо, как и прежде, что она на нее не сердится. Так вашей дочери будет гораздо легче справиться со своими переживаниями. А еще на этом примере вы покажете, что можно поддерживать отношения, даже когда видишься редко или просто созваниваешься.

ВОПРОС

У дочери (5,5 лет) талант рисовать, но она не хочет. Как ее заставить? Подскажите мне верные слова, чтобы она уже начала наконец-то заниматься. А то дома рисует очень красиво, а на занятия идти не хочет совсем. Но ведь у нее талант пропадает!

ОТВЕТ

Здесь возникает желание поддержать не вас, а ребенка. Если дочка не хочет рисовать в формате регулярного урока – значит, не надо. Вы можете ее мягко направлять к этому занятию, но заставлять рисовать, потому что, по-вашему мнению, у нее талант – это перебор.

Попробуйте поменять установку – не заставить, а замотивировать. Чувствуете разницу? Начните рисовать сами, ходите на выставки, хвалите рисунки девочки (без агитации пойти в школу рисования), а еще смиритесь с тем, что ребенок может иметь талант к рисованию, но не заниматься этим. Возможно, ее дар еще раскроется, и она захочет идти рисовать, а возможно, нет. Или она блеснет в чем-то другом – попробуйте кружки, которые напрямую не связаны с рисованием: например 3D-моделирование, нетрадиционные техники рисования, батик.

Вы пишите, что дома рисует, а на занятия идти не хочет – возможно, у девочки есть отрицательный опыт каких-то «развивалок», и она не желает повторений. А может, она очень чувствует вашу тревожность и давление и не хочется в это включаться. Поэтому перестаньте волноваться и давить на ребенка. Вы как будто воюете с ней. Дайте ей возможность получать удовольствие от рисования в том виде, в каком ей этого хочется.

ВОПРОС

Моему сыну почти 5 лет, мы пошли в сад и его очень хвалит преподаватель физкультуры. Оказалось, что миша очень спортивный, схватывает на лету все и бегает быстрее всех. Его взяли в сборную сада по соревнованиям. Я им невероятно горжусь! Но как мне совместить баланс между «хвалить его» и «не воспитать тщеславным»? Как воспитывать сына, чтобы он не зазнался?

ОТВЕТ

Прежде всего, обязательно отмечайте успехи ребенка, проявляйте интерес к тому, как продвигаются занятия, общайтесь с преподавателем физкультуры. Если нужно, занимайтесь дополнительно с ребенком дома или запишите его в секцию. Так он прочувствует вашу заинтересованность и собственную ценность. Если вы будете действовать от противного: «меньше хвалить, больше ругать, чтобы был стимул развиваться», то добьетесь обратного эффекта.

А чтобы не перехваливать, достаточно никогда не сравнивать ребенка с другими в контексте: «Ты лучше Коли, потому что Коля толстый, а ты вон какой стройный, красивый, да еще и быстро бегаешь». Обязательно отмечайте успехи других людей, в том числе и знакомых сына в других сферах. Допустим, тот же Коля, например, уже научился читать (и делайте это, разумеется, не через сравнение Коли и вашего ребенка).

Суть в том, чтобы показать сыну, что мир состоит не только из бегунов, и быть успешным в одном – это здорово и нормально, как и то, что возможно не быть успешным в чем-то другом.

ВОПРОС

В детском саду у ребенка есть «друг», который его постоянно задевает: то пнет, то ударит, то отнимет что-то, то дразнить начнет. Странность в том, что мой сын хочет играть именно с этим мальчиком, сам к нему подходит… И вроде бы у сына все в порядке с самооценкой… Как тут поступить? И надо ли вмешаться?

ОТВЕТ

Мне кажется, что важным моментом в этой истории может быть факт того, как вы получили информацию о взаимоотношениях сына и его друга. Если сын сам вам рассказал, то, я думаю, стоит с ним на эту тему побеседовать.

Если в результате разговора станет ясно, что сыну не нравится, как с ним обращается другой мальчик, то можно попробовать поговорить о том, почему он продолжает терпеть такое к себе отношение. Может же быть так, что взаимодействие с таким «другом» почему-то важно для вашего сына. Ради сохранения этого чего-то ценного мальчик готов терпеть такое к себе отношение.

К сожалению, вы не указали возраст сына, но в любом случае ребенку любого возраста можно объяснить, как можно поступить в данной ситуации, прибегнув к общепринятым и работающим способам.

Если вашего сына все устраивает, он не видит проблемы, то, возможно, стоит поговорить с ним о том, что подобное отношение с другим человеком не принято в нашем обществе, т.е. помочь ему осознать, что можно считать приемлемой формой поведения, а что следует останавливать. Здесь ваша задача, как мне кажется, также состоит в объяснении и обсуждении с ребенком того, как можно изменить положение вещей к лучшему.

Иное дело, если вы узнали о происходящем от других людей, не от сына. Здесь в первую очередь стоит удостовериться, что все именно так, как вам описали. Как действовать, если ситуация действительно такова? Вполне можно воспользоваться предыдущими рекомендациями – узнать, как ваш сын относится к происходящему, и решить, что дальше делать.

Если информация не соответствует действительности, то принятия какие-либо мер не требуется.

ВОПРОС

Меня очень волнует вопрос о замкнутых детях-интровертах. Я мама именно такого ребенка и жена мужчины-интроверта. Сама я экстраверт. В отношениях с мужем я еще знаю, как себя вести, учитываю эту его особенность. А вот с сыном (ему 4,5 года) у меня особая ответственность, поскольку мое поведение может повлиять в дальнейшем на его жизнь. Интровертам, мне кажется, сложнее жить, чем экстравертам. И мне хотелось бы развить его общительность, раскованность, но при этом не ломать характер. На что обратить внимание при воспитании такого ребенка?

ОТВЕТ

Если ваш ребенок очень не похож по характеру или темпераменту на вас, то эта разница может сильно раздражать. Здорово, что вы как мама осознаете это отличие, понимаете, что он не назло и не специально делает что-то не так. Просто вы с сыном по-разному видите мир и по-разному на него реагируете.

Проявление личностных черт, таких как экстраверсия или интроверсия (открытость или замкнутость), может меняться в зависимости от ситуации, мотивации, с возрастом, и зависит от наследственности и среды. Вот как раз «активную воспитательную среду» для развития у ребенка уверенности в себе и полезных коммуникативных навыков вы и можете создать. Что вам в этом поможет:

Во-первых, родители – всегда образец поведения для ребенка, поэтому своим примером, хотите вы того или нет, вы постоянно обучаете его, как относиться к той или иной ситуации и как взаимодействовать с другими людьми.

Второй важный путь освоения моделей социального поведения для ребенка – игра. Используйте сюжетные и ролевые игры, игры с разыгрыванием сценок для тренировки навыков общения.

И наконец, развивайте у ребенка эмоциональный интеллект (способность понимать чувства других людей, осознавать собственные эмоции и управлять ими). Обсуждайте с ним человеческие чувства и причины поступков людей – это поможет ему быть более успешным в социуме.

Помогая сыну развивать умение общаться, не стремитесь «переделать» его характер. Уверенности в себе ему добавит ваше понимание его сильных сторон (например, способность сосредоточиться на одном деле) и уважение его индивидуальности!

ВОПРОС

В последнее время бывший муж все меньше уделяет времени нашим общим детям, ссылаясь на работу. Я знаю его коллег, почти все отговорки – неправда. Дочки стали спрашивать у меня: «Почему папа редко приходит? Он что, больше нас не любит?» Я говорю, что очень любит, но, получается, мои слова расходятся с его действиями. Как же быть?

ОТВЕТ

Вопросы, которые задают ваши дочери, волнуют очень многих детей, столкнувшихся с разводом родителей. Даже выслушав однажды объяснение сложившейся ситуации, они будут вновь и вновь спрашивать: «Любит ли меня папа? Почему он больше с нами не живет? А не оставит ли меня мама? Есть ли моя вина в том, что произошло?» Важно, чтобы ответы на эти вопросы вселяли в ребенка уверенность в том, что мама и папа всегда будут его любить. И первое, что вам необходимо попытаться сделать, − вновь обсудить с бывшим супругом достигнутые во время развода договоренности. Многое из того, о чем вы пишете, требует уточнения: связаны ли изменения частоты посещения детей вашим бывшим мужем с переменами в его личной жизни? Или ваши с ним договоренности оказались недостаточно четкими и вы понимаете их по-разному? Важно согласовать ясный и точный график общения с детьми с учетом реальных жизненных обстоятельств каждого из вас. Возможно, папе будет удобнее видеться с девочками у себя дома – это тоже требует обсуждения. Объясните бывшему мужу, что ясность в этих вопросах нужна вам обоим, чтобы не возникало сложностей и недопонимания, которые могут помешать вашей общей задаче – заботе о дочках.

Известно, что развод родителей травматичен для ребенка не сам по себе, а в двух случаях: либо в ситуации прекращения общения с одним из родителей, либо в случае, когда ребенок оказывается невольным участником конфликта между ними. Практически всегда прекращение общения ребенка с отцом после развода родителей приводит к травматическим переживаниям. А ведь для девочек отношения с отцом – это еще и формирование представления о собственной женственности, о безусловной любви со стороны мужчины. Надо сказать, что для ребенка важна не столько частота посещений, сколько выполнение договоренностей. Если у отца нет возможности видеться с девочками часто, можно обсудить возможность их общения, например, по телефону. Даже в ситуациях проживания в разных городах есть возможность сохранить детско-родительские отношения, имеющие огромное значение для ребенка.

ВОПРОС

Дочери 10 лет. Она хочет иметь деньги на карманные расходы. Выклянчивает сдачу от магазина, не сдает деньги на еду в школе (классная руководительница сообщила), а прикарманивает себе. Когда я отругала ее за обман, она поинтересовалась, как заработать, чтобы не просить. В интернете пыталась заработать. Или выпрашивает в магазине что-то по мелочи из любимой еды или всякую ерунду типа заколочек? У нее и так их полно. Это капризы или ей действительно нужны свои деньги?

ОТВЕТ

 

Вашей девочке уже 10 лет. Её потребность иметь свои деньги обусловлена социальным фактором: ребенок готовится к взрослой жизни в обществе. Детям в возрасте 6–7 лет уже рекомендуется начинать давать карманные деньги.

Зачем ребенку деньги? К шестилетнему возрасту у ребенка появляется интерес к цифрам и буквам. В это же время он начинает интересоваться деньгами. На данном этапе важно не игнорировать его потребность, а поддержать малыша. Начинаем давать карманные деньги 1 раз в неделю. Помогаем ребенку планировать свои расходы, экономить, копить. Важно помнить, что, ругая его за неразумные траты, родитель отдаляет от себя малыша и теряет доверие к себе. Вместо этого спрашиваем и помогаем ребенку самостоятельно сделать выводы. Это принесет пользу и в умении распоряжаться деньгами, и укрепит взаимоотношения малыша и родителей.

Далее, по мере успешного освоения планирования мы начинаем давать деньги на 2 недели, на 3, и затем на месяц. Самостоятельное распоряжение своими деньгами, дает ребенку возможность развить самостоятельность, научиться планировать свой бюджет, сформировать азы экономической грамотности. При этом ребенок, видя ваше доверие к нему, ваше отношение к нему как к взрослому, получает отличную поддержку, и начинает сам верить в собственные силы и возможности.

Что будет, если не давать ребенку деньги? Ребенок видит, что его друзьям родители дают деньги на карманные расходы, а ему нет. Он злится, обижается на недоверие своих родителей. Иногда дети думают, что их не любят, не ценят, не понимают, считают маленькими, глупенькими и т.д. Ребенок испытывает дискомфорт и потребность изменить несправедливую ситуацию.

Далее ребенок ищет подход к родителям. Пробует разные способы получить желаемое: договориться, выпросить, уговорить, потребовать, обмануть, украсть и т.д. Уходит много сил на борьбу «за справедливость». Вырастая, человек не знает, как управлять деньгами, все силы уходят на их получение.

Что происходит с вашей дочкой? Каждый раз она вынуждена выпрашивать у вас всякую мелочь. Вы с ней спорите, отказываете или соглашаетесь в зависимости от вашего настроения, решения и т.д. От дочки ничего не зависит. Ей приходится хитрить, изворачиваться, учиться убеждать вас, скандалить, требовать, подстраиваться.

Ребенок растет в очень сильной зависимости от вас и ваших решений. Теряется вера в собственные силы и возможности. Нет опыта принятия решений. Нет опыта управления деньгами, выстраивания приоритетов. Все силы уходят на ухищрения, договоры с вами, подстройки под вас. Как исправить ситуацию?

Поговорите с дочкой о ее чувствах, переживаниях. Скажите ей о том, насколько она любима вами, что вы ее считаете надежным человеком и с этой недели будете давать ей карманные деньги. Сначала давайте небольшие суммы. Наблюдайте за ее тратами. Вероятно, сначала она будет бездумно тратить все деньги быстро на ерунду. Возможен страх, что вы отнимете, передумаете. Говорите с ней, поддерживайте, не критикуйте траты. Рассказывайте, как вы рассчитываете бюджет семьи. После того как уйдет новизна ситуации, появится уверенность, девочка начнет спокойно рассуждать и придет к правильным выводам.

Сами не давайте ей готовых решений. Помогайте ей их найти самой, задавая наводящие вопросы. Далее постепенно увеличивайте сумму и период от одной недели до месяца.

При разногласиях с дочкой, говорите о чувствах. При этом важно не обвинять ребенка. Помните, она не виновата в ваших чувствах. Это ваша ответственность! Окружите ребенка поддержкой. У вас выстроятся доверительные, теплые отношения. И это станет залогом её благополучия и успеха во взрослой жизни.

ВОПРОС

Моему сыну 8 лет, учится во 2 классе. И учиться не хочет никак! Уроки делать – только с криками, бесконечные пререкания и истерики. Если пытаюсь как-то уговаривать, убеждать, всегда спорит, орет – «мне не надо это все!» Сижу рядом, когда делаем задание, орет – «не сиди рядом». Прошу делать самостоятельно, после этого дает мне проверять работу, но на любое замечание – «нет, не буду переделывать!» Прошу позаниматься с ним папу, бабушку, дедушку, няню – с ними то же самое. Что творится с ребенком? И как его мотивировать на учебу?

ОТВЕТ

Все дети в норме рождаются с потребностью учиться, познавать новое. Как мы знаем, малыши задают много вопросов. И при этом именно в школе интерес к обучению у ребенка часто угасает. В чем же дело? Причин может быть несколько. Рассмотрим каждую из них и постараемся понять, что же происходит с вашим мальчиком, почему он не хочет учиться.

1. С какого возраста ребенок потерял интерес к учебе?
Вспомните, ранее, до школы, у вашего сына был интерес к учебе? Чем он интересовался? Обычно ребенок в дошкольном возрасте стремиться к учебе. Очень важно, чтобы изучаемый материал был доступен для освоения. В противном случае интерес к учебе начнет угасать. Слишком сложный материал, недоступный для освоения, неинтересен для ребенка. Важно предоставлять информацию в доступной форме.

В школе нагрузка на новоиспеченного школьника значительно увеличивается. Родители часто резко меняют свое отношение к ребенку, ужесточая требования. Возможно, сейчас сыну сложно дается какой-то предмет или конкретная тема. Это может вызывать дискомфорт. Ребенок не чувствует себя успешным и (может, неосознанно, дабы избежать ситуации неуспеха) противится выполнения домашних заданий. Важно хвалить его за труд и старание. Родитель, ругающий свое дитя за неудачу, провоцирует его отказ от учебы и теряет его доверие. Если тема дается мальчику тяжело, стоит прийти ему на помощь в усвоении материала.

2. Когда впервые выполнение уроков стало сопровождаться криком?
Всегда ли ваш ребенок познавал новое при помощи крика? Вряд ли. Крик – это протест либо на слишком сложное, непосильное задание, либо на принуждение со стороны взрослых. То есть это форма защиты ребенка.
Важно вспомнить учебную ситуацию, на которую ваш мальчик впервые отреагировал криком. Какова была причина? Если устранить первопричину проблемы, мотивация к учебе может вернуться.

3. Пререкания и истерики происходят только при выполнении домашних заданий?
Если ваш сын часто выказывает недовольство, впадает в истерики по любому поводу, это может свидетельствовать либо о нарушениях в его эмоционально-волевой сфере, либо о проблемах в детско-родительских отношениях.
Если же пререкания происходят только при выполнении домашних заданий, это указывает, что школьник столкнулся с трудностями усвоения материала. Когда ребенку слишком трудно, ему становится неинтересно и обидно. Если при этом его не поддерживают, а ругают, то ситуация усугубляется нежеланием быть в позиции неудачника и вызывает реакцию в виде крика.

4. Проводите ли вы достаточное количество времени вместе с сыном наедине? Есть у вас общее дело?
Необходимо проводить с ребенком ежедневно не менее часа наедине. Важно, чтобы сын знал, что в этот час вы будете только с ним и для него. Этот час вы поддерживаете и не критикуете ребенка. Общаетесь только с самым любимым, необыкновенным сыночком. Хорошо, если вы будете заняты общим интересным делом (но не выполнением домашних заданий). Очень важно говорить с сыном о чувствах, переживаниях. Научите его понимать свои чувства и сообщать о них. Не бойтесь просить у ребенка прощения. Если чувствуете вину, злость, стыд, сообщите ребенку о вашем состоянии. Это снимет напряжение и тревогу, уберет необходимость ему домысливать, отгадывать ваши мысли и чувства.

Подведем итог. Для успешного обучения в школе требуется достаточно хороший уровень развития функций самоконтроля, внимания, восприятия, мышления и памяти. Если все это сформировано не на достаточно хорошем уровне, то рекомендуется курс занятий с детским нейропсихологом.
Если у ребенка перечисленные трудности отсутствуют, а мотивации нет к учебе только дома, то причина, возможно, кроется в детско-родительских отношениях. Важно суметь принять свое дитя как данность, отказаться от своих амбиций и позволить ему прожить свою жизнь, без родительского давления и принуждения.

Надо учить ребенка самостоятельности и ответственности. Чаще хвалите и поддерживайте сына. В таком случае у него не будет потребности в негативизме. Ему не потребуется тратить силы и время на отстаивание своих прав и свобод перед вами. Ваш мальчик станет выполнять уроки в рабочем порядке, без криков и сцен. Если самостоятельно решить проблему не удается, важно не запускать ситуацию, а своевременно обратиться к детскому психологу за помощью.

ВОПРОС

У нас в семье 3 детей. Старшей 14 лет (дочь мужа от первого брака), моему старшему сыну (от другого брака) 7 лет, а младшему, общему с мужем – 9 мес. Замучилась со старшим сыном. Все наше общение сводится к спорам с его стороны, слезам, нытью, обвинению всех в его бедах. Он ходит в подготовительную группу детского сада, там говорят, что он умный мальчик, но нытик – недоволен по любому поводу. И все время жалуется на жизнь – «никто меня не любит, никто со мной не играет». Подвержен нервным тикам, постоянно облизывает губы. Истерики уже достали всех – и меня, и моего мужа. Есть ли шанс наладить нормальную жизнь?

ОТВЕТ

Часто, когда мы сами эмоционально перегружены, нам непросто принять сложные чувства другого. Тем более, когда они направляются на нас детьми, в привычном и нормальном для их возраста виде: в форме слез, криков и требований. Тогда ты защищаем себя, чтобы не быть ранеными сильными огорчениями. Например, обесценивая направленные на нас переживания.

Бывает, что, не находя объяснения отчаянию и бессилию, мы можем принять их за взрывной и импульсивный выпад, а слезы одиночества – за капризы и истерики. К сожалению, это не приводит к облегчению текущей ситуации, а лишь усугубляет положение. Можно представить, что с малышом на руках вы не были готовы к тому, что ваш первый сын не будет оправдывать своего нового статуса «старшего».

По сути, то, что он вам демонстрирует – эмоциональный регресс в ситуации, где его место забрал новорожденный. Это уже достаточный аргумент для кризисного настроения старших детей в семье. К тому же из описанной вами семейной истории предположу, что эмоции вашего сына могут быть ярче выражены в связи с тем, что новый ребенок рожден в новой семье. Ваш сын может сомневаться в том, что он будет так же любим вами и вашим новым спутником жизни, как и ваш новый малыш.

А еще 7 лет – это возраст, в котором дети обычно идут в школу. И здесь у них опять же начинается новая жизнь в обществе, новый статус и новая ответственность. Возможно, все эти факторы слились воедино и создают колоссальное напряжение в душе у вашего ребенка. Единственный способ справиться с внутренней тревогой, который пока ему доступен, это направить ее вовне: на свое тело (тики), на вас или других членов семьи.

Чтобы помочь ребенку обрести гармонию, попробуйте понять его и принять, что ему действительно непросто сейчас. Убедите его, что даже если вы физически проводите больше времени с младшим ребенком, вы не перестаете и никогда не перестанете любить своего старшего. Объясните, что и вы можете быть уставшей и не всегда доступной для него, но это не значит, что мама разлюбила. Нередко бывает, что принятия наших переживаний достаточно для их ослабления. Если динамика отношений сохранится, то я бы рекомендовала вам обратиться за консультацией к психологу очно.

ВОПРОС

Сыну 4 года 3 месяца. На уроках рисования в саду он по требованию педагога изображает все, что его просят. А дома рисует исключительно машинки. Это нормально?

ОТВЕТ

Уроки рисования с педагогом и свободное творчество дома – совершенно разные форматы. Здорово, что в жизни вашего ребенка есть и то, и другое. Думаю, повода для тревог у вас нет. Но при желании, для собственного успокоения, вы можете прояснить для себя какие-то моменты. Пока сын рисует, спрашивайте его, куда едет грузовичок, откуда, кто сидит за рулем, кто едет рядом. Ребенок будет чувствовать, что вы очень заинтересованы и эмоционально включены в то, что он делает, а это только укрепит ваши с ним отношения.

ВОПРОС

Дочери 7 лет, окончила в этом году первый класс. Я заметила, что за прошедший год она сильно изменилась. Раньше Зоя была непосредственной, открытой девочкой, а сейчас превратилась в зажатого, неуверенного в себе ребенка. И даже застенчивость откуда-то у нее появилась. Как ей помочь стать прежней?

ОТВЕТ

Обычно такие кардинальные метаморфозы не случаются внезапно. Это всегда процесс, который длится не один день. Но семь лет – это тот возраст, когда с ребенком можно и нужно разговаривать. Самый правильный и самый короткий путь – напрямую спросить о том, что вас беспокоит. Но напирать не нужно. «Я вижу, что с тобой что-то не так. Ты стала стесняться, а иногда тебе трудно принять решение самой». Только пусть это будет диалог, поэтому сразу добавьте: «Если я ошибаюсь, поправь меня». Если дочка с вами не согласится, спросите: «А как ты это видишь?»

Вашей дочери сейчас очень нужна ваша поддержка. Постарайтесь найти общие интересы, чтобы вы могли сблизиться. Время, проведенное вместе и в удовольствие, способствует возникновению доверительных отношений. А они нужны, чтобы девочка начала делиться с вами своими переживаниями. Ведь только тогда вы сможете ей помочь.

Также можно пообщаться с классным руководителем, педагогами из секций или кружков, куда ходит ваша дочка. С этой целью очень полезно поддерживать с ними постоянный контакт.

ВОПРОС

Я пошла в ванну, меня не было минут 10–15. Когда вышла, увидела, что дочь (ей 3 года) разрисовала гуашью и фломастерами книги, своих кукол, мягкие игрушки, детское кресло, кусок паласа, столик в детской, немного обоев, свои руки, ноги, щеки, шорты и майку… Я была в шоке. Отругала ее, но быстро взяла себя в руки. Как нужно вести себя в такой ситуации? Я против такого, чтобы «ути-пуси, мой художничек…» Можно ли как-то наказать?

ОТВЕТ

Ранний возраст – это, в первую очередь, возраст познания мира. И процесс порой может происходить самым неожиданным для взрослых образом. Вы открыли для своей трехлетней дочери удивительный мир красок. Оказалось, что можно что-то создавать на бумаге самостоятельно и только что-то свое, можно творить и пробовать.

Однако, в этом возрасте ребенок еще и экспериментатор. Думаю, что не сложно представить себе, как может быть интересно трехлетнему малышу исследовать, узнавать что-то новое. Давайте не будем забывать, что 3 года – это возраст так называемого кризиса «Я-сам», т.е. времени пробовать свои силы в том числе и в самостоятельном изучении мира. Видимо, вашей девочке было очень интересно узнать, а что же будет, если красками порисовать не только на бумаге, но и на одежде, игрушках и себе самой.

Конечно такое исследование может непросто даваться маме: «Оставила крошку на 10 минут, а тут такое!» Можно представить, сколько усилий вам потребовалось, чтобы справиться с собственными эмоциями. И все же ругать ребенка в такой ситуации – это подавить его естественную потребность в познании мира вокруг него. Может показаться, что такого: запретили, поругали, не дали больше краски, но, в будущем, это может привести к отсутствию любознательности и интереса к учебе, к своему внутреннему миру, к своим желаниям и стремлениям.

Поэтому, мне кажется, наиболее верный путь в этой ситуации – это поддержать интерес ребенка, переведя его в другое направление. Начните вместе с ребенком убирать все то, что получилось. И тогда ваша дочь узнает, что с одних вещей краска смывается легче, чем с других, сможет увидеть, какой разноцветной становится вода в ванной, когда краску смывают с ножек, ручек и лица. И, несомненно, ваш ребенок получит бесценный опыт взаимодействия с вами в новой для него деятельности.

ВОПРОС

Ане, моей дочке, недавно исполнилось 2 года. Меня немного пугает ее приверженность к заведенному порядку. Перед едой, например, мы надеваем ей нагрудник. Вчера он висел не на привычном месте, на стульчике, а сох на батарее. Анюта ищет нагрудник на стульчике – нет! Старшая дочь берет его с батареи и хочет надеть Ане. А она заплакала, отобрала нагрудник у сестры и повесила на стульчик. Затем снимает нагрудник и протягивает мне – мол, надевай. И так во многом. Ей важна знакомая последовательность действий. И она с большим трудом отвыкает от всего. Например, привыкла в теплой куртке гулять и хочет продолжать ее носить, хотя уже снег давно растаял… Такая дотошность у маленького ребенка – это нормально?

ОТВЕТ

Вашей двухлетней дочке очень важно, чтобы мир был постоянен и предсказуем, ничего не должно меняться, все вещи должны быть на своих местах и перемещать их можно только определенным однотипным образом. Ей очень сложно расставаться с вещами, привыкать к чему-то новому.

Чтобы лучше понять и прочувствовать ситуацию вашей дочки, давайте представим в похожей ситуации взрослого человека и его чувства. Предположим, вечером после работы женщина отправляется не к себе домой, а в дом своей подруги, в период её отъезда. У подруги тихо и уютно, и есть всё необходимое, но лежит всё в неизвестных для женщины местах. Все надо искать, а она устала. В итоге, вероятно, она будет напряжена, недовольна и рассержена. Когда взрослый человек устал, его концентрация внимания притупляется, самоконтроль ухудшается, восприятие искажается.

Если она не устала, никуда не торопится, то в подобной ситуации с легкостью сможет адаптироваться: позвонит подруге, спокойно рассмотрит все полочки и найдет нужную вещь. Но дома, где всё понятно и предсказуемо, лучше – ей больше не потребуется тратить время на поиски нужных вещей. Станет спокойно и появится возможность отдохнуть.

У малыша все эти функции слабо развиты и потому проявляется повышенная потребность в постоянстве. Тревога ухудшает способности к адаптации. Если ребенок тревожный, то потребность в ритуалах будет очень высокой.

Что может вызывать тревогу у малыша? Прежде всего, для ребенка важна мама. Если с мамой нарушена эмоциональная связь, то малыш растет с базисным недоверием к миру. В таком случае тревога будет высокой. Ее может вызывать раннее и внезапное отлучение от груди, недостаток тактильного контакта.

Кроме этого, когда ребенок находится в ситуации стресса (переезд, ссоры внутри семьи, повышенные требования от родителей, неудовлетворение потребностей ребенка), то он подвержен страхам и тревогам. В таком случае заведенный порядок успокаивает ребенка, помогает ему справиться.

Итак, Аня помнит, где и какая вещь лежит обычно. Если вещи нет, ей тревожно. Она не умеет находить нужную вещь, если та лежит не на месте. Она привыкает к вещам, и ей очень сложно сменить зимнюю куртку на весеннюю. С чем это связанно?

Зрение. Возможно, у девочки слабое зрение и это мешает ей быстро находить нужные вещи, повышая напряжение и раздражение. Проверьте у окулиста зрение ребенка.

Внимание. Ребенку может быть сложно найти вещь, потому что его внимание неустойчиво. В таком случае глазки «скачут» с одного объекта на другой. Удержание зрительного контроля и последовательное рассмотрение недоступно. В таком случае, покажите ребенку, где может быть её нагрудник, если он мокрый, грязный и т.д. Тренируйте глазки малышки. Учите ребенка удерживать внимание на предмете, медленно перемещая его перед ее глазами.

Страх потери. Девочке может казаться, что ее любимая вещь исчезнет, перестанет принадлежать ей. Часто так бывает в случае, когда ребенок боится разлучаться с мамой. Малышу может казаться, что мама исчезла и больше не вернется никогда. Очень полезно играть в игру «Ку-ку». Мама закрывает ладонями лицо, убирает ручки и говорит «ку-ку». Затем мама прячет лицо за пеленочкой, заходит за угол и выходит вновь. Так же и с любимой вещью играем. И помогаем ребенку понять, что люди и вещи не исчезают, и даже, когда мы их не видим, они, все равно, есть и к нам вернуться. Понимание ситуации даст ребенку спокойствие.

Повышенная тревожность. Окружите девочку вниманием и заботой, обнимайте, гладьте, целуйте малышку и хвалите ее. Придерживайтесь четкого режима дня. Он снимет напряжение и уменьшит тревогу.

Описанный вами спектр проблем может быть вызван стрессовым фактором и временной дезадаптацией, возрастной особенностью развития ребенка. Но иногда это может быть проявлением заболевания (неврологического или психиатрического). Очень важна ранняя и точная диагностика.

ВОПРОС 

У меня есть племянники. Мальчику 3 года, девочке – полгода. Меня поражает, что старший ребенок очень агрессивный, он берет разные тяжелые вещи (молоток, детали мясорубки) и начинает ими стучать по столу, по людям. И моя сестра ему ничего не говорит. Она еще сказала, что на прогулке сын ногой ударил таксу. Сестра говорит, это у него кризис 3 лет. А я ей – как понять, где кризис, а где невоспитанность? А недавно я пила сок, так он подошел и под стакан ударил резко. Я говорю родителям, не хотите ли вы сказать ему, что так делать нельзя? А они мне – он все равно не поймет, не нравится, не приходи. Разве детям не надо объяснять, что такое хорошо и что такое плохо?

ОТВЕТ

Ответ на ваш вопрос хочется разделить на две части. В первой поговорим о вас и ваших чувствах, во второй рассмотрим ситуацию с вашим племянником.

1. Вы обижаетесь на вашу сестру за то, что она плохо воспитывает своего трехлетнего сына. Вы обижаетесь и на вашего малыша-племянника.

И это первое, что бросается в глаза в вашем взволнованном сообщении. Похоже, что вам важно доказать сестре, что вас нужно беречь и защищать от несносного сорванца.

Когда вы перечитали то, что я резюмировала, какие чувства на вас нахлынули? Обида? Вы совсем о другом спрашивали? Пожалуй, это ваше больное место, за счет которого восприятие сильно искажается. Вы и не замечаете, как нападаете и обвиняете свою сестру и ее малыша.

Да, дети растут, развиваются и обучаются навыкам взаимодействия определенным образом. И зачастую ребенка надо направлять, обучать приемлемым способам социального контакта.

Ваша сестра, возможно, и сама обеспокоена поведением своего малыша, но, слыша ваши обвинения, она принимает оборонительную позицию. А ей на самом деле очень нужна ваша поддержка и понимание. Не осуждайте сестру и ее ребенка. Сделать это станет возможным, когда вы сможете понять и принять себя и свои чувства.

Почему вас так сильно задевает малыш? Какие чувства он у вас вызывает? Обиду на то, что вас не уважают, не ценят? Дайте себя ответ.

Вспомните последний случай, когда вы так себя чувствовали. Что произошло? Какая мысль возникла? Какое чувство вспыхнуло? Злость? Обида?

Помните, именно вы так восприняли ситуацию, такие мысли создали, и такие чувства после мысли появились у вас. Только вы можете управлять своими мыслями и чувствами. И это здорово! Потому что вы теперь способны осознанно отказаться от нежелательных чувств и позволить себя быть счастливой и радостной.

2. Ваш племянник ведет себя агрессивно и безжалостно по отношению и к людям, и к животным, и к вещам.

Всегда ли он так вел себя или такие перемены произошли после рождения сестренки? Ребенок после появления младшего может стать агрессивным. В таком случае, старшему нужно помочь разобраться в своих мыслях и чувствах. Желательно, чтобы родители научили ребенка говорить открыто о том, что он испытывает. При этом важно не осуждать, не ругать малыша, а объяснить ему реальность происходящих событий. «Да, у нас появилась дочка. Да, мы ее очень любим и много внимания ей уделяем. Но ты наш самый любимый сыночек. Ты нам очень важен, и мы хотим тебе помочь. Мы тебя любим и всегда будем любить».

В период адаптации первенца к таким серьезным переменам, как рождение сестры, требуется поддержка мамы и близких родственников. Ребенка надо научить понимать свои чувства и просить о помощи. Так внутренний конфликт будет преодолен, и агрессия утихнет.

Если вы перестанете ребенка ругать и высказывать свои недовольства, он перестанет быть агрессивным по отношению к вам. Чем больше злости исходит от малыша, тем в большей ласке и заботе он нуждается.

Нужно объяснить ребенку, что он хороший, но его поступки плохие. Его мысли должны быть высказаны, а его чувства - поняты и приняты. Важно, чтобы ребенок рос уверенным в том, что всегда может получить ваше принятие, понимание и любовь.

Если решить проблему самостоятельно не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтобы найти причину такого поведения малыша.

ВОПРОС

Сыну 5 лет. Как мне кто-то звонит, он тут как тут, отвлекает, задает вопросы, перетягивает внимание на себя. Объясняю ему, что меня трогать не надо, пока я говорю по телефону. Он не делает выводов, и в следующий раз все по новой. Как мне научить его, чтобы он не мешал моим телефонным разговорам?

ОТВЕТ

Во-первых, все дети эгоцентричны. Это означает, что ребенок считает себя центром своей вселенной, и мама в ней принадлежит только ему. Мириться с мыслью, что мир устроен по-другому, – очень сложная задача.

Возможно, у вашего сына сейчас бушуют разные внутренние вихри, в нем борются два чувства: любовь к вам и бунтарство. Ему необходимо ваше внимание именно тогда, когда вы испытываете удовольствие, общаясь с кем-то третьим. Детям сложно сдерживать свои чувства, это умение развивается со временем.

Во-вторых, дети не умеют рационально мыслить. Поэтому ребенок, который только что согласился, что маму не нужно беспокоить, пока она разговаривает, тут же меняет свое мнение.

Ваш мальчик демонстрирует потребность во внимании и общении. Хватает ли ему вашего внимания, внимания папы? Есть ли у него друзья или круг общения, где он мог бы почувствовать себя успешным?

Попробуйте уделить сыну немного времени перед телефонным разговором. Например, дайте ему интересное задание, поиграйте немного. Получив желаемое, ребенок, скорее всего, успокоится. Если же кто-то позвонил незапланированно, всегда имейте наготове то, что увлечет ребенка минут на 10 – например, книжку с наклейками или с окошками.

ВОПРОС

Моя дочка (ей 6 лет) очень ко мне привязана. Некоторые считают, даже слишком. Но что странного – до дочкиных 3 лет мы с ней были вместе по 18 часов в сутки наедине. У бабушек-дедушек не было времени сидеть с ребенком, а папа был постоянно на работе. Я все свою материнскую любовь отдавала доченьке, тем более что мне в свое время этой любви недодали. Некоторые удивлялись, как 2-3-летний ребенок, забравшись на горку, кричал: «Я люблю тебя!» Моя мама тоже считает, что это чересчур. В последнее время, когда подросшая дочка слышит по ТВ, что некоторые родители бросают детей, стала сыпать благодарностями, что мы ее растим, заботимся о ней… На работе коллега сказала мне, что я воспитала в ребенке чувство вины. Разве это так?

ОТВЕТ

Вам как маме такой нежной, любящей, беспроблемной дочки очень приятно слышать ее многочисленные признания в любви. Но почему-то другим людям эта ситуация видится в не столь радужном ключе. И вы ведь неспроста задаете ваш вопрос психологу. Вероятно, есть и у вас сомнения в адекватности ситуации.

Вы до трехлетнего возраста вашей девочки были неразлучны с ней. Получается, что вы были сконцентрированы на ребенке. Вероятно, при этом вы обижались и сердились на мужа, на своих родителей в связи с тем, что нет от них внимания, заботы, понимания, любви и поддержки. Иногда бывает, что женщина даже чувствует себя жертвой обстоятельств.

Вы сообщаете, что в детстве недополучили любви родителей. Поэтому вы приняли осознанное решение окружить доченьку заботой, любовью, вниманием, дать ей всё, что не получили от своей мамы вы. На сознательном уровне вы желаете ребенку добра и хотите ей дать всё самое лучшее.

Неосознанно вы стремитесь к постоянству вашей семейной системы. И вы даете ребенку сверхзаботу. Это обратная сторона отсутствия заботы и она не несет ожидаемой пользы. Она так же опасна, как и отсутствие заботы и любви. Сверхзабота отнимает у мамы все ее время и силы. Мама приходит на помощь молниеносно всегда. Она боится выпустить ребенка из поля зрения. Она всегда готова помочь, решить за него все проблемы, утешить и защитить. Но такая любовь требуется только младенцу. Ребенку старше она больше мешает. Он становится подневольным. Мама, отказывая себе во всем, даря всю себя ребенку, ожидает от ребенка соответствия своим ожиданиям. Девочка чувствует себя обязанной вам за вашу заботу о ней, за вашу жертвенную любовь. В случае хоть малейшего неповиновения вашей воле она испытывает колоссальное чувство вины, которое заставляет ее засыпать вас словами благодарности и признаниями.

В норме ребенок любит своих родителей, но не отказывается от собственных потребностей, решений и мыслей. Если любовь не жертвенная, не базирующаяся на чувстве вины, ребенок вырастает самостоятельной личностью. У него есть возможность расти и развиваться без ограничений. Чувство вины накладывает очень серьезные барьеры. Ребенку в итоге трудно принять самостоятельное решение, проявить инициативу и отстаивать свою позицию. Вырастая, человек становится эмоционально инфантильным взрослым.

В случае, когда мама внутренне чувствует себя ненужной, недополучившей любви, она неосознанно транслирует тревогу. Ребенок принимает мамину тревогу как свою. Затем делает вывод, суждение о том, почему мама так несчастна, почему ей так плохо. И неосознанно выбирает способ, как с мамой надо контактировать, чтобы ее не потерять.

У вашей девочки очень высокая тревога. Страх потерять вас и остаться совсем одной. Ей важно перепроверять, любите ли вы ее. Это для нее показатель безопасности. Повторяя вновь и вновь слова любви, она ждет вашего подтверждения, что и вы ее тоже очень любите и не бросите ее. Ваша девочка эмоционально зависима от вас, от вашей реакции, вашего настроения. Она живет для вас и ради вас. Для нее главная потребность – понравиться вам, быть одобренной вами.

Так формируется невротическая личность, вечно ищущая любви, одобрения и признания. Сначала это поиск любви мамы, потом подруг, а затем и супруга.

Но все можно исправить, изменить уже сейчас, пока девочка маленькая. Начинать нужно с мамы – то есть с вас.

Посмотрите на вашу семью со стороны. Вы очень сильно любите дочь, и она отвечает вам взаимностью. Ранее, до ее рождения, вероятно, вы сами искали возможность доказать маме, потом и мужу, что вы достойны любви. Вы жертвовали собой, своими интересами ради них, ради их поощрения, в надежде на их принятие. Но они так и не смогли принять и полюбить вас так, как вам действительно нужно? Обидно, что они к вам так несправедливы?

Важно суметь принять себя самой и перестать ждать их принятия вас! Только приняв и полюбив себя, вы сможете стать самостоятельной и нести ответственность за свою жизнь в полной мере. После этого выстроятся обновленные здоровые взаимоотношения и с мужем, и с мамой, и с дочкой.

Помощь семейного психотерапевта очень была бы полезна в данной ситуации. Необходимо понять себя, свои чувства. Позволить себе стать сильной и независимой личностью. Принять и полюбить себя. Затем вы сумеете принять и простить свою маму. Далее сможете позволить ребенку расти самостоятельной личностью. Девочка обретет гармонию, научится нести ответственность за свою жизнь сама, принимать решения, станет сильной, волевой, целеустремленной.

ВОПРОС

Моя дочка (10 лет) недавно приехала из лагеря. Это был ее первый опыт. Она очень ждала поездки, считала дни. Но ей очень не понравилось в итоге – еда, плотный график и еще она очень скучала по дому. Кстати, ездила со школьной подругой, но не сказать, что там они сблизились. Прошло уже две недели после возвращения, а дочка до сих пор говорит, что это были две самые худшие недели в ее жизни… Мы с мужем проводим с ней достаточно времени, гуляем, общаемся, читаем. Но она все снова и снова вспоминает плохое про лагерь. Как помочь ей пережить эту историю?

ОТВЕТ

Первая поездка в лагерь часто становится глубочайшим разочарованием. Причина кроется в высоком уровне эмоциональной зависимости от родителей: в их одобрении, поддержке. Как только что-то идет не по плану, как только ребенок сталкивается с малейшими трудностями, с которыми он не умеет справляться, ему требуется поддержка, одобрение и помощь, в виде готового решения проблемы.

В семье, где все детские проблемы родители берут на себя, у ребенка нет возможности научиться решать свои проблемы самостоятельно. Тогда разлука с родителями тут же указывает ребенку на его несостоятельность, он испытывает глубочайший стресс и панику. Это состояние можно сравнить с необходимостью учиться плавать в момент кораблекрушения.

Например, невкусная еда. Если дома еда не нравится, ребенок может попросить другое блюдо. В лагере это невозможно. Здесь можно есть или не есть. Возможности выбора блюд нет. Ребенок не ест и сталкивается с проблемой голода. Впервые вдали от заботливой мамы. Как он с этим справится? Кто-то станет есть то, что дают. Кто-то станет плакать. А кто-то - искать возможность получить другую еду. От того, какие мысли относительно ситуации возникают у ребенка, и от его выводов зависит и то чувство, которое он будет испытывать. Чем больше негативных, удручающих мыслей, тем более грустным и мучительным будет пребывание в лагере.

Итак, ваша девочка столкнулась с проблемами: 1)питания, 2) насыщенного почасового расписания, 3) общения, 4) эмоциональной неготовности к разлуке со значимым взрослым.

Разберем каждый пункт по очереди.

1) Вероятно, ваша девочка очень избирательна в еде. В лагере выбор не доступен. Это вызывает разочарование и тревогу. Откуда взять еду, она не знает, а кушать хочется, но не ту еду, которую дают. Для адаптации к ситуации требуется гибкость мышления. Не бывает безвыходных положений. Всегда при позитивном стиле мышления можно найти решение проблемы. В ситуации лагеря, например, можно все же есть хотя бы немного той еды, которую дают в столовой.

2) Ребенку, у которого нет четкого заведенного распорядка дня, крайне трудно следовать за указаниями взрослого. Это вызывает беспокойство и высокое напряжение, иногда и страхи.

3) Если удается найти в лагере веселую компанию, то и каникулы там точно удадутся. Ваша дочь отправилась в лагерь с подругой, но по какой-то причине общение не складывалось. Важно понять, как она выстраивает взаимоотношения со сверстниками. Возможно, требуется помощь психолога в преодолении сложностей общения.

4) Эмоциональный дискомфорт при разлуке с мамой. Связь с мамой очень сильная, это замечательно, но плохо, что слишком высокая зависимость от мамы, отсутствие самостоятельности. Консультация семейного психолога поможет устранить эту сложность.

Дочка уже вернулась из лагеря. Она дома, рядом с вами, но грусть и тревога не проходят. Как же помочь девочке?

• Поговорите о тех сложностях, с которыми она столкнулась в лагере. Важно не осуждать дочку, а показать, что вы ее понимаете, и похвалите за ее смелость, решительность, силу. Важно оказать безусловную поддержку ей сейчас. Если она будет плакать, позвольте ей выплакаться. Ей нужно эмоционально высвободиться из травмирующей ситуации.
• Обсудите ее мысли и чувства. Как она сейчас себя чувствует, какой она себя ощущает? Какие мысли заставляют ее так себя чувствовать? Помните: именно наши мысли портят нам настроение, ухудшают нашу самооценку, заставляют грустить, тревожиться. Важно научить девочку и научиться самим мыслить позитивно, и тогда удивительным образом жизнь станет приносить больше радости и успеха.
• Позвольте дочке самостоятельно принимать решения. В случае проблем не спешите всё сделать за нее сами, позвольте ей научиться справляться с трудностями самостоятельно. Будьте рядом, поддерживайте, задавайте наводящие вопросы, но решение за ней и оно ей посильно.
• Окружите любовью и поддержкой. Не высмеивайте дочку за поражения, не ругайте за ошибки. Вместе анализируйте, по-доброму, ситуацию, но решение оставляйте за ней.

ВОПРОС 

Сын, 5 лет, увлекся мультфильмом про Бубу. Только его и смотрит. Копирует его кривляния целыми днями. Мужу мультфильм очень не нравится, но как теперь запретить?

ОТВЕТ

Буба – необычное существо, которое, кажется, совсем недавно попало в наш мир и изучает его с любознательностью и активностью пятилетки. Каждый день перед ним предстают новые места, незнакомые вещи, которые так интересно изучать. Он с жадностью и энтузиазмом все пробует, трогает, рассматривает, учится устанавливать первые дружеские отношения. Правда, делает это он без присмотра взрослых. Для него нет ни правил, ни ограничений, поэтому часто его эксперименты оказываются довольно опасными и разрушительными. Его переполняют эмоции, но выразить их словами он не может. На помощь приходят мимика, звуки, жесты.

Похожие чувства сейчас испытывает и ваш сын. Ему тоже безумно интересно, как все работает, он тоже жаждет новых открытий. Поэтому его привлекает этот забавный герой, который удивляется даже самым, казалось, обычным вещам, и приходит в восторг от любого события.

Если вы тревожитесь о том, что мультфильм плохо повлияет на сына, выход есть – смотрите его вместе, а потом обсуждайте увиденное. Можно обратить внимание на любознательность Бубы и спросить малыша, как он относится к исследованию новых вещей. Порассуждайте вместе, проявляет ли он такую же смелость или боится и нервничает, когда встречается с чем-то незнакомым. Можно поговорить о том, как вашему сыну удается понимать героя без слов, какие чувства испытывает Буба, когда он корчит рожицы, «кривляется». И обязательно подчеркивайте, на примере Бубы, с какими опасностями можно встретиться при изучении мира. Обмениваясь впечатлениями по поводу увиденного, вы помогаете малышу не замыкаться на предлагаемом сюжете, а более широко посмотреть на вещи, открывать новые смыслы.

Совместный просмотр мультфильмов, кино или телевизора помогает ребенку правильно усваивать информацию и быстрее и надежнее запоминать то, что следует.

ВОПРОС

Полтора месяца назад моему сыну исполнилось 7 лет. Раньше при какой-то спорной ситуации мы всегда находили компромисс. Сейчас же он хочет, чтобы было только «по его». Каждый день у нас ссоры. Ужасно устала от этого. Так и хочется дать ему подзатыльник, но сдерживаюсь. Меня саму в детстве наказывали, не хочу, чтобы сын меня боялся. Но что делать? Мы наказываем его за плохое поведение – лишаем компьютерных игр, сладкого, мультиков. Эффекта никакого. В конце концов мы миримся – но какой ценой! Что с нами происходит?

ОТВЕТ

Ваша растерянность отчасти понятна. Вам сейчас может быть сложно удерживаться от ссор и телесных наказаний. И вы правы, что бить ребенка – это не выход. Возрастной период 6–7 лет можно назвать кризисным в развитии как мальчиков, так и девочек. Ребенок достаточно развит, чтобы понимать отношения родителей, искать свое место в семье, самоутверждаться среди сверстников. Ему приходится расставаться с привычными миром: детским садом, воспитателями и сверстниками, он хочет быть взрослым и в то же время может бояться перемен и школы. Сейчас активно развивается внутренняя жизнь ребенка, где есть место фантазиям, страхам, тревогам и другим непростым чувствам. В этот сложный период происходит формирование своего «Я».

Самые частые обращения родителей детей 6–8 лет – это споры, непослушание, капризы, упрямство, подражание взрослым, требовательность, злость и обиды на критику. Ребенка переполняют противоречивые чувства, и справляться одному с ними сложно, ему нужен помощник. Родители являются первыми образцами для ребенка. Умение родителей справляться с их чувствами, надежность и поддержка с их стороны – крайне важны для него.

Проблемное поведение могут вызывать разные причины, в том числе любые внешние перемены. Например, ссоры родителей, утрата в семье, новая беременность мамы или появление брата или сестренки, трудные отношения с детьми в саду и в школе, или с педагогом. Разобраться в причинах и помочь справиться с эмоциями – важная задача для родителей. Это поможет мальчику занять свое место в бурно развивающейся жизни, позволит понять собственные переживания. Проанализируйте, что изменилось в вашей жизни за тот период, когда отношения с сыном обострились. Что нового произошло? От этого и отталкивайтесь. Постарайтесь прояснить, что именно ребенка раздражает и нервирует. Так вам будет легче понять сына и сделать так, чтобы ему было легче.

ВОПРОС 

Сыну 3 года, живем в однокомнатной квартире. Мы с мужем очень переживаем, что у него нет своей комнаты, и волнуемся, не вредно ли это для его развития. Улучшить жилищные условия пока возможности нет.

ОТВЕТ

Каждому человеку, маленькому ребенку тоже, важно иметь свой угол, свое личное пространство. Постарайтесь организовать в квартире детскую зону. Например, часть комнаты можно оклеить веселыми обоями. Этот ход поможет визуально разграничить ваши территории. Там же расставьте детскую мебель. Важно, чтобы ребенок имел возможность разложить свои вещи и игрушки в приватном пространстве. Только не стоит забывать, что и вы тоже имеете полное право на личную территорию. Ваш сын должен это понимать. И он обязан считаться с вашими потребностями, чтобы учиться уважать границы других людей. Это ничуть не менее важно, чем собственное пространство ребенка.

В процессе обучения помогут четкие правила, которые определяют механизмы взаимодействия друг с другом. Обговорите, что сын может брать из ваших вещей свободно, а что – только с вашего разрешения. Обсудите вместе, в какие часы лично у вас будет сиеста и в какое время дня он сможет играть в индейцев, никому не мешая.

Многих родителей, оказавшихся в вашей ситуации, часто волнует и другой вопрос: где тогда заниматься сексом? Комната, где спит ребенок, не лучшее место для этого. Даже когда малыш совсем маленький, специфические звуки могут его сильно напугать. А если взять ребенка постарше, увиденное может произвести на него слишком сильное впечатление. Несмотря на все неудобства, постарайтесь найти плюсы. Секс в нестандартных местах способен и раскрепостить, и усилить ощущения, а это только укрепляет брак. А еще кроме квартиры можно устраивать свидания в отеле.

ВОПРОС

Моя дочка (5 лет) разговаривает со своим отражением в зеркале. Как будто там, за стеклом, живет другая девочка, ее подружка-принцесса. Юля рассказывает ей про мультфильмы, которые смотрела, про то, где гуляла и что кушала, смеется. Когда я спрашиваю ее, что у нее за «подружка», она смущается и переводит тему. Вроде бы мы с мужем часто с ней разговариваем, то есть дефицита общения быть не должно. Близких подружек у Юли, правда, нет, но она играет на площадках с другими детьми. Это нормально вообще – разговаривать с отражением?

ОТВЕТ

Возникновение воображаемого друга у ребенка в этом возрасте нельзя назвать ни нормой, ни отклонением. С одной стороны, фантазия в этом возрасте бьет ключом, она необходима для ролевых игр и полноценного развития, но с другой – выдуманный друг часто свидетельствует о нехватке эмоциональных контактов со сверстниками и родителями. И дело не в том, что дочка не обделена общением, а в том, что оно может быть поверхностным. Ребенок не все может высказать, особенно если не уверен, что его поймут, оценят важность его переживаний.

Уделяйте дочке больше внимания, занимайтесь совместными делами, постарайтесь обеспечить постоянный коллектив сверстников, в котором может появиться близкий друг, но не поднимайте панику. Если поведение и состояние ребенка не вызывает поводов для беспокойства, отнеситесь к «дружбе с зеркалом» с пониманием. Вспомните, сколько раз вы сами читали монолог своему отражению, репетируя доклад, или выговаривались дневнику? Кроме того, смотрясь в зеркало, пятилетний ребенок выполняет ряд важных задач: познает собственное тело, формирует самооценку, пополняет знания о себе, тренируется в мимике и жестах… И именно у девочек в дошкольном возрасте отношения с зеркалом развиваются особенно ярко. Главное, чтобы это общение с отражением было позитивным, ведь зеркало – показатель отношения к себе.

ВОПРОС

Моя Анюта (6 лет) очень любит бабушку – маму моего мужа, хотя она почти не принимает участия в ее жизни. Не водит ее никуда, не гуляет, изредка может посидеть, если мне надо уйти, а дочка, к примеру, болеет. Она сухая, лишний раз не поцелует ребенка. А дочка все время просится к ней в гости, делает для нее поделки, а когда та приходит, во всем ее слушается и старается угодить. Но за что же эту бабушку так сильно любить? Мне даже немного обидно за моих родителей, которые ежедневно занимаются дочкой, а любви такой им не перепадает. Разве это справедливо?

ОТВЕТ

Общение и любовь не связаны друг с другом напрямую. А чувства вообще никому не подвластны. Мы можем лишь контролировать их проявление. И уж конечно, любовь не зависит от количества проведенного с ребенком времени. Вероятно, у вашей дочки и вашей свекрови есть то, что в психологии называется – контакт. Попробуйте спокойно, без лишней эмоциональности, проанализировать то, как общаются ваши родители с внучкой и свекровь. Вдруг вы заметите разницу, которая для вас ничтожна, а для вашей дочери имеет огромное значение. Можно направлять творческую энергию дочери и на создание поделок для ваших родителей тоже. И конечно же, ваши папа и мама должны быть рады ее работам и показывать это, демонстрировать эмоциональный отклик, чтобы девочке было приятно и хотелось сделать что-то еще.

Важно понимать, что ваши отношения со свекровью совершенно не то же самое, что отношения вашей дочки с ней как с бабушкой. Непонятно, почему вы так переживаете за любовь Анюты к ней? Очень похоже, что это ревность. В таком случае стоит разобраться в себе и понять, что именно вызывает вашу ревность? Вам кажется, что в таком случае обделены любовью внучки ваши собственные родители? Но переживают ли они за это так же, как вы?

Лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это не пытаться переубедить дочь, что свекровь нужно любить меньше, а вам самой стоит научиться разделять свою ревность и обиду и чувства дочери. Их нужно уважать, даже если вам они не очень нравятся. Потому что велика вероятность «загнать дочь в угол», заставляя ее выбирать, кого любить и с кем дружить. Вы можете относиться к свекрови как угодно, но для вашей дочери она родная бабушка, и ребенок имеет право на свою особенную любовь к ней.

ВОПРОС

Когда моя дочь возвращается от родителей мужа, она разговаривает так, как принято в той семье — громко, с надрывом, как на сцене. Мне это ужасно не нравится, но критиковать ее я не решаюсь. Можно ли как-то свести к минимуму их влияние?

ОТВЕТ

Вашу неловкость можно понять. Конечно, сказать: «Не говори как бабушка» — не очень корректно. Демонстрация того, что вы активно не принимаете стиль жизни и общения «той семьи», — не лучший подарок для дочери. С другой стороны, молчаливое осуждение — тоже не выход. Она не может не чувствовать вашего недовольства и, не зная причины, скорее всего, принимает его на свой счет.

Попробуйте взглянуть на дело иначе. Каждый дом — это свой уклад, свой стиль. Ребенок, бывающий в разных домах, знает о жизни больше. Переключаясь, он тренирует важную способность — быть адекватным. Пока что для дочери главный человек — это вы. Но вскоре из детского сада, а потом из школы она наверняка начнет приносить какие-то словечки, манеры, которые не всегда будут вам нравиться. Давайте считать, что эта ситуация обучающая, и для вас тоже.

Она дает повод задуматься о том, насколько вам важно быть для дочери единственной моделью поведения. Даже если вы хотите видеть в ней свое полное подобие, подумайте, будет ли это лучше для нее.

Подражание другим членам семьи неизбежно и до каких-то пределов даже желательно. Посмотрите на эту ситуацию как на ценный ресурс гибкости: возможно, в несимпатичной вам манере охать и ахать, как свекровь, вы увидите знак того, что ребенок нормально усваивает опыт. Для начала постарайтесь сбросить собственное напряжение и агрессию, не фиксируйте внимание на том, что это влияние вас задевает. Лучший способ помочь дочери естественно переключиться на вашу «волну» — это начать что-то делать вместе с ней: поиграть, почитать. И она быстро встроится в интонации, ритм, манеру, которые приняты в вашем с ней общении.

ВОПРОС

Моя 10-летняя дочь часто жалуется на то, что у нее нет друзей в классе. С периодичностью раз в неделю успокаиваю ее после очередного конфликта с одноклассницами. Может, она слишком эмоционально и чересчур переживает мелкие ссоры? Но меня беспокоит, что раньше у нас в доме были частые детские сборища, а сейчас они прекратились. Единственная девочка-подружка – это соседка, не одноклассница. Как мне помочь найти дочке контакт с детьми в классе? Не на уровне «привет-пока», а наладить нормальные дружеские отношения?

ОТВЕТ

Произошли неприятные перемены в жизни вашей дочки. Чтобы помочь ей выйти из затруднительной ситуации, необходимо найти причину, почему у нее перестало получаться дружить с одноклассниками. Важно выяснить суть ссор. Что именно привело к такой резкой перемене в отношениях с одноклассниками? Почему дети так резко и коллективно отвернулись от нее? Ответы на эти вопросы внесут определенную ясность.

Любые взаимоотношения носят двусторонний характер. Обе стороны в равной степени оказывают воздействие на их развитие. Следовательно, и ответственность за развитие отношений всегда лежит на каждом из них.

Бывают ситуации, когда ребенок-лидер ссорится с одноклассником и настраивает против него весь класс. Если так произошло в классе вашей девочки, то потребуется помощь школьного психолога и классного руководителя для разрешения ситуации.

Можно договориться с родителями одноклассников и организовать для детей общий праздник, поездку, экскурсию, в процессе которых помочь детям помириться и сдружиться. Если вышеперечисленные способы не принесли положительного результата, значит, причина глубже и сложнее.

Давайте рассмотрим несколько возможных причин, препятствующих поддержанию дружеских отношений.

Наиболее частая причина отсутствия друзей среди одноклассников – искаженное восприятие действительности ребенком. Он толкует любое событие как негативное, направленное против него. Ребенок думает, что к нему плохо относятся, чувствует обиду и злость. В ответ начинает обороняться или нападать. В итоге выстраиваются конфликтные, негативно окрашенные отношения со сверстниками, что в результате приводит к потере друзей.

Резкое изменение восприятия действительности ребенком может быть связанно с перенесенными сильным стрессом, черепно-мозговой травмой, сотрясением мозга, болезнью с высокой температурой. Все эти факторы могут значительно повлиять на взаимоотношения с детьми.

Причиной потери друзей среди одноклассников могут быть некие своеобразные особенности развития эмоционально-волевой сферы ребенка. Такой ребенок к 10 годам может сильно отличаться от одноклассников. Дети взрослеют, умнеют и, в итоге, замечают значительное отличие его от них. Им не понятен этот феномен, но и очень интересен одновременно. Ребенок с задержкой развития эмоционально-волевой сферы не чувствует собеседника, не понимает намеков и может, сам того не желая, обидеть товарища. Такому ребенку сложно контролировать свои эмоции и потребности. Он зачастую очень сильно обеспокоен собой и тем, как ему самому будет лучше, но при этом не думает о других.

Тогда возникают ссоры. Дети не понимают, что у другого ребенка проблемы в развитии. Они убеждены, что ребенок специально так плохо и несправедливо общается с ними, не думает о них, не дорожит их дружбой.

Причиной сложностей общения с другими детьми могут быть и сложные взаимоотношения ребенка с родителями. Тогда он неосознанно переносит свои проблемные способы взаимоотношений с родителем на контакты с друзьями. Например, если мама часто выражает свое недовольство ребенком, ребенок отрабатывает эту «сцену» с ровесниками, выказывая свое недовольство ими, либо предпринимает действия, неприятные друзьям, неосознанно желая получить их неодобрение.

Как помочь дочке справиться с трудностями во взаимоотношениях с одноклассниками?

Прежде всего, окажите ей психологическую поддержку, не критикуйте, не обвиняйте, не ругайте ее. Примите ее как данность. Не пытайтесь переделать, перестроить ее. Расскажите ей о трех простых правилах конструктивных взаимоотношений.

Правило №1.Позитивное отношение к людям.

Приветливому, приятному, внимательному, терпеливому, интересному человеку всегда везде рады. Важно научиться воспринимать жизнь и мыслить в позитивном ключе, улыбаться.

Правило №2. Сохранять спокойствие и чувство юмора.

Каждый раз, когда ребенок выдает неадекватную (неожиданную или необычную) реакцию на случившуюся ситуацию (в том числе и на нападки одноклассников), он неосознанно побуждает их продолжать насмешки. Необычные реакции пугают и веселят окружающих детей одновременно. Такие реакции очень интересны, и дети будут вновь и вновь предпринимать попытки в надежде их получить. Для них это как исследование, проверка «что будет, если...». Дети и сами часто не до конца понимают, зачем так поступают. Но для них это шоу, это весело и это их общее коллективное дело, которое их объединяет и помогает самоутвердиться. В такой ситуации важно научить ребенка сохранять спокойствие и относиться ко всему с юмором. Не получая неадекватную реакцию, одноклассники сменят стиль общения.

Правило №3. Научиться говорить о своих мыслях, чувствах, переживаниях и при этом не обвинять другого в них.

Очень важно, поддерживая своего ребенка, не учить его мести и злобе по отношению к остальным детям. Покажите ребенку конструктивные пути решения проблемы, через любовь, доброту и принятие. Только так можно действительно помочь ему.

Иногда ребенку требуется профессиональная помощь для решения такой непростой проблемы, и в зависимости от конкретного случая может понадобиться помощь таких специалистов, как детский психолог, детский нейропсихолог, семейный психотерапевт, клинический психолог, невролог, психиатр.

ВОПРОС

Нашей девочке почти 4 года. Непонятно, с чего вдруг, начала всех прогонять со словами: «Уходи, папа! (мама, бабушка, няня)». Попробовали выяснить, зачем она нас гонит – ничего не объяснила. Пробовали уходить – в первый раз догнала и вернула, а потом перестала. Как реагировать? И почему вдруг она всех стала прогонять?

ОТВЕТ

Вы обеспокоены тем, что ваша дочка стала вас всех прогонять. Причины такого поведения кроются в особенностях развития детей ее возраста. Вашей дочке 4 года. Это возраст яркого проявления чувств, которые всецело захватывают ребенка. Но контролировать свои эмоции малыш не может в полной мере, так как развитие самоконтроля еще сформировано на недостаточно высоком уровне. Ребенок не умеет отшутиться, промолчать. Все мысли озвучиваются ярко, эмоционально, зачастую без привлечения слов или с импульсивными, необдуманными выкриками. Поэтому ребенок реагирует на свои переживания рыданием, криком, агрессией. Мышление и воображение активно развиваются. Плоды воображения и реальные события могут приравниваться по значимости. И порой малыш может воображаемое принять за действительное событие. В этом возрасте у ребенка значительно повышается интерес к социальным контактам. Он исследует реакции людей на различные раздражители, действия. Особенно интересно наблюдать детям за членами своей семьи.

Мы можем предположить, что ваша малышка стала выгонять вас по одной из двух причин. Либо это ее ответная реакция на обиды, либо она экспериментирует, исследует вас, ваши реакции на ее действия.

Обиды могут быть по причине того, что вы ее невнимательно слушали, что-то запретили, помешали играть, предложили что-то неприятное и т.д. Эксперимент может заключаться в интересе наблюдения за вашими реакциями на ее действия, в исследовании границ дозволенного.

Как помочь ребенку? Очень важно спокойно реагировать, постараться взять под контроль свои эмоции и спросить дочку, что она чувствует? Возможно, она сердится или обижается на вас. Помогите ей осознать то, что с ней происходит. Расскажите о ваших чувствах. О том, что вы испытываете, слыша ее требование. И обязательно обнимайте, целуйте и рассказывайте о том, как она важна и нужна вам, как сильно вы ее любите. Важно создать у девочки осознание, что вы ее понимаете, любите и готовы ей помочь справиться с ее негативными эмоциями. Важно научить ее говорить об обидах, переживаниях, искать и находить пути решения.

В возрасте 4 лет пора обучать ребенка способам контролирования своих эмоций, понимать их и сообщать о них вам. Успешность обучения ребенку гарантирует только наглядный пример умения контролировать свои эмоции значимыми взрослыми. Родителям и родственникам не стоит обижаться на малышку, важно суметь зрело реагировать на высказывания ребенка.

Это не всегда легко! И часто именно взрослым требуется помощь психолога, чтобы суметь справиться с накатывающими эмоциями. Это может быть злость, стыд, страх, вина и обида.

Важно понимать, что когда дочь говорит, например: «Уходи, папа!», это может быть переведено на взрослый язык: «Я чувствую себя ненужной, одинокой, покинутой, непонятой тобой, мой любимый папа! Спаси и защити меня! Скажи мне, как сильно ты меня любишь, насколько я важна и нужна тебе».

Не менее важно и обозначить границы дозволенного ребенку. Обучать правилам поведения, уважая честь и достоинство вашей девочки. В тактичной и терпеливой форме указывать на нарушенные ею нормы поведения. Рассказывать, как можно и как нельзя с вами обращаться. В таком разговоре необходимо поговорить с ребенком о чувствах людей. Сообщить, как ее слова могут ранить другого человека. Показывайте, как дружелюбие и тактичность помогают эффективно решать имеющиеся проблемы.

ВОПРОС

Моему сыну 4 года, так получается, что у нас нет замка на двери ванной, и он спокойно может зайти, когда я купаюсь, что-нибудь спросить. Уже неловко как-то. Как вы считаете, до какого своего возраста сын может видеть мать обнажённой, без вреда для его психики?

ОТВЕТ

Ответ на вопрос, который вас интересует, можно дать с разных позиций: теоретической и практической. Начнём с теории.

С точки зрения психоанализа, в основе развития психики лежит сексуальность. Прежде чем стать зрелой, детская сексуальность проходит несколько стадий догенитального развития от рождения ребёнка и до его выхода из пубертата. Успех прохождения каждого этапа зависит от многих факторов, в том числе от поведения родителей по отношению к ребёнку на каждой из выделенных стадий.

Так, в период с 3 до 6 лет ребёнок входит в фаллическую фазу своего развития, где он активно интересуется собственными половыми органами, замечает разницу между мальчиками и девочками и в связи с новыми для себя открытиями получает новые переживания относительно себя и своей роли. Мальчики, например, в этот период переживают эдипов комплекс. Бессознательно они испытывают влечение к матери и также неосознанно стремятся занять место отца рядом с ней. Отцовская фигура может временно восприниматься как мешающая и наказывающая.

Для гармоничного психосексуального формирования конечная задача мальчика на этом этапе заключается в принятии недоступности матери как сексуального объекта. Данный процесс включает в себя горевание по поводу невозможности вечного слияния с ней и идентификацию с отцом, по образу и подобию которого он однажды построит свою собственную семью. Родительская позиция на этой стадии не должна быть ни чрезмерно отвергающей, ни излишне стимулирующей.

Любой контакт ребёнка в этом возрасте с обнаженной мамой окажется для него стимулирующим и подкрепляющим фантазию, от которой ему необходимо отказаться. Другими словами, отсутствие границ может привести к «застреванию» ребёнка на фаллической стадии развития с большой вероятностью формирования невротических симптомов.

С практической точки зрения, я обратила внимание, что испытываемое вами чувство неловкости, когда ваш сын видит вас обнаженной, указывает на существующую уже сегодня потребность в вас самой провести границу между собой и ним. Просто по каким-то причинам одного аргумента о том, что вам неудобно и неприятно, недостаточно для того, чтобы принять меры. Сегодня это достаточно распространённая история, когда практический ответ присутствует в интуитивном чувствовании ситуации самими родителями, но для того, чтобы им воспользоваться, нужен подтверждающий голос специалиста. Так что, пожалуй, стоит решить вопрос с замком на двери ванной. И вам станет спокойнее.

ВОПРОС

«И у нас, и у наших друзей дочкам по 6 лет. Недавно они познакомились во дворе с соседской девочкой и сначала объединились против нее, но вскоре дочь наших друзей стала играть только с новой знакомой. Наш ребенок, правда, быстро нашла себе подружку, и теперь они конфликтуют пара на пару. Мы пытаемся объяснить, что „как аукнется, так и откликнется“, что скоро школа и появятся новые друзья, что надо быть сильной, что все будет хорошо, но это помогает мало».

ОТВЕТ

В старшем дошкольном возрасте у ребенка активно формируются и развиваются навыки общения со сверстниками. Дошкольники и дружат «на всю жизнь», и через полчаса ссорятся «навсегда», а потом опять дружба «на века», и вот они уже обижают кого-нибудь третьего, шушукаются, делают мелкие пакости. Это естественные процессы: дети взрослеют и приобретают жизненный опыт, столь необходимый для дальнейшего развития.

Вы не написали, из-за чего произошел конфликт между девочками. А ведь в каждом отдельном случае есть причины. Чтобы давать конкретные рекомендации, надо точно знать, что именно случилось между девочками, каковы взаимоотношения у детей в семье, с родителями и так далее. Но в любом случае, особенно если вы видите, что ваша дочка страдает, надо ей помочь: объяснить, что ссоры случаются с каждым, что и взрослые люди иногда ссорятся, а потом мирятся. На примере хорошо знакомых героев из детских книг, мультфильмов ребенку можно показать, как выходить из конфликтных ситуаций достойно. Обращайте внимание на то, что у каждого человека есть своя внутренняя жизнь, свои переживания, которые и побуждают совершать те или иные поступки.

В том, чтобы просто успокаивать ребенка словами: «Потом все будет хорошо», мало пользы: дети живут сегодняшним днем и им важно, чтобы все было хорошо сегодня. Конечно, лучше учить их сотрудничать друг с другом, а не дружить «против кого-то». Но, возможно, на этот раз вам стоит в ненавязчивой форме выступить инициатором примирения: организовать для детей совместное мероприятие, пригласить всех девочек в гости, например. Весьма полезным для детей будет и пример вашего доброжелательного общения с друзьями.

 

ВОПРОС

Сын часто с утра сообщает о разных недомоганиях, но если в школу его не повести, большинство симптомов испаряется. Как понять, он обманывает нас, или ему нужно верить и оставлять дома? Сын знает наши слабые места, постоянно проверяет нас на прочность, старается манипулировать нами. Но в то же время школа дается ему не очень легко, наверное, ему там не нравится.

ОТВЕТ

В вашем письме звучат сразу несколько проблем одновременно. Проблема первая: ребенок не хочет ходить в школу и поэтому специально (или не специально) заболевает. Вы, как родители, многое сделали для того, чтобы найти ему вполне хорошую школу и учительницу, но ему все равно не хочется. Это означает, что проблемы у него со школой все же есть. И с ними, наверное, стоит разобраться.

У ребенка может быть много разных чувств, связанных со школой. Это могут быть страхи, тревоги, стыд, сильное волнение. Если ребенок по каким-то причинам эти чувства не осознает, то они могут «уходить в тело», то есть находить свое выражение, появляться через телесный симптом. Если так происходит и с вашим сыном, то, действительно, ему физически плохо, но просто уложив его в постель, проблему не решить. Все равно стоит разбираться с тем, какие чувства и сложности вызывает у него школа. Нужно искать первопричину.

Вторая проблема. Ваш ребенок начинает вами манипулировать. Вы это отслеживаете, замечаете. Часто дети манипулируют, когда не могут получить что-то напрямую. Возможно, ваш сын так и не может получить от вас необходимой помощи, поэтому и манипулирует. Он добивается внимания к себе, когда вы его оставляете поболеть дома, но проблема со школой все равно не решается.

К сожалению, у вашего сына может закрепиться модель: «Стало сложно — не ходи, «убегай». Наверное, все же будет лучше, если он усвоит более адаптивную установку: «Стало сложно — давай разберемся вместе!» Если вы сами не можете выяснить, в чем же именно заключаются его затруднения со школой, то можете отвести его к детскому психологу. И попробовать разобраться все вместе.

ВОПРОС

«У меня двое детей, 6 лет и 1 год. Старший ребенок гиперактивный. Мне всегда было с ним сложно. Я понимаю, что бить детей очень плохо, но иногда я срываюсь и от усталости и безысходности шлепаю его, кричу. А когда родился младший сын, какое-то время я первенца будто отталкивала от себя. Теперь он очень ревнует нас к малышу, может его обидеть. Посоветуйте, как уйти от агрессии к ребенку и сдерживать себя? Как научить его тому же?»

ОТВЕТ

Очень сочувствую вам. Так горько ощущать себя мамой, которая любит своего ребенка, но чувствует такую беспомощность временами, что злится и причиняет боль. Я вижу две страдающие фигуры в вашем рассказе. Во-первых, вы сами. Я полагаю, что в вашем детстве происходили ситуации эмоционального срыва родителей или тоже физического насилия, иначе бы вам неоткуда было бы взять такую модель, такую реакцию на вашу беспомощность.

Сдерживание чувств, как правило, не приводит к желаемому результату. Потому что ваша злость к ребенку не является чистой злостью к нему. К ней прибавляется ваша усталость, беспомощность, вина за то, что вы не можете ему дать всего, что ему нужно, ваша неосознанная детская ревность (если вы в раннем детстве недополучили любви и заботы).

Ваш гиперактивный, а значит, гиперчувствительный ребенок очень сильно ощущает вашу тревогу и ваш страх не справиться с его чувствами. От этого он начинает еще больше растормаживаться, а вы — злиться. Он не может найти опору в вас, а вы не можете его успокоить и от беспомощности еще больше злитесь. Ваша злость делает его еще более потерянным и несчастным.

Вашему старшему сыну непросто, я думаю, наблюдать, как вы значительно проще и явно с меньшими аффектами справляетесь с младшим ребенком. Он, скорее всего, вас больше радует, и вызывает меньше вины. От этого старший как будто теряет свое место ребенка в семье. Место ребенка, которого любят, с которым справятся, которого можно успокоить и утешить. Он страдает от того, что это место потерял, и хочет его вернуть.

Было бы неплохо, если бы у вас была возможность поработать над собственным детством, чтобы избавиться от прошлой вашей злости, больше укрепиться в своей материнской власти и обрести уверенность, что своему старшему ребенку вы тоже можете ставить границы. Но такие границы, чтобы он мог об них не раниться, а успокаиваться, чтобы они служили опорой.

ВОПРОС

«Мы живем со свекровью и моей мамой вместе в большом доме. Вопрос такой: как сделать так, чтобы быть для дочки авторитетом, чтобы она считалась с моим мнением? Ей почти 6, а я не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я. Например, запрещаю ей есть на ночь белый хлеб, а бабушкам жалко, те разрешают, вижу, что дочкина рука уже тянется к куску… Говорю дочке, что если ей мнение матери неважно, то пусть ест хлеба сколько угодно. Если же я для нее хоть какое-то значение имею, то хлеб на ночь есть нельзя. Она плачет, не ест. Обе бабушки ругаются, что я строгая. А я считаю, что иначе с ребенком нельзя. Разве я не права?»

ОТВЕТ

Вы, безусловно, правы в том, что формировать и поддерживать родительский авторитет нужно в первую очередь взрослым. Дети просто принимают те правила, в которых живут. Как мама вы имеет право воспитывать ребенка так, как считаете нужным. Важно только не забывать, что малыш не кукла, не радиоуправляемая игрушка, а живой человек с его собственными желаниями, потребностями, эмоциями и переживаниями.

Вы пишите: «не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я». А почему вам так важно беспрекословное подчинение дочки? Учитываете ли вы ее личное мнение и состояние в тот момент, когда ждете, что она сделает все так, как вам хочется?

И ваш вопрос — не только как быть авторитетной для дочки, а как сделать так, чтобы мама и свекровь не вмешивались в ваш стиль воспитания. Ведь если вы что-то запрещаете, а они разрешают, то ребенок со своими просьбами будете идти к ним. И это совершенно нормально. Ваша задача — провести четкие границы, где заканчиваются ваши правила и начинаются их. Даже если вы живете в одном доме.

Если это вопрос здоровья ребенка, имеет смысл четко проговорить бабушкам вашу позицию — почему вы против белого хлеба на ночь, приведите научные аргументы и мнение вашего педиатра, разговаривайте спокойно, но строго и конкретно.

Возможно, вы боитесь или по каким-то причинам не хотите ругаться с бабушками и пытаетесь воздействовать на дочь. Но она в этой ситуации явно не тот человек, на которого нужно срываться. Учитесь отстаивать свою позицию в общении со свекровью и своей мамой.

ВОПРОС

«Моему сыну 4 года. Волнует то, что он в последнее время стал слишком пасовать перед трудностями. Например, научился недавно кататься на горных лыжах — без экстрима, конечно же. Нравилось ему. А потом упал, подвернул ногу. Тут же началось: „У меня никогда не получится кататься, я не умею“. Больше мы не катались… Тяжело даются занятия по письму в садике, тоже сплошные истерики: „У меня не получится!“ Это определенный этап взросления или мы что-то не так делаем?»

ОТВЕТ

У вас как у родителей есть очень понятное желание привить своему сыну понимание, что трудности преодолимы, что у него для этого есть все возможности. Иными словами, вам очень хочется, чтобы сын вырос уверенным человеком.

Для этого подойдут любые жизненные ситуации, даже те, которые на первый взгляд могут показаться незначительными. Однако крайне важно, чтобы эти ситуации были по силам ребенку 4 лет. Не менее важно также учитывать индивидуальные особенности и интересы ребенка.

Когда малыш сталкивается с ситуацией, которая оказывается ему не по силам, и при этом он чувствует и видит в глазах родителей ожидание и предвкушение его успеха, любая ошибка может привести к возникновению ощущения собственной несостоятельности, тотального неуспеха. Как следствие — отказ от любых попыток еще раз пробовать свои силы в этом деле.

Если такие ситуации повторяются довольно часто, то сопровождающие их переживания легко переносятся на другие занятия. И тогда, еще не начав осваивать какое-то дело, ребенок может отказываться от возможности приобрести что-то новое, ссылаясь на собственную неспособность, неумение, незнание. А вот те дела, с которыми малыш легко справляется самостоятельно, наоборот приносят ему удовольствие, мотивируют на дальнейшие действия, укрепляют уверенность ребенка в себе.

Возможно, что занятия письмом в детском саду пока не очень подходят вашему сыну по возрасту и не вызываю у него должного интереса, но он старается всеми силами оправдать надежды и чаяния окружающих его взрослых. Так как освоение навыков письма лучше дается деткам более старшего возраста, не требует от них столько энергозатрат и усилий, то, возможно, результат его труда кажется мальчику недостаточным, не соответствующим ожиданиям взрослых. В такой ситуации малыш скорее откажется от попыток освоить навыки письма, чем еще раз столкнется с ощущением того, что он не оправдывает ожиданий родителей.

А вот ситуацию с горными лыжами, мне кажется, можно рассмотреть под несколько другим углом. Возможно, малыш отказывается кататься на лыжах, потому что его могли сильно встревожить те события, которые последовали за падением: реакция окружающих взрослых, медицинские манипуляции с ногой. В этой ситуации ваш сын скорее опасается повторных переживаний, чем ситуации неуспеха. И здесь на помощь малышу могут прийти родители, которые станут гарантами повторного безопасного покорения горнолыжных склонов. Поддержка, понимание и терпение родителей помогут ребенку постепенно освоить новые интересные занятия, пробовать свои силы в различных сферах.

ВОПРОС

«Мой сын ходит в садик с 2 лет, сейчас ему 4. Есть там одна воспитательница предпенсионного возраста. Ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет идти в сад, жалуется, мол, воспитательница постоянно делает ему замечания. А вчера сказал, она на него накричала. Приходим утром, а она говорит таинственно: „А вы знаете, что ваш вчера натворил? Он снял трусы, когда дети раздевались на тихий час!“ Ну мало ли, говорю, может, он случайно их снял. Потом ведь надел. Понимаю, что в коллективе так делать не надо, есть нормы, но это ведь не преступление. Вижу, что мой ребенок напряжен. Как быть и правильно себя вести?»

ОТВЕТ

Давайте посмотрим на сложившуюся ситуацию с разных сторон и поищем оптимальные пути решения.

Мы можем предположить, если воспитательница часто делает замечания ребенку, то, вероятно, он часто нарушает правила поведения в детском саду. Возможно, он имеет определенные трудности поведенческого характера, не до конца усвоил правила поведения в коллективе, импульсивен, невнимателен, имеет трудности в следовании инструкции взрослого и т.д.

Понаблюдайте за ребенком, если вышеперечисленные трудности у него присутствуют, то желательно проконсультироваться у детского нейропсихолога. Специалист проведет диагностику ребенка, выявит истинные причины имеющихся трудностей и поможет малышу их преодолеть.

С другой стороны, возможно, воспитательница недостаточно терпелива и тактична по отношению к вашему ребенку. Или в вашей группе детского сада среди воспитателей принято кричать на детей. Повышение голоса на ребенка является недопустимым методом воспитания. Крик пугает, подавляет, травмирует, является фактом психологического насилия.

Прежде всего, поговорите с воспитателем, обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите о том, что тревожит вас, тактично попросите пересмотреть способы воспитания и взаимодействия с ребенком. Ведите беседу доброжелательно, уважительно, просите о помощи и поддержке. Не ругайте и не нападайте на воспитателя. Цель разговора: сделать воспитателя вашим другом и помощником.

Ваше эмоциональное состояние оказывает воздействие на вашего ребенка. Прислушайтесь к себе. Какие чувства появляются у вас, когда малыш жалуется на воспитателя? Как вы себя чувствуете во время беседы с педагогом, когда она жалуется на поведение вашего малыша? Тревога, страх, стыд, вина, злость? Насколько сильное это чувство и продолжительное? Мешает ли оно вам в течение дня?

Задайте себе эти вопросы. Не торопитесь с ответом. Прислушайтесь к себе, к своим мыслям, чувствам. Помогают вам эти чувства или выводят из равновесия?

Старайтесь мыслить позитивно. Позитивные мысли формируют позитивные чувства, дают силу для конструктивного решения проблем.

Когда вы мыслите позитивно, то чувствуете себя уверенно, спокойно. Ребенок дошкольного возраста эмоционально зависим от состояния мамы. Ваша внутренняя уверенность передастся и ему. Тревога и напряжение отступят от ребенка. Малыш почувствует, что ситуация под контролем, мама защитит, поможет, поймет и поддержит.

Для вашего сыночка самый значимый взрослый — вы! Ему необходима ваша поддержка и принятие. Обнимайте малыша, целуйте, хвалите, защищайте. Добрые, доверительные, надежные отношения с мамой помогут ему научиться справляться с любыми жизненными трудностями, вселят уверенность в собственных силах.

ВОПРОС

Наш сын, 14 лет, стал воровать деньги. Учится хорошо, добрый, отзывчивый мальчик. Стали замечать, что дома пропадают деньги — по мелочи. Оставим что-то на видном месте. И оно бесследно исчезает. А недавно застали его в кабинете отца, когда он пытался ящики открыть. Пытались поговорить начистоту — ничего не хочет объяснять. Как быть?

ОТВЕТ

Зачем же родители оставляют на видном месте деньги, если знают, что ребенок их забирает? Чтобы проверить факт воровства? Но ведь он и не отрицает. Лишний раз сказать, что они в курсе? Думаю, подросток делает это на свой страх и риск, догадываясь, что родители знают. И проверяет — поймают или не поймают, накажут его или нет. Тогда это зависит от воспитания, когда за один и то же проступок его ругали, а в других случаях закрывали глаза.

Если в раннем детстве, и даже в 8 и 10 лет подобное поведение можно объяснить тем, что еще не сформировалась система моральных ценностей, эмоционально-волевая сфера, то подросток, как правило, знает, чем в реальном мире грозит воровство. И если он делает это систематически — это уже стало вредной привычкой.

Ребенок в любом возрасте ищет нишу в социуме, постоянно пытается повысить свой статус. Для подростка это наиболее важно. Происходит так называемая «кража престижа», когда подростки берут друг друга «на слабо», предлагая украсть что-то в магазине или у родителей, превращая воровство в забаву и не всегда понимая, что за этим может последовать. Это игра адреналина, ведь в ситуации, когда проступок будет обнаружен, наказанием может быть вполне реальным.

Как правило, у детей благополучных родителей воровство — способ доказать что-то сверстникам. Если в семье все хорошо, у ребенка адекватная самооценка, он никогда не переступит грань. Ему этого и не надо, есть другие способы самореализации — творчество, учеба, другие интересы. Другая возможная причина — получить деньги на что-то, чего родители не одобряют. В таком случае всегда можно дать ему шанс заработать самому. Я не говорю о материальном поощрении за хорошие оценки. Это может быть какая-то легкая подработка. Важно обговорить, что деньги не должны пойти на что-то опасное.

Необходимо выяснить — вдруг подросток сделал что-то постыдное, и откупается от более сильных ребят, чтобы проступок не стало достоянием общественности. Или он влюбился в девочку и тратит деньги на подарки.

Единственный способ узнать причину поведения — попробовать наладить доверительные отношения и выяснить, что же произошло. Но один на один, без посторонних. Если у ребенка с родителями нет особого контакта, поручить этот разговор человеку, кому он доверяет.

Говорить начистоту тоже нужно уметь правильно. Нельзя начинать сразу с негативной оценки и уличать — ребенок и так знает, что поступил нехорошо и, поверьте, ему тоже стыдно и неприятно. Нужно сказать: «Ты мой сын, я тебя люблю. Что бы ты ни совершил, я всегда буду на твоей стороне. Но мне важно понимать, что произошло. Чем ты не можешь поделиться? Давай поговорим по-доброму». Возможно, понадобится помощь психолога, ведь иногда подростку, как и взрослому, легче рассказать, что происходит чужому человеку. Тем более грамотному.

Возможно, такое поведение — запрос на помощь, и он хочет, чтобы ему помогли. Например, когда сложные отношения с родителями и он боится рассказать. Вообще, если подросток будет уверен, что родители его не предадут, будут с ним несмотря ни на что, таких ситуаций не случится. Проблем будет меньше — если что, он придет и поделится, и важно его выслушать и дать правильный совет.

ВОПРОС

«Однажды мы с Ваней, ему 3 годика, попали под жуткий ливень. Это был настоящий водопад с небес! Дул ураганный ветер, гремел гром, то и дело сверкала молния. Мы гуляли в парке, когда неожиданно налетела буря, и не успели добежать до дома. Ваня сидел в коляске с опущенным козырьком, укрытый моей курткой и непромокаемым чехлом, но все равно безутешно рыдал — был сильно напуган. Да мне и самой было не по себе. С тех пор Ваня до сих пор боится выходить на улицу в дождь, даже если слегка накрапывает».

ОТВЕТ

Очень важно, заметив, что малыш чего-то испугался, выяснить причину страха, утешить малыша, взять на руки, приласкать. Ни в коем случае не смейтесь над ребенком и не упрекайте в трусости, иначе малыш усвоит, что вы ему не только не поможете, но еще и оскорбите. Представьте себе, что вы чего-то безумно испугались, пожаловались мужу, а супруг вместо сочувствия и поддержки высмеял вас.

Про многие детские проблемы можно сказать, что со временем ребенок их перерастет. Однако со страхами дело обстоит иначе — малыш растет, и его страхи растут вместе с ним. Поэтому так важно помогать ребенку бороться с «ужасами» фантазии.

Помогая ребенку преодолевать себя, не торопитесь. «Тише едешь — дальше будешь» − гласит известная русская пословица. Лучше изживать страхи постепенно, чтобы они исчезали как бы сами собой. Всегда помните, что ребенку его трусость мешает жить и уязвляет его гораздо сильнее, чем вас. Поэтому выгоняйте страх не сарказмом, а похвалой. Например, если ребенок не решился выйти на улицу в дождь, а только, приоткрыв дверь, выглянул на улицу, отметьте это, расскажите родным (при ребенке) о его смелом поступке, восхищайтесь. Ребенку непременно захочется еще раз услышать от вас приятные слова, и в следующий раз он снова выглянет, а потом и на крыльцо выйдет. И так постепенно сумеет побороть свой страх, без криков и истерик.

Не хочу ложиться спать!

ВОПРОС

Каждый вечер не могу уложить 3-летнего ребенка. Иногда сын скандалит открыто, а иногда хоть и соглашается лечь в постель, но по пятьдесят раз бегает в туалет или попить воды. Однажды Дима признался мне, что боится дурных снов. Но мне кажется, это лишь отговорка, чтобы я подольше посидела с ним

ОТВЕТ

В возрасте 3−4 лет дети начинают больше узнавать об окружающем мире, и страхи становятся сложнее. Так, многие малыши не хотят идти в кровать из-за боязни ночных кошмаров, которые дети воспринимают как нечто совершенно от них не зависящее, а потому могущественное. Жуткие образы могут преследовать ребенка годами, поэтому мамы и папы не должны пускать все на самотек, избегая темы дурных снов. Побуждайте малыша рассказывать об испугавших его сновидениях, уговорите малыша нарисовать привидевшиеся образы и обязательно подмечайте смешные детали в его рисунках.

Можно также отыгрывать дурные сны с помощью кукольного театра, внося в сюжет неожиданные смешные повороты событий. Акцентируйте внимание крохи на нелепостях и абсурдностях сновидений, уводя ребенка от точного воспроизведения дурного сна и делая конец спектакля положительным. Например, если во сне малыш не мог убежать от чудовища, то в сценке он может натянуть леску, чтобы чудище споткнулось и с хрюканьем и визгами растянулось на дороге. Так, отыгрывая страшные сны, ребенок почувствует, что обретает власть над сновидениями, и перестанет бояться засыпать по вечерам.

ВОПРОС

Когда Яне было два года, мы попали в больницу с пневмонией. Для Яны это был страшный стресс, тем более что несколько раз в день ей кололи антибиотики. С тех пор Яночка безумно боится врачей. Даже на осмотре у педиатра она плачет и капризничает. Никакие уговоры не помогают. Очень хочется помочь ребенку, но я не понимаю, что делать».

ОТВЕТ

Многие дети боятся врачей, уколов, боли. Опасаясь насмешек сверстников, в школьном возрасте дети подобные страхи преодолевают. Однако и тут стоит помочь малышу. Особенно если у ребенка была психологическая травма и остался стойкий, мало контролируемый страх перед больницей и докторами. Можно читать сказки «Приключения желтого чемоданчика» или «Доктор Айболит», а потом разыгрывать сценки по этим произведениям. Купите «Набор доктора» и играйте с ребенком в больницу. Процедуры, которые вызывают у ребенка страх, проигрывайте как можно более тщательно. Важно, чтобы ребенок побывал и в роли доктора, и в роли пациента. И пусть сыграет разных пациентов: сначала смелого и выдержанного, а потом боязливого трусишку. Только не намекайте малышу, что он в реальной жизни ведет себя именно как последний, трусоватый пациент. И даже если ребенок сам затеет подобный разговор, развейте его сомнения и скажите, что раньше, возможно, он и вел себя похожим образом, но на сегодняшний день все иначе.

У детей, побывавших в больнице, часто бывают затаенные страхи. Поэтому играть в «больницу» нужно только при полном отсутствии сопротивления ребенка. Если малыш говорит вам, что эта игра ему не нравится, он устал, хочет погулять/почитать/порисовать, значит, страх больницы еще настолько силен, что стоит отложить игру на некоторое время. А когда затеете снова, пусть «больным» будет не ребенок, а медвежонок или кукла, дабы избежать прямой аналогии.

В игре показывайте, как родители, родные, друзья навещают маленького пациента, приносят гостинцы, подарки, ухаживают. Или сюжет можно повернуть в другую сторону: в больницу попала мама медвежонка, и он ее навещает и ободряет. Постепенно, когда ребенок перестанет сопротивляться, он может попробовать сыграть пациента. Подчеркивайте, что малыш — настоящий смельчак, герой, претерпевший тяжелые моральные и физические страдания (и зачастую это бывает истинной правдой), что его уважают, ценят, любят.

Очень часто родители путают понятия страха и фобии. Однако фобия – это патологическая форма ужаса, которую практически невозможно преодолеть самостоятельно без помощи специалиста. Так, если ваш малыш боится воды, он может плакать во время купания, но вы все же сможете уговорить его залезть в ванну. У ребенка с фобией истерика начинается при одном только повороте крана, и малыша невозможно убедить даже помочить ножки.

ВОПРОС

«Когда Лене было 2,5 года, мы поехали в крупный торговый центр. Я отвернулась на секунду, чтобы расплатиться на кассе, а когда оглянулась — Лены и след простыл. Дочку нашли довольно быстро, но она была в шоке. С тех пор ребенка как подменили. Лена боится оставаться одна даже в своей комнате! Ей необходимо постоянно ощущать присутствие родных».

ОТВЕТ

Как правило, страху одиночества подвержены впечатлительные, нервные малыши, которые обычно робки, нерешительны, обладают богатой фантазией и высоким интеллектом. Однако при развитом воображении они не умеют себя занять, плохо играют в одиночные игры, томятся от скуки, у них нет по-настоящему глубокой внутренней жизни. И поскольку эти дети не находят выхода своей фантазии, их воображение начинает рисовать им леденящие душу картины. Страшные образы преследуют таких малышей даже в светлое время суток. Эта особенность усиливается, если у ребенка есть психологическая травма: он потерялся, лежал один в больнице, был надолго в раннем возрасте оторван от матери и т. д. Поэтому таким детишкам столь необходимо постоянное общество других людей.

Помочь ребенку, тяготящемуся одиночеством, не только можно, но и нужно — в первую очередь направляя богатую фантазию в творческое русло. Обучайте малыша ролевым играм, занимайтесь рисованием, лепкой и играйте с малышом в игры на преодоление страха одиночества. Например, ребенок может выступить в роли маленького щеночка, который потерялся во время прогулки или в магазине: щенок растерялся, испугался, заплакал. Придумайте, какие ДОБРЫЕ события произошли со щенком в дальнейшем и как в конце концов его нашли обрадованные родители, которым щенок поведал о своих интересных приключениях. Либо можно играть в игру, в которой малыш выступит в роли покровителя: ребенок (изображает сам себя), гуляя на улице, видит потерявшуюся, плачущую от горя и ужаса малютку, успокаивает ее, берет под свою опеку и помогает отыскать маму. В конце счастливая мама малютки и власти города награждают ребенка орденом доблести и смелого защитника.

Кроме того, аккуратно, без нажима учите ребенка оставаться в комнате в одиночестве. Сначала на короткий срок, 3−5 минут, постепенно увеличивая временной промежуток. Но оставляйте малыша не просто так, а обещая сюрприз. Можно даже играть в игру «Обмен сюрпризами»: вы идете в другую комнату за подарком для малыша, а ребенок в это время должен придумать сюрприз для вас. Только старайтесь, чтобы ваш подарок действительно обрадовал кроху, и не скупитесь на похвалу, получая «презент» от ребенка. Положительные эмоции и интересное задание вытеснят страх, и потихоньку малыш привыкнет оставаться один.

ВОПРОС

Мой муж всю неделю работает допоздна. А на выходных наши сыновья (1 год и 2,5 года) игнорируют его: когда муж начинает с ними общаться, младший плачет, старший вообще уходит. Как ему установить с мальчиками более близкие отношения?

ОТВЕТ

В вашей семье за последние два с половиной года произошли серьезные изменения. Появление двух маленьких детей оказывает существенное влияние на систему взаимоотношений внутри семьи. С рождением ребенка обычно меняется распределение ролей, обязанностей, денег и времени, во многом другим становится стиль жизни семьи, сокращается время, которое супруги могут уделить друг другу. Все эти изменения требуют новых договоренностей между ними. Эти договоренности касаются в том числе родительских функций и того, какими видятся отношения с детьми.

Вы пишете о том, что хотели бы видеть более близкими отношения вашего мужа с мальчиками. В каких действиях могла бы выражаться эта близость? Какие именно обязанности вы бы хотели, чтобы он взял на себя? Что по этому поводу думает ваш муж? Отношения папы с ребенком развиваются иначе, чем отношения мамы и малыша. 

Папы в подавляющем большинстве случаев гораздо меньше включены в уход за новорожденным, проводят с ним гораздо меньше времени и, следовательно, не получают того опыта взаимодействия, который накапливает мама за время беременности и первых месяцев после рождения крохи. Поэтому именно мама может стать отличным помощником в искусстве понимания малыша.

По всей видимости, вашему мужу и сыновьям нужна помощь, чтобы сориентироваться в новых обстоятельствах. Расскажите папе об интересах сыновей, о том, что каждому из них нравится. Придумайте вместе с мужем, как вы могли бы провести время все вместе вчетвером, а что он мог бы делать наедине со старшим сыном или с обоими. Очень важно ваше доверие мужу и готовность передать ему часть родительских функций, даже если вы точно знаете, что сама справитесь лучше. А с сыновьями на неделе больше разговаривайте про папу, рассказывайте им, чем он занимается, как вы вместе проведете выходные. Вместе со старшим сыном можно нарисовать для папы картинку, которую он подарит папе в субботу утром за завтраком.

ВОПРОС

Каждый раз, когда наш сын (ему 4 года) подходит к отцу и просит его участия в своих детских делах, поиграть во что-то или почитать ему, муж отвечает: «Я занят, попозже». Не допросишься его и домашние дела сделать (кран починить, что-то подвинуть и пр.). Все роли в семье возложены на меня. Мы много раз обсуждали обязанности, вроде приходили к соглашению, но потом он все по-старому делает. Ребенок начал уже не подпускать его к себе: «мама будет меня купать», «мама будет меня укладывать». Что делать, чтобы отец и сын не отдалились окончательно?

ОТВЕТ

В вопросе, который вы задаете про мужа и сына, заложено множество ваших собственных чувств. Видно, что в делах семейных вы многое взяли на себя. Вы одновременно страдаете и устаете от возложенной ответственности, злитесь и обижаетесь на отстранившегося мужа, и вам кажется, что если ничего не изменится, то вам станет настолько больно, что вы перестанете на него рассчитывать и отдалитесь окончательно.

Вероятно, вы формулируете свой запрос через потребности сына и «должностные обязательства супругов по дому», как если бы вам самой было невозможно напрямую заявить о своих желаниях, слабостях и трудностях. Так часто бывает с дисциплинированными, сильными характером людьми, которым сложно чувствовать в чем-то свои ограничения, а в чем-то даже бессилие. Они обычно очень редко жалуются, все делают, потому что "надо", потому что "если не они, то некому". 

Постепенно их внутреннее напряжение растет, они отдаляются от близких им людей, поскольку им кажется, что никому нет дела до их героической самоотверженности. При этом тот самый близкий может испытывать не менее широкую палитру чувств: от полного релакса до раздражения на вменяемое чувство «долга», который ему надо возвращать.

Вероятно, есть смысл прояснить чувства обоих — ваши и вашего мужа. Попробуйте заменить фразу «приди и сделай, потому что должен» на «пожалуйста, помоги, потому что я устала». Это помогает лучше услышать друг друга и наладить отношения в семье.

ВОПРОС

Я встретил девушку, которую сильно полюбил. У нее нелегкая судьба — ранняя беременность, брак, измена мужа и его уход из семьи. Через полгода после этого мы познакомились. У нас закрутился невероятный роман. Я всегда считал, что дети — счастье и чужих детей не бывает. Однако после года отношений я стал замечать, что не могу полюбить ее сына. Он зовет меня папой и это приятно, но я его не люблю. Будучи любителем „покопаться в себе“, я начинаю думать о том, что она со мной только из-за ребенка, ведь воспитывать мальчика одной непросто. Мы строим планы на будущее, говорим о свадьбе, но что-то не дает мне покоя. Я не смогу от нее уйти и не хочу. Но мне сложно. Подскажите, почему меня так мучает этот вопрос нелюбви к ребенку? И как избавиться от этого гнета?

ОТВЕТ

Прочитав ваше письмо, первое, о чем я подумала — это не про ваши отношения с ребенком, а про ваши отношения с девушкой. Вы, с одной стороны, пишете про совместные планы, свадьбу, будущее, и в следующем же предложении говорите о том, что «я не смогу от нее уйти». Как будто за этим виден кусочек внутреннего разговора, где есть часть вас, которой хорошо в этих отношениях, которая хочет развивать их, продолжать, быть вместе. Но есть и вторая часть, преисполненная противоположными импульсами — размышлениями об уходе, сомнениями, неудовлетворенностью. Подобная двойственность и сомнения все ярче могут проявляться в преддверии принятия важных решений о свадьбе, совместном будущем.

Возможно, вам чего-то не хватает в отношениях, и этот дефицит выражается в тревоге, ощущении, которое вы описываете как «что-то не дает мне покоя». Что заставляет вас сомневаться, что девушка с вами только из-за ребенка? Что не так? Что первое приходит в голову про ваши отношения, если на время «вынести за скобки» переживания о вашей нелюбви к ребенку?

Психика устроена так, что она пытается найти понятное объяснение происходящим внутри нас непонятным процессам. И тогда нет разницы между «она со мной только из-за ребенка» или «она со мной только из-за моих денег/квартиры/работы и т. д.». Это все попытки осмыслить и описать кризис, который назревает в паре.

Вы пишете, что встречаетесь уже год, и это был «невероятный роман». Но отношения никогда не стоят на месте — они развиваются, углубляются, а это означает, что влюбленность, очарованность, яркая страсть отходят на второй план. Вы можете встретиться с противоречиями, внутренними тупиками, неудовлетворенностью. На этом этапе пара начинает замечать различия, когда каждый по-разному смотрит на один и тот же вопрос. Отсюда и разногласия, конфликты. Задача пары — научиться с ними обращаться. Залог успешного преодоления кризиса — готовность каждого открыто говорить о своих желаниях, чувствах, ожиданиях, потребностях; уважение к внутреннему миру другого; готовность к совместному поиску решений, даже если кажется, что выхода нет.

Говоря же о ребенке, важно следить за тем, чтобы сознательно или бессознательно не втягивать его в регулирование отношений между взрослыми. Возможно, это прозвучит странно, но ребенку достаточно, если вы будете его просто уважать. Куда более значимо, чтобы он жил в семье, где между супругами открытые, честные, доверительные отношениях, основанные на любви, уважении и взаимопомощи.

Если вы чувствуете, что сами не справляетесь со сложившимися трудностями, то всегда можете обратиться за квалифицированной помощью к психологу, который поможет разобраться в ситуации.

ВОПРОС

Позавчера умер обожаемый всей семьей кот. Не смог справиться с последствиями травмы (по нашему недосмотру упал с балкона, лечили, боролись, но все равно виним себя). В последние дни сына (8 лет) не было дома. Не знаю, как быть: по совету бабушки придумать, что Бергамот убежал и ходить с сыном на поиски, или же сказать правду? Что выбрать – лживую надежду или боль?

ОТВЕТ

Смерть животного – это тяжелое событие. По сути, это потеря близкого. Стоит ли рассказывать – в любом случае решать вам. Я советую рассказать. Если вы скажете, что Бергамот убежал, как вы думаете, что ваш ребенок почувствует? Растерянность, беспомощность, ненужность, обиду и …надежду. И вы все вместе пойдете искать по морозным закоулочкам вашего мягколапого любимца. Потому что вдруг он найдется…

Негативные переживания неизбежны. Поэтому скажите ребенку правду. Ему 8 лет, и через несколько лет он ее все равно узнает. Детям важно понять, что такое смерть, что она есть, и что такое может случиться. Это часть мира. Отвечайте честно. Настолько, насколько можете. Размытый ответ скорее вызовет тревогу. В жизни есть горе. И вашему ребенку нужно научиться переживать его. Справляться с бедой.

Вам хочется уберечь своего малыша, защитить. Но он станет взрослым и ему придется самому справляться с потерями. Объясните, как вам самим тяжело, как вы скучаете по Бергамоту. Объясните, что его никто не заменит, но вы всегда будете помнить о нем. И о тех радостный моментах, которые он вам подарил. Грустите вместе. Не скрывайте свои чувства.

Не обесценивайте ситуацию. И не заводите нового котенка сразу. Подождите. Дайте ребенку выразить свое горе. Он может почувствовать, что предает Бергамота, или не полюбить и не принять котеночка. Если он будет готов, он сам предложит вам завести нового друга.

Дайте в этот период времени ребенку больше внимания, чем обычно. Поиграйте с ним, погуляйте. Поддержите и покажите, что вы рядом. Расскажите, что жизнь – это горести и потери иногда, но еще радость, счастье и любовь.

ВОПРОС

«Дочери 1 год и 10 месяцев. Несколько месяцев у нас не было проблем с горшком, а в течение последней недели она стала писать рядом с ним, удивленно, виновато и испуганно смотря на нас с мужем. Чем ей помочь? Ругать ее нет никакого желания, потому что ребенок она смышленый. Скорее, хочется прижать ее к себе и спросить: почему?»

ОТВЕТ

Приучение к опрятности — один из важных моментов развития ребенка раннего возраста, связанный с зарождением у него самостоятельности и саморегуляции. Научиться пользоваться горшком малыш сможет только тогда, когда будет к этому подготовлен физиологически и психологически. Обычно это происходит в возрасте 2-2,5 года.

К сожалению, вы не написали об особенностях развития вашей дочки, как происходил процесс приучения к туалету, в каком возрасте. Вы пишете, что «несколько месяцев у нас не было проблем с горшком». Не связано ли это с тем, что вы, предугадывая желание дочки справить нужду, вовремя подставляли горшок?

Считается, что ребенок самостоятельно научился пользоваться горшком, если он в состоянии понять свое желание сходить в туалет, сдержать свой первичный импульс и дойти до того места, где это можно сделать. Поэтому, скорее всего, одной из причин происходящего с вашей малышкой является ее незрелость. Она вроде и понимает, зачем нужен горшок, приносит его, но правильно рассчитать время, чтобы сесть на него вовремя, пока не может. Вот и случается конфуз. Нужны время на взросление и ваше терпение.

Старайтесь отстраненно относиться к происходящим «неудачам», чтобы не фиксировать на них внимание дочки. Со временем она непременно научится контролировать свои потребности. Еще вы пишете, что дочка, пописав не в горшок, смотрит на вас «виновато и испуганно». Не связано ли это с вашей излишней требовательностью или строгостью в процессе приучения к горшку? Ведь если ребенок физиологически и психологически незрел, то настойчивость взрослых воспринимается малышом как насилие и может вызвать у него ответные реакции протеста.

Бывает и так, что ребенок, видя, как родители эмоционально и бурно реагируют на положительный результат «похода» на горшок, стремится изо всех сил угодить им, но из-за волнения, незрелости организма и нервной системы или опасения не соответствовать родительским ожиданиям может сделать что-то не так. Другой возможной причиной отказа от горшка может быть недостаток внимания со стороны родителей: справляя нужду не в горшок, ребенок гарантированно такое внимание получает. Причиной может быть и какое-то эмоциональное потрясение ребенка.

Ваше понимание, сочувствие временным «неуспехам» дочери, сотрудничество с ней непременно помогут преодолеть эти и другие возможные трудности в ее развитии. Верьте в себя и… в своего ребенка!

ВОПРОС

С сыном сидит с рождения няня (я часто в командировках). Он ее обожает и слушается лучше, чем меня. Она даже при мне вмешивается в процесс воспитания и ведет себя как его бабушка. Муж считает, что она настраивает сына против нас, и предлагает ее заменить. Как быть в такой ситуации?

ОТВЕТ

Если речь идет только о том, что няня зашла «слишком далеко» и вы хотите ее сменить, не налаживая при этом теплых и тесных отношений с сыном, то ее внезапное исчезновение почти наверняка станет для него травмирующим опытом. По-видимому, он к ней сильно привязался. Если действовать резко, вы лишите малыша очень важной части его жизни и подорвете тем самым его доверие к вам. Но и новая няня, если вы не начнете активно включаться в жизнь сына, тоже может со временем превратиться для него в очень дорого и близкого человека. То есть сценарий может повториться.

Ситуация, в которой няня вольно или невольно противостоит родителям, ненормальна, и менять её, видимо, придется. Если для вас важно восстановить лишь принципиальное руководство над жизнью сына (определитесь, что для вас принципиально), то требуется пересмотр «контракта» и введение новых правил. Скорее всего, с этой няней, которая привыкла во всем полагаться на себя, сделать это будет уже очень трудно. Руководство означает проявление систематического интереса ко всему, что происходит в ваше отсутствие, и постоянный контроль над действиями няни в вопросах ухода и воспитания, а не разовые акции по «водворению порядка». Однако такой чисто технический подход к воспитанию сына не гарантирует вам ни его привязанности, ни эмоционального контакта. Но это цена за тот образ жизни, который вы выбрали.

Есть и другой вариант. Если вы готовы начать строить более тесный и доверительный контакт с сыном, занять в его сердце место няни, вы должны быть уверены, что сможете взять на себя все те функции, которые брала на себя она. Почему ребенок к ней так привязался? Речь, скорее всего, идет о постоянном эмоциональном контакте с мальчиком: няня с ним играла, читала, гуляла, уделяла ему много внимания, проявляла к его жизни искренний интерес. Важно ведь не столько количество времени, проведенное с ребенком, а его «качество». Ведь и вы можете стать ближе: из командировок можно каждый день звонить по видеосвязи и присылать фотоотчеты.

Только помните: доверие и привязанность ребенка не завоевывается за один день. Он должен поверить, что теперь в его жизни ваше присутствие будет регулярным. От этого существенно зависит и его послушание.

При расставании с няней помните об уважении к ребенку, к сложившимся у него привязанностям. Не отзывайтесь о ней резко или неуважительно. Дайте им попрощаться, обменяться подарками на память, устройте прощальное чаепитие. Разрешите контакты с няней (если они оба будут этого хотеть) — очные или по телефону. Можете поставить условие няне, что частота этих встреч будет постепенно снижаться. Если сын почувствует ваше участие в его жизни и начнет ему радоваться, расставание пройдет относительно безболезненно, а няня останется хорошим воспоминанием из раннего детства.

ВОПРОС

После развода жизнь не заканчивается — мама может встретить мужчину своей мечты и выйти замуж. Как помочь своему ребенку наладить отношения с отчимом, а своему мужу — завоевать доверие крохи?

ОТВЕТ

Чем меньше возраст ребенка, тем скорее и безболезненнее он примет замену. Быстрее всего привыкают к отчиму дети до 3 лет. В этом возрасте они легко приспосабливаются к новому человеку и налаживают с ним общение, если находятся в привычной для себя обстановке. После 3 лет ребенок становится ярко выраженным собственником, причем обостренное чувство собственности распространяется не только на игрушки, но и на близких людей, в том числе и на маму. Все поправимо, если и женщина, и ее муж наберутся терпения и не будут торопить события.

Новый мужчина в семье не должен сразу претендовать на роль отца, требовать послушания и почитания. Если новый член семьи будет уделять ребенку достаточно внимания, доброжелательно относиться к нему и его маме, он, несомненно, постепенно добьется расположения и доверия крохи.

Совместная игра

Грудничку важнее всего ласковые прикосновения, общение и запахи. Если его папа использовал определенный парфюм, попросите своего нового спутника какое-то время пользоваться таким же. Очень часто мужчина хочет стать заботливым папой, но не представляет, что для этого нужно сделать. Помогите ему. Ненавязчиво говорите, чего вы ждете от него по отношению к ребенку, в какой помощи нуждаетесь. Задачу необходимо формулировать конкретно: «Погуляй, поиграй, покорми», после чего тактично объясните, а еще лучше — покажите, как вы играете с малышом и кормите его.

Отношения с 1−2-годовалым малышом помогают наладить совместные игры. Новый папа может вместе с ним строить кукольный дом, гараж, рисовать, кормить птиц. Девочки быстрее принимают маминого мужа, если он иногда играет с ними в куклы или танцует, делает им комплименты.

Преодоление ревности

Если расставание с родным отцом произошло после того, как ребенку исполнилось 2 года, новому папе будет уже не так легко завоевать доверие. Не стоит ждать, что малыш почувствует расположение с первых дней. В этом возрасте дети начинают ревновать близких им людей, и это чувство может проявиться по отношению к чужому пока еще для крохи человеку.

Чтобы избежать негатива в отношениях малыша с маминым избранником, лучше начать формировать их отношения заранее. Будущий отчим должен регулярно приходить в гости, причем в то время, когда малыш дома и не спит. О его визите нужно предупредить кроху заранее. Так мама покажет, что уважает своего сына или дочку.

Мама и ее спутник должны продумывать совместные с малышом игры, интересоваться его мнением: «Куда мы сегодня пойдем? Чем ты хочешь заняться?» Если ребенок всячески вредит отчиму, хотя объективных причин для этого нет, не стоит наказывать его. Лучше просто дать ему понять, что и мама, и новый папа сильно огорчены и расстроены.

Постепенно, когда ребенок привыкнет к новому человеку, можно организовывать совместные «выездные» мероприятия — пикники, походы в цирк, театр или в гости. Попробуйте также на 10−15 минут оставлять малыша наедине с будущим отчимом. Так кроха приобретет опыт самостоятельного общения с пока еще чужим для него человеком. Если все пойдет хорошо, начинайте постепенное «переселение». Сон под одной крышей, пожелания спокойно ночи и доброго утра понемногу создадут атмосферу новой семьи, и ребенок перестанет ревновать маму.

Мама должна попытаться сохранить доброжелательные отношения с родителями бывшего мужа — это бабушка и дедушка ее малыша. Стоит также постараться, чтобы ребенка приняли и полюбили родители нового мужа.

Как мне тебя называть?

Этот вопрос возникает обычно у детей старше 3 лет. Психологи советуют называть отчима по имени. Если отношения между новым членом семьи и ребенком хорошие, со временем малыш сам назовет маминого мужа папой. При этом сын или дочь должны четко понимать разницу между отчимом и родным отцом. Им нужна уверенность, что, живя и любя отчима, они тем самым не предают папу. В любом случае малыш должен знать правду, это поможет ему избавиться от тревоги и чувства вины. Женщина должна постараться донести до бывшего мужа, что никто у него ребенка не отнимает. А крохе можно сказать, что в его жизни будет много друзей, которых он будет одинаково любить, и нет ничего плохого в том, что он станет так же относиться и к отчиму.

ВОПРОС

«Дочка (2,5 года) очень привязана ко мне. Это создает определенные сложности. Например, когда мы приезжаем к бабушке, Ариша игнорирует всех, кроме меня: не слушается, не подпускает к себе, не разрешает одевать себя, кормить… А если мне нужно уйти, начинается страшная истерика… С родителями я еще могу разобраться (хотя выслушивать упреки приходится), но через год нам в детский сад. Неужели там это будет продолжаться?»

ОТВЕТ

Не стоит серьезно опасаться того, что ребенок в таком возрасте слишком привязан к маме. Очень многие маленькие дети с тревогой относятся к попыткам людей, с которыми у них относительно небольшой опыт взаимодействия, ухаживать за ними. Ариша, попадая в гости к бабушке, оказывается в новом малознакомом пространстве, с людьми, которых она, по всей видимости, не очень часто видит, но которые по праву родства начинают с ней возиться очень активно: раздевать и одевать, кормить, укладывать спать, требовать послушания. Дело не столько в привязанности дочки к вам (она в принципе свойственна ребенку в этом возрасте), сколько в том, что она тревожится из-за непонятной для неё до конца ситуации: непривычное место, не совсем привычные люди, непривычные правила. Да и вы тоже оказываетесь в непривычной для Ариши роли — не мамы, а невестки или дочери — и при этом передаете часть своих обычных функций бабушкам (кормление, одевание и так далее).

Когда ребенок только учится ходить, он перемещается в пространстве, как челнок: к маме (чтобы убедиться, что она «на месте», набраться сил и смелости для нового путешествия) и от мамы (к новому, интересному, неизвестному).

То же самое сейчас происходит у Ариши с общением: для взаимодействия с другими людьми ей нужно понимание, что мама рядом, более того, что она спокойна и уверенна.

Объясните бабушкам, что Ариша потихоньку учится с ними общаться и это обучение — процесс, требующий времени и терпения. Во время очередной поездки к бабушкам поговорите с дочкой, чем вы будете там заниматься. Возьмите с собой любимые игрушки — пусть она покажет их бабушкам (вместе с вами!) и расскажет про них. Девочка должна видеть, как вы общаетесь со свекровью: испеките все вместе пирог под бабушкиным руководством, посмотрите семейные фотографии или отправьтесь на прогулку. Совместное дело поможет наладить взаимодействие между бабушкой и внучкой. Будет замечательно, если бабушки и дедушки будут бывать и у вас дома, где Арише будет проще сблизиться с ними, поскольку она там — хозяйка.

ВОПРОС

Дочь (4,5 года) досталась мне очень тяжело, были большие проблемы со здоровьем. Но моя любовь не мешает мне ее сильно наказывать, могу ее даже ударить. Я сама врач, понимаю все последствия своего поведения. Сколько раз давала себе слово, что больше никогда не подниму на нее голос или руку, — без толку. Сценарий один и тот же: она плачет, я плачу, мы миримся, я начинаю себя изводить, корить, и так по кругу. Как мне научиться контролировать себя, ведь на работе мне это удается?

ОТВЕТ

Прекратите играть с собой в игру «больше никогда» — самообман и тщетные обещания только усугубляют ситуацию. Ваши терзания о непоправимом вреде, который вы наносите дочке, — это ваш «фирменный» способ наказывать себя. Но за что? Вы оказались не такой матерью, какой обещали себе стать, когда боролись за свое дитя? Столько сил, столько надежд — и вот такая реальность и что делать с этим непонятно…

Вам стоит пересмотреть старые «решения» по поводу того, какой вы «не будете никогда и ни за что». Перестаньте что-то истово доказывать себе, и тогда порочный круг «полный самоконтроль–срыв–самообвинения» разорвется. Похоже, в ревизии нуждаются и ваши представления о «правильном» материнском поведении.

Возможно, вы повторяете чью-то манеру общения с ребенком, которую когда-то поклялись не повторять, потратили много сил на то, чтобы на кого-то не походить, — а все равно похожи, но признать это означает потерпеть поражение.

Вы, разумная и сдержанная на работе, с осуждением смотрите на себя — маму. А другой мамы у вашей дочки нет, ей нужна вот эта, даже такая несовершенная. Поговорите с другими мамами, не оценивая, а пытаясь понять, что они делают со своим раздражением. С этим демоном встречаются очень многие, поверьте.

Еще важно понять, что именно так уж вас раздражает в собственном ребенке. Думаю, что и к ней вы прикладываете завышенную мерку, в точности как к себе. И последнее: наверняка бывают и мирные вечера. И играете вы с дочкой, наверное. И сказки рассказываете. Об этом в письме ни слова, а между тем ваш ресурс изменений скрыт именно в этих моментах.

Если у родителя возникают раздражение, злость, а порой и ярость по отношению к своему ребенку, то это не означает автоматически отсутствия любви. Все эти сильные чувства могут присутствовать в человеке одновременно.

ВОПРОС

Моему сыну 10,5 лет. Он профессионально занимается музыкой. Очень добрый парень, но считает себя умнее других, в том числе педагогов. Это выражается в том, что сын старается все делать по-своему. Хотя учится отлично и многими вещами интересуется. Еще он у нас гиперактивный, педагоги называют его неуправляемым. Что делать в такой ситуации?

ОТВЕТ

Вы написали, что ваш сын гиперактивен. Что это означает: ему поставлен соответствующий диагноз или он просто высокоактивен? И в том, и в другом случае ребенок может быть трудноуправляем и неудобен для взрослых. Но имеются и существенные различия в поведении. Так, при повышенной энергетике ребенок способен мыслить крупномасштабно, ставить цели и добиваться их достижения, твердо зная при этом, чего он хочет. Задача взрослых - научить применять все эти таланты во благо.

Поведение же ребенка с гиперактивностью не отличается целенаправленностью. При этом он зачастую не прислушивается к советам и рекомендациям взрослых, спорит с ними, не признает авторитетов, не предвидит последствий своих поступков. При диагностировании у ребенка гиперактивности ему требуется помощь врачей и психологов.

В любом случае, с сыном полезно регулярно в форме диалога обсуждать этические аспекты его поведения. Например, можно проговаривать следующие вопросы: «Что значит быть умным?», «Как следует вести себя умному человеку?», «Нужно ли стыдиться любого незнания или неумения?». Надо донести до ребенка мысль о том, что если кто-то считает себя умней других, это еще не повод относиться к людям свысока и пренебрежительно.

Ребенку также важно усвоить, что только проявляя уважение к другим людям можно рассчитывать на уважение по отношению к себе. Следует обсудить и правила, по которым строится обучение в школе. Предложите сыну представить себя в роли учителя, у которого есть очень умный ученик. Как бы он повел себя, если бы его ученик все делал по-своему? Как бы он налаживал отношения с таким учеником? Следует отметить, что часто вызывающим, отчасти даже нахальным поведением может скрываться высокая уязвимость, низкая самооценка. В этом случае следует отмечать положительные моменты в поведении ребенка, говорить ему, что вы верите в него и в его способность справляться с возникающими трудностями. И чаще проявляйте уважение к интересам и мнению сына.

ВОПРОС

«Наш сын любит играть в куклы. То есть прям в девочковые. От машинок он тоже не отказывается, но иногда может попросить куклу Винкс ему купить. Мы с мужем в этом трагедии не видим, но бабушка бьет тревогу. Говорит, мальчики должны играть в войнушку, в гоночки, конструкторы собирать, а это у него явно какие-то отклонения. Стоит ли нам волноваться, и вообще как дети выбирают игрушки? Есть ли взаимосвязь между характером и любимыми игрушками?»

ОТВЕТ

С моей точки зрения, деление игрушек по гендерному принципу — это неправильная постановка вопроса. Традиционно считается, что для мальчиков подходят солдатики, пистолеты, машинки, для девочек — куклы, посудка, предметы интерьера, украшения. Такой резкой градации быть не должно. Главная задача — правильно организовать игру. Просто катать машинки, бездумно их запуская — это очень примитивная игра, которая ничему не учит. Сюжетная игра предполагает, что ребенок возит каких-то пассажиров или что-то привозит на стройку, например. Для всего этого необходимы фигурки, изображающие людей или животных, или их заменители — палочки и другие предметы. И нет ничего плохого, если роль этих людей будут изображать куклы.

Игра обучает, через нее ребенок готовится к взрослой жизни. Мальчик — будущий старший брат, чей-то муж и защитник. Женщины не любят, когда во взрослых отношениях мужчина начинает разделять обязанности женские и мужские. Он сходил на работу, заработал денег, и лежит на диванчике. А она должна не только зарабатывать, но и ухаживать за ребенком, убирать квартиру, стирать, готовить. Нет ничего зазорного, когда мужчина моет посуду или занят стиркой. Тем более что сейчас все автоматизировано. Я не говорю, что жена будет лежать на диване в это время и ничего не делать — должна быть совместная деятельность. И все это идет из детства. Поэтому нет ничего плохого, если мальчик поиграет в куклы.

Почему специалисты говорят, что мальчишкам нужно больше играть с предметами оружия? Чтобы они могли выплескивать в игре негативную энергию — пострелять, побегать. Девочки это тоже любят, но мальчишки более активные. Единственное, нужно договариваться — пистолеты и ружья не должны быть черными, приближенным к настоящим аналогам военной техники. Пусть они будут яркие, звучащие, с мелодиями, для веселой игры.

У мальчика никогда не появятся отклонения, если бабушка этого боится, только из-за того, что он наряжает кукол. Конечно, при условии, что воспитание будет правильным и гармоничным. Зато может развиться хороший художественный вкус или эстетическая составляющая. Может, он будет хорошо рисовать или станет дизайнером одежды.

Что касается принципа, по которому дети выбирают игрушки — что кому нравится. У взрослых выбор игрушек не всегда правильный — отправляясь в магазин, мама или папа, как правило, выбирают игрушку для себя — то, что нравится им, во что бы хотелось поиграть им. Мало кто ориентируется на интересы своего ребенка. Конечно, сейчас выбор намного больше, чем был когда-то в нашем детстве. Но это не значит, что наши дети хотят играть именно с этими предметами. Если хотите сделать приятное своему ребенку (не берем малышей до года, но есть уже дети, которые и в 1,5 года сами могут выбрать себе игрушку) надо идти в магазин с ребенком, и покупать игрушку, которая нравится ему. Мы же часто дарим что-то яркое или красивое, а потом удивляемся, почему малыш сразу же потерял к этой вещи интерес.

ВОПРОС

«Мой сын ходит в садик с 2 лет, сейчас ему 4. Есть там одна воспитательница предпенсионного возраста. Ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет идти в сад, жалуется, мол, воспитательница постоянно делает ему замечания. А вчера сказал, она на него накричала. Приходим утром, а она говорит таинственно: „А вы знаете, что ваш вчера натворил? Он снял трусы, когда дети раздевались на тихий час!“ Ну мало ли, говорю, может, он случайно их снял. Потом ведь надел. Понимаю, что в коллективе так делать не надо, есть нормы, но это ведь не преступление. Вижу, что мой ребенок напряжен. Как быть и правильно себя вести?»

ОТВЕТ

Давайте посмотрим на сложившуюся ситуацию с разных сторон и поищем оптимальные пути решения.

Мы можем предположить, если воспитательница часто делает замечания ребенку, то, вероятно, он часто нарушает правила поведения в детском саду. Возможно, он имеет определенные трудности поведенческого характера, не до конца усвоил правила поведения в коллективе, импульсивен, невнимателен, имеет трудности в следовании инструкции взрослого и т.д.

Понаблюдайте за ребенком, если вышеперечисленные трудности у него присутствуют, то желательно проконсультироваться у детского нейропсихолога. Специалист проведет диагностику ребенка, выявит истинные причины имеющихся трудностей и поможет малышу их преодолеть.

С другой стороны, возможно, воспитательница недостаточно терпелива и тактична по отношению к вашему ребенку. Или в вашей группе детского сада среди воспитателей принято кричать на детей. Повышение голоса на ребенка является недопустимым методом воспитания. Крик пугает, подавляет, травмирует, является фактом психологического насилия.

Прежде всего, поговорите с воспитателем, обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите о том, что тревожит вас, тактично попросите пересмотреть способы воспитания и взаимодействия с ребенком. Ведите беседу доброжелательно, уважительно, просите о помощи и поддержке. Не ругайте и не нападайте на воспитателя. Цель разговора: сделать воспитателя вашим другом и помощником.

Ваше эмоциональное состояние оказывает воздействие на вашего ребенка. Прислушайтесь к себе. Какие чувства появляются у вас, когда малыш жалуется на воспитателя? Как вы себя чувствуете во время беседы с педагогом, когда она жалуется на поведение вашего малыша? Тревога, страх, стыд, вина, злость? Насколько сильное это чувство и продолжительное? Мешает ли оно вам в течение дня?

Задайте себе эти вопросы. Не торопитесь с ответом. Прислушайтесь к себе, к своим мыслям, чувствам. Помогают вам эти чувства или выводят из равновесия?

Старайтесь мыслить позитивно. Позитивные мысли формируют позитивные чувства, дают силу для конструктивного решения проблем.

Когда вы мыслите позитивно, то чувствуете себя уверенно, спокойно. Ребенок дошкольного возраста эмоционально зависим от состояния мамы. Ваша внутренняя уверенность передастся и ему. Тревога и напряжение отступят от ребенка. Малыш почувствует, что ситуация под контролем, мама защитит, поможет, поймет и поддержит.

Для вашего сыночка самый значимый взрослый — вы! Ему необходима ваша поддержка и принятие. Обнимайте малыша, целуйте, хвалите, защищайте. Добрые, доверительные, надежные отношения с мамой помогут ему научиться справляться с любыми жизненными трудностями, вселят уверенность в собственных силах.

ВОПРОС

Подскажите, пожалуйста, как правильно объяснить 5-летнему ребенку, что с посторонними людьми общаться на улице нельзя. Стоит ли рассказывать о возможных последствиях?

ОТВЕТ

Это на самом деле довольно непростая задача. Рассказ о возможных негативных последствиях, с одной стороны, может напугать малыша и привести к излишней замкнутости. С другой стороны, может создать почву для непонимания, подорвать доверие ребенка к вашим словам. Если с посторонними разговаривать нельзя, то почему я должен вежливо здороваться с продавщицей в магазине, билетершей в музее или медсестрой в поликлинике? Почему мама то и дело нарушает это правило?

Дело в том, что в этом возрасте ребенок еще не способен до конца понять подобное требование, так как оно сформулировано слишком обобщенно и вызывает много вопросов. Кто такие посторонние? Все ли посторонние опасны? Могу ли я ответить на вопрос «Как тебя зовут?» маме мальчика, с которым я играю на площадке?

При этом надо сказать, что дошкольники с удовольствием принимают и тщательно следуют правилам, часто напоминая и другим об установленных договоренностях. Но важно, чтобы эти правила носили конкретный характер, были понятны и выполнимы. Конечно, поведение маленького ребенка на улице, как и в любой другой ситуации, должно подчиняться определенным правилам, которые помогут обеспечить его безопасность.

Так, например, вы можете договориться, чтобы он всегда сообщал вам, прежде чем пойти куда-то с кем-либо; чтобы он всегда спрашивал вашего разрешения, прежде чем принять от кого-то угощение или подарок.

Малыш в этом возрасте должен знать, к кому он может обратиться за помощью, если потеряется, должен знать свой адрес и номер телефона. Помочь ребенку освоить базовые правила поведения на улице в разных ситуациях вы можете в том числе в игре, с помощью сказок или используя рисунки.

ВОПРОС

«Дочери 2 года. Относительно недавно я очень на нее разозлилась, поставила в угол и шлепнула по попе — она на моих глазах залила рабочий компьютер кефиром. Такое со мной случилось впервые, я против телесных наказаний в любой форме. Но прошло уже достаточно времени, а малышка в моменты, когда я ее ругаю словесно, пятится назад, закрывает попу руками, а если упоминаю „угол“, у нее начинается жуткая истерика. Неужели я нанесла ей психологическую травму на всю жизнь?».

ОТВЕТ

Что же вы так сильно распереживались? Ну, конечно, детей лучше не бить. С этим я тоже очень согласна. Но у каждой матери, которая вырастила или еще растит детей, поверьте, у каждой, есть моменты, когда она сожалеет о сделанном, стыдится, испытывает чувство вины за какие-то свои поступки. Часто совершенно невозможно вырастить детей ни разу не сорвавшись на них. Более того, ваша дочка может чувствовать ваше напряжение и улавливать ваши старания быть «хорошей мамой», и поэтому проказничает, ведь ей не нужна «хорошая», ей нужна «живая» мама. Вот она вас и «оживляет».

Вам, прежде всего, стоит успокоиться самой. Чем больше вы себя вините, тем больше страданий это может доставлять вашей дочери. Вы сорвались. Бывает. Тем более, что повод был очевиден. Компьютер — вещь дорогая, кефир только для волос полезен и для желудка, а для техники совсем даже нет. Дочка, действительно, нарушила важные правила. Возможно, она не знала о них, а может, и знала. Но нарушила.

Когда вы успокоитесь, вы можете ей сказать: «Когда ты вылила кефир на компьютер, я очень испугалась и разозлилась. Потому что компьютер очень мне нужен, и это дорогая вещь. Я испугалась, что теперь он не будет работать. И разозлилась на тебя, поэтому дала по попе и поставила в угол. Мне очень жаль, что я стукнула тебя. Я не хочу давать тебе по попе и ставить тебя в угол. Но для этого тебе тоже не нужно нарушать важных правил. Я буду на тебя иногда кричать и злиться. Но бить по попе не буду (или постараюсь). Мне жаль, что теперь ты боишься, когда я кричу. Но часто без крика я не могу тебе дать понять, что я злюсь на тебя». Так вы ей опишите, что произошло, объясните причину вашего взрыва и озвучите ваше намерение впредь ее не бить.

ВОПРОС

Когда я развелась с мужем, дочке было 3 месяца. Я стала брать ее в свою кровать. Это продолжалось почти 10 лет. Не так давно у меня появился мужчина, с которым мы хотим создать семью. Соответственно, он занял место дочки в кровати. Я переселила ее в отдельную постель. Каждый день она рыдает и не может заснуть. Укладываю ее по часу и более, встаю к ней ночами, ничего не помогает. Вынуждены пропускать школу, потому что она стала часто болеть. Понимаю, что дело не только в отдельной кровати, а в нежелании принять моего будущего мужа… Я и ее люблю, и его. Как мне ее успокоить?

ОТВЕТ

Появление нового члена семьи повлияло на привычный уклад жизни и ваш, и вашей дочки. Многие традиции, привычки или сильно изменились, или стали недоступны. Все это, несомненно, может сказаться на эмоциональном состоянии ребенка. По всей видимости, ваша дочка с трудом переживает не сколько появление нового члена семьи, сколько изменение характера ваших с ней отношений. Теперь девочка может чувствовать, что ей сложнее получить ваше внимание в том же объеме и привычного для нее качества – полная отдача. И конечно же, это приводит к возникновению внутреннего эмоционального напряжения, а потом – к нарушению сна, снижению уровня сопротивляемости организма (частые болезни), плохому настроению.

Как помочь вашей дочке? Стоит снизить ее внутренний эмоциональный накал. Это можно сделать через подтверждение, что она по-прежнему ценна и важна для вас. Не исключено, что ваша девочка думает – раз в жизни мамы появился новый мужчина, значит, я ей уже не так интересна. Наряду с этим она может чувствовать обиду на вас, быть недовольной новым положением вещей. Но! Здесь очень важно понимать, что многие из этих переживаний могут и не присутствовать в явном виде в мыслях ребенка, ваша дочка может искренне считать, что она не против появления нового члена семьи. Однако изменения в поведении могут свидетельствовать об обратном.

Решение проблемы можно начать с очень простых шагов. Например, с организации вашего совместного досуга с дочкой. Подумайте вместе с ней, где и как вы проведете время вдвоем, чем будете заниматься, как долго. Постарайтесь сделать так, чтобы это совместное занятие доставило удовольствие вам обеим, чтобы и у вас, и у ребенка остались приятные воспоминания или, например, материальные подтверждения общего творчества.

Даже простое совместное приготовление обеда или ужина позволит девочки получить подтверждение неизменности вашего к ней отношения, сохранности вашей с ней эмоциональной близости. Только теперь эти отношения приобретут несколько иной характер. Постепенное привлечение вашего мужчины к подобным мероприятиям позволит показать дочке, что ваши с ней отношения могут стать богаче и интереснее.

Если вы уже пытались действовать в таком направлении и чувствуете, что пока нет положительных сдвигов, то можно обратиться за очной помощью к детскому психологу.

ВОПРОС

У нас двое детей – дочери 5,5 лет, сыну 4 месяца. После рождения младшего дочь стала меня раздражать, я каждый день срываюсь на нее. Всю беременность у меня было ощущение, что я предаю ее. Мне было жаль до слез мою девочку, ведь ее жизнь изменится навсегда. Так и вышло. Потом родился сын, и у меня просто крышу снесло от него. А дочка как будто назло все стала делать – когда спешим в садик, нарочно замедляется, словно замирает. Я ору, потом раскаиваюсь, понимаю, что она ревнует… Как мне взять себя в руки?

ОТВЕТ

Прежде всего, простите себя. Перенос всей своей любви на нового ребёнка – это нормально. Любовь к детям вызывается гормонами, так оказалось выгодно в процессе эволюции, чтобы мама лучше заботилась о слабом, беспомощном младенце. «Потом родился сын, и у меня просто крышу снесло от него» - именно так все и происходит. Это чувство биологически запрограммированно, у кого-то сильнее, у кого-то слабее. Вы не властны над ним.

Теперь посмотрите на ситуацию глазами дочери – она была любимым ребенком, центром Вселенной и… внезапно потеряла внимание мамы. Чувствует себя ненужной, преданной, обиженной. Её поведение – единственный для неё способ выразить свои чувства. Она не разрешает себе ненавидеть маму, не имеет на это права, поэтому всё, что остаётся – саботаж, попытки привлечь к себе драгоценное внимание любой ценой. Негативные эмоции от мамы лучше, чем никаких.

Что делать? Выделите время, которое вы будете проводить только с дочерью. Наедине. Отдавать своё внимание только ей. Вовлеките девочку в процесс заботы о малыше. Покажите, что её статус не упал, а вырос. Теперь она как старшая может сама что-то решать. Выбирать ему некоторые игрушки, одежду. Дайте ей почувствовать, что вместе вы команда. Заодно это будет полезной развивающей деятельностью для неё.

Вы говорите: «Мне было жаль до слез мою девочку, ведь ее жизнь изменится навсегда». Да, изменится. И это ваш выбор, как именно она изменится. Озлобит ли её, приведет к мысли о собственной ненужности или научит заботиться о других, проявлять любовь и ещё больше сплотит вашу семью.

ВОПРОС

У меня большой ребенок, второклассник. И никак не может играть сам спокойно. Чем бы он ни занимался, постоянно слышно: «Мам, посмотри! Мам, как я могу! Мам, глянь, как я построил!» И далее долгие рассказы про его машины, космические корабли, зомби и пр. Ну ладно, раз посмотрю, два, три. Дальше начинает раздражать, своими делами совершенно невозможно заниматься, и уж тем более работать... Как ребенку дать понять, что кроме него у мамы есть свои интересы?

ОТВЕТ

Дети младшего школьного возраста очень эмоциональны. И это нормально. Все, что они видят, делают и чувствуют, вызывает у них эмоциональный отклик. Сейчас они еще не умеют так, как взрослые, контролировать свои чувства.

Когда ребенок радуется – он именно радуется! И точно так же он грустит, печалится и удивляется. А делится он переживаниями с самым близким человеком. С вами.

Со временем дети лучше начинают контролировать себя, становятся более эмоционально устойчивыми. В 15 лет дикие танцы в общественных местах, вопли в магазинах и капризы станут реже. А именно сейчас ваш ребенок искренен и непосредственен. Скоро этот этап пройдет, так что наслаждайтесь моментом.

Ваш вопрос показывает проблемы с личными границами. Вы сосредоточенно намыливаете тарелки, а из комнаты уже доносится вопль с требованием безусловного внимания. И ожиданием, что это внимание будет немедленно получено.

Остановитесь. Да-да, с тарелкой в руках. И спросите себя: «Чем я занята? Хочу ли я сейчас отвлечься? Насколько важно для меня сейчас не прерываться?» Не хотите прерываться? Не нужно. Потом поговорите с сыном. Кажется, такой банальный совет. Но ваш ребенок может не догадываться, что, например, варить борщ для вас – важный и ответственный процесс.

Договориться с ребенком можно заранее: «Сейчас я буду занята, и отвлекать меня нельзя. Для меня это очень важно. Когда часы покажут шесть – я освобожусь. Ты всегда можешь пойти на кухню и проверить, сколько времени. Давай, ты пока соберешь своего динозавра, а потом покажешь мне».

Рассмотрим другую ситуацию. Вы идете делать свою работу. Важный момент! Вы сидите за столом и понуро стучите по клавишам? С лицом, полным печали? Ждите – ваш маленький герой вас спасет. Мама там грустит, маме там плохо. Вот я сейчас завою, как белуга, и она перестанет страдать, ведь когда мы с ней играем в динозавров, она такая веселая! Показывайте всем своим видом: то, что я делаю – здорово! Работать хорошо и интересно. Всегда пользуйтесь возможностью быть примером.

Вопросы для самоконтроля. Знает ли мой ребенок, как важно мне то, что я делаю? В курсе ли он, что отвлекать нельзя? Или я сама научила его тому, что на любой недовольный звук бегу? Вы — главный пример для своего ребенка. Если вы себя не уважаете, считаете свои дела менее важными, чем чужие, то этому же вы и учите своих детей. Хотите ли вы, чтобы они во взрослой жизни вели себя так же?

Кроме этого, личные границы дают понимание добра и зла. Правильного и неправильного. Стабильности и безопасности мира, его предсказуемости. Отсутствие границ, которые ребенок пытается нащупать у мамы, ведет к его тревожности и страху.

Защищаете ли вы сами свои личные границы? Мои вещи, моя одежда, моя кружка, в конце концов. Чему ребенок может научиться у вас? Вот наш кот. Вот его миска. Его нельзя трогать, когда он ест. Потом можно погладить, если он не против. Если ребенок научится не оттаскивать кота от еды, он и маму сможет отпустить к компьютеру. Будьте последовательны. И если решите начать – не сдавайтесь.

ВОПРОС

Сын боится оставаться один в квартире! Объясняет это тем, что "грабители влезут в окно". Логика – мы живем на 8 этаже! – не помогает. Травмировать ребенка и приучать его к одиночеству через истерики я не хочу. Пройдет ли боязнь самостоятельно?

ОТВЕТ

Шесть лет – возраст, когда у ребенка очень активно развивается воображение, фантазия, и, как следствие этого, появляются всевозможные страхи (темноты, смерти, одиночества). В некоторых случаях их обострение может быть связано с конкретным событием. Возможно, вашего сына напугал чей-то рассказ, прочитанная книжка или случайно увиденная жестокая сцена фильма? Постарайтесь как можно деликатнее выяснить, чего именно он опасается, что его пугает. Дайте Сереже понять, что он находится в безопасности, и вы будете рядом столько, сколько это необходимо.

Чаще всего страхи в этом возрасте – часть естественного развития психики. Помощь специалиста необходима, если ребенку становится сложнее справляться со своими страхами позднее, если они мешают ему большую часть времени оставаться спокойным, сопровождаются резкими перепадами настроения, замкнутостью, несвойственной ему обычно молчаливостью.

Вы правы, очень нежелательно оставлять ребенка одного, если он не готов к этому без крайней необходимости. Очень важно с пониманием относиться к переживаниям сына: их обесценивание может привести только к тому, что он начнет стыдиться своих чувств. Дайте сыну время справиться с переживаниями, а еще лучше – помогите ему в этом. Например, предложите мальчику нарисовать страх (и узнать таким образом о нем побольше): на что страх похож, чего хочет, о чем мечтает, чего категорически не любит, когда увеличивается в размерах, а что делает его меньше? Вместе придумайте героя, который поможет усмирить или приручить страх. Через игру, рисунок и разговор о своих переживаниях ребенок постепенно овладевает ими, учится их понимать, управлять ими. И, конечно, не торопитесь оставлять сына одного дома! Важно, чтобы это произошло в тот момент, когда он будет к этому готов.

 

ВОПРОС

Моему сыну 4 года. Мы спим вместе. Не могу уговорить его ложиться отдельно. Ночью во сне часто контролирует меня – на месте ли я, не ушла ли. Если меня нет, зовет назад и пока не лягу и не обниму его, он не заснет. С чем это может быть связано? Не вредно ли это для его развития? Все-таки уже не такой он маленький…

ОТВЕТ

 

В своём вопросе вы не сказали о том, как сами переживаете эту ситуацию. Насколько она вас устраивает? Удобно ли вам просыпаться ночью, приятно ли делить кровать с ребенком, комфортно ли быть несвободной вечерами, укладывая подросшего сына? Что думает об этом ваш муж, если ваша семья полная? Для начала вам самой было бы полезно разобраться, какие чувства у вас вызывает актуальное положение дел. Потому что, если вам на душе хорошо, то и менять что-либо вы вряд ли будете.

Не хватает информации о том, как ваш сын развивается, есть ли какие-то особенности в его поведении, которые вас уже сейчас беспокоят. Какой он? Тревожный или нет? Как он с вами расстаётся в садике, если он туда ходит? Как общается со сверстниками? Все эти детали помогли бы нарисовать более ясную картину о том, что сегодня беспокоит вашего сына, и каким образом это могло бы быть связано с затянувшимся совместным сном с вами.

С точки зрения теории, совместный сон мамы с ребёнком после года откладывает его психологическое отделение, а значит, и вероятность эмоционального взросления. Ребёнок не ощущает границ между собой и матерью, не испытывая необходимой для эмоционального созревания фрустрации в связи с маминой недоступностью.

Все это тормозит не только выход в самостоятельную психическую жизнь, но и мешает ребёнку пользоваться своим творческим началом, совершив на психическом уровне переход от конкретного к абстрактному образу мышления.

Бесспорно, каждому ребёнку с самого рождения жизненно необходимо иметь тесный контакт с мамой. Но если в первые месяцы своей жизни ему требуется, по большей части, физическое присутствие мамы (объятия, покачивания, поглаживания, кормление грудью), то постепенно малышу становится доступным другой вид связи - психический. Когда для успокоения становится достаточно маминого голоса, а потом и ее сформировавшегося поддерживающего образа в голове. Ребёнок, не научившившийся прибегать за утешением к внутренним объектам, может тяжело переживать временный уход мамы, поскольку в его восприятии она покидает его навсегда.

Нередко таким деткам тяжело расслабиться, отвлечься на что-то, занять себя, выполнять различного рода задачи. И дело не в их способностях или уровне сложности поставленных задач, а в колоссальном напряжении, в котором они находятся до момента маминого возвращения.

Для того чтобы ослабить значение телесной связи в отношениях мамы с ребёнком, следует работать над эмоциональным контактом между ними. Как только он станет достаточно надежным, малыш сможет опираться на него, чтобы выдерживать мамино отсутствие.

Конечно, мгновенного перехода от конкретного к абстрактному не происходит. Это длительный процесс, который может вызывать целую палитру непростых чувств как у ребёнка, так и у мамы (в том числе страх, сомнения, гнев, отчаяние и т.д.). Поэтому очень важно настроиться на него, поняв, для чего вы это делаете. Так, однажды договорившись с самой собой, вы сможете намного быстрее договориться с вашим сыном.

 

ВОПРОС

Год назад я родила второго ребенка. Вообще-то я не хотела рожать еще в принципе. Но муж настоял, моя мама, его мама. И в конце концов родилась вторая дочь… Теперь не могу отделаться от чувства обиды к ним всем. А главное, не могу принять второго ребенка, не могу к ней привыкнуть. Она совсем не похожа на первую — более хулиганистая. Чувствую, что моя жизнь пошла совсем по другому сценарию, словно это и не моя жизнь… Как изменить отношение к ситуации? Я понимаю, что ребенок не виноват…

ОТВЕТ

Читая ваш вопрос, я обратила внимание на некоторые слова и фразы: «не хотела», «настояли», «жизнь пошла по другому сценарию». Это дает возможность предположить, что проблема заключается не столько в том, что вам сложно привыкнуть ко второму ребенку, сколько в том, что беременность и рождение ребенка прошло на фоне очень интенсивных и, в основном, негативных переживаний.

Вы чувствуете себя заложницей ситуации, вынужденной пожертвовать своими интересами и планами. Вы сами отмечаете сильное чувство обиды на близких, что наверняка вносит напряжение в ваши отношения, не делает ситуацию проще. Вы не пишите об этом, но возможно, вам приходится справляться с перепадами настроения, испытывать физическое напряжение и утомление.

В отношениях с вашими детьми, видимо, тоже все не так просто: нежелание рождения второго ребенка может порождать не только обиду на близких, но и чувство вины перед детьми. Вины за те чувства, которые принято считать недопустимыми в отношении малышки, а также вину перед старшей дочкой за то, что теперь вы не можете быть только ее мамой, что ей придется делить родителей с сестрой.

Довольно часто после рождения ребенка женщины сталкиваются с неприятными переживаниями и ощущениями: это физическое утомление, эмоциональное напряжение и перепады настроения, ухудшение отношений с близкими. Иногда, при обращении к квалифицированным специалистам, женщины понимают, что они столкнулись с постродовой депрессией. Это состояние требует комплексного подхода, в котором, наряду с квалифицированной помощью, хорошо помогают простые приемы по изменению организации уклада жизни семьи.

ВОПРОС

У нас очень много игрушек. И мой сын (ему 5 лет) в процессе их уборки иногда тяжело вздыхает – мол, как много, нет сил убираться… И я сама думаю – зачем столько? В моем детстве было иначе, и мы игрушки больше ценили. Я удерживаю свои порывы купить ребенку еще что-нибудь, но невозможно же остановить всех родственников. Особенно в день рождения или на Новый год подарки сыплются, как из рога изобилия. Как оптимизировать этот поток игрушек?

ОТВЕТ

Основная проблема большинства современных игрушек - это то, что ребенок чувствует себя с ними не субъектом, а объектом игры. Вместо того чтобы играть, развлекаться, что-то познавать, он чувствует, что хочет быть развлеченным игрушками. Это не очень хорошо.

Большинство западных исследователей все чаще приходят к идее минимализма. В чем она заключается… Во-первых, если есть дубликаты, в том числе развивающих игрушек – их можно смело убирать. Например, если у ребенка уже есть один игрушечный алфавит, то второй явно не нужен. Во-вторых, чем меньше игрушек, тем больше ребенок к ним привязывается, а когда их много, то он не получает истинного удовольствия от игры.

Еще важно то, что ребенок играет с тем, что видит. Если игрушки лежат в шкафу, то он про них и не вспомнит. Правильно организовав место в детской комнате, можно освободить пространство. А игрушки нужно расположить так, чтобы они были в поле зрения ребенка и он мог выбирать. По факту, если ребенок во что-то долго не играл, скорее всего, оно ему не очень нужно.

Со временем появляются игрушки, которые ребенок уже перерос. Конечно, среди них есть любимые, но все остальные ему не нужны. От таких игрушек тоже можно избавиться.

Отдельный пункт по поводу выбора игрушек. Традиционно беспроигрышными подарками психологи считают наборы карандашей, конструкторов, т.е. то, с помощью чего ребенок сможет развиваться, развлекать себя сам, стимулировать свое воображение. Родственники могут их дарить (по предварительной договоренности с вами, разумеется) без опаски.

Можно ограничить количество игрушек каким-то небольшим числом, и тогда ребенок играет с тем, с чем хочет, а то, что не вызывает его особенного интереса, отдает или выкидывает. С "актуальными" игрушками игры становятся живее. И ребенок сильнее в них вовлекается. Как следствие, он больше ценит любимые игры и игрушки.

Надо реально смотреть на то, что с происходит с вашим чадом. Почему родители иногда заваливают ребенка подарками? Потому что чувствуют вину за то, что мало времени с ним проводят. Попытка компенсировать свое, не отданное время покупкой игрушки, т.е. купить ребенку игрушку вместо того, чтобы с ним заниматься - не самая лучшая идея.

ВОПРОС

Дочь пока не ходит в детский сад, с ней сидит бабушка, но у нас с мамой разные взгляды на воспитание. Опишу ситуацию, из-за которой мы часто ссоримся: прихожу с работы, игрушки разбросаны, начинаю говорить, что это некрасиво, давай, доченька сделаем комнату краше и уютней. Дочь начинает привлекать внимание бабушки: кричит, ничего не слышит. Мама начинает корить меня при ребенке, говорит, что я слишком строга. Что делать, если бабушка балует ребенка? Как уговорить бабушку придерживаться со мной одной линии?

ОТВЕТ

Как воспитывать ребенка, должны решать его родители. Конечно, нельзя недооценивать роль бабушек в жизни внуков. Но какой бы ни была большой эта роль, она не должна приводить к тому, что родителям начинают диктовать, как им воспитывать своего ребенка. К сожалению, достичь взаимопонимания в этом вопросе со своими родителями непросто.

Почему мама вас «не слышит»? У нее может быть чувство вины за то, что недолюбила вас когда-то, и теперь она хочет компенсировать с внучкой все то, что недодала вам. Поэтому ей хочется быть для вашей дочери самой доброй и самой любящей. Возможно, мама пытается с вами конкурировать в чем-то или доказать что-то, а любовь и привязанность внучки — один из ее козырей. А, может быть, ваша мама не может смириться с тем, что вы уже взрослый человек, который вправе принимать самостоятельные решения, отличные от ее мнения.

Если же вы проживаете сейчас в доме мамы, то изменить ситуацию будет еще сложнее. Ваша мама ощущает себя здесь полноценной хозяйкой и вряд ли будет делать так, как того желаете вы. В любом случае, необходимо с мамой стараться предельно откровенно обсуждать все то, что вас беспокоит, объяснить, почему вы недовольны и из-за чего вы переживаете. Душевные разговоры могут получиться не сразу. Но вы пробуйте снова и снова. Обсудите принципиальные моменты. Объясните, чего категорически делать не стоит, а что вы поощряете. Определитесь, в каком объеме вам нужна помощь вашей мамы и предлагайте делать ей именно этот объем. При этом надо помнить, что бабушке важно чувствовать себя нужной, важной, ценной. Не скупитесь на слова признательности и благодарности.

ВОПРОС

С 3 лет наша дочь прячет игрушки. В 4 года из чужого портфеля взяла телефон и деньги и спрятала. Спрятала бабушкины ключи от дома, и у бабушки пропали из кармана деньги. Никогда не признается, смотрит честными глазами и все отрицает. Объясняем, что чужое брать нельзя, но все бесполезно. Что делать?

ОТВЕТ

Очень многим родителям в тот или иной момент приходится сталкиваться с тем, что их ребенок приносит домой чужую вещь. До 3 лет это зачастую связано с тем, что у ребенка еще не до конца сформировано представление о «своем» и «чужом». Именно поэтому в этом возрасте важно много раз объяснять, что эта вещь — чужая. Усвоить эти представления ребенок может в том случае, если он чувствует уважение со стороны других к своим вещам. Не забываете спрашивать разрешения, прежде чем взять игрушки, вещи вашей дочери. 

Какие еще способности помогают дошкольнику справиться с желанием взять чужое? Это прежде всего сформированные нормы социального поведения, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо; способность, по крайней мере отчасти, контролировать свои импульсы. Обычно эти качества в той или иной степени складываются к трем-четырем годам. Однако чем младше ребенок, тем они менее устойчивы и тем больше вероятность отступления от них в стрессовой ситуации. Ваша дочка сейчас постепенно с вашей помощью приобретает эти качества. Помочь в формировании внутреннего контроля своего поведения дошкольникам могут игры с правилами, ролевые игры со сверстниками, разыгрывание знакомых малышу сказочных сюжетов.

Важно ни в коем случае не обвинять ребенка, если вы не уверены на сто процентов в том, что это действительно сделал он. Нужно (что вы и делаете) объяснить, что брать чужое нельзя; полезно рассказать дочке, что чувствует человек, у которого она забрала ту или иную вещь, и вместе вернуть чужую вещь владельцу. В некоторых случаях, если ребенок берет чужие вещи и это превращается в привычку, может потребоваться помощь детского или семейного психолога.

ВОПРОС

Каждый раз, когда наш сын (ему 4 года) подходит к отцу и просит его участия в своих детских делах, поиграть во что-то или почитать ему, муж отвечает: «Я занят, попозже». Не допросишься его и домашние дела сделать (кран починить, что-то подвинуть и пр.). Все роли в семье возложены на меня. Мы много раз обсуждали обязанности, вроде приходили к соглашению, но потом он все по-старому делает. Ребенок начал уже не подпускать его к себе: «мама будет меня купать», «мама будет меня укладывать». Что делать, чтобы отец и сын не отдалились окончательно?

ОТВЕТ

В вопросе, который вы задаете про мужа и сына, заложено множество ваших собственных чувств. Видно, что в делах семейных вы многое взяли на себя. Вы одновременно страдаете и устаете от возложенной ответственности, злитесь и обижаетесь на отстранившегося мужа, и вам кажется, что если ничего не изменится, то вам станет настолько больно, что вы перестанете на него рассчитывать и отдалитесь окончательно.

Вероятно, вы формулируете свой запрос через потребности сына и «должностные обязательства супругов по дому», как если бы вам самой было невозможно напрямую заявить о своих желаниях, слабостях и трудностях. Так часто бывает с дисциплинированными, сильными характером людьми, которым сложно чувствовать в чем-то свои ограничения, а в чем-то даже бессилие. Они обычно очень редко жалуются,все делают, потому что "надо", потому что "если не они, то некому".

Постепенно их внутреннее напряжение растет, они отдаляются от близких им людей, поскольку им кажется, что никому нет дела до их героической самоотверженности. При этом тот самый близкий может испытывать не менее широкую палитру чувств: от полного релакса до раздражения на вменяемое чувство «долга», который ему надо возвращать.

Вероятно, есть смысл прояснить чувства обоих — ваши и вашего мужа. Попробуйте заменить фразу «приди и сделай, потому что должен» на «пожалуйста, помоги, потому что я устала». Это помогает лучше услышать друг друга и наладить отношения в семье.

ВОПРОС

Нашему сыну 6,5 лет, сыну моей близкой подруги — 7. Мы часто общаемся, но недавно я решила временно прекратить с ними встречаться, потому что ее ребенок очень агрессивен, постоянно дерется и обижает нашего мальчика. Правильное ли это решение?

ОТВЕТ

Детские конфликты часто отравляют визиты в другие дома и, безусловно, порождают стрессовые ситуации для родителей. В такие моменты чувства (отнюдь не самые радужные) заполняют всю душу и очень трудно порой сохранять выдержку и спокойствие. Но такова реальность, неприятная реальность, и ее не нужно сверх меры драматизировать.

Детям для их личностного становления необходим разный жизненный опыт и разные умения, в том числе, умение ссориться и умение разрешать конфликты. Где еще они могут приобрести такой опыт, как не в контакте со своими сверстниками? Другое дело, взрослые не должны занимать пассивную позицию в тех случаях, когда ссора выходит за «рамки», ведь дети могут и пострадать физически.

Сложности воспитания во многом связаны с необходимостью осознания родителями той грани, когда им нужно руководствоваться принципом «пусть сами разбираются между собой», а когда требуется вмешательство взрослых. Из вашего письма складывается мнение, что конфликт между детьми зашел уже слишком далеко. Поэтому, возможно, сокращение визитов в такой ситуации — не худший вариант.

Трудно сказать, что заставляет сына вашей подруги вести себя агрессивно. Да мы и не вправе вмешиваться в воспитание чужого ребенка, если его родители не видят в нашей помощи необходимости. Важнее, пожалуй, позаботиться о том, как научить собственного сына вести себя в подобных ситуациях. Ведь у мальчика впереди вся жизнь, и далеко не всегда ему будут встречаться только доброжелательные и приветливые люди.

Ребенок с вашей помощью должен четко усвоить, что никто не имеет права его обижать, причинять ему боль, что нельзя позволять в отношении себя подобное поведение. Полезно научить ребенка тем словам, которые можно сказать в зарождающемся конфликте (например, «Если ты будешь меня обижать, я не буду приходить к тебе в гости», «Мне не нравится, когда мне делают больно»). Можно инсценировать возможные варианты поведения обидчика и «проиграть» с сыном ответную реакцию на них. С другой стороны, также важно научить ребенка умению прощать, не помнить зла, мириться.

В случае возникновения детского конфликта для родителей тоже существуют определенные правила. Самое главное — не выступать в роли судьи. Цель должна быть в  том, чтобы разрешить конфликт, а не найти и наказать виновного. Поэтому попробуйте помочь детям разрешить конфликт: пусть каждый выскажется и окажется услышанным. В идеале дети должны найти совместное решение. Помогите им, если у них не получается его найти.

ВОПРОС

У моего трехлетнего сына внезапно появился воображаемый друг. Сначала я услышала, как он с кем-то разговаривает, как будто отвечает на вопросы. Захожу в детскую, а там никого, кроме него нет. Спрашиваю: с кем ты говорил? А он отвечает — с Мишей. Это мой друг, он только что был тут, и сейчас ушел. И с тех пор этот Миша постоянно появляется в его фантазиях — то они вместе гуляли, то играли; сын рассказывает какие-то истории из жизни нового друга. Но я-то знаю, что никакого друга нет. Пора ли бить тревогу, или это нормально и все дети через такое проходят?

ОТВЕТ

Довольно часто родители обращаются к детскому психологу с такой проблемой: у ребенка появился воображаемый друг. Ребенок часто упоминает его в разговорах, делится игрушками, рассказывает о совместных играх, даже кормит за столом. Этим невидимым другом может быть не только человек, но и животное, сказочное существо или даже предмет, как в мультфильме «Варежка».

Что значат эти игры воображения у ребенка: это норма или повод для беспокойства?

Феномен придуманного друга у детей дошкольного возраста получил название синдром Карлсона. Распространенность данного явления весьма широка: по данным американских ученых 65% детей дошкольного возраста имеют личного невидимого  друга.

В большинстве случаев появление вымышленного товарища имеет социальное происхождение, провоцируется психологическими проблемами в семье, такими, как одиночество ребенка, его страхи и тревога, чувство вины или дефицит общения, родительские запреты или гиперопека.

Уход в фантазию может рассматриваться как вариант психологической защиты. Поэтому невидимый друг компенсирует фрустрированные потребности ребенка.

Например, чувства одиночества, заброшенности и ненужности порождают веселого, общительного товарища, способного развлечь, понять и поддержать. Или невидимый друг может стать  защитником ребенка, которого обижают сверстники. 

Но виртуальный товарищ может появится у детей, у которых все хорошо в семье. Просто в  дошкольном возрасте у детей интенсивно развивается воображение — будущая основа мышления! Банальная скука может являться источником бурной фантазии.

Но если ребенок замыкается, если вся его жизнь концентрируется на выдуманном товарище — это уже повод для беспокойства. Если малыш не отделяет фантазию от реальности, то встает необходимость в медицинской консультации.

В большинстве же случаев присутствие невидимого друга не снижает социальную адаптацию ребенка. Общение с невидимым другом постепенно вытесняется реальными отношениями, а потом и вовсе исчезает.

Какие советы можно дать родителям? Нужно понять, что таким образом ребенок пытается справиться со своими эмоциональными проблемами и ни в коем случае не пытаться убеждать ребенка в том, что его друг не существует. И больше уделять любви, тепла и внимания!

ВОПРОС

Как разобраться, почему я яростно кричу на старшую дочь (5 лет), стоит ей провиниться? Мне даже хочется ее ударить. К младшей дочери (1 год) такой злости нет. С первой у меня была послеродовая депрессия, но я ее преодолела. Я очень люблю их обеих, но откуда такая злость и как с ней бороться? Как перестать кричать на ребенка? И как такой крик может на нем отразиться?

ОТВЕТ

К сожалению, так часто происходит — мы кричим на собственных детей, особенно если в детстве мы сталкивались с насилием. Потому что есть злость, адекватная ситуации. А есть такая, при которой мы осознаем, что сила нашей ярости не соответствует проступку ребенка. Адекватную злость ребенок, как правило, воспринимает без удовольствия, но она для него является границей, неким «стоп» в ответ на то, что он делает. А вот несправедливое отношение и слишком сильные эмоции родителей могут обижать или пугать ребенка. 

В последнем случае, когда вы успокоитесь, вы сможете успокоить и дочку, извиниться и объяснить ей, что именно вас так сильно злит. Скорее всего, ваш гнев проявляется в ситуациях, когда вы ощущаете полную беспомощность, страх. Но, возможно, речь идет о ретравме, то есть о повторении какого-то давнего и травматического события из вашего детства. Она тоже может провоцировать сильный аффект. Если в вашем детстве вы сталкивались с насилием (физическим или эмоциональным), то ваши родительские модели поведения и ваши ответные реакции будут, к сожалению, такими же, и без проработки этого прошлого преодолеть их будет сложно.

А разница в вашем отношении к дочкам, возможно, объясняется тем, что пятилетний ребенок проявляет больше активности и своеволия, чем годовалый. К тому же, ваша младшая дочка еще находится в поле только вашей семьи, а старшая дочка уже, наверняка, больше присутствует в социуме, и что о ней подумают люди, как отнесутся к ее поведению, тоже может вызывать в вас тревогу и страх, которые быстро могу перерастать в злость на нее.

Чтобы меньше злиться на детей часто стоит меньше уставать, чаще отдыхать, больше заботиться о себе. Не забывать удовлетворять свои собственные потребности, хотя бы основные. Не винить себя, а лучше разбираться с тем, почему именно вас злит та или иная ситуация. Активно привлекать помощников, которые будут реагировать спокойно в тех обстоятельствах, когда вы срываетесь. Разбираться со своим детством, потому что многие детско-родительские модели и комплексы заложены именно там. Осознавать вашу родительскую власть, внятно формулировать ваши требования, но при этом относиться к детям уважительно. Разделять важные и неважные вещи. Важные — отстаивать спокойно и твердо, на неважные реагировать сообразно обстоятельствам, доверяя своим детям и их способности к конструктивному поведению.

ВОПРОС

Сын (4 года) не умеет контролировать свои эмоции. Сильно обижается, кричит на нас, обзывает «дураками». Недавно на своем дне рождении он строил железную дорогу, а когда маленький малыш подошел и разрушил ее, он устроил скандал, залез под стол и истошно голосил оттуда: «Хватит! Хватит! Хватит разговаривать со мной! Вы все дурацкие!» Мы пытались объяснить, что малыш сделал это не нарочно, но безрезультатно. Да, и в сад сын идти не хочет, потому что воспитательницу надо будет слушать. Что делать, если ребенок постоянно кричит и психует? Как нам ему помочь?

ОТВЕТ

Во-первых, к психологу сходить, конечно, стоит. И, прежде всего, вам, родителям. Потому что в этом возрасте ребенок отражает, прежде всего, сложности семейной системы и ваши, родительские проблемы. Почитать книжки тоже стоит. Есть прекрасные авторы: Людмила Петрановская, Екатерина Мурашова, Ю.Б. Гиппенрейтер. Они помогут вам лучше понять своего сына.

Ваш ребенок очень злится на вас и кричит, что вы его не понимаете. Но так оно и есть. Потому что когда он оказывается в сложной для него ситуации, вы не помогаете ему, а ухудшаете его эмоциональное состояние.

У него день рождения. Он, как все дети, ждет в этот день особенного к себе отношения. И какой-то малыш ломает его постройку. Это настоящее горе и несправедливость, тем более, в день рождения. И вы все встаете на сторону обидчика, а не на сторону вашего сына. Вы не разделяете его чувства, не утешаете его, не горюете вместе с ним, а начинаете говорить, что ему расстраиваться не из-за чего, просто потому, что тот мальчик маленький. Ваш сын в этот момент начинает горевать уже не по сломанной железной дороге, а по колоссальной непонятости и одиночеству, да еще в свой собственный день рождения. Его аффект усиливается, а с ним и ваше осуждение. Неудивительно, что в итоге он кричит: «Хватит!»

Похоже, вам трудно понимать чувства вашего сына, поддержать его в самых разных состояниях и ситуациях, разделять его чувства, утешать. Вас пугают его сильные эмоции, а он отчаивается все больше и больше и называет вас «дураками». И уже боится, что если уж близкие его не понимают, то в садике и подавно не поймут. Ребенку легче подчиняться, если он ощущает себя понятым и принятым. В противном случае он как будто отказывается жить в таком мире и очень злится.

ВОПРОС

Меня огорчает, что мой сын (3 года) совершенно равнодушен к развивающим занятиям. Пирамидку не складывает, в пальчиковые краски играть не хочет, как положено, лишь бы просто размазать по листу или лучше по столу, пластилин помнет немножко и разбрасывает. Нормальный ребенок по всем показателям у невролога, гиперактивностью не страдает. У всех подруг дети как дети, чему-то учатся, а мой никак. Как мне его заинтересовать, чтобы потом он не был хуже своих более прилежных сверстников?

ОТВЕТ

Прежде всего, вам стоит разобраться, действительно ли малыш равнодушен к занятиям, или он не занимается так, как вы считаете правильным? Внимание трехлетнего крохи очень неустойчиво, поэтому концентрироваться на одном «деле» в течение даже 10 минут ему просто сложно.

Другой момент — ребенок, в силу своего возраста, стремится к самостоятельности («Я хочу делать сам и именно так»), поэтому ему не важно делать «как положено», «как все», главное — сделать самому. Имейте в виду, что малыш получает удовольствие, да и развитие, от самого процесса, а не от результата. Обеспечьте ему выбор игровых материалов, если его не интересует пирамидка, предложите вкладки, конструкторы, паззлы, книжки с наклейками и т.д.

Занимайтесь столько и тогда, когда у ребенка присутствует интерес, медленно увеличивая время занятий, и не забывайте о частой смене видов деятельности.

Возможно, что нежелание ребенка заниматься — это своего рода протест (характерный для кризиса 3 лет), ответная реакция на вашу неудовлетворенность его успехами. В таком случае вам стоит попробовать передать роль учителя специалистам, записав своего малыша на развивающие занятия в детский клуб.

А еще можно найти полезные обучающие моменты в вашей повседневной жизни с сыном. Например, бросать камешки в пруд, развивая моторику и координацию, составлять букет из осенних листьев и ягод, повторяя цвета и т.д. Ведь трехлетний ребенок постоянно совершает открытия и учится новому, если взглянуть на мир его глазами. Вам остается лишь стимулировать его интерес и поощрять любознательность.

ВОПРОС

Мы переехали в другой микрорайон, и сын пошел в новый садик. Мише понравилась его группа, дети, но один мальчик спустя какое-то время начал приставать к нему с дразнилкой из нашего детства — «Купи слона…» Помните, что на любой ответ тот, кто дразнит, повторяет конец твоей фразы («Все говорят, что.., а ты купи слона»? Миша уже готов и плакать, и драться. Воспитательница ничего не может поделать с этой ситуацией. Как правильно поступить?

ОТВЕТ

В детских коллективах неизбежны конфликты, и в этом есть положительные стороны, ведь именно так дети учатся отстаивать свою позицию и находить компромиссы. Что делать, если ребенка дразянт в садике? Если вы понимаете, что ребенок самостоятельно не в силах справиться с ситуацией, необходимо ему помочь. Скорее всего, вашему сыну устроили своеобразную «проверку», а он, в свою очередь, поддался на провокацию. Ведь слезы и кулаки только раззадоривают обидчиков. Поэтому, чтобы помочь ребенку решить проблему, необходимо научить его самообладанию и уверенности. И лучше это делать, разыгрывая конкретные сценки, воспроизводя конфликтную ситуацию.

Покажите, как сдерживать свои эмоции и не реагировать на дразнилку, или отвечать однотипно, сохраняя выдержку и терпение, например: «Уже купил» или «Петя (имя приставалы) дурачок». Однообразие быстро наскучит тому мальчику, и он отстанет, к тому же неприятно, когда тебя обзывают.

Заготовьте с сыном «волшебные фразы» и потренируйтесь в интонации их произношения: «Ничего нового не придумал?», «А поумнее что-нибудь слабо?».

И наконец, самый действенный способ — отвлечь внимание и повысить статус ребенка в группе, дав ему с собой какую-нибудь новую и интересную вещь: игрушку, книгу, наклейки и т.д. Только помните, что такой метод не должен стать систематической практикой для завоевания авторитета, это лишь повод для переключения внимания и нахождения общих интересов.

ВОПРОС

Сейчас моей дочке 4 года. Мы каждый день ходим в магазин и что-то там покупаем. Если попытаться проехать мимо, она начинает впадать в истерику или истерит в магазине, если отказаться что-то купить. Я, чтобы избежать конфликтов, иду у нее на поводу. Сама запустила эту ситуацию, понимаю. Думала, что пауза в походах в магазин, вызванная самоизоляцией, поможет — но нет, у нее просто какая-то магазинная мания. Что-то можно сейчас исправить? Мне кажется, я не найду нужных слов, потому что боюсь.

ОТВЕТ

Ваше письмо напомнило мне сюжет старого фильма «Игрушка» с Пьером Ришаром в главной роли. Очень мудрый фильм. Если вспомнить, как развивались события в нем, то станет понятным, что детям нужны не только игрушки, а что-то более ценное и значимое для них -  доверительные отношения с близкими людьми и их внимание. Потому угрозы, нотации, нравоучения оказываются бесполезными, пока ребенок не получит того, что он на самом деле хочет «купить».

Вы пишете, что идете на поводу у дочери, потому что хотите избежать конфликтов с ней. Почему это так важно для вас? Что случится, если конфликт все-таки произойдет? Постарайтесь понять, чего именно вы опасаетесь, и что вам мешает проявить твердость в отношениях с дочерью. Дети часто экспериментируют со своими возможностями влиять на других людей, добиваться желаемого. Они интуитивно догадываются о нерешительности и стыдливости своих родителей. Понимая, что «на людях» взрослые не позволят конфликту разгореться, дети активно играют на этом.

Похоже, что ваша девочка хорошо определила ваши уязвимые места и научилась «обходиться» с вами, как ей того захочется. Проблема заключается в том, что такие навыки манипулятивного поведения не только малоприглядны, но и вредны для самого ребенка, поскольку препятствуют его личностному развитию, не формируют в нем взрослые и зрелые способы достижения цели. А кто сказал, что все люди, которые будут встречаться на жизненном пути девочки, будут охотно принимать такой стиль общения? Поэтому важно учить ребенка сотрудничеству, умению договариваться. И первые уроки конструктивного общения, поиска способов выйти из конфликтной ситуации ребенок должен получить в семье. Манипуляции недопустимы ни со стороны взрослых, ни со стороны детей.

Немного о покупках. Если, услышав очередную просьбу о покупке чего-либо, вы понимаете, что это в данный момент возможно и целесообразно, покупайте спокойно, без споров и условий. Если же по каким-то причинам покупка не может состояться, твердо и решительно заявите об этом. Как показывает опыт, дети, столкнувшись с решительностью и твердостью родителей, достаточно быстро перестают устраивать истерики. Хотя не исключено, что девочка на первых порах попытается усилить те средства воздействия на вас, которые были эффективны. Ведь прежде эта модель поведения срабатывала. Вам остается набраться терпения и решимости. Понимание того, что сложившийся стиль взаимоотношений между вами и дочерью, не только неприемлем, но и вреден для развития девочки, поможет вам найти в себе силы и правильно расставить границы и приоритеты в общении.

ВОПРОС

У дочери (1 год 8 месяцев) бывают иногда капризы и слезы, но в обычной обстановке она довольно быстро успокаивается. Днем мы с ней вдвоем, муж — на работе. Но как только папа вечером приходит домой, радостное возбуждение перерастает в полное непослушание, а затем начинается истерика. Ежедневная процедура укладывания, которая раньше никогда не вызывала проблем, теперь заканчивается слезами и криками. Пробуем разные способы: игра, попытки отвлечь, приласкать, строгий тон, игнорирование — но ничего не помогает. Как успокоить ребенка перед сном?

ОТВЕТ

Не зная вашей конкретной семейной ситуации, трудно сказать, что именно заставляет девочку вести себя так, как вы описываете. Причин может быть множество, и они могут быть самыми простыми: например, отсутствие дневного сна у ребенка. Ведь усталость у маленьких детей проявляется именно так: дети легко раздражаются, любой пустяк вызывает слезы. Возможно, папа, приходя с работы, пытается компенсировать свое отсутствие в течение дня, и игры с отцом действуют на малышку возбуждающе. Вечерние истерики в таком случае могут снимать накопившееся за день напряжение.

Вы пишите, что арсенал способов борьбы с истериками весьма велик: «игра, попытки отвлечь, приласкать, строгий тон, игнорирование». Скорее всего, вашей дочери сложно понять, что в ее поведении вызывает недовольство родителей. Думаю, что любой взрослый придет в замешательство, если партнер будет то ласковым, то строгим, то безразличным. Что же говорить о ребенке? Отход ко сну у маленьких детей часто сопровождается слезами и капризами. И этому есть свое объяснение. Для малыша отход ко сну — это прежде всего расставание с родителями, любимыми игрушками, с милой их сердцу обстановкой и т.п. Маленькие дети еще не в состоянии заглядывать в завтрашний день, поэтому опасаются, что пока они будут спать, что-нибудь в окружающем мире изменится, произойдут какие-то важные события. Им просто страшно каждый раз проваливаться в черноту сна. По сути, сон для малыша — это шаг в неизвестность. Раздражение родителей лишь усиливает тревогу, а упреки и нетерпение могут привести ребенка к мысли, что от него хотят избавиться. Строгие меры тоже не эффективны: любые приказы и ультиматумы вызывают крайне болезненную реакцию.

В такой ситуации решением может стать ритуал, который каждый день будет сопровождать процесс укладывания малышки. Ведь если в семье жизнь упорядочена, ребенку известна последовательность событий, то малыш сможет заранее предвкушать каждое из них. Ребенок обретает желанное чувство уверенности и реализует свою самостоятельность, ограниченную определенными условиями.

Ритуалы отхода ко сну могут быть самыми разными, главное — чтобы они соответствовали личным качествам и интересам ребенка, и были долгожданными и любимыми. Причем выполнять их должно быть приятно и малышу, и родителям. После ужина можно объявить час тихих игр, перед сном сказать «пока-пока» любимым вещам малышки. Причем, желая спокойной ночи игрушкам, родители и ребенок могут действовать по очереди, что непременно приведет к их сближению, к тому же будет стимулировать развитие речевых навыков у малыша. Положив девочку в кровать, можно спеть колыбельную, почитать книжку, которую она выберет сама, или послушать успокаивающую музыку. Также дети очень любят слушать придуманные сказки, в которых воспроизводятся пережитые за день события, а главными героями являются они сами. Завершать ритуал следует напоминанием, что родители никуда не денутся.

Ритуалы отхода ко сну должны заканчиваться раньше, чем ребенок заснет. Иначе они создадут зависимость, от которой будет сложно избавиться. Поэтому покидать комнату малыша надо прежде, чем он погрузится в сон.

ВОПРОС

Посоветуйте, пожалуйста, брать ли 9-летнего сына на похороны его пробабушки? Как это может отразиться на психике ребенка? Боюсь что он будет сильно переживать, он очень впечатлительный мальчик.

ОТВЕТ

Присутствие на похоронах нельзя назвать приятным времяпрепровождением для любого человека, в том числе взрослого. Но если говорить о детях, то похороны помогают им признать реальность утраты, что исключает фантазии о возможном возвращении умершего.

Смерть — неотъемлемая часть жизни. И зачастую именно присутствие на похоронах помогает детям осознать понятие смерти, расширить свое мировоззрение. Они приобретают важный жизненный опыт, который может очень пригодиться, и усваивают модель поведения в ситуации потери близких людей. Но присутствие на траурных церемониях предполагает внутреннюю готовность самого ребенка. Поэтому вам лучше спросить у сына напрямую, готов ли он пойти на похороны своей прабабушки. Предварительно ему следует рассказать, как будет проходить прощание.

Если он откажется, можно поговорить о тех чувствах, которые у него возникли, но ни в коем случае не вызывать в нем чувство вины. В случае согласия следует предусмотреть возможность покинуть траурное мероприятие, если ребенку станет невмоготу там находиться. А вечером обсудите с сыном прошедший день и его впечатления. Возможно, у мальчика появятся вопросы, на которые надо будет ответить.

А если ваша семья придерживается православных традиций и в этих традициях воспитываете сына, то, конечно, с ним можно говорить и о вознесении души, и о возможном общении с прабабушкой через молитву. В этом случае, следуя православному отношению к смерти и рассматривая тело всего лишь как оболочку души, ребенку легче дастся и присутствие на похоронах.

ВОПРОС

У нас двое сыновей, 4 и 6 лет. Ходят в логопедический садик (у них задержка речевого развития). Днем они не спят в саду, просто лежат в тихий час. Муж вечером, если он дома, укладывает их спать в 20.00-20.15. Просыпаются они в 6.30. В садик нам ехать 40 минут. Муж так же рано укладывает спать детей и в выходные, и они тоже очень рано просыпаются. Сам он встает спозаранку и детей приучает к раннему подъему. А мне так хочется поспать в субботу и воскресенье… Прав ли муж в своих действиях?

ОТВЕТ

Пожалуй, ваш муж поступает верно. Сами посудите. У детей в возрасте 4 лет норма ночного сна 10–11 часов, дневного сна – 2 часа. Шестилетним детям требуется 10 часов ночного сна и 1,5 часа дневного. Ваши дети спят в среднем 10 часов. Это необходимый минимум ночного сна для них.

Режим дня малышей нужно стараться поддерживать вне зависимости от дня недели. Особенно тщательно к этому вопросу стоит относиться при задержке психоречевого развития у детей. Чтобы хорошо развиваться, им нужен полноценный сон, прогулки, питание, занятия, принятие и любовь родителей.

Помните, для детей огромное значение имеют добрые взаимоотношения внутри семьи. При противоборстве родителей малыши часто болеют и могут по психологическим причинам запаздывать в развитии. Очень важно, чтобы вы с мужем искали компромиссы, поддерживали и помогали друг другу.

В вашем вопросе слышны нотки обиды на мужа. Возможно, вам кажется, что муж эгоистично поступает, не считается с вашими интересами. Вероятно, вы сердитесь или обвиняете мужа, в связи с плохой наследственностью и рождением детей со слабой речевой функцией и т.д. Или же просто вы срываетесь уже по причине банального недосыпа.

Создайте список всех раздражающих черт характера вашего мужа для вас. Около каждой черты, которая есть и у вас, поставьте плюс. Те черты, которые остались без плюса, требуют очень внимательного вашего рассмотрения. Эти черты у вас тоже есть, но их вы не можете в себе принять, на них у вас стоит запрет. И именно эти черты будут вас злить и выводить из равновесия. Их нужно в себе найти и принять как данность. Тогда взаимоотношения начнут выстраиваться, значительно более добрые и уважительные.

Говорите с мужем о ваших опасениях, переживаниях, чувствах. Просите о помощи, но не обвиняйте. Тогда супруг вас услышит и поймет. Это ведь понятно, что вам хочется выспаться. Попросите мужа, чтобы в выходные по утрам он занимался детьми (раз уж он сам рано встает) – покормил их завтраком, занял мультфильмами или тихими играми, пока вы спите. В свою очередь вы тоже будьте к нему снисходительны. Берегите и жалейте друг друга.

Если самостоятельно справиться с ситуацией не удается, следует обратиться к психологу за помощью очно.

ВОПРОС

Недавно сын (ему 7 лет) озадачил вопросом, как именно клетка папы попадает в маму? Он вообще к вопросам пола неравнодушен. В 3 года сам себе выбрал в магазине детскую энциклопедию про строение человека, по ней мы изучили физиологию, он знает, что ребенок появляется от слияния маминой и папиной клеток. В своем воспитании я придерживаюсь принципов правды в разумных пределах. Ведь если вопрос возник, значит, мальчику нужна информация? Возможно, где-то что-то уже слышал? Что стоит делать в такой ситуации? И какие слова подобрать?

ОТВЕТ

Вопрос, актуальный для многих родителей. В том, что вы описываете, нет ничего из ряда вон выходящего. Все дети около 3 лет интересуются вопросами пола и устройством своего тела, и чуть позже — вопросом появления детей. Очень хороший знак, что мальчик не боится открыто спрашивать: он вам доверяет и свободен от внутренних конфликтов, которые обычно заставляют детей «тайно» выведывать интересующие их подробности.

Сказки про аистов и детей из капусты давно утратили убедительность, и современному ребенку вряд ли пригодятся. Если предоставить малышу далекую от реальности историю, он либо сразу почувствует фальшь и будет меньше доверять взрослым, либо решит, что тема слишком сложная или «нехорошая» для родителей, и обратится к кому-то еще. Еще сказочные истории иногда обрастают странными фантазиями, которые начинают мешать спокойной жизни. Например, одна девочка ужасно переживала, когда увидела, как ее старшая сестра целуется, так как полагала, что за этим непременно последует беременность.

Поэтому ваш принцип «правды в разумных пределах» — наиболее адекватный выход из ситуации. Поскольку мы действительно стараемся ответить ребенку на вопрос, то используем понятный для него язык и ограничиваемся спокойным и прямым объяснением того, что происходит, без лишних подробностей. Таким образом, мы даем ребенку понять, что с ним все в порядке, что с темой все в порядке, и не провоцируем шока и перевозбуждения.

Лучший вариант — найти слова самостоятельно, отвечать конкретно на конкретно поставленный вопрос, опираясь на уже известное. Например, можно сказать, что когда взрослые люди хотят детей, они обнимают и ласкают друг друга по-взрослому. При этом папины клетки встречаются с мамиными. Сейчас есть достаточное количество детских книг про появление детей, где фразы и картинки подбираются в соответствии с возрастом. Их можно использовать как помощников для разговора. Например, очень позитивный и мягкий вариант — К. Януш, М. Линдман «Как я появился на свет».

ВОПРОС

Я недавно развелся с женой, отношения себя изжили. У нас есть сын, ему 7 лет. И я опасаюсь, что мне будут препятствовать с ним общаться. Хотя финансы обеспечивал я, жена работала ради удовольствия. Вдруг его переведут из школы, которую оплачивал я, в другую? Жена очень в штыки восприняла мой уход. Я знаю много примеров нормального общения супругов с детьми после развода, но мне кажется, мама моего ребенка неадекватно воспринимает ситуацию… Настраивает сына против меня, он стал замкнутым. Какие шаги надо сделать, чтобы ситуация перестала быть такой напряженной?

ОТВЕТ

Думаю, что в первую очередь стоит подтвердить или опровергнуть ваши опасения в отношении намерений вашей бывшей супруги. Найдите возможность в спокойной обстановке обсудить с ней будущее ребенка: ваш режим общения с ребенком, ваше представление о будущем сына, то, что считаете важным сохранить возможность обучения сына в его школе и прочие вопросы. Такое обсуждение будет способствовать прояснению ситуации, поможет установить продуктивное взаимодействие с бывшей супругой, в контексте новых отношений.

Разговаривайте с сыном. Правдиво и в доступной форме отвечайте на его вопросы, помогите мальчику справиться с переживанием сложной жизненной ситуации. Беседуя с ребенком на сложную тему, взрослый должен быть максимально корректным в оценке ситуации и действий других людей, особенно если речь идет о разрыве родителей. Как бы не складывалась жизненная ситуация, мама и папа остаются самыми родными людьми для ребенка. Детям очень тяжело слышать негативные, нелицеприятные отзывы одного родителя о другом.

Переживание развода захватывает всех его участников целиком и надолго. Нужны время и усилия, чтобы справиться с ситуацией и начать открывать новые страницы жизни.

ВОПРОС

«Моему сыну 4 года. Волнует то, что он в последнее время стал слишком пасовать перед трудностями. Например, научился недавно кататься на горных лыжах — без экстрима, конечно же. Нравилось ему. А потом упал, подвернул ногу. Тут же началось: „У меня никогда не получится кататься, я не умею“. Больше мы не катались… Тяжело даются занятия по письму в садике, тоже сплошные истерики: „У меня не получится!“ Это определенный этап взросления или мы что-то не так делаем?»

ОТВЕТ

У вас как у родителей есть очень понятное желание привить своему сыну понимание, что трудности преодолимы, что у него для этого есть все возможности. Иными словами, вам очень хочется, чтобы сын вырос уверенным человеком.

Для этого подойдут любые жизненные ситуации, даже те, которые на первый взгляд могут показаться незначительными. Однако крайне важно, чтобы эти ситуации были по силам ребенку 4 лет. Не менее важно также учитывать индивидуальные особенности и интересы ребенка.

Когда малыш сталкивается с ситуацией, которая оказывается ему не по силам, и при этом он чувствует и видит в глазах родителей ожидание и предвкушение его успеха, любая ошибка может привести к возникновению ощущения собственной несостоятельности, тотального неуспеха. Как следствие — отказ от любых попыток еще раз пробовать свои силы в этом деле.

Если такие ситуации повторяются довольно часто, то сопровождающие их переживания легко переносятся на другие занятия. И тогда, еще не начав осваивать какое-то дело, ребенок может отказываться от возможности приобрести что-то новое, ссылаясь на собственную неспособность, неумение, незнание. А вот те дела, с которыми малыш легко справляется самостоятельно, наоборот приносят ему удовольствие, мотивируют на дальнейший действия, укрепляют уверенность ребенка в себе.

Возможно, что занятия письмом в детском саду пока не очень подходят вашему сыну по возрасту и не вызываю у него должного интереса, но он старается всеми силами оправдать надежды и чаяния окружающих его взрослых. Так как освоение навыков письма лучше дается деткам более старшего возраста, не требует от них столько энергозатрат и усилий, то, возможно, результат его труда кажется мальчику недостаточным, не соответствующим ожиданиям взрослых. В такой ситуации малыш скорее откажется от попыток освоить навыки письма, чем еще раз столкнется с ощущением того, что он не оправдывает ожиданий родителей.

А вот ситуацию с горными лыжами, мне кажется, можно рассмотреть под несколько другим углом. Возможно, малыш отказывается кататься на лыжах, потому что его могли сильно встревожить те события, которые последовали за падением: реакция окружающих взрослых, медицинские манипуляции с ногой. В этой ситуации ваш сын скорее опасается повторных переживаний, чем ситуации неуспеха. И здесь на помощь малышу могут прийти родители, которые станут гарантами повторного безопасного покорения горнолыжных склонов. Поддержка, понимание и терпение родителей помогут ребенку постепенно освоить новые интересные занятия, пробовать свои силы в различных сферах.