ВОПРОС
Моему сыну 6,5 лет, я даю ему карманные деньги. Он учится их копить, тратить, беречь. У нас есть знакомые, их дочке около 4-х. Никитка с Милой очень хорошо общается, иногда гуляем вместе. Недавно бабушка подарила ему игрушечную собаку, подружке Никиты она понравилась. И сын обещал купить ей эту лайку за тысячу рублей! Мама Милы сказала, чтобы мы ничего не покупали. Но мой муж говорит сыну, что если сын как мужчина что-то пообещал, то должен сделать. А я, честно говоря, не знаю, чью сторону выбрать.

ОТВЕТ

Пожалуй, это повод для радости, что сын решил потратить карманные деньги на подарок для подруги, а не на кучу вредностей из уличного киоска. А если серьезно, то этот опыт хорош для вашего сына в двух аспектах: во-первых, он учится планировать и распоряжаться деньгам. Так он лучше будет понимать, как долго можно копить деньги и как быстро – потратить. Во-вторых, ваш муж прав, что это возможность для мальчика осознать, что значит слово, данное мужчиной. Очень ценно то, что папа встал на сторону сына и не отговаривает его от этой покупки. Так мальчик лучше прочувствует, что значит – давать слово и выполнять его. Помните пресловутое «мужик сказал, мужик сделал»? Ценное качество, которое пригодится ему в дальнейшем.

Ваша ситуация очень благоприятна для развития сына. Единственный нюанс, который вам нужно  взять на себя, это поговорить с мамой Милы, донести до нее мысль, что вы учите сына не разбрасываться обещаниям и собственными деньгами. Он волен распоряжаться своими сбережениями как угодно (в разумных пределах, разумеется). И то, что он хочет подарить Миле подарок, вы только поддерживаете.


ВОПРОС

Сын Игорек (4 года) часто задает мне вопросы: «Что это у тебя? Какая это машина? Какой дядя тут сидит?» Не дослушав ответа, он убегает. Прибегая, снова задает вопросы: «Слон сильный? А лев? Откуда идет дождь?» Как реагировать на такой поток вопросов? Это способ привлечь внимание?

ОТВЕТ

Скорее это способ познавать мир. Хотя не исключено, конечно, когда ребенок теряет контакт с мамой, когда кажется, что она от него отдалилась, он может ее к себе возвращать вот такими вопросами. В этом случае стоит проанализировать, в каких ситуациях это происходит, что вы делаете в этот момент, чем заняты. Может, стоит отложить дела и уделить время сыну? 15–30 минут, и его потребность в вас будет удовлетворена на какое-то время.

Но очень вероятно, что ваш мальчик вступил в возраст «почемучек». Готовьтесь, впереди еще много вопросов! Не всегда ребенку нужен ответ. Если вы начали отвечать, а он убежал – это нормально. Если он стоит и слушает, отвечайте. На некоторые вопросы можно отвечать одним словом: сильный/ красная/не знаю или коротко да/нет/возможно/бывает. На какие-то вопросы (что очень даже рекомендуется) задавать встречный вопрос: а ты как думаешь? Ребенок может самостоятельно ответить на свой вопрос. И обязательно много читайте ребенку и беседуйте о том, что видите, рассказывайте, что вас окружает, что находится близко, а что, напротив, очень далеко. Расширяйте его кругозор, и вопросов, возможно, станет меньше – или по крайней мере они перестанут повторяться, потому что на некоторые будут получены (и, что немаловажно, запомнены) ответы.


ВОПРОС

Мы живем со свекровью и моей мамой вместе в большом доме. Вопрос такой: как сделать так, чтобы дочка воспринимала мой авторитет? Ей почти 6, а я не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я. Например, запрещаю ей есть на ночь белый хлеб, а бабушкам жалко, те разрешают, вижу, что дочкина рука уже тянется к куску… Говорю дочке, что если ей мнение матери неважно, то пусть ест хлеба сколько угодно. Если же я для нее хоть какое-то значение имею, то хлеб на ночь есть нельзя. Она плачет, не ест. Обе бабушки ругаются, что я строгая. А я считаю, что иначе с ребенком нельзя. Разве я не права?

ОТВЕТ

Вы, безусловно, правы в том, что формировать и поддерживать родительский авторитет нужно в первую очередь взрослым. Дети просто принимают те правила, в которых живут. Как мама вы имеет право воспитывать ребенка так, как считаете нужным. Важно только не забывать, что малыш не кукла, не радиоуправляемая игрушка, а живой человек с его собственными желаниями, потребностями, эмоциями и переживаниями.

Вы пишите « не могу добиться, чтобы она делала так, как говорю ей я». А почему вам так важно беспрекословное подчинение дочки? Учитываете ли вы ее личное мнение и состояние в тот момент, когда ждете, что она сделает все так, как вам хочется?

И ваш вопрос – не только как быть авторитетной для дочки, а как сделать так, чтобы мама и свекровь не вмешивались в ваш стиль воспитания. Ведь если вы что-то запрещаете, а они разрешают, то ребенок со своими просьбами будете идти к ним. И это совершенно нормально. Ваша задача – провести четкие границы, где заканчиваются ваши правила и начинаются их. Даже если вы живете в одном доме.

Если это вопрос здоровья ребенка, имеет смысл четко проговорить бабушкам вашу позицию – почему вы против белого хлеба на ночь, приведите научные аргументы и мнение вашего педиатра, разговаривайте спокойно, но строго и конкретно.

Возможно, вы боитесь или по каким-то причинам не хотите ругаться с бабушками и пытаетесь воздействовать на дочь. Но она в этой ситуации явно не тот человек, на которого нужно срываться. Учитесь отстаивать свою позицию в общении со свекровью и своей мамой.


ВОПРОС

У меня двое детей – дочке 5,5, сыну 3. Мы занимаемся в развивающем центре, и педагог заметила, что дочка все свои наклейки, полученные на уроке, старается отдать брату. Она обратила мое внимание на то, что это может быть не очень хорошо. А что плохого?

ОТВЕТ

С одной стороны, кажется, что проблемы нет вообще. Старшая сестра – добрая и отзывчивая девочка… Но, с другой – у тревоги педагога есть причина. Они заключаются вот в чем – умеет ли ваша дочка присваивать себе свои достижения? Ведь что такое наклейка за занятие – это награда, то, что ребенок заслужил своим трудом. Как бы смешно ни звучало, но для маленьких детей наклейки – почти то, что для взрослых деньги. Знания, которые приобретают дети, могут быть абстрактными для них, а наклейки – ценная вещь, которая точно пригодится. По опыту знаю, что дети стремятся получить наклеек как можно больше.

И тот момент, что девочка стремиться отдать свою заслуженную награду брату, вызывает вопрос – как она вообще обходится с тем, что заслужила, заработала?  Может ли она, несмотря на свой возраст, заботиться о себе – настаивать на том, что ей хочется, требовать это у родителей?

Ее поведение типично для старших детей – чаще всего в них воспитывают установку: младшему нужно больше заботы, потому что он маленький, а ты уже можешь все сделать сам. Просто у младшего есть опасность увязнуть в этом положении, и в дальнейшем он будет требовать заботы от близких, даже если ему уже 45 лет.

Не перегнули ли вы палку с воспитанием заботы старшей сестры о младшем брате? Понаблюдайте несколько дней за поведением девочки и, если вы увидите, что она отдает ему слишком много – принимайте меры.

Обязательно заведите игрушки только для дочки, которыми она может не делиться с братом, учите уступать не только ее, но и брата тоже. Время от времени покупайте что-то именно ей, потому что она старшая, взрослая и много вам помогает. И мультфильмы иногда посмотреть можно именно те, которые хочет дочка, а не сын. Обязательно хвалите ее за личные достижения и мягко подводите девочку к тому, что ее наклейки – это ее наклейки, и каждой делиться с братом вовсе не обязательно.


close