,
person_outline
phone

FAQ (ВОПРОС/ОТВЕТ):
Назад Вперед

ВОПРОС 

Я в декрете уже 5 лет, детям 3,5 и 2 года. Даже не думала работать еще в течение года, дети маленькие. Месяц назад поругались с мужем, и он назвал меня домохозяйкой таким тоном, как будто это ругань. Я со злости разместила свое резюме. Мне сразу же позвонили и предложили работу в офисе около дома через дорогу. Я согласилась. Потому что пока сидела дома, завидовала женщинам, которые работают. Но сейчас мне так жалко оставлять детей на няню... Все мне кажутся не подходящими, душа не на месте. Или это нормальные чувства для мамы маленьких детей, которая выходит на работу?

ОТВЕТ

Да, это нормальные чувства. Скорее всего вы ревнуете к потенциальной няне. Как же так, она же будет с моими детьми! Лучше выбирайте няню исходя из рациональных соображений и отзывов. Важно ещё посмотреть, как на неё будут реагировать дети. Няня всё же для них, а не для вас.

Если вас "пробивает" на негатив и ревность, когда вы видите отклик детей на неё (или даже думаете об этом), скорее всего для вас болезненны такие эмоции, как ненужность и одиночество. В этот момент полезно вспомнить, зачем вы нанимаете няню. И напомнить себе, что вы всё равно полностью контролируете ситуацию, дети не отдаляются от вас, наоборот – в их жизни становится больше любви. Ведь самый большой подарок, который вы можете сделать своим детям — жить своей жизнью. В 3,5 ребенок ощущает себя отдельной личностью, кроме постоянного присутствия рядом становится важным начать показывать пример. Если мама любит свою работу, она становится для нее ресурсом положительных эмоций, которыми она делится с окружающими.

Дети - существенная часть вашей жизни, но не единственная. Так или иначе, надо сделать выбор: ваша жизнь ради детей (а дальше гиперопека и другие проблемы) или с учетом своих личных интересов и саморазвития (и тогда дети могут научиться быть счастливыми сами).


ВОПРОС 

Моя сестра Оля воспитывает дочку одна, без мужа. Четыре года назад, когда она была беременная, он ее бросил, и с тех пор мы ничего о нем не знаем. Ситуация, конечно, неприятная. Но у нас очень дружная семья, мы все Олю поддержали, Светка наша растет веселым, добрым, умным ребенком. Однако с некоторых пор она стала задавать вопросы, где ее папа. У всех подружек папы есть, а у нее только дедушка. Что же нам ответить Свете, но при этом не травмировать ее?

ОТВЕТ

Девочка обязательно будет пытаться узнать, где ее папа. В современном мире, где много электронных связей и достаточно жесткого, неромантического общения со сверстниками, ребенок все равно узнает о том, что у него нет отца. Поэтому объяснить ситуацию малышке должна мама, иначе могут возникнуть неприятности – потеря доверия, испорченные взаимоотношения. Я бы даже сказала, что у детей, которые требуют рассказать про отца, но семья хранят молчание, в будущем появляются проблемы в общении с мужчинами. Став взрослыми, такие девочки им не доверяют.

Как бы ни складывалась ситуация в семье, родители сами должны рассказать обо всем детям, это самый правильный вариант. Даже если у мамы появится партнер, девочка все равно однажды узнает, что это ее неродной отец. Потому что будет не хватать фотографий, каких-то рассказов, общих воспоминаний, и получится очень неприятная история. Как бы ни был силен миф о том, что детей нужно оберегать от неприятностей, это только миф. Им нужно все рассказывать и не бояться, что они не поймут.

Возможно, у самой мамы есть чувство стыда, что не смогла сохранить пару. Или это уже не первый мужчина, который уходит из семьи. Конечно, просто так невозможно перестать переживать – это долгая и кропотливая работа. Но ее необходимо провести, чтобы разобраться со своими отношениями с мужчинами, со стыдом. Чем раньше произойдут эти разговоры с самой собой, тем лучше. Но девочка здесь не при чем, она обязательно должна знать, кто ее биологический отец. Даже если он не поддерживает с ребенком отношения. Маме необходимо поговорить с дочерью – настолько, насколько она будет готова. Можно рассказать об отце, о том, почему они не смогли остаться вместе, сказать. Что он был хороший человек, просто так сложилась жизнь. Можно рассказать любую историю, на которую мама будет готова. Но молчать в таких случаях психологи категорически не рекомендуют.


ВОПРОС

Мы переезжаем в другой район, и, соответственно, меняем детский сад. Сынишке 4 года, и он эту идею не одобрил. Очень расстроился, ударился в слезы. Говорит, не будет ходить в новый садик, будет сидеть дома. Боится потерять своих друзей. Как убедить его, что это не конец света?

ОТВЕТ

Большой проблемы как будто нет, но она действительно серьезная для ребенка 4 лет. У него есть друзья, к которым он привык, садик, воспитатели и игрушки. Посадите ребеночка на колени или сядьте рядышком на одном с ним уровне. Объясните: «Сыночек, я тебя очень люблю, но жизнь – сложная штука. Нам придется переезжать в другой район», и объясните, по каким причинам это необходимо сделать. Говорите на равных, как со взрослым, и не бойтесь, что малыш не поймет.

Скажите, что вы понимаете, как ему страшно. Всем взрослым в семье тоже волнительно, потому что окажетесь в новом месте, где будут другие условия. Предложите съездить в новый садик заранее и посмотреть, как там все устроено. Познакомиться с ребятами из новой группы, поиграть с ними на площадке, посмотреть на игрушки, встретиться с воспитателем. Тем более что вы, наверное, уже знаете то учреждение, в которое будете переводить ребенка. Если это в одном городе и не очень далеко, можете сказать, что они смогут иногда приезжать в гости к старым ребятам, и пригласить их к себе в гости, чтобы малышу не было так грустно.

Расспросите, чего конкретно боится ребенок – может, у него есть друг Саша, без которого он не представляет другой дружбы. Или Маша, без которой он не может. Не надо говорить, что Маш будет еще миллион и большая корзинка. Нужно сказать: «Давай приготовим Маше какой-то подарок, рисунок на память о тебе, и я тебе обещаю, что мы еще вернемся, договоримся с Машиной мамой и сходим погулять». То же самое и с другом, которого он боится потерять.

Мама не должна забывать, что сейчас ребенок столкнулся с тем, что из-за переезда придется менять сад. А потом он пойдет в школу, и не всегда ситуация складывается так, что все дети, которые ходили в одну группу сада, попадут с ним в один класс, в лучшем случае несколько или будет полностью новый коллектив. Бывает и так, что дети меняют несколько школ. Чтобы для него это не было потом стрессом, уже в 4 года нужно научить ребенка справляться с такой ситуацией. Очень важно, чтобы мама понимала - разговаривая с сыном сейчас и открывая новые хорошие возможности, она дает ему понимание того, как справляться с ситуацией не только сейчас, но и в будущем, как себя вести и безболезненно выходить из стресса.


ВОПРОС

Мой 8-летний сын постоянно требует от меня внимания. Невозможно заниматься своими делами, когда он дома. Я понимаю, что с ребенком нужно общаться, я провожу с ним время – мы читаем вместе, мультики смотрим. Но всему есть предел. Причем раньше он таким не был: занимался своими делами, не мешал никому. Что с ним случилось?

ОТВЕТ

На 90% в таком поведении виноваты родители. Проблема в том, что мы не даем нашим детям быть самостоятельными. Скорее всего, корни растут из детства, когда мама неосознанно привязывала ребенка к себе, проводя с ним очень много времени. Все решала за него, «помогала» ему сделать, преодолеть, научить. Он неправильно положил белье, а она говорит: «Сиди-сиди, сынок, я сейчас я все сделаю». Часто такие мамы подписывают детям тетради, заполняют дневники, потому что у них каллиграфически красивый почерк и им хочется, чтобы и у ребенка все было очень красиво. Малыш уже привык, у него сложился алгоритм - раз мама здесь, она обязана удивляться и восторгаться его успехам, оценивать, быть рядом. Он постепенно становится деспотом и тираном, который ничего не умеет, ни за что не несет ответственности (ведь за него всегда все делали родители – собирали портфель, будили в школу, убирались в комнате). В результате мама вынуждена проживать жизнь ребенка, хотя у каждого из них есть своя.

Это мог быть долгожданный ребенок, которым все с рождения восхищались, хвалили. А теперь он пошел в школу, и оказалось, что он не самый главный, и уж точно не единственный, как в семье. Возможно, ему не хватает внимания, и за его недостатком он обращается к маме. Как правило это дети, которым ни в чем не отказывали в детстве, их хвалили, они у мамы были самые умные и успешные во всем.

Мама написала, что пыталась все перевести в шутку. Если это не помогает, нужно сказать: «Подожди, дорогой, я сейчас я должна приготовить ужин. А через полчаса (тут можно подойти к часам и показать), когда большая стрелка будет вот здесь, я освобожусь, и с удовольствием послушаю, что ты мне расскажешь или покажешь. А ты пока поиграй или почитай книжку, или посмотри мультик». Начинать нужно с 10-15 минут в день, которые вы освобождаете для себя. Сначала это будут дела, которые понятны маленькому ребенку. Если сразу сказать, что я должна заняться собой, мне нужно свободное время, он не поймет. Когда дома есть кто-то еще, скажите, что вам нужно пойти в магазин. Можно просто выйти на улицу, погулять минут 15-20. Мама должна постепенно приучать ребенка к тому, что он не должен быть всегда на ней зациклен, что у нее тоже есть свои дела, свое время. Результат – можно отдыхать, читать книжку, принимать ванну, заниматься своими делами, когда хочется, а не когда ребенок уже спит, и не может потревожить. Маме нужно понимать – если она начала приучать ребенка к самостоятельности, отступать нельзя. Если не придерживаться выбранной линии, все вернется на круги своя. Ребенок найдет механизм воздействия на маму, и капризничать будет ничуть не меньше.

Возможно, малышу в детстве не хватало мамы, например, она много работала, и сейчас он наверстывает упущенное. Нужно дать понять сыну, что он должен уметь самостоятельно проводить время – играть, выполнять уроки, гулять, ходить на занятия. Обязательно говорите, что любите его. Детям важен активный контакт, поэтому поглаживайте, обнимайте, целуйте. Важно, чтобы ребенок понимал, насколько он дорог маме. Говорите: «Ты мой самый лучший, но сейчас я не могу с тобой поиграть», и аргументируйте, почему.

Если ребенок привык быть лучшим и единственным, и в школе ему сложно перестроиться, нужно объяснить, что невозможно быть идеальным во всем и во всем быть одинаково успешным. Люди поэтому друг другу и интересны, что у всех разные увлечения. Кто-то лучше разбирается в машинах, кто-то в динозаврах или насекомых. Ошибаться и делать что-то не так – это нормально, так мы приобретаем опыт, учимся.


ВОПРОС

У нас двое сыновей. Первому 6 лет, второму 2 месяца. Сейчас все мое внимание направлено на младшего, а старший как раз начал тянуться к папе. Но муж почему-то отдаляется, они нередко конфликтуют. Я вижу, что супругу больше нравится общаться с малышами, но старшему тоже нужна забота. Как быть?

ОТВЕТ

А что, если попробовать так: каждый из вас занимается тем делом, которое у него хорошо получается? Папа играет с малышом, он ведь с радостью проводит время с совсем маленькими детьми. Вы уделяете больше внимания старшему, раз вы так хорошо понимаете его потребности. Это ведь тоже вариант.

Вы пишете, что муж прислушивается к вашему мнению о воспитании сына. Интересно, а что он сам думает о том, что значит быть хорошим папой подросшего ребенка? Как, с его точки зрения, меняется родительская роль по мере того, как дети становятся старше?

Когда взрослые умеют договариваться друг с другом и действовать согласовано, детям это на пользу. Подходит ли вам, родителям, такой план: папа проводит со старшим ребенком короткое время (обсудите с мужем, какое именно и когда), но регулярно (если возможно, то каждый день). Они сами выбирают занятие, которое интересно обоим. А вы устраняетесь, даете себе отдых от утомительного улаживания их отношений. Важно передать мужу и сыну всю ответственность за их совместное дело или игру. Не вмешивайтесь, не обсуждайте их поведение, не выслушивайте жалоб, если они вдруг появятся.

Договоритесь с мужем о сроке, в течение которого ваша семья будет жить по такому новому распорядку. Обычно, для того, чтобы понять, работает новая стратегия или нет, нужно две недели. Потом подведите итоги: что изменилось в лучшую сторону, что было полезно, что не сработало. И продолжайте дальше, руководствуясь двумя принципами: если что-то работает, продолжайте в том же духе. Если что-то не работает, просто прекратите это делать.


ВОПРОС

Сыну 7 лет. Если мне надо куда-то уйти без него, это всегда настоящая трагедия, слезы. Когда он был маленький, было еще хуже, по ночам ему снились кошмары. Я ругаю его за то, что он за мной бегает, а он думает, что я прогоняю его, и еще больше «прилипает». Мы живем с родственниками мужа, нас 6 человек взрослых, не считая детей. У сына плохие отношения с дядей с тетей. Повела его к детскому психологу: занятия ему нравились, но пока пришлось их прекратить. Как мне научить сына быть самодостаточным?

ОТВЕТ

Возникает впечатление, что вы пишете о взрослом человеке, которому давно бы пора все понять и осознать, а он – ни в какую. Конечно, непреодолимое стремление быть с мамой всегда и везде может вызывать раздражение и даже отчаяние, особенно в моменты усталости, но это все же моменты.

У вас же получается достаточно цельная картина, в которой сын не оправдывает ожиданий. Вы пишете: «Когда он был маленький, было еще хуже, по ночам ему снились кошмары». «Еще хуже» было вам, поскольку требовалось ваше присутствие и ночью, а кошмары в этом контексте выглядят как еще одно проявление неудобного ребенка. Но что его мучило, чего он боялся? Создается впечатление, что не только вашему сыну неуютно в этой жизни. Большая семья – это все же семья мужа, в которой одних взрослых пятеро, да еще все всегда друг у друга на глазах. Можно представить, сколько оценок, советов и комментариев вам пришлось выслушать за эти семь лет.

Может быть, часть вашего раздражения из-за несамостоятельности сына связана с тем, что он своей «липучестью» удерживает вас в доме, из которого время от времени очень хочется вырваться? Вы пишете о том, что сыну нравятся занятия с детским психологом. Значит, на свете все же есть люди, с которыми вашему мальчику может быть хорошо. Думаю, что здесь дело не в профессиональных «приемах», а в самой атмосфере занятий, в умении установить контакт. Не теряйте связи с таким чудесным специалистом. И последнее: в ближайшие три года первая учительница станет ключевой фигурой в расширяющемся мире вашего сына. Очень хочется надеяться, что вы выбирали не школу, а человека, и что выбрали правильно.


ВОПРОС

Сашеньке 8 лет, ей впервые понравился мальчик. Когда она его видит, то начинает громко смеяться, говорить и вести себя неестественно. Замкнулась, стала обидчива... Чем я могу ей помочь?

ОТВЕТ

 

Дочка справится, душа ее будет крепнуть и набираться опыта. В один прекрасный день мальчик разонравится – сложный процесс рождения маленькой женщины переработает и этот опыт, и следующий…

Однако что-то в этой – абсолютно естественной, даже классической – картине задевает вас, и сильно. Вы как будто вдруг увидели, что чему-то не научили девочку. Кроме того, вы натолкнулись на невидимую стену: не признается, не делится. А еще вам неловко, потому что кажется, что дитя ваше выглядит глупо, ставит себя в дурацкое положение. Такая получается сложная смесь из ответственности, стыда и беспомощности – и в результате вы страдаете больше, чем дочка.

Вы приуныли: это ведь только самое начало. У дочки появляется эмоциональная жизнь, к которой вы не имеете прямого доступа. Очень многое будет происходить с ней впервые – и так же трогательно и нелепо, как это бывает с каждым следующим поколением. Никто не может гарантировать ей – и никому другому – «счастья в личной жизни» в будущем. Большинству матерей кажется, что именно в этой сфере дочери все время ошибаются – неважно, восемь им лет или тридцать. Задеть за живое своими вопросами, шутками, комментариями и нарушить контакт легко, а помочь невозможно все равно: редко кто прислушивался к маминому голосу в этих вопросах.

Помочь дочке вы можете не советом, а только своим спокойным, теплым отношением, а для этого было бы важно поменьше тревожиться. Пока для вас важнее, «как это выглядит», а не «что она чувствует», – вы невольно, при самых благих намерениях, будете для нее дополнительным источником напряжения и неловкости. Судя по письму, вы хотите совсем не этого.


ВОПРОС

Дочери 5 лет. Мы с ее отцом в разводе почти 2 года. За это время он по собственной инициативе ни разу не звонил и не навещал нас. Периодически я его уговариваю приехать или хотя бы пообщаться с дочерью по телефону. После этих встреч у нее истерика с просьбами опять жить вместе. Подскажите, пожалуйста, может эти встречи и не нужны совсем?

ОТВЕТ

Это, конечно, сложная ситуация. Вашей дочке, особенно судя по ее реакции, очень нужны эти встречи с отцом. Очень грустно, что ваш бывший муж не осознает меры своей ответственности перед ребенком. Возможно, он (как, к сожалению, многие люди в нашей стране) не очень понимает, насколько ребенок страдает от того, что родители (в частности, папа) не замечают ее чувств и желаний.

У того, что бывший муж не хочет общаться с ребенком могут быть вполне понятные причины. Одна из частых — если, к примеру, отец ребенка сам вырос в неполной семье. В таком случае он может просто переносить на своего ребенка свой детский травматический опыт — если с ним не общался его отец, то и он не обязан общаться со своими детьми.

Для вашей дочки, для её настоящего, важно, чтобы папа был, потому что общение с ним все равно дает ей что-то важное. А слезы при расставании — естественны, когда мы прощаемся с теми, кто нам дорог. Было бы странно, если бы она расставалась и не плакала. Это означало бы, что ей плохо с этим человеком. Сами ее слезы говорят о том, что она очень ценит эти встречи и время, проведенное с папой.

Вам не надо пугаться слез своей дочери, просто нужно утешать, говорить, что всегда грустно расставаться с тем, кого любишь. Но твердо ей говорить, что вместе с папой вы жить больше не будете (если ваше решение о разводе твердое). И это тоже грустно, но это так.

Для будущего вашей дочери встречи с отцом тоже очень важны, потому что через общение с ним она учится выстраивать отношения со своими будущими мужчинами. Она учится понимать мужскую психологию, не делая глубокий анализ, конечно, а просто через общение. Еще было бы неплохо, чтобы и у вас появился новый партнер и чтобы дочь могла видеть модель взаимоотношений между супругами, она потом тоже ей пригодится.

А сейчас вы можете помочь дочери тем, что попробуете донести до ее отца всю глубину ее переживаний, объясните ему, как важны для нее встречи с ним. Но доносить это, по возможности, стоит в спокойной и дружелюбной форме, а не в форме претензий, критики и обвинений. Иначе вы наверняка столкнетесь с сопротивлением. Вам, взрослым, важно понять, что ваши взаимные обиды хорошо бы оставить "за кадром", когда дело касается ребенка. Для детей нет ничего важнее хорошего контакта между родителями, даже если они уже перестали быть супругами.


ВОПРОС

Как разобраться, почему я яростно кричу на старшую дочь (5 лет), стоит ей провиниться? Мне даже хочется ее ударить. К младшей дочери (1 год) такой злости нет. С первой у меня была послеродовая депрессия, но я ее преодолела. Я очень люблю их обеих, но откуда такая злость и как с ней бороться? Как перестать кричать на ребенка? И как такой крик может на нем отразиться?

ОТВЕТ

К сожалению, так часто происходит — мы кричим на собственных детей, особенно если в детстве мы сталкивались с насилием. Потому что есть злость, адекватная ситуации. А есть такая, при которой мы осознаем, что сила нашей ярости не соответствует проступку ребенка. Адекватную злость ребенок, как правило, воспринимает без удовольствия, но она для него является границей, неким «стоп» в ответ на то, что он делает. А вот несправедливое отношение и слишком сильные эмоции родителей могут обижать или пугать ребенка.

В последнем случае, когда вы успокоитесь, вы сможете успокоить и дочку, извиниться и объяснить ей, что именно вас так сильно злит. Скорее всего, ваш гнев проявляется в ситуациях, когда вы ощущаете полную беспомощность, страх. Но, возможно, речь идет о ретравме, то есть о повторении какого-то давнего и травматического события из вашего детства. Она тоже может провоцировать сильный аффект. Если в вашем детстве вы сталкивались с насилием (физическим или эмоциональным), то ваши родительские модели поведения и ваши ответные реакции будут, к сожалению, такими же, и без проработки этого прошлого преодолеть их будет сложно.

А разница в вашем отношении к дочкам, возможно, объясняется тем, что пятилетний ребенок проявляет больше активности и своеволия, чем годовалый. К тому же, ваша младшая дочка еще находится в поле только вашей семьи, а старшая дочка уже, наверняка, больше присутствует в социуме, и что о ней подумают люди, как отнесутся к ее поведению, тоже может вызывать в вас тревогу и страх, которые быстро могу перерастать в злость на нее.

Чтобы меньше злиться на детей часто стоит меньше уставать, чаще отдыхать, больше заботиться о себе. Не забывать удовлетворять свои собственные потребности, хотя бы основные. Не винить себя, а лучше разбираться с тем, почему именно вас злит та или иная ситуация. Активно привлекать помощников, которые будут реагировать спокойно в тех обстоятельствах, когда вы срываетесь. Разбираться со своим детством, потому что многие детско-родительские модели и комплексы заложены именно там. Осознавать вашу родительскую власть, внятно формулировать ваши требования, но при этом относиться к детям уважительно. Разделять важные и неважные вещи. Важные — отстаивать спокойно и твердо, на неважные реагировать сообразно обстоятельствам, доверяя своим детям и их способности к конструктивному поведению.


ВОПРОС

Моему сыну 10,5 лет. Пока не спрошу, за уроки не садится. Потом оправдывается, что забыл или не смог самостоятельно решить. Кроме всего прочего, делает уроки очень медленно. Я уже и распорядок дня составила, и запрещала гулять и играть в компьютер, был период, когда, наоборот, все разрешала. Без толку. Может, ему не хватает мужского воспитания? С его отцом мы в разводе, и ребенок для него помеха.

ОТВЕТ

Какой родитель не мечтает вырастить самостоятельного и ответственного ребенка, который бы сам, без напоминаний, делал уроки, а еще исполнял обязанности по дому? Только самостоятельность не появляется вдруг, в нужное время (например, с момента поступления в школу), а формируетсяпостепенно, причем с самого раннего детства. Самостоятельность проявляется, в том числе, в выборе друзей, увлечений, кружков и так далее. А иначе какая это самостоятельность?

Вы пишете, что сын не делает самостоятельно домашние задания, что этот процесс полностью находится под вашим контролем. Получается, и ответственность за действия ребенка, за его результаты лежит на вас. Такое положение дел, безусловно, затормаживает развитие воли и ответственности у мальчика. Учитывая возраст вашего сына, можно предположить, что ситуация уже достаточно запущенная.

Попробуйте для начала доверительно поговорить с сыном. Объясните, что сложившееся положение дел вас не устраивает. Договоритесь, что и в каком объеме мальчик сможет выполнить без вас самостоятельно. Например, прочитать и подготовить пересказ параграфа по «Окружающему миру». Пусть для начала это будет небольшой объем работы, который наверняка не вызовет у него больших затруднений. При этом сыну надо дать понять, что он может рассчитывать на вашу помощь. Но помощь будет только в том случае, если что-то не получится после того, как он приложит должные усилия.

В любом случае, ваша помощь должна быть минимальной. Лучше не всю работу сделать за сына, а помочь ему сдвинуться с «мертвой точки». При этом относитесь к ребенку внимательно и с сочуствием. С того момента, когда сын взял на себя обязательство самостоятельно выполнить определенное задание, ответственность за его выполнение ложится на его плечи. Если мальчик по привычке не выполнит взятых на себя обязательств, позвольте ему столкнуться с последствиями своего бездействия. Вероятнее всего, он получит плохую отметку или выговор со стороны учителя, что вряд ли ему понравится. В этом случае, без нравоучений и осуждения продолжайте придерживаться установленных договоренностей.

Попутно старайтесь поддерживать сына, говорите, что вы верите в него, что он справится, у него все получится. Постепенно расширяйте круг его обязанностей, предоставьте ему возможность самому планировать время и последовательность выполнения заданий.

Вы также высказываете предположение, что имеющиеся у ребенка проблемы связаны с отсутствием отца. С этим трудно согласиться, поскольку умение организовать свою деятельность напрямую не связано с этим фактом. А вот ваши личные установки и взгляды вполне могут тут играть свою роль. Попробуйте честно ответить себе на вопросы: «Чем я буду заниматься, придя с работы, если мне не надо будет делать с сыном уроки? Есть ли у нас с сыном совместные интересные занятия, которым можно было бы посвятить вечер? Демонстрирую ли я заботу о сыне, заинтересованность его делами как-то еще, помимо заинтересованности в выполнении домашних заданий? Часто ли воздерживаюсь от оценивания и нравоучений? Почему я не хочу, чтобы мой сын сталкивался с последствиями своего халатного отношения к урокам? Что для меня важнее - хорошие отметки сына в школе или приучение его к самостоятельности?» Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам понять, почему в вашей семье сложилась такая ситуация.


ВОПРОС

Сын часто с утра сообщает о разных недомоганиях, но если в школу его не повести, большинство симптомов испаряется. Как понять, он обманывает нас, или ему нужно верить и оставлять дома? Сын знает наши слабые места, постоянно проверяет нас на прочность, старается манипулировать нами. Но в то же время школа дается ему не очень легко, наверное, ему там не нравится.

ОТВЕТ

В вашем письме звучат сразу несколько проблем одновременно. Проблема первая: ребенок не хочет ходить в школу и поэтому специально (или не специально) заболевает. Вы, как родители, многое сделали для того, чтобы найти ему вполне хорошую школу и учительницу, но ему все равно не хочется. Это означает, что проблемы у него со школой все же есть. И с ними, наверное, стоит разобраться.

У ребенка может быть много разных чувств, связанных со школой. Это могут быть страхи, тревоги, стыд, сильное волнение. Если ребенок по каким-то причинам эти чувства не осознает, то они могут «уходить в тело», то есть находить свое выражение, появляться через телесный симптом. Если так происходит и с вашим сыном, то, действительно, ему физически плохо, но просто уложив его в постель, проблему не решить. Все равно стоит разбираться с тем, какие чувства и сложности вызывает у него школа. Нужно искать первопричину.

Вторая проблема. Ваш ребенок начинает вами манипулировать. Вы это отслеживаете, замечаете. Часто дети манипулируют, когда не могут получить что-то напрямую. Возможно, ваш сын так и не может получить от вас необходимой помощи, поэтому и манипулирует. Он добивается внимания к себе, когда вы его оставляете поболеть дома, но проблема со школой все равно не решается.

К сожалению, у вашего сына может закрепиться модель: «Стало сложно — не ходи, «убегай». Наверное, все же будет лучше, если он усвоит более адаптивную установку: «Стало сложно — давай разберемся вместе!» Если вы сами не можете выяснить, в чем же именно заключаются его затруднения со школой, то можете отвести его к детскому психологу. И попробовать разобраться все вместе.


ВОПРОС

У меня есть сын, с его отцом мы расписаны не были и жили в разных странах. Перед родами он приехал ко мне, и я рассчитывала, что в дальнейшем он будет помогать нам финансово и захочет общаться с ребенком. Но этого не случилось. Сначала он что-то пытался делать, а мне становилось все обиднее, и я не хотела поддерживать контакт. Он тоже пропал, на связь долго не выходил, а потом обвинил меня в том, что я препятствую общению ребенка с ним и его родственниками. Мне уже хочется новых отношений, потому что малышу нужен живой мужской пример. Как быть?

ОТВЕТ

В вашем письме слышится большая обида на отца ребенка за то, что он явно оказался не тем, кем вы его себе представляли. И вы уехали от него, разорвали с ним отношения, потому что он оказался недостаточно хорошим кандидатом в ваши мужья.

И еще мне кажется, что вы смешали для себя три вопроса. Давайте попробуем их разделить.

  • Вопрос первый. Нужно ли общение вашего ребенка с его отцом и его родственниками? Конечно, нужно. Вашему ребенку важно знать, что отец и бабушки-дедушки есть, они о нем спрашивают, хотят его видеть и хотят знать, как он растет. Для психики ребенка это важно: знать, что его любят, интересуются, заботятся, даже если делают это редко и находятся далеко.

  • Вопрос второй. Финансовый. Отец, как может, помогает вам. Но делает это либо недостаточно, либо нерегулярно, и вас это обижает. И вы можете это наладить: разговаривать, объяснять, налаживать нормальное финансирование в соответствии с законом или вашими личными договоренностями. Но его финансовая помощь не должна влиять на тот факт, что родственники и папа у ребенка есть. Это его корни, и неправильно было бы лишать сына этих корней.

  • Вопрос третий. Ваши новые отношения. Ну, конечно, вы хотите новых отношений, и будет замечательно, когда они случатся, потому что у вас появится любовь, поддержка и опора, а у вашего сына — еще один взрослый мужчина в его жизни, кроме его родного отца. Все от этого только выиграют.

Но от вашего письма складывается ощущение, что вы хотите сначала обиженно разорвать все связи с родственниками ребенка по линии его отца, а уж потом дать себе право на новые отношения. У вас уже есть право на новые отношения, а у родственников вашего сына есть право на то, чтобы быть с ним на связи, знать как он растет и не терять его из виду.  И вашему ребенку это тоже нужно. Но, конечно, решать вам, хотя непонятно, имеет ли отец какие-то права на ребенка юридически и не нарушаете ли вы закон, препятствуя их общению. Если не имеет, то это только ваше решение, и вам его принимать.


ВОПРОС

У меня проблема с сыном. Ему два года, и он очень капризный ребенок. Даже не то чтобы капризный, он просто истерит. Если что-то не по его, он сразу начинает орать, как будто его режут, падает на пол и катается по полу в истерике. Это происходит не только дома, но и на улице, в магазине – везде. Люди косо смотрят, соседи уже спрашивали, не бьем ли мы его. А мы его пальцем никогда не тронули! Успокоить его можно только одним способом – дав грудь. Он уже большой, и грудь для него не источник питания, а как соска, просто способ успокоиться. Отучить от груди никак не могу, хотя и понимаю, что давно уже пора. Мы стараемся учить и развивать ребенка, он ходит в развивающую группу на занятия, но все бесполезно. Он и на группе истерит и ничего не хочет делать. Такое чувство, что чем он старше становится, тем сильнее капризничает и истерит. Я уже не могу… Терпение мое на исходе. Не могу справиться с ребенком, пожалуйста, подскажите, что можно сделать?

ОТВЕТ

Конечно, ваше терпение уже на исходе: капризный истеричный ребенок требует от вас много сил, много затрат энергии, которая, увы, не бесконечна. Ничего удивительного в том, что вы устаете и чувствуете себя беспомощной. Но с проблемами, подобными вашей, сталкивались многие мамы, и опыт родителей, уже прошедших через это, а также рекомендации психологов и невропатологов могут помочь вам разобраться с этой ситуацией. Прежде всего, вам нужно исключить неврологические нарушения. Для этого в обязательном порядке посетите невролога и пройдите комплексное обследование. В случае если ваш сын физически и психически здоров, возможно, вам окажется полезна следующая информация.

В возрасте 2-3 года дети начинают стремиться к самостоятельности и любые запреты воспринимают в штыки. Если вы запрещаете ребенку что-либо делать (что вполне понятно, поскольку он не может сам отвечать за свою безопасность или, скажем, режим дня) или отказываетесь покупать игрушку, конфету и т.д., то ваш отказ вызывает у него закономерные обиду и гнев, которые ребенок выражает единственным доступным для него способом: через истерику и плач. У него пока просто-напросто нет других инструментов для того, чтобы заявить о своем недовольстве. Психологи рекомендуют родителям переключать внимание ребенка на какие-либо интересные вещи, игры или игрушки. Это необходимо делать уже при малейших признаках начинающейся истерики, когда еще нет слез, а только скривились губки, поскольку успокоить ребенка после того, как он уже разрыдается, будет значительно сложнее. Но, насколько я понимаю, в вашем случае этот метод не действует, помогает только грудное кормление? По всей видимости, у вашего сына сильна потребность в тактильном и эмоциональном контакте с вами. Вы пишете, что уделяете много внимания его развитию, но, возможно, ему требуются не развивающие группы, а простая ласка мамы, общение с вами, возможность посидеть у вас на коленях и слышать ваш голос, держать вас за руку. Попробуйте немного абстрагироваться от стремления во что бы то ни стало «развить» сына на групповых занятиях и постарайтесь просто больше времени проводить с ним рядом. Отучить ребенка от груди, возможно, будет нелегко, но этот период пройдет для малыша менее болезненно, если вы будете рядом с ним, будете доступны для общения и поддержки. А вам самой будет проще пережить происходящее, если вы будете помнить о том, что скоро ваш мальчик научится выражать чувства словами, и истерики сойдут на нет.

 


ВОПРОС

Когда дети находятся со мной, они почти все время провоцируют меня. Дочери 9 лет, сыну скоро будет 3 года. Я не знаю, как правильно реагировать на это. Ласка еще больше распаляет сына, он начинает изощренно испытывать мое терпение. Силовыми методами реагировать не хочется, но иногда я прибегаю к шантажу. Дома дети часто кричат и плачут. Младший плохо слушается и гнет свою линию. Что мне делать?

ОТВЕТ

Вы пишете, что ваши дети все время вас провоцируют. Не очень только понятно из вашего описания, в чем находят выражение эти провокации. Если имеются в виду раздражающие вас капризы детей, то их причины могут быть самыми разными. Одно понятно: поведение детей держит вас в напряжении.

Вы пишете, что дома дети часто кричат и плачут. Если это происходит обычно во время ссоры между ними, то такое поведение, скорее, адресовано родителям, а не друг другу. Возможно, таким образом дети борются между собой за родительское внимание, вещи, личное пространство. И тогда, конечно, необходимы определенные воспитательные воздействия, чтобы нормализовать обстановку в доме. Однако нельзя исключать и использование детьми модели поведения родителей в своих конфликтах. Поэтому обратите внимание на это обстоятельство.

Какими же способами родители могут помочь детям, если отношения между братом и сестрой установились сложные? Прежде всего, детям важно знать, что родители каждого из них любят и ценят как индивидуальностей, относятся к обоим по справедливости. Постарайтесь находить время для общения наедине и с дочерью, и с сыном. Следует избегать роли арбитра в ссорах между детьми. Договаривайтесь совместно о правилах поведения и следите, чтобы они исполнялись. Учите детей напрямую договариваться друг с другом, минуя родителей. Показывайте детям положительные стороны их совместного проживания, давайте им общие задания. И со временем детям просто станет интересно быть вместе, они научатся с вашей помощью сотрудничать друг с другом. А в том, что дети могут иногда поссориться, нет ничего страшного.


ВОПРОС

Моему сыну 10,5 лет. Он профессионально занимается музыкой. Очень добрый парень, но считает себя умнее других, в том числе педагогов. Это выражается в том, что сын старается все делать по-своему. Хотя учится отлично и многими вещами интересуется. Еще он у нас гиперактивный, педагоги называют его неуправляемым. Что делать в такой ситуации?

ОТВЕТ

Вы написали, что ваш сын гиперактивен. Что это означает: ему поставлен соответствующий диагноз или он просто высокоактивен? И в том, и в другом случае ребенок может быть трудноуправляем и неудобен для взрослых. Но имеются и существенные различия в поведении. Так, при повышенной энергетике ребенок способен мыслить крупномасштабно, ставить цели и добиваться их достижения, твердо зная при этом, чего он хочет. Задача взрослых - научить применять все эти таланты во благо. 

Поведение же ребенка с гиперактивностью не отличается целенаправленностью. При этом он зачастую не прислушивается к советам и рекомендациям взрослых, спорит с ними, не признает авторитетов, не предвидит последствий своих поступков. При диагностировании у ребенка гиперактивности ему требуется помощь врачей и психологов.

В любом случае, с сыном полезно регулярно в форме диалога обсуждать этические аспекты его поведения. Например, можно проговаривать следующие вопросы: «Что значит быть умным?», «Как следует вести себя умному человеку?», «Нужно ли стыдиться любого незнания или неумения?». Надо донести до ребенка мысль о том, что если кто-то считает себя умней других, это еще не повод относиться к людям свысока и пренебрежительно.

Ребенку также важно усвоить, что только проявляя уважение к другим людям можно рассчитывать на уважение по отношению к себе. Следует обсудить и правила, по которым строится обучение в школе. Предложите сыну представить себя в роли учителя, у которого есть очень умный ученик. Как бы он повел себя, если бы его ученик все делал по-своему? Как бы он налаживал отношения с таким учеником? Следует отметить, что часто за вызывающим, отчасти даже нахальным поведением может скрываться высокая уязвимость, низкая самооценка. В этом случае следует отмечать положительные моменты в поведении ребенка, говорить ему, что вы верите в него и в его способность справляться с возникающими трудностями. И чаще проявляйте уважение к интересам и мнению сына.


ВОПРОС

Дочь (10 лет) плачет по любому поводу. Обиды в школе воспринимает очень остро, утром одевается и причесывается со слезами.Если честно, я устала от ее капризов. Года полтора назад ходили с ней к психологу, стало лучше, но ненадолго: сейчас снова всё возобновилось. Я её то успокаиваю, то ругаю, то объясняю, что надо сдерживать негативные эмоции. Но ничего не помогает.

ОТВЕТ

Понимаю, как вы устали от бесконечных «капризов» и «обид» вашей дочери. Но, похоже, девочка и сама сильно страдает от происходящего. У каждого из нас разные природные способности по восприятию окружающего мира. Ваша дочь, вероятней всего, относится к так называемым сверхчувствительным детям. У людей такого типа очень тонкая, легко проницаемая «перегородка» с внешним миром.

Представьте посещение обычным человеком рок-концерта: поначалу все нравится, но потом начинаешь уставать от громкой музыки, яркого света, танцующих соседей. Ваша дочь каждый день «проводит» на таком концерте и, понятно, очень устает. Потоки впечатлений сыплются на нее со всех сторон, а справляться с ними она не умеет. Ее чувства обострены до предела: звуки режут слух, огни ослепляют, запахи вызывают отвращение. Девочку, действительно, может раздражать плотная одежда, расчесывание волос. Более того, перевозбуждение может вызывать не только внешняя обстановка, но и собственные эмоции, которые «скачут» между двумя крайностями: то радость до небес, то вселенская печаль.

Нередко таким детям трудно наладить взаимоотношения и со сверстниками. Они могут очень болезненно реагировать на невинные шутки, а уж колкое замечание– это настоящая трагедия для них. Как же вы можете помочь дочери? Прежде всего, необходимо запастись терпением. Помните, что при правильном подходе в воспитании улучшения будут непременно, но это процесс длительный. От вас потребуется соблюдение четырех принципов: сочувствие к девочке, структурирование ее жизни и определение твердых границ, поощрение инициативы и обучение навыкам самонаблюдения.

Сверхчувствительные дети очень нуждаются со стороны взрослых в сочувствии и понимании. Даже если вам кажется, что беды и трудности у дочери надуманные и преувеличенные, постарайтесь отнестись к ним участливо и с уважением. Важно, чтобы девочка убедилась, что вы понимаете ее переживания, чтобы она увидела в вашем лице поддержку. Сопереживание порождает близость, и это непременно улучшит ваши взаимоотношения.

Чтобы ребенок научился сам себя контролировать, ему поначалу нужны внешние рамки. Для этого необходимо сочетать чуткое, участливое отношение со строгостью и последовательностью требований. Дисциплина и порядок обязательно должны быть в жизни вашей дочери. Старайтесь действовать твердо, не потакать ее капризам, но при этом оставайтесь любящей матерью. Говорите, по возможности, ровным, спокойным тоном, стараясь интонацией передать, что вы услышали, что она обижена или разочарована, но одновременно давайте ей понять, что это не повод не исполнять установленные требования. Принимая вашу помощь и поддержку, девочка почувствует себя способной преодолевать трудности. Поощряйте ее предложения и инициативу. Важно, чтобы она обрела уверенность в себе.

Ничего страшного, если в вашей жизни будут ссоры и конфликты. Это ведь тоже неотъемлемая часть нашего бытия. Поскольку девочке нелегко справляться с собственными эмоциями, помогите ей разобраться в них. Подбадривайте дочь вопросами, чтобы она могла делиться переживаниями о том, что происходит в школе и вне ее. Ваши сочувствие и поддержка помогут девочке более точно описывать, что именно она чувствует. А это, в свою очередь, будет способствовать выработке верной линии поведения. Помогайте дочери размышлять о своих переживаниях. Например, при нежелании девочки надевать колготки можно спокойно и с уважением заметить: «Ну, надо же, какие у тебя умные ноги, сами знают, что им удобно, а что нет». Девочке предстоит дальше жить с такой вот чувствительностью организма. И важно, чтобы эта чувствительность не мешала ей получать удовольствие от жизни. Научив дочь лучше понимать свои природные особенности, справляться с неприятными ощущениями, вы постепенно обучите ее быть более гибкой, самостоятельной и уверенной в себе.


ВОПРОС

Ребенку 4 года. На просьбы что-то не делать, например, не стучать машинками об пол или не растягивать одежду нарочно сын рычит, царапается, замахивается на нас, может ударить. Несколько раз я не выдерживала такого к себе отношения и сильно кричала на ребенка, бывало, давала сдачи. Стараюсь это делать редко, но все же очень обидно, что мой ребенок так плохо относится к своим родителям, и я срываюсь. Хотя чаще всего наказываем его лишением сладостей и мультиков, но, к сожалению, это действует недолго.

ОТВЕТ

Я понимаю, что вас беспокоит тот факт, что ваш четырехлетний ребенок не может сразу прекратить или остановить проявления своей злости, как только вы его об этом просите. Но согласитесь, что это действительно трудно — быстро перестать злиться, если в вас развернулось это чувство.

Когда вам кто-то говорит: «Прекрати немедленно злиться из-за ерунды!» — вам тоже, вероятно, бывает еще обиднее: мало того, что вас не понимают, так еще и предлагают немедленно подавить то, что так хочет вырваться наружу. Четырехлетнему ребенку сделать это еще сложнее. Ведь его злость, скорее всего, имеет под собой какие-то основания.

Злость — это часто реакция на какой-то дискомфорт, боль, на непонимание, на какие-то неприятные ощущения, последствия неосознанного страха, усталости, напряжения. У ребенка, да и у вас тоже, есть множество причин для злости, и многим даже взрослым людям не всегда удается понять, что же их так разозлило. И потому успокоиться, как-то прожить эту злость тоже не удается немедленно.

Человек, который злится, тем более маленький человек, нуждается, прежде всего, в понимании, «отзеркаливании», то есть в озвучивании его чувств: «Тебя что-то разозлило», «Тебе что-то не нравится». Или в вопросах: «Ты устал?» «Тебе что-то не нравится?». А еще он нуждается в утешении, в помощи, в устранении проблемы или дискомфорта, восстановлении безопасности, если злость связана со страхом.

Если вы будете пытаться понять вашего ребенка, то он будет понимать причины возникновения своей злости, и будет вовремя о них говорить, и тогда самой злости будет меньше. Если вы будете просто его наказывать или кричать, он будет все больше ощущать себя беспомощным, испуганным, «плохим», одиноким и непонятым теми людьми, которые ему дороги больше всех на свете. И злиться от этого, скорее всего, он будет еще больше. А будучи вами понятым и получив от вас помощь, он будет знать, как о ней просить, и когда вырастет, тоже будет понимать своих детей и помогать им справляться со своими проблемами.


ВОПРОС

Наш сын, 14 лет, стал воровать деньги. Учится хорошо, добрый, отзывчивый мальчик. Стали замечать, что дома пропадают деньги — по мелочи. Оставим что-то на видном месте. И оно бесследно исчезает. А недавно застали его в кабинете отца, когда он пытался ящики открыть. Пытались поговорить начистоту — ничего не хочет объяснять. Как быть?

ОТВЕТ

Зачем же родители оставляют на видном месте деньги, если знают, что ребенок их забирает? Чтобы проверить факт воровства? Но ведь он и не отрицает. Лишний раз сказать, что они в курсе? Думаю, подросток делает это на свой страх и риск, догадываясь, что родители знают. И проверяет — поймают или не поймают, накажут его или нет. Тогда это зависит от воспитания, когда за один и то же проступок его ругали, а в других случаях закрывали глаза.

Если в раннем детстве, и даже в 8 и 10 лет подобное поведение можно объяснить тем, что еще не сформировалась система моральных ценностей, эмоционально-волевая сфера, то подросток, как правило, знает, чем в реальном мире грозит воровство. И если он делает это систематически — это уже стало вредной привычкой.

Ребенок в любом возрасте ищет нишу в социуме, постоянно пытается повысить свой статус. Для подростка это наиболее важно. Происходит так называемая «кража престижа», когда подростки берут друг друга «на слабо», предлагая украсть что-то в магазине или у родителей, превращая воровство в забаву и не всегда понимая, что за этим может последовать. Это игра адреналина, ведь в ситуации, когда проступок будет обнаружен, наказанием может быть вполне реальным.

Как правило, у детей благополучных родителей воровство — способ доказать что-то сверстникам. Если в семье все хорошо, у ребенка адекватная самооценка, он никогда не переступит грань. Ему этого и не надо, есть другие способы самореализации — творчество, учеба, другие интересы. Другая возможная причина — получить деньги на что-то, чего родители не одобряют. В таком случае всегда можно дать ему шанс заработать самому. Я не говорю о материальном поощрении за хорошие оценки. Это может быть какая-то легкая подработка. Важно обговорить, что деньги не должны пойти на что-то опасное.

Необходимо выяснить — вдруг подросток сделал что-то постыдное, и откупается от более сильных ребят, чтобы проступок не стало достоянием общественности. Или он влюбился в девочку и тратит деньги на подарки.

Единственный способ узнать причину поведения — попробовать наладить доверительные отношения и выяснить, что же произошло. Но один на один, без посторонних. Если у ребенка с родителями нет особого контакта, поручить этот разговор человеку, кому он доверяет.

Говорить начистоту тоже нужно уметь правильно. Нельзя начинать сразу с негативной оценки и уличать — ребенок и так знает, что поступил нехорошо и, поверьте, ему тоже стыдно и неприятно. Нужно сказать: «Ты мой сын, я тебя люблю. Что бы ты ни совершил, я всегда буду на твоей стороне. Но мне важно понимать, что произошло. Чем ты не можешь поделиться? Давай поговорим по-доброму». Возможно, понадобится помощь психолога, ведь иногда подростку, как и взрослому, легче рассказать, что происходит чужому человеку. Тем более грамотному.

Возможно, такое поведение — запрос на помощь, и он хочет, чтобы ему помогли. Например, когда сложные отношения с родителями и он боится рассказать. Вообще, если подросток будет уверен, что родители его не предадут, будут с ним несмотря ни на что, таких ситуаций не случится. Проблем будет меньше — если что, он придет и поделится, и важно его выслушать и дать правильный совет.


ВОПРОС

Дочь (4,5 года) досталась мне очень тяжело, были большие проблемы со здоровьем. Но моя любовь не мешает мне ее сильно наказывать, могу ее даже ударить. Я сама врач, понимаю все последствия своего поведения. Сколько раз давала себе слово, что больше никогда не подниму на нее голос или руку, — без толку. Сценарий один и тот же: она плачет, я плачу, мы миримся, я начинаю себя изводить, корить, и так по кругу. Как мне научиться контролировать себя, ведь на работе мне это удается?

ОТВЕТ

Прекратите играть с собой в игру «больше никогда» — самообман и тщетные обещания только усугубляют ситуацию. Ваши терзания о непоправимом вреде, который вы наносите дочке, — это ваш «фирменный» способ наказывать себя. Но за что? Вы оказались не такой матерью, какой обещали себе стать, когда боролись за свое дитя? Столько сил, столько надежд — и вот такая реальность и что делать с этим непонятно…

Вам стоит пересмотреть старые «решения» по поводу того, какой вы «не будете никогда и ни за что». Перестаньте что-то истово доказывать себе, и тогда порочный круг «полный самоконтроль–срыв–самообвинения» разорвется. Похоже, в ревизии нуждаются и ваши представления о «правильном» материнском поведении.

Возможно, вы повторяете чью-то манеру общения с ребенком, которую когда-то поклялись не повторять, потратили много сил на то, чтобы на кого-то не походить, — а все равно похожи, но признать это означает потерпеть поражение.

Вы, разумная и сдержанная на работе, с осуждением смотрите на себя — маму. А другой мамы у вашей дочки нет, ей нужна вот эта, даже такая несовершенная. Поговорите с другими мамами, не оценивая, а пытаясь понять, что они делают со своим раздражением. С этим демоном встречаются очень многие, поверьте.

Еще важно понять, что именно так уж вас раздражает в собственном ребенке. Думаю, что и к ней вы прикладываете завышенную мерку, в точности как к себе. И последнее: наверняка бывают и мирные вечера. И играете вы с дочкой, наверное. И сказки рассказываете. Об этом в письме ни слова, а между тем ваш ресурс изменений скрыт именно в этих моментах.

Если у родителя возникают раздражение, злость, а порой и ярость по отношению к своему ребенку, то это не означает автоматически отсутствия любви. Все эти сильные чувства могут присутствовать в человеке одновременно.


ВОПРОС

Когда сыну не исполнилось еще и года, мы с первым мужем развелись. Я встретила другого мужчину, мы с ним поженились. У моего второго мужа нет детей, он относится к Артему как к родному. С первым мужем у нас сохранились прекрасные отношения — он часто приезжает в гости, привозит подарки, они с сыном играют вместе, читают книжки, ходят гулять. Сейчас Артему 2 года, и однажды у него обязательно появятся вопросы, а нам придется объяснить, почему у него два папы. Как правильно все преподнести?

ОТВЕТ

Такие вопросы про биологических и приемных родителей, про новую семью папы или мамы и особенности взаимоотношений в них — очень распространенные, задают их часто. А все потому, что родителям совсем не хочется брать на себя труд разговаривать с детьми о семейных неприятностях. Это происходит по многим причинам: и немного стыдно, и считается, что развод мамы и папы изменит детскую жизнь к худшему, и даже негативно повлияет на взрослую судьбу. Такие мифы они обслуживают родительские страхи быть неидеальными, и только. Чтобы не травмировать ребенка разводом, важно, чтобы мама и папа вместе все ему правильно объяснили. И не нужно бояться, что ребенок чего-то не поймет. Просто разговаривайте с ним на равных, говорите понятным ему простым языком, ничего не утаивая. 

Я думаю, что время объясняться с этим замечательным мальчиком наступит года в 3. Психологи рекомендуют разговаривать о таких важных вещах с детьми с 2,5–3 лет, они уже в состоянии все прекрасно понять. Маме так или иначе придется рассказать сыну о том, что произошло. Объяснить: да, у тебя есть два папы, оба тебя очень любят, заботятся о тебе. Но один из них биологический, родной, а второй — отчим. Это не плохо и не хорошо, это реальность.

Вторая важная мамина задача — сделать все возможное, чтобы родной папа никуда не исчезал из жизни ребенка, чтобы они продолжали общаться и быть близкими. Ведь на самом деле папой является только один человек на земле. И даже если он последний-распоследний нехороший, а отчим — приличный, любящий, тактичный, заботливый, справедливый, все равно приемному родителю место биологического никогда не занять. Но он и не должен к этому стремиться. Так или иначе ребенок обязательно должен знать и про того и про другого.


ВОПРОС

Моему сыну 4 года. В последнее время он взял за правило добиваться выполнения своих желаний или выражать протест в форме нытья. Мы с мужем такое поведение ребенка не одобряем, пытаемся сыну объяснить, что это не красиво и не по-мужски. Приводим в пример других знакомых детей, разыгрываем сценки с участием его любимых игрушек, дабы показать, как это выглядит со стороны, но пока никаких изменений в лучшую сторону. Как быть?

ОТВЕТ

Вы пишете, что ваш сын ноет, если хочет добиться желаемого или, наоборот, избежать чего-то нежелательного. Так он утверждает свое «я», надеясь, что тот, кто его любит, пойдет у него на поводу. Нытье ребенка адресовано, как правило, тем людям из его ближайшего окружения, на кого оно производит должный эффект. Чем больше вы и члены вашей семьи будете реагировать на нытье сына, тем чаще он будет использовать этот метод воздействия для достижения желаемого результата, закрепляя его в своем поведении. В следующий раз, услышав отказ, малыш будет думать, что ноет недостаточно хорошо и станет «стараться» еще больше. Поэтому ребенку важно дать понять, что подобной тактикой он не добьется желаемого результата.

Постарайтесь сохранять выдержку и не раздражаться, когда ребенок начинает ныть. Поощряйте его просьбы, когда он делает их нормальным тоном. Сказанное выше вовсе не означает, что родители никогда не должны уступать малышу ни в чем. Если речь идет о непринципиальных моментах, то можно сделать так, как он просит. Тем самым вы подадите ему пример уступчивости и предоставите необходимую свободу.

Но в то же время будьте последовательны в своем поведении: если ситуация требует сказать «нет», старайтесь не менять своего решения. Если ребенок продолжает ныть, попробуйте переключить его внимание на другую тему, игру и т.д. Не будем забывать, что малыши часто капризничают, изводят требованиями «Я хочу» просто из-за того, что испытывают какой-либо физиологический дискомфорт (усталость, голод, перегрев, скука и т.п.). Поняв в чем дело, вы можете устранить причину для нытья, а, значит, и избавиться от него.


ВОПРОС

Младший ребенок с рождения болен атопическим дерматитом. Сейчас ему 4 года, и все это время мы его лечим, не спим ночами. Это очень тяжело, я не выдерживаю, злюсь на него, на его болезнь, постоянно срываюсь. Понимаю, что это ужасно, что так нельзя, но никак не могу взять себя в руки. Стыдно, что старший сын видит мои истерики и в свои 6 лет жалеет меня. Как мне вновь обрести силы и стать опорой своим детям?

ОТВЕТ

Вы — живой человек, а не автомат, поэтому, когда «силы уже на исходе», не справляетесь со своими эмоциями. И в этом случае, к сожалению, тактика убеждения себя в том, что «надо оставаться спокойной», не срабатывает. Более того, у раздражения есть такая особенность: чем чаще мы его испытываем, тем больше расширяется круг причин, вызывающих его, и тем навязчивее становится потребность излить свои чувства на окружающих.

С вашей стороны потребуются усилия, чтобы научиться сохранять спокойствие.Первый и самый важный шаг вы сделали: вы честно признали, что раздражаетесь и вам это не нравится. Теперь в течение некоторого времени (не менее двух недель) понаблюдайте за собой. Хорошо, если вы заведете дневник, в котором будете фиксировать, что именно вызывает в вас раздражение, что с вами происходит на телесном уровне в момент, когда вы готовы сорваться. Ничего страшного, если срывы будут случаться. Важно научиться определять в себе состояние, которое предшествует срыву. Вот до какого-то времени вы можете оставаться спокойной, потом в вас вдруг что-то срабатывает и вы срываетесь. Надо научиться отслеживать в себе момент, когда вы уже «закипели», но еще не сорвались.

Когда вы этому научитесь, то сможете предпринимать усилия, чтобы не сорваться. Например, в этот момент можно глубоко подышать, выпить воды, сказать себе какие-то ободряющие слова («Я сейчас готова сорваться, но я справлюсь»), переключиться на что-то другое. Проанализируйте записи своего дневника и определите те факторы, которые вызывают у вас раздражение. Подумайте, почему именно они так выводят вас из себя.

Научитесь фиксировать свое внимание не на негативных моментах вашего поведения (напомню, все мы — живые люди, имеем право испытывать разные чувства), а на позитивных. Ведь наверняка бывают в вашей жизни ситуации, когда, казалось бы, можно и нужно было бы сорваться, а вы проявили выдержку и хладнокровие, или другие моменты, когда вы остались собой довольны. Эта «коллекция достижений» будет придавать вам сил. И, конечно же, не забывайте уделять себе время, позволяйте себе маленькие радости. Даже несмотря на болезнь своего младшего сына, отнимающего много времени и сил, вы можете и должны получить удовольствие от жизни и быть счастливой. Тогда, глядя на вас, ваши дети тоже смогут почувствовать радость от жизни.


ВОПРОС

Моей дочке было 3,5 года, когда родился второй ребенок. Первый месяц он сильно плакал, и она начала кричать в ответ. Теперь на любой его писк у нее начинается истерика с громким ором. Это становится невыносимым. Пытались ей объяснить, что маленькие детки так разговаривают, но все бесполезно.

ОТВЕТ

Ваш второй ребенок родился, когда старшая дочка в силу своего возраста была сильно привязана к родителям и очень в них нуждалась. После рождения малыша девочка лишилась привычного внимания, ведь появившемуся на свет ребенку требуется уделять немало времени. Девочка вполне могла почувствовать себя отверженной, забытой, у нее могли появиться обида, зависть и ревность к младшему, который теперь пользуется всеми теми благами, которые принадлежали раньше только ей. Видя, как вы спешите на крик малыша, возможно, девочка хочет, чтобы вы так же реагировали на ее крик. Потому нельзя исключать, что своими истериками она пытается привлечь внимание к себе. А ваша эмоциональная реакция на ее крики может лишь «подпитывать» такое поведение. Похоже, у вас сложился стереотип общения в определенных ситуациях.

Ваша задача — перестать реагировать привычным образом, чтобы разорвать этот круг. Возможно также, что на поведение дочери дополнительно наложился так называемый «кризис трех лет», когда дети делают все наперекор взрослым. Постарайтесь уделять дочке как можно больше внимания в те моменты, когда она ведет себя хорошо и, наоборот, эмоционально не реагировать на крики.

Лучше предупреждать появление истерик с помощью отвлекающих маневров, переключая внимание девочки на что-то интересное и увлекательное. Легче всего это делать в игровой форме. Можно, к примеру, начать говорить измененным голосом от имени любимой игрушки и т. п.

Выделяйте каждый день время для общения с дочкой наедине (например, когда малыш спит). Девочка должна знать, что может рассчитывать на это, как это было раньше. Играйте, рисуйте, словом, делайте то, что будет доставлять удовольствие вам обеим. Просите дочь помогать вам ухаживать за малышом, советуйтесь с ней по поводу ухода за ним. Рассказывайте ей, чем роль старшего ребенка в семье отличается от роли младшего, объясняйте, каковы ее преимущества. Поощряйте проявления у дочери самостоятельности. И вам потребуется время, чтобы девочка с вашей помощью приняла на себя новую семейную роль: из единственного ребенка превратилась в старшего. Терпения и мудрости!


ВОПРОС

Бывшая свекровь постоянно говорит про меня гадости в присутствии детей. Старшая мне все докладывает, а младший повторяет как попугай: «Мама вас плохо кормит». Как мне реагировать на это? По мне, лучше никакой бабушки, чем такая…

ОТВЕТ

Развод приводит к необходимости перестраивать отношения с родственниками, в том числе с бабушками и дедушками. И очень важно, чтобы между двумя семьями, которые принимают участие в воспитании ребенка — семьей мамы и семьей папы, — были достигнуты договоренности по принципиальным вопросам.

Довольно часто в ситуации развода бабушки принимают сторону своего ребенка — разведенного мужа или жены. В этом случае дети могут выслушивать очень нелестные отзывы о своих родителях.

То, что бывшая свекровь говорит про вас в ваше отсутствие гадости, может быть свидетельством ее обиды за сына. Но когда эти нелицеприятные отзывы слышат ваши дети, они переживают то, что в психологии получило название «конфликт лояльности». С одной стороны, маленький ребенок не может ничего противопоставить негативным заявлениям, которые слышит от бабушки; с другой стороны, никак не реагируя на эти слова, он чувствует себя виноватым перед мамой.

Очень понятно ваше стремление изменить сложившуюся ситуацию. Здесь важно разделить отношения между вами и бывшей свекровью и отношения между вашими детьми и их бабушкой. Тревожную вас ситуацию желательно обсудить с бывшем мужем и, возможно, после этого переговорить с его мамой. Важно, чтобы бывшая свекровь услышала от вас обоих, что вы очень цените ее заботу о внуках, но настаиваете, чтобы она обсуждала все свои претензии напрямую с вами или с сыном, но не с детьми. Похоже, у вас с бывшим мужем есть опыт выработки совместных решений после развода: вы договорились о частоте посещений, о том, где дети будут проводить время с папой. Возможно, этот опыт поможет обсудить сложившуюся ситуацию и найти наилучший способ донести до бывшей свекрови ваше видение ситуации.


ВОПРОС

У меня двойняшки (1 г. 2 мес.) — мальчик и девочка. В последнее время Коля стал постоянно бить Наташу, стала проявляться ревность ко мне, к отцу. Подскажите, это нормально между братом и сестрой? Как мне себя вести? Давать ли им возможность самим разобраться?

ОТВЕТ

Отношения между двойняшками — особая тема. В них всегда очень много близости и в то же время очень много соперничества. После года между двойняшками часто возникает ревность, когда каждый ребенок требует от родителей повышенного внимания к себе. Это закономерный этап, который проходит проще, если маме и папе удается уделять внимание в равной степени обоим детям.

Драки между братьями и сестрами — прямое следствие соперничества и практически неизбежная часть их взаимодействия. Но для двойняшек это еще и способ отделения, сепарации, способ сказать «я — другой, я — сильнее».

Ваши сын с дочерью сейчас только учатся выражать свои чувства, в том числе и агрессию. Делать это безопасно друг для друга им пока непросто. В этом смысле вы правы: здесь важно научиться различать те ситуации, в которых брат с сестрой могут разобраться сами, и те, в которых требуется ваше прямое вмешательство. Дети пока очень малы, и в этом возрасте нужно ваше присутствие, чтобы останавливать прямую агрессию, например, мальчика, направленную на сестру или любого другого ребенка.

Что вы можете делать? Встать между малышами, разделить их, твердо и спокойно сказать сыну, что сестру бить нельзя, но он может бить подушку или большую мягкую игрушку, ненадолго развести детей по разным комнатам. Малышам важно усвоить, что чувствовать неудовлетворение или злость - это нормально, однако, выражать свои негативные эмоции нужно так, чтобы не доставлять вреда себе или другому. После этого переключите их внимание на другую деятельность, предложите легкий перекус или уложите отдохнуть. Постарайтесь проанализировать, в какие моменты обычно возникает драка. Часто причиной такого поведения в маленьком возрасте бывает утомление, голод, раздражение или усталость друг от друга.


ВОПРОС

Сын, 2 года 4 месяца, до сих пор не говорит. Только «мама», «папа», «да», «нет». Очень часто кричит. Может быть, все из-за соски? Меня это сильно тревожит. Что надо сделать, чтобы исправить ситуацию?

ОТВЕТ

В письме слышится тревога о развитии вашего ребенка: почему он говорит только 4 слова, отчего часто кричит. Причин может быть много: физиологические, возрастные и психические. Для начала стоит проверить слух, сходить на консультацию к неврологу, чтобы исключить чисто медицинские объяснения задержки.

Что касается индивидуальных особенностей, каждый ребенок развивается в своем собственном темпе. Его достижения стоит оценивать комплексно и в динамике. Ребенок может не говорить, но при этом прекрасно общаться жестами. Постарайтесь понять, хорошо ли у него развиты другие навыки, которые необходимы для правильной коммуникации. Хорошо ли понимает обращенную к нему речь, не сторонится ли людей, включая сверстников.

Диагноз «задержка речевого развития» обычно ставится детям в возрасте трех лет в случае, если отсутствует фразовая речь, однако распознать отставание можно и в первые два года жизни.

С точки зрения психоэмоционального развития, важен диалог с мамой. Внутренние страхи, фантазии, конфликты и тревоги присутствуют у каждого ребенка. Вашему сыну переработать их сейчас помогает соска. Она его успокаивает, помогает справиться со сложной для него ситуацией. Постарайтесь понять, в какие моменты он тревожится сильнее всего, и начните проговаривать его чувства вслух. Когда мы объясняем ребенку, что с ним происходит, непонятные ощущения перестают его пугать, и уровень тревоги снижается. А еще  детям важно чувствовать, что их понимают. Вашему малышу сейчас особенно нужны ваша чуткость, внимание и объятия, чтобы он мог утешиться и успокоиться без соски.

Когда вы проговариваете чувства малыша за него, он учится распознавать свои эмоции и начинает чаще облекать их в слова. Тогда понять друг друга становится легче.


ВОПРОС

У нас двое сыновей. Первому 6 лет, второму 2 месяца. Сейчас все мое внимание направлено на младшего, а старший как раз начал тянуться к папе. Но муж почему-то отдаляется, они нередко конфликтуют. Я вижу, что супругу больше нравится общаться с малышами, но старшему тоже нужна забота. Как быть?

ОТВЕТ

А что, если попробовать так: каждый из вас занимается тем делом, которое у него хорошо получается? Папа играет с малышом, он ведь с радостью проводит время с совсем маленькими детьми. Вы уделяете больше внимания старшему, раз вы так хорошо понимаете его потребности. Это ведь тоже вариант.

Интересно, а что ваш муж сам думает о том, что значит быть хорошим папой подросшего ребенка? Как, с его точки зрения, меняется родительская роль по мере того, как дети становятся старше?

Когда взрослые умеют договариваться друг с другом и действовать согласовано, детям это на пользу. Подходит ли вам, родителям, такой план: папа проводит со старшим ребенком короткое время (обсудите с мужем, какое именно и когда), но регулярно (если возможно, то каждый день). Они сами выбирают занятие, которое интересно обоим. А вы устраняетесь, даете себе отдых от утомительного улаживания их отношений. Важно передать мужу и сыну всю ответственность за их совместное дело или игру. Не вмешивайтесь, не обсуждайте их поведение, не выслушивайте жалоб, если они вдруг появятся.

Договоритесь с мужем о сроке, в течение которого ваша семья будет жить по такому новому распорядку. Обычно, для того, чтобы понять, работает новая стратегия или нет, нужно две недели. Потом подведите итоги: что изменилось в лучшую сторону, что было полезно, что не сработало. И продолжайте дальше, руководствуясь двумя принципами: если что-то работает, продолжайте в том же духе. Если что-то не работает, просто прекратите это делать.


ВОПРОС

Дочка никогда не была капризной, всегда была послушным, хорошим ребенком. Ни истерик, ни нытья никогда за ней не замечалось. А сейчас ей 9 лет, и началось непонятно что. Предложишь ей что-то, чего она не хочет делать — сразу начинает ныть. Противным таким писклявым голосом, может еще и хныкать начать. Попросит приготовить на ужин картошку. Картошки, например, нет, предлагаю выбрать лапшу или капусту. И начинается — буквы коверкает, слова жует, ноет, ничего не понятно, что говорит. Ужасно раздражает. Это все как понимать, и что с этим делать?

ОТВЕТ

Обычно такое поведение свойственно кризису 7-8 лет. В этом возрасте дети уже хотят быть взрослыми — ведь они пошли в школу, и им кажется, что все прошлые запреты детской жизни остались позади. Они пытаются сами установить новые правила и убеждены, что могут вести себя «как взрослые». Дети сами выбирают для себя некую роль, и начинают ей следовать, хотя она может не соответствовать сложившейся ситуации. Этим и объясняются нытье, капризы.

Согласна, истерика может довести до белого каления любого взрослого. Но в этом случае не совсем понятно, почему это происходит с 9-летней девочкой. Возможно, что-то изменилось в семье — появились новые родственники, родился младший братик или сестренка. В таком случае это эффект соперничества, ревности, когда старший ребенок начинает перетягивать одеяло на себя, требуя родительского внимания. Бывает, что в семье часто происходят ссоры — мама выясняет отношения с бабушкой и дедушкой. Или с папой — семья разрушается, родители в состоянии междоусобной войны и, не стесняясь, ругаются при ребенке, совершая большую ошибку. В этом случае капризы ребенка — защитная реакция, он пытается отвлечь внимание взрослых на себя, чтобы они прекратили ссориться, и все закончилось благополучно. Возможно, мама стала больше работать, и девочка чувствует себя одинокой. Не зная, как выразить свои чувства и протест, она начинает вот так ныть и привлекать к себе внимание. Такая же реакция может возникнуть на смену школы или переход из одного класса в другой.

Если же в семье все по-прежнему, ничего не изменилось, не произошло никаких потрясений, к смене поведения может привести гормональная перестройка. Но, как правило, она начинается в пубертатном возрасте, с 12-13 лет. Вдруг мама заметила какие-то изменения в здоровье дочери — например, она выросла, сильно вытянулась за последние месяцы. Прибавка в росте тоже говорит о гормональной перестройке. Даже если видимых изменений нет, не будет лишним сходить к эндокринологу и проверить состояние девочки — возможно, идет активное гормональное формирование.


ВОПРОС

Когда моя дочь возвращается от родителей мужа, она разговаривает так, как принято в той семье — громко, с надрывом, как на сцене. Мне это ужасно не нравится, но критиковать ее я не решаюсь. Можно ли как-то свести к минимуму их влияние?

ОТВЕТ

Вашу неловкость можно понять. Конечно, сказать: «Не говори как бабушка» — не очень корректно. Демонстрация того, что вы активно не принимаете стиль жизни и общения «той семьи», — не лучший подарок для дочери. С другой стороны, молчаливое осуждение — тоже не выход. Она не может не чувствовать вашего недовольства и, не зная причины, скорее всего, принимает его на свой счет.

Попробуйте взглянуть на дело иначе. Каждый дом — это свой уклад, свой стиль. Ребенок, бывающий в разных домах, знает о жизни больше. Переключаясь, он тренирует важную способность — быть адекватным. Пока что для дочери главный человек — это вы. Но вскоре из детского сада, а потом из школы она наверняка начнет приносить какие-то словечки, манеры, которые не всегда будут вам нравиться. Давайте считать, что эта ситуация обучающая, и для вас тоже.

Она дает повод задуматься о том, насколько вам важно быть для дочери единственной моделью поведения. Даже если вы хотите видеть в ней свое полное подобие, подумайте, будет ли это лучше для нее.

Подражание другим членам семьи неизбежно и до каких-то пределов даже желательно. Посмотрите на эту ситуацию как на ценный ресурс гибкости: возможно, в несимпатичной вам манере охать и ахать, как свекровь, вы увидите знак того, что ребенок нормально усваивает опыт. Для начала постарайтесь сбросить собственное напряжение и агрессию, не фиксируйте внимание на том, что это влияние вас задевает. Лучший способ помочь дочери естественно переключиться на вашу «волну» — это начать что-то делать вместе с ней: поиграть, почитать. И она быстро встроится в интонации, ритм, манеру, которые приняты в вашем с ней общении.


ВОПРОС

И у нас, и у наших друзей дочкам по 6 лет. Недавно они познакомились во дворе с соседской девочкой и сначала объединились против нее, но вскоре дочь наших друзей стала играть только с новой знакомой. Наш ребенок, правда, быстро нашла себе подружку, и теперь они конфликтуют пара на пару. Мы пытаемся объяснить, что „как аукнется, так и откликнется“, что скоро школа и появятся новые друзья, что надо быть сильной, что все будет хорошо, но это помогает мало.

ОТВЕТ

В старшем дошкольном возрасте у ребенка активно формируются и развиваются навыки общения со сверстниками. Дошкольники и дружат «на всю жизнь», и через полчаса ссорятся «навсегда», а потом опять дружба «на века», и вот они уже обижают кого-нибудь третьего, шушукаются, делают мелкие пакости. Это естественные процессы: дети взрослеют и приобретают жизненный опыт, столь необходимый для дальнейшего развития.

Вы не написали, из-за чего произошел конфликт между девочками. А ведь в каждом отдельном случае есть причины. Чтобы давать конкретные рекомендации, надо точно знать, что именно случилось между девочками, каковы взаимоотношения у детей в семье, с родителями и так далее. Но в любом случае, особенно если вы видите, что ваша дочка страдает, надо ей помочь: объяснить, что ссоры случаются с каждым, что и взрослые люди иногда ссорятся, а потом мирятся. На примере хорошо знакомых героев из детских книг, мультфильмов ребенку можно показать, как выходить из конфликтных ситуаций достойно. Обращайте внимание на то, что у каждого человека есть своя внутренняя жизнь, свои переживания, которые и побуждают совершать те или иные поступки.

В том, чтобы просто успокаивать ребенка словами: «Потом все будет хорошо», мало пользы: дети живут сегодняшним днем и им важно, чтобы все было хорошо сегодня. Конечно, лучше учить их сотрудничать друг с другом, а не дружить «против кого-то». Но, возможно, на этот раз вам стоит в ненавязчивой форме выступить инициатором примирения: организовать для детей совместное мероприятие, пригласить всех девочек в гости, например. Весьма полезным для детей будет и пример вашего доброжелательного общения с друзьями.


ВОПРОС

Дочери 2 года и 8 месяцев. Сейчас она живет с бабушкой и дедушкой, я работаю за границей. Делаю все, чтобы поскорее забрать ее к себе. Бабушка советует ее пока не дергать, они как раз собираются в долгий отпуск. Может, сначала мне и правда обустроиться? Я сомневаюсь, как будет лучше.

ОТВЕТ

 

В вашем письме слышится беспокойство, которое заставляет вас перебирать разные варианты и не дает остановиться ни на одном из них. Давайте примем за «точку опоры» то, что для вас сейчас самое главное – эмоциональное благополучие дочки. В этом случае важно учитывать, что ребенок маленький, связь между вами тесная, поэтому ее состояние напрямую зависит от вашего.

Спору нет, ребенку лучше быть с любящей и заботливой мамой. Ваше желание быстрее соединиться с дочкой говорит о том, что интуитивно вы и сами верно чувствуете ее потребности. Если вы готовы справляться с двумя делами сразу (и устраиваться на новом месте, и заниматься ребенком), берите дочку с собой. Помните при этом, что общение с ребенком в «праздничном» режиме (по выходным) отличается от повседневной жизни вдвоем. Даже самые чудесные дети время от времени грустят, капризничают, проявляют упрямство. Сейчас, насколько я поняла, негатив достается бабушке и дедушке, а вы делите с дочкой радость и веселье. Когда воспитание ребенка полностью перейдет к вам, ситуация может измениться.

Для того чтобы принимать своего ребенка таким, какой он есть, нужны душевные силы и спокойствие. Постепенно ваша жизнь движется в сторону большей отдельности от родителей. Такие изменения закономерны. Вы и ребенок – это новая семья, самые близкие друг другу люди, а ваши родители -- на расстоянии. Иначе говоря, первоочередное право и ответственность за принятые решения, касающиеся дочери, у вас, а у бабушки и дедушки «совещательный» голос.

Такая ситуация поначалу кажется непривычной и может вызывать беспокойство, как у вас, так и у ваших папы и мамы Постарайтесь действовать, как взрослый, ответственный человек, тогда ваша уверенность поможет вам успокоить родителей, которые, похоже, тревожатся за вас и за внучку в связи с предстоящим переездом.

Трезво оцените свои возможности в сложившейся ситуации, старайтесь вести себя последовательно. Если дочка увидит, что мама спокойна и уверенна в своих поступках, любое решение будет воспринято девочкой как естественное и не травмирует ее. Другими словами, для ребенка чрезвычайно важна ваша внутренняя устойчивость, а конкретика (кто куда поедет и в какой последовательности) – дело второстепенное.

 


ВОПРОС

У меня маленький ребенок. Живем с родителями мужа. После того как родила, я дико ревную своего малыша к свекрови. Не хочу надолго оставлять его с ней. Если ребенок плачет, то она заходит к нам в комнату, хочет чем-то помочь, но меня это выводит из себя… На днях я сказала ей грубо: „Хватит при каждом плаче ребенка бегать к нам в комнату“. Наверно она обиделась. Мне так стыдно сейчас, но как быть, не знаю… Извиниться?

ОТВЕТ

Такая ревность — явление частое. Внутренние проблемы могут обостриться на фоне гормональных колебаний. Если это так, то в скором времени все должно встать на свои места. Но полезно было бы заглянуть внутрь себя и найти истинные причины. Вам страшно за ребенка? Это чувство беспомощности? Или угроза остаться одной? Ревнуете ли вы к другим женщинам, почему?

Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Что плохого в том, что вашего ребенка любят и хотят о нем заботиться? В этом есть свои большие плюсы, например, вы можете оставить своего ребенка на бабушку и посвятить себе немного времени. Вряд ли бабушка хочет как-то навредить своему внуку. Но при всей положительной стороне необходимо все-таки деликатно обозначить границы.

Возможно, вам не хочется, чтобы свекровь заходила в вашу комнату, когда она считает нужным, даже из лучших побуждений. В этом вам поможет откровенный и искренний разговор, начатый с извинений за грубые слова.

Поверьте, после беседы со своей свекровью вам станет легче на душе и вы, наконец-то, поймете, стоит доверять ей ребенка или нет.

Ревность, как и любые проявления контроля, обычно являются следствием психотравм, связанных с ненужностью или одиночеством. Если это для вас откликается, полезнее всего обратиться к психологу. Обычно проблемы с ревностью решаются за 2-4 сеанса.


ВОПРОС

Мише 5 лет. В фильмах выбирает самых плохих героев и хочет ими быть. Недавно увидел кино о немцах, захотел быть фашистом и убивать свою бабушку. В любой истории ищет плохие поступки. Любит разговаривать про кладбище, аварии, больницы, смерть. Мы с мужем не знаем, что делать.

ОТВЕТ

Я понимаю, что вас, как маму, вероятно, очень пугает такой интерес сына к "плохим" героям. Родителям обычно приятнее, когда дети хотят быть положительными героями, как будто это дает нам надежду, что они такими и вырастут.

Дети действительно очень любят идентифицировать себя с разными персонажами из фильмов и сказок, чтобы ощущать и проживать то, что не очень удается проживать в обычной жизни. 5 лет - это возраст, в котором очень хочется проявляться во всей своей полноте, без социальных преград. Через игру, рисунок или фантазии ребенок пытается прожить то, что у него внутри. В этом возрасте для детей, например, весьма актуальна тема смерти. Они пытаются размышлять о ней, шутить, высмеивать, фантазируют, играют. Это естественный способ психики "обработать" такую непростую тему.

Так же и с агрессией. Ребенок все равно с нею встречается, в том числе, в своем окружении. Часто дети ощущает агрессию, направленную на них, например, через поступки взрослых, когда те стремятся подавить их, подчинить, осудить, переделать, проявить строгость. Поэтому за их желанием быть "плохим героем" кроется всего лишь желание иметь право проявляться во всей полноте, в том числе, в своих агрессивных импульсах. То есть иметь право на свой агрессивный ответ в ответ на получаемую агрессию.

Вы можете учиться вместе с мужем спрашивать у вашего Миши, почему ему нравится тот или иной герой. Почему ему хочется убивать или быть фашистом. Рассказывая о герое, Миша, таким образом многое расскажет вам о том, что у него внутри, о своей боли, страхе или злости. У вас будет шанс узнать, что же его мучает, и возможно, созреют идеи, как ему помочь. А для того, чтобы учить его уважать людей вокруг, не подавляя при этом своих чувств и желаний, вы можете говорить ему: "Ты, скорее всего, не хочешь убить свою бабушку, просто за что-то очень злишься на нее". Это поможет ребенку понять свои чувства, отграничить реальность от фантазий.


ВОПРОС

У меня двое детей, 6 лет и 1 год. Старший ребенок гиперактивный. Мне всегда было с ним сложно. Я понимаю, что бить детей очень плохо, но иногда я срываюсь и от усталости и безысходности шлепаю его, кричу. А когда родился младший сын, какое-то время я первенца будто отталкивала от себя. Теперь он очень ревнует нас к малышу, может его обидеть. Посоветуйте, как уйти от агрессии к ребенку и сдерживать себя? Как научить его тому же?

ОТВЕТ

Очень сочувствую вам. Так горько ощущать себя мамой, которая любит своего ребенка, но чувствует такую беспомощность временами, что злится и причиняет боль. Я вижу две страдающие фигуры в вашем рассказе. Во-первых, вы сами. Я полагаю, что в вашем детстве происходили ситуации эмоционального срыва родителей или тоже физического насилия, иначе бы вам неоткуда было бы взять такую модель, такую реакцию на вашу беспомощность.

Сдерживание чувств, как правило, не приводит к желаемому результату. Потому что ваша злость к ребенку не является чистой злостью к нему. К ней прибавляется ваша усталость, беспомощность, вина за то, что вы не можете ему дать всего, что ему нужно, ваша неосознанная детская ревность (если вы в раннем детстве недополучили любви и заботы).

Ваш гиперактивный, а значит, гиперчувствительный ребенок очень сильно ощущает вашу тревогу и ваш страх не справиться с его чувствами. От этого он начинает еще больше растормаживаться, а вы — злиться. Он не может найти опору в вас, а вы не можете его успокоить и от беспомощности еще больше злитесь. Ваша злость делает его еще более потерянным и несчастным.

Вашему старшему сыну непросто, я думаю, наблюдать, как вы значительно проще и явно с меньшими аффектами справляетесь с младшим ребенком. Он, скорее всего, вас больше радует, и вызывает меньше вины. От этого старший как будто теряет свое место ребенка в семье. Место ребенка, которого любят, с которым справятся, которого можно успокоить и утешить. Он страдает от того, что это место потерял, и хочет его вернуть.

Было бы неплохо, если бы у вас была возможность поработать над собственным детством, чтобы избавиться от прошлой вашей злости, больше укрепиться в своей материнской власти и обрести уверенность, что своему старшему ребенку вы тоже можете ставить границы. Но такие границы, чтобы он мог об них не раниться, а успокаиваться, чтобы они служили опорой.


ВОПРОС

Нашему сыну 6,5 лет, сыну моей близкой подруги — 7. Мы часто общаемся, но недавно я решила временно прекратить с ними встречаться, потому что ее ребенок очень агрессивен, постоянно дерется и обижает нашего мальчика. Правильное ли это решение?

ОТВЕТ

Детские конфликты часто отравляют визиты в другие дома и, безусловно, порождают стрессовые ситуации для родителей. В такие моменты чувства (отнюдь не самые радужные) заполняют всю душу и очень трудно порой сохранять выдержку и спокойствие. Но такова реальность, неприятная реальность, и ее не нужно сверх меры драматизировать.

Детям для их личностного становления необходим разный жизненный опыт и разные умения, в том числе, умение ссориться и умение разрешать конфликты. Где еще они могут приобрести такой опыт, как не в контакте со своими сверстниками? Другое дело, взрослые не должны занимать пассивную позицию в тех случаях, когда ссора выходит за «рамки», ведь дети могут и пострадать физически.

Сложности воспитания во многом связаны с необходимостью осознания родителями той грани, когда им нужно руководствоваться принципом «пусть сами разбираются между собой», а когда требуется вмешательство взрослых. Из вашего письма складывается мнение, что конфликт между детьми зашел уже слишком далеко. Поэтому, возможно, сокращение визитов в такой ситуации — не худший вариант.

Трудно сказать, что заставляет сына вашей подруги вести себя агрессивно. Да мы и не вправе вмешиваться в воспитание чужого ребенка, если его родители не видят в нашей помощи необходимости. Важнее, пожалуй, позаботиться о том, как научить собственного сына вести себя в подобных ситуациях. Ведь у мальчика впереди вся жизнь, и далеко не всегда ему будут встречаться только доброжелательные и приветливые люди.

Ребенок с вашей помощью должен четко усвоить, что никто не имеет права его обижать, причинять ему боль, что нельзя позволять в отношении себя подобное поведение.

Полезно научить ребенка тем словам, которые можно сказать в зарождающемся конфликте (например, «Если ты будешь меня обижать, я не буду приходить к тебе в гости», «Мне не нравится, когда мне делают больно»). Можно инсценировать возможные варианты поведения обидчика и «проиграть» с сыном ответную реакцию на них. С другой стороны, также важно научить ребенка умению прощать, не помнить зла, мириться.

В случае возникновения детского конфликта для родителей тоже существуют определенные правила. Самое главное — не выступать в роли судьи. Цель должна быть в  том, чтобы разрешить конфликт, а не найти и наказать виновного. Поэтому попробуйте помочь детям разрешить конфликт: пусть каждый выскажется и окажется услышанным. В идеале дети должны найти совместное решение. Помогите им, если у них не получается его найти.


ВОПРОС

Дочь, 7 лет, стала очень сильно тревожиться и беспокоиться: все время переспрашивает, когда ее заберут из школы, во сколько именно, где я буду стоять и ждать ее. Недавно она призналась, что боится, что мы опоздаем или вообще не придем за ней! Раньше подобных инцидентов никогда не было, но полгода назад у нас родился второй ребенок. Она сильно ревнует к брату, считает, что стала проводить с нами меньше времени из-за него и из-за школы. Как ей помочь? Что делать, если ребенок тревожный?

ОТВЕТ

Возможно, такое состояние может усугубляться усталостью от школы: находиться младшему школьнику в течение всего дня в четырех стенах, даже если во второй половине дня дети занимаются приятными занятиями, все равно утомительно.

Но все-таки вам необходимо беспристрастно проанализировать происходящее, чтобы исключить обычную манипуляцию. Проговорите с дочерью о том, как изменилось ее положение в семье, что значит быть старшим ребенком, какие права и обязанности добавляются, чем младший ребенок отличается от старшего и т.д.

Бывает, что с рождением малыша старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным. И тогда важно у ребенка создать ощущение «причастности» к семье.

Важно, конечно, считаться с мнением и желанием старшего ребенка, но не менее важно давать ему обязательные поручения. Каждый для дома что-то делает, и будет хорошо, если у девочки появятся домашние обязанности. Их можно с ней обсудить, объяснить, как это важно для всех членов семьи, как ей все доверяют, и договориться о выполнении этих обязанностей.

Замечательно, что вы с дочкой обсуждаете ее чувства. Но для ребенка этого бывает недостаточно. Нужна еще какая-то активность для эмоциональной разрядки в виде игры, рисования и т.д. Поиграйте с дочерью в «Школу для зверей или кукол», меняясь при этом ролями. Во время игры старайтесь не критиковать и вслух не оценивать сказанное дочерью, просто внимательно слушайте и предлагайте развитие сюжета. К примеру, мама мишки задержалась на работе и не успела вовремя забрать его после занятий. Что будет с мишкой? Что он будет чувствовать? Что будет делать? Кто ему поможет? Или у подруги мишки родилась сестра и т.п. Чем разнообразней будет игровой сюжет, тем больше возможности будет у девочки прожить все чувства в игре, а вам понять, что с ней происходит.

Очень важно, чтобы у вашей дочери была возможность быть с вами вдвоем. Пусть это будет небольшой отрезок времени, но он должен быть. Девочка должна быть уверена, что тоже имеет «право на маму». Найдите возможность, когда малыш спит или занят с кем-то другим, пообщаться с дочерью наедине, займитесь чем-нибудь приятным для вас обеих. Возможно, это и будет временем для ваших игр.


ВОПРОС

Что говорить, как поддержать, когда у моего четырехлетнего ребенка умер его домашний любимец – морская свинка?

ОТВЕТ

Ребенок часто впервые сталкивается с фактом смерти, когда умирает домашний любимец. Взрослый в этой ситуации должен быть готов, с одной стороны, ответить на вопросы, которые могут волновать малыша, а с другой – помочь ребенку пережить утрату, поддержать его. Дайте возможность вашему ребенку выразить свои чувства, дайте ему понять, что вы разделяете его переживания. Будьте рядом, проявляйте внимание к состоянию и желаниям малыша. Представление о смерти у детей формируется постепенно. Часто в три-четыре года дети еще не могут воспринять идею необратимости смерти, для них она временна. Отчасти поэтому переживание утраты взрослым человеком отличается от того, как реагирует на столкновение со смертью ребенок.

Возможно, малыш будет спрашивать, что такое смерть, отчего умерла морская свинка. Ваш рассказ должен опираться на вопросы, которые задает ребенок: слишком много информации может его запутать или спровоцировать отчаянье. Уточните, что именно его интересует, почему он хочет это знать. Отвечайте на вопросы, используя простые и понятные слова. Избегайте использовать в разговоре о случившемся метафоры или эвфемизмы («она ушла от нас», «она нас покинула», «она заснула вечным сном»): в этом случае у ребенка могут возникнуть необоснованные фантазии или страхи. Если причиной смерти стала болезнь, важно объяснить, что это была очень серьезная болезнь.

Вы можете устроить ритуал прощания, который поможет справиться с потерей: написать прощальное письмо, поговорить о каких-то светлых моментах, связанных с домашним любимцем, может быть, нарисовать его портрет.


ВОПРОС

Меня недавно шокировал инцидент. Забирая своего ребенка из детского сада, я увидела такую картину. Выходит младшая группа (детишки около 2 лет) на прогулку. Одна девочка расстегивает молнию на своей курточке, опускает замочек, поднимает его. Воспитательница подходит к ней, трясет ее и кричит: «Свинья! Ты зачем раздеваешься? Сейчас обратно пойдешь!» Затем она увидела меня, сделала вид, что растолковывает ребенку, мол, нельзя снимать куртку. Я не смогла ничего сказать, а теперь жалею об этом. Понимаю, что воспитательница живой человек не со стальными нервами… Но все же, может, надо пойти поговорить с заведующей, чтобы такого больше не повторялось?

ОТВЕТ

Если вам и правда не послышалось, то это действительно проблема, с которой нужно разбираться. Ведь воспитательница — человек, который обладает над ребенком полной властью: эмоциональной и физической. Она своего рода вторая мама. Малыш чувствует себя зависимым, формирует довольно сильные связи с ней. И подобное грубое обращение может привести к внутренней детской травме.

С точки зрения педагогики и детской психологии, воспитательница допустила категорически неприемлемое поведение. Об этом нужно сказать, безусловно, родителям ребенка, если вам удастся их найти. Пусть они сами решают, что делать дальше. Заведующей не надо говорить, потому что речь идет о чужом ребенке — это своего рода «перепрыгивание через голову» родных девочки.

По поводу того, что воспитательница живой человек не со стальными нервами… Так это ее работа — общение с маленькими детьми и присмотр за ними, ей за это платят. А она со своей работой справилась крайне плохо. Допускать агрессию по отношению к детям, ругаться на них в учебных заведениях — абсолютно недопустимое поведение. Кроме того, если такой инцидент был замечен, скорее всего, это означает, что он не единственный. Значит, воспитательница периодически себе позволяет подобное. Тут вопрос о профессиональной пригодности.

Взгляд со стороны такой: вы увидели вопиющее нарушение профессиональных норм, при которых чужой ребенок, скорее всего, страдает. Не думаю, что воспитательницу необходимо немедленно уволить, но в этой ситуации нужно разобраться.


ВОПРОС

Сыну 6 лет, футболом занимается с 3. Первые 2 года ему очень нравилось, он был одним из лучших,но на третий год как-будто пропал интерес. Сын хочет идти на тренировки,но делает все по-своему. Тренера и папу не слушает, вводные упражнения выполняет без желания,правда, когда начинается сама игра, то старается выиграть. Как ему объяснить, что надо слушать тренера и что без упражнений не будет результатов?

ОТВЕТ

Вы предполагаете, что у сына пропал интерес к футболу, но, в то же время, пишете, что мальчик хочет идти на тренировки. Наличие мотивации является условием достижения результата. Вопрос только в том, на что эта мотивация направлена.

Желание ребенка обязательно выиграть часто возникает, когда родители ждут от него результативности в любой деятельности, когда демонстрируют ему свое расположение, проявляют хорошее отношение, одним словом, «любят» в случае успешности и, напротив, критикуют, сердятся, огорчаются (в понимании ребенка это означает, что его «не любят»), если он оказался не на высоте. Не вызвано ли желание вашего мальчика обязательно выиграть стремлением «завоевать» вашу любовь? Не получилось ли так, что в течение последних 3 лет акцент с интереса и удовольствия от того, что сын занимается футболом, сместился у вас в сторону успешности, результативности? Чего вы вообще ожидаете от этих занятий? Что для вас самое важное? Чтобы сын обязательно стал успешным профессиональным спортсменом или чтобы занятия спортом приносили ему удовольствие и помогли воспитать характер?

Каким бы талантливым ни был ребенок, говорить о больших перспективах в 6 лет все-таки рано. Сейчас, наверно, важнее поддерживать устойчивый интерес к занятиям, приучить к систематическим тренировкам, научить прилагать усилия, преодолевать трудности. Попробуйте поговорить с тренером о своих тревогах. Ведь в том, что ребенок не хочет его слушаться, есть и его «заслуга». Разве не обязанность тренера наладить с мальчиком контакт, а через него дисциплину? Если что-то не ладится в отношениях с тренером, можно сменить команду. В конце концов, если интерес к футболу, действительно, пропал, можно заняться и другим видом спорта.

И сейчас важно отмечать те моменты, которые ребенку доставляют удовольствие и вызывают у него интерес, их акцентировать, отмечать любые старания, усилия, а не результаты. Но самое главное - демонстрируйте мальчику свою любовь независимо от того, какой он: лучший или худший в команде.


1-100 101-139