,
person_outline
phone

FAQ (ВОПРОС/ОТВЕТ):
Назад Вперед

ВОПРОС 

Я в декрете уже 5 лет, детям 3,5 и 2 года. Даже не думала работать еще в течение года, дети маленькие. Месяц назад поругались с мужем, и он назвал меня домохозяйкой таким тоном, как будто это ругань. Я со злости разместила свое резюме. Мне сразу же позвонили и предложили работу в офисе около дома через дорогу. Я согласилась. Потому что пока сидела дома, завидовала женщинам, которые работают. Но сейчас мне так жалко оставлять детей на няню... Все мне кажутся не подходящими, душа не на месте. Или это нормальные чувства для мамы маленьких детей, которая выходит на работу?

ОТВЕТ

Да, это нормальные чувства. Скорее всего вы ревнуете к потенциальной няне. Как же так, она же будет с моими детьми! Лучше выбирайте няню исходя из рациональных соображений и отзывов. Важно ещё посмотреть, как на неё будут реагировать дети. Няня всё же для них, а не для вас.

Если вас "пробивает" на негатив и ревность, когда вы видите отклик детей на неё (или даже думаете об этом), скорее всего для вас болезненны такие эмоции, как ненужность и одиночество. В этот момент полезно вспомнить, зачем вы нанимаете няню. И напомнить себе, что вы всё равно полностью контролируете ситуацию, дети не отдаляются от вас, наоборот – в их жизни становится больше любви. Ведь самый большой подарок, который вы можете сделать своим детям — жить своей жизнью. В 3,5 ребенок ощущает себя отдельной личностью, кроме постоянного присутствия рядом становится важным начать показывать пример. Если мама любит свою работу, она становится для нее ресурсом положительных эмоций, которыми она делится с окружающими.

Дети - существенная часть вашей жизни, но не единственная. Так или иначе, надо сделать выбор: ваша жизнь ради детей (а дальше гиперопека и другие проблемы) или с учетом своих личных интересов и саморазвития (и тогда дети могут научиться быть счастливыми сами).


ВОПРОС 

Моя сестра Оля воспитывает дочку одна, без мужа. Четыре года назад, когда она была беременная, он ее бросил, и с тех пор мы ничего о нем не знаем. Ситуация, конечно, неприятная. Но у нас очень дружная семья, мы все Олю поддержали, Светка наша растет веселым, добрым, умным ребенком. Однако с некоторых пор она стала задавать вопросы, где ее папа. У всех подружек папы есть, а у нее только дедушка. Что же нам ответить Свете, но при этом не травмировать ее?

ОТВЕТ

Девочка обязательно будет пытаться узнать, где ее папа. В современном мире, где много электронных связей и достаточно жесткого, неромантического общения со сверстниками, ребенок все равно узнает о том, что у него нет отца. Поэтому объяснить ситуацию малышке должна мама, иначе могут возникнуть неприятности – потеря доверия, испорченные взаимоотношения. Я бы даже сказала, что у детей, которые требуют рассказать про отца, но семья хранят молчание, в будущем появляются проблемы в общении с мужчинами. Став взрослыми, такие девочки им не доверяют.

Как бы ни складывалась ситуация в семье, родители сами должны рассказать обо всем детям, это самый правильный вариант. Даже если у мамы появится партнер, девочка все равно однажды узнает, что это ее неродной отец. Потому что будет не хватать фотографий, каких-то рассказов, общих воспоминаний, и получится очень неприятная история. Как бы ни был силен миф о том, что детей нужно оберегать от неприятностей, это только миф. Им нужно все рассказывать и не бояться, что они не поймут.

Возможно, у самой мамы есть чувство стыда, что не смогла сохранить пару. Или это уже не первый мужчина, который уходит из семьи. Конечно, просто так невозможно перестать переживать – это долгая и кропотливая работа. Но ее необходимо провести, чтобы разобраться со своими отношениями с мужчинами, со стыдом. Чем раньше произойдут эти разговоры с самой собой, тем лучше. Но девочка здесь не при чем, она обязательно должна знать, кто ее биологический отец. Даже если он не поддерживает с ребенком отношения. Маме необходимо поговорить с дочерью – настолько, насколько она будет готова. Можно рассказать об отце, о том, почему они не смогли остаться вместе, сказать. Что он был хороший человек, просто так сложилась жизнь. Можно рассказать любую историю, на которую мама будет готова. Но молчать в таких случаях психологи категорически не рекомендуют.


ВОПРОС

Мы переезжаем в другой район, и, соответственно, меняем детский сад. Сынишке 4 года, и он эту идею не одобрил. Очень расстроился, ударился в слезы. Говорит, не будет ходить в новый садик, будет сидеть дома. Боится потерять своих друзей. Как убедить его, что это не конец света?

ОТВЕТ

Большой проблемы как будто нет, но она действительно серьезная для ребенка 4 лет. У него есть друзья, к которым он привык, садик, воспитатели и игрушки. Посадите ребеночка на колени или сядьте рядышком на одном с ним уровне. Объясните: «Сыночек, я тебя очень люблю, но жизнь – сложная штука. Нам придется переезжать в другой район», и объясните, по каким причинам это необходимо сделать. Говорите на равных, как со взрослым, и не бойтесь, что малыш не поймет.

Скажите, что вы понимаете, как ему страшно. Всем взрослым в семье тоже волнительно, потому что окажетесь в новом месте, где будут другие условия. Предложите съездить в новый садик заранее и посмотреть, как там все устроено. Познакомиться с ребятами из новой группы, поиграть с ними на площадке, посмотреть на игрушки, встретиться с воспитателем. Тем более что вы, наверное, уже знаете то учреждение, в которое будете переводить ребенка. Если это в одном городе и не очень далеко, можете сказать, что они смогут иногда приезжать в гости к старым ребятам, и пригласить их к себе в гости, чтобы малышу не было так грустно.

Расспросите, чего конкретно боится ребенок – может, у него есть друг Саша, без которого он не представляет другой дружбы. Или Маша, без которой он не может. Не надо говорить, что Маш будет еще миллион и большая корзинка. Нужно сказать: «Давай приготовим Маше какой-то подарок, рисунок на память о тебе, и я тебе обещаю, что мы еще вернемся, договоримся с Машиной мамой и сходим погулять». То же самое и с другом, которого он боится потерять.

Мама не должна забывать, что сейчас ребенок столкнулся с тем, что из-за переезда придется менять сад. А потом он пойдет в школу, и не всегда ситуация складывается так, что все дети, которые ходили в одну группу сада, попадут с ним в один класс, в лучшем случае несколько или будет полностью новый коллектив. Бывает и так, что дети меняют несколько школ. Чтобы для него это не было потом стрессом, уже в 4 года нужно научить ребенка справляться с такой ситуацией. Очень важно, чтобы мама понимала - разговаривая с сыном сейчас и открывая новые хорошие возможности, она дает ему понимание того, как справляться с ситуацией не только сейчас, но и в будущем, как себя вести и безболезненно выходить из стресса.


ВОПРОС

Мой 8-летний сын постоянно требует от меня внимания. Невозможно заниматься своими делами, когда он дома. Я понимаю, что с ребенком нужно общаться, я провожу с ним время – мы читаем вместе, мультики смотрим. Но всему есть предел. Причем раньше он таким не был: занимался своими делами, не мешал никому. Что с ним случилось?

ОТВЕТ

На 90% в таком поведении виноваты родители. Проблема в том, что мы не даем нашим детям быть самостоятельными. Скорее всего, корни растут из детства, когда мама неосознанно привязывала ребенка к себе, проводя с ним очень много времени. Все решала за него, «помогала» ему сделать, преодолеть, научить. Он неправильно положил белье, а она говорит: «Сиди-сиди, сынок, я сейчас я все сделаю». Часто такие мамы подписывают детям тетради, заполняют дневники, потому что у них каллиграфически красивый почерк и им хочется, чтобы и у ребенка все было очень красиво. Малыш уже привык, у него сложился алгоритм - раз мама здесь, она обязана удивляться и восторгаться его успехам, оценивать, быть рядом. Он постепенно становится деспотом и тираном, который ничего не умеет, ни за что не несет ответственности (ведь за него всегда все делали родители – собирали портфель, будили в школу, убирались в комнате). В результате мама вынуждена проживать жизнь ребенка, хотя у каждого из них есть своя.

Это мог быть долгожданный ребенок, которым все с рождения восхищались, хвалили. А теперь он пошел в школу, и оказалось, что он не самый главный, и уж точно не единственный, как в семье. Возможно, ему не хватает внимания, и за его недостатком он обращается к маме. Как правило это дети, которым ни в чем не отказывали в детстве, их хвалили, они у мамы были самые умные и успешные во всем.

Мама написала, что пыталась все перевести в шутку. Если это не помогает, нужно сказать: «Подожди, дорогой, я сейчас я должна приготовить ужин. А через полчаса (тут можно подойти к часам и показать), когда большая стрелка будет вот здесь, я освобожусь, и с удовольствием послушаю, что ты мне расскажешь или покажешь. А ты пока поиграй или почитай книжку, или посмотри мультик». Начинать нужно с 10-15 минут в день, которые вы освобождаете для себя. Сначала это будут дела, которые понятны маленькому ребенку. Если сразу сказать, что я должна заняться собой, мне нужно свободное время, он не поймет. Когда дома есть кто-то еще, скажите, что вам нужно пойти в магазин. Можно просто выйти на улицу, погулять минут 15-20. Мама должна постепенно приучать ребенка к тому, что он не должен быть всегда на ней зациклен, что у нее тоже есть свои дела, свое время. Результат – можно отдыхать, читать книжку, принимать ванну, заниматься своими делами, когда хочется, а не когда ребенок уже спит, и не может потревожить. Маме нужно понимать – если она начала приучать ребенка к самостоятельности, отступать нельзя. Если не придерживаться выбранной линии, все вернется на круги своя. Ребенок найдет механизм воздействия на маму, и капризничать будет ничуть не меньше.

Возможно, малышу в детстве не хватало мамы, например, она много работала, и сейчас он наверстывает упущенное. Нужно дать понять сыну, что он должен уметь самостоятельно проводить время – играть, выполнять уроки, гулять, ходить на занятия. Обязательно говорите, что любите его. Детям важен активный контакт, поэтому поглаживайте, обнимайте, целуйте. Важно, чтобы ребенок понимал, насколько он дорог маме. Говорите: «Ты мой самый лучший, но сейчас я не могу с тобой поиграть», и аргументируйте, почему.

Если ребенок привык быть лучшим и единственным, и в школе ему сложно перестроиться, нужно объяснить, что невозможно быть идеальным во всем и во всем быть одинаково успешным. Люди поэтому друг другу и интересны, что у всех разные увлечения. Кто-то лучше разбирается в машинах, кто-то в динозаврах или насекомых. Ошибаться и делать что-то не так – это нормально, так мы приобретаем опыт, учимся.


ВОПРОС

У нас двое сыновей. Первому 6 лет, второму 2 месяца. Сейчас все мое внимание направлено на младшего, а старший как раз начал тянуться к папе. Но муж почему-то отдаляется, они нередко конфликтуют. Я вижу, что супругу больше нравится общаться с малышами, но старшему тоже нужна забота. Как быть?

ОТВЕТ

А что, если попробовать так: каждый из вас занимается тем делом, которое у него хорошо получается? Папа играет с малышом, он ведь с радостью проводит время с совсем маленькими детьми. Вы уделяете больше внимания старшему, раз вы так хорошо понимаете его потребности. Это ведь тоже вариант.

Вы пишете, что муж прислушивается к вашему мнению о воспитании сына. Интересно, а что он сам думает о том, что значит быть хорошим папой подросшего ребенка? Как, с его точки зрения, меняется родительская роль по мере того, как дети становятся старше?

Когда взрослые умеют договариваться друг с другом и действовать согласовано, детям это на пользу. Подходит ли вам, родителям, такой план: папа проводит со старшим ребенком короткое время (обсудите с мужем, какое именно и когда), но регулярно (если возможно, то каждый день). Они сами выбирают занятие, которое интересно обоим. А вы устраняетесь, даете себе отдых от утомительного улаживания их отношений. Важно передать мужу и сыну всю ответственность за их совместное дело или игру. Не вмешивайтесь, не обсуждайте их поведение, не выслушивайте жалоб, если они вдруг появятся.

Договоритесь с мужем о сроке, в течение которого ваша семья будет жить по такому новому распорядку. Обычно, для того, чтобы понять, работает новая стратегия или нет, нужно две недели. Потом подведите итоги: что изменилось в лучшую сторону, что было полезно, что не сработало. И продолжайте дальше, руководствуясь двумя принципами: если что-то работает, продолжайте в том же духе. Если что-то не работает, просто прекратите это делать.


ВОПРОС

Сыну 7 лет. Если мне надо куда-то уйти без него, это всегда настоящая трагедия, слезы. Когда он был маленький, было еще хуже, по ночам ему снились кошмары. Я ругаю его за то, что он за мной бегает, а он думает, что я прогоняю его, и еще больше «прилипает». Мы живем с родственниками мужа, нас 6 человек взрослых, не считая детей. У сына плохие отношения с дядей с тетей. Повела его к детскому психологу: занятия ему нравились, но пока пришлось их прекратить. Как мне научить сына быть самодостаточным?

ОТВЕТ

Возникает впечатление, что вы пишете о взрослом человеке, которому давно бы пора все понять и осознать, а он – ни в какую. Конечно, непреодолимое стремление быть с мамой всегда и везде может вызывать раздражение и даже отчаяние, особенно в моменты усталости, но это все же моменты.

У вас же получается достаточно цельная картина, в которой сын не оправдывает ожиданий. Вы пишете: «Когда он был маленький, было еще хуже, по ночам ему снились кошмары». «Еще хуже» было вам, поскольку требовалось ваше присутствие и ночью, а кошмары в этом контексте выглядят как еще одно проявление неудобного ребенка. Но что его мучило, чего он боялся? Создается впечатление, что не только вашему сыну неуютно в этой жизни. Большая семья – это все же семья мужа, в которой одних взрослых пятеро, да еще все всегда друг у друга на глазах. Можно представить, сколько оценок, советов и комментариев вам пришлось выслушать за эти семь лет.

Может быть, часть вашего раздражения из-за несамостоятельности сына связана с тем, что он своей «липучестью» удерживает вас в доме, из которого время от времени очень хочется вырваться? Вы пишете о том, что сыну нравятся занятия с детским психологом. Значит, на свете все же есть люди, с которыми вашему мальчику может быть хорошо. Думаю, что здесь дело не в профессиональных «приемах», а в самой атмосфере занятий, в умении установить контакт. Не теряйте связи с таким чудесным специалистом. И последнее: в ближайшие три года первая учительница станет ключевой фигурой в расширяющемся мире вашего сына. Очень хочется надеяться, что вы выбирали не школу, а человека, и что выбрали правильно.


ВОПРОС

Сашеньке 8 лет, ей впервые понравился мальчик. Когда она его видит, то начинает громко смеяться, говорить и вести себя неестественно. Замкнулась, стала обидчива... Чем я могу ей помочь?

ОТВЕТ

 

Дочка справится, душа ее будет крепнуть и набираться опыта. В один прекрасный день мальчик разонравится – сложный процесс рождения маленькой женщины переработает и этот опыт, и следующий…

Однако что-то в этой – абсолютно естественной, даже классической – картине задевает вас, и сильно. Вы как будто вдруг увидели, что чему-то не научили девочку. Кроме того, вы натолкнулись на невидимую стену: не признается, не делится. А еще вам неловко, потому что кажется, что дитя ваше выглядит глупо, ставит себя в дурацкое положение. Такая получается сложная смесь из ответственности, стыда и беспомощности – и в результате вы страдаете больше, чем дочка.

Вы приуныли: это ведь только самое начало. У дочки появляется эмоциональная жизнь, к которой вы не имеете прямого доступа. Очень многое будет происходить с ней впервые – и так же трогательно и нелепо, как это бывает с каждым следующим поколением. Никто не может гарантировать ей – и никому другому – «счастья в личной жизни» в будущем. Большинству матерей кажется, что именно в этой сфере дочери все время ошибаются – неважно, восемь им лет или тридцать. Задеть за живое своими вопросами, шутками, комментариями и нарушить контакт легко, а помочь невозможно все равно: редко кто прислушивался к маминому голосу в этих вопросах.

Помочь дочке вы можете не советом, а только своим спокойным, теплым отношением, а для этого было бы важно поменьше тревожиться. Пока для вас важнее, «как это выглядит», а не «что она чувствует», – вы невольно, при самых благих намерениях, будете для нее дополнительным источником напряжения и неловкости. Судя по письму, вы хотите совсем не этого.


ВОПРОС

Дочери 5 лет. Мы с ее отцом в разводе почти 2 года. За это время он по собственной инициативе ни разу не звонил и не навещал нас. Периодически я его уговариваю приехать или хотя бы пообщаться с дочерью по телефону. После этих встреч у нее истерика с просьбами опять жить вместе. Подскажите, пожалуйста, может эти встречи и не нужны совсем?

ОТВЕТ

Это, конечно, сложная ситуация. Вашей дочке, особенно судя по ее реакции, очень нужны эти встречи с отцом. Очень грустно, что ваш бывший муж не осознает меры своей ответственности перед ребенком. Возможно, он (как, к сожалению, многие люди в нашей стране) не очень понимает, насколько ребенок страдает от того, что родители (в частности, папа) не замечают ее чувств и желаний.

У того, что бывший муж не хочет общаться с ребенком могут быть вполне понятные причины. Одна из частых — если, к примеру, отец ребенка сам вырос в неполной семье. В таком случае он может просто переносить на своего ребенка свой детский травматический опыт — если с ним не общался его отец, то и он не обязан общаться со своими детьми.

Для вашей дочки, для её настоящего, важно, чтобы папа был, потому что общение с ним все равно дает ей что-то важное. А слезы при расставании — естественны, когда мы прощаемся с теми, кто нам дорог. Было бы странно, если бы она расставалась и не плакала. Это означало бы, что ей плохо с этим человеком. Сами ее слезы говорят о том, что она очень ценит эти встречи и время, проведенное с папой.

Вам не надо пугаться слез своей дочери, просто нужно утешать, говорить, что всегда грустно расставаться с тем, кого любишь. Но твердо ей говорить, что вместе с папой вы жить больше не будете (если ваше решение о разводе твердое). И это тоже грустно, но это так.

Для будущего вашей дочери встречи с отцом тоже очень важны, потому что через общение с ним она учится выстраивать отношения со своими будущими мужчинами. Она учится понимать мужскую психологию, не делая глубокий анализ, конечно, а просто через общение. Еще было бы неплохо, чтобы и у вас появился новый партнер и чтобы дочь могла видеть модель взаимоотношений между супругами, она потом тоже ей пригодится.

А сейчас вы можете помочь дочери тем, что попробуете донести до ее отца всю глубину ее переживаний, объясните ему, как важны для нее встречи с ним. Но доносить это, по возможности, стоит в спокойной и дружелюбной форме, а не в форме претензий, критики и обвинений. Иначе вы наверняка столкнетесь с сопротивлением. Вам, взрослым, важно понять, что ваши взаимные обиды хорошо бы оставить "за кадром", когда дело касается ребенка. Для детей нет ничего важнее хорошего контакта между родителями, даже если они уже перестали быть супругами.


ВОПРОС

Как разобраться, почему я яростно кричу на старшую дочь (5 лет), стоит ей провиниться? Мне даже хочется ее ударить. К младшей дочери (1 год) такой злости нет. С первой у меня была послеродовая депрессия, но я ее преодолела. Я очень люблю их обеих, но откуда такая злость и как с ней бороться? Как перестать кричать на ребенка? И как такой крик может на нем отразиться?

ОТВЕТ

К сожалению, так часто происходит — мы кричим на собственных детей, особенно если в детстве мы сталкивались с насилием. Потому что есть злость, адекватная ситуации. А есть такая, при которой мы осознаем, что сила нашей ярости не соответствует проступку ребенка. Адекватную злость ребенок, как правило, воспринимает без удовольствия, но она для него является границей, неким «стоп» в ответ на то, что он делает. А вот несправедливое отношение и слишком сильные эмоции родителей могут обижать или пугать ребенка.

В последнем случае, когда вы успокоитесь, вы сможете успокоить и дочку, извиниться и объяснить ей, что именно вас так сильно злит. Скорее всего, ваш гнев проявляется в ситуациях, когда вы ощущаете полную беспомощность, страх. Но, возможно, речь идет о ретравме, то есть о повторении какого-то давнего и травматического события из вашего детства. Она тоже может провоцировать сильный аффект. Если в вашем детстве вы сталкивались с насилием (физическим или эмоциональным), то ваши родительские модели поведения и ваши ответные реакции будут, к сожалению, такими же, и без проработки этого прошлого преодолеть их будет сложно.

А разница в вашем отношении к дочкам, возможно, объясняется тем, что пятилетний ребенок проявляет больше активности и своеволия, чем годовалый. К тому же, ваша младшая дочка еще находится в поле только вашей семьи, а старшая дочка уже, наверняка, больше присутствует в социуме, и что о ней подумают люди, как отнесутся к ее поведению, тоже может вызывать в вас тревогу и страх, которые быстро могу перерастать в злость на нее.

Чтобы меньше злиться на детей часто стоит меньше уставать, чаще отдыхать, больше заботиться о себе. Не забывать удовлетворять свои собственные потребности, хотя бы основные. Не винить себя, а лучше разбираться с тем, почему именно вас злит та или иная ситуация. Активно привлекать помощников, которые будут реагировать спокойно в тех обстоятельствах, когда вы срываетесь. Разбираться со своим детством, потому что многие детско-родительские модели и комплексы заложены именно там. Осознавать вашу родительскую власть, внятно формулировать ваши требования, но при этом относиться к детям уважительно. Разделять важные и неважные вещи. Важные — отстаивать спокойно и твердо, на неважные реагировать сообразно обстоятельствам, доверяя своим детям и их способности к конструктивному поведению.


ВОПРОС

Моему сыну 10,5 лет. Пока не спрошу, за уроки не садится. Потом оправдывается, что забыл или не смог самостоятельно решить. Кроме всего прочего, делает уроки очень медленно. Я уже и распорядок дня составила, и запрещала гулять и играть в компьютер, был период, когда, наоборот, все разрешала. Без толку. Может, ему не хватает мужского воспитания? С его отцом мы в разводе, и ребенок для него помеха.

ОТВЕТ

Какой родитель не мечтает вырастить самостоятельного и ответственного ребенка, который бы сам, без напоминаний, делал уроки, а еще исполнял обязанности по дому? Только самостоятельность не появляется вдруг, в нужное время (например, с момента поступления в школу), а формируетсяпостепенно, причем с самого раннего детства. Самостоятельность проявляется, в том числе, в выборе друзей, увлечений, кружков и так далее. А иначе какая это самостоятельность?

Вы пишете, что сын не делает самостоятельно домашние задания, что этот процесс полностью находится под вашим контролем. Получается, и ответственность за действия ребенка, за его результаты лежит на вас. Такое положение дел, безусловно, затормаживает развитие воли и ответственности у мальчика. Учитывая возраст вашего сына, можно предположить, что ситуация уже достаточно запущенная.

Попробуйте для начала доверительно поговорить с сыном. Объясните, что сложившееся положение дел вас не устраивает. Договоритесь, что и в каком объеме мальчик сможет выполнить без вас самостоятельно. Например, прочитать и подготовить пересказ параграфа по «Окружающему миру». Пусть для начала это будет небольшой объем работы, который наверняка не вызовет у него больших затруднений. При этом сыну надо дать понять, что он может рассчитывать на вашу помощь. Но помощь будет только в том случае, если что-то не получится после того, как он приложит должные усилия.

В любом случае, ваша помощь должна быть минимальной. Лучше не всю работу сделать за сына, а помочь ему сдвинуться с «мертвой точки». При этом относитесь к ребенку внимательно и с сочуствием. С того момента, когда сын взял на себя обязательство самостоятельно выполнить определенное задание, ответственность за его выполнение ложится на его плечи. Если мальчик по привычке не выполнит взятых на себя обязательств, позвольте ему столкнуться с последствиями своего бездействия. Вероятнее всего, он получит плохую отметку или выговор со стороны учителя, что вряд ли ему понравится. В этом случае, без нравоучений и осуждения продолжайте придерживаться установленных договоренностей.

Попутно старайтесь поддерживать сына, говорите, что вы верите в него, что он справится, у него все получится. Постепенно расширяйте круг его обязанностей, предоставьте ему возможность самому планировать время и последовательность выполнения заданий.

Вы также высказываете предположение, что имеющиеся у ребенка проблемы связаны с отсутствием отца. С этим трудно согласиться, поскольку умение организовать свою деятельность напрямую не связано с этим фактом. А вот ваши личные установки и взгляды вполне могут тут играть свою роль. Попробуйте честно ответить себе на вопросы: «Чем я буду заниматься, придя с работы, если мне не надо будет делать с сыном уроки? Есть ли у нас с сыном совместные интересные занятия, которым можно было бы посвятить вечер? Демонстрирую ли я заботу о сыне, заинтересованность его делами как-то еще, помимо заинтересованности в выполнении домашних заданий? Часто ли воздерживаюсь от оценивания и нравоучений? Почему я не хочу, чтобы мой сын сталкивался с последствиями своего халатного отношения к урокам? Что для меня важнее - хорошие отметки сына в школе или приучение его к самостоятельности?» Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам понять, почему в вашей семье сложилась такая ситуация.


ВОПРОС

Сын часто с утра сообщает о разных недомоганиях, но если в школу его не повести, большинство симптомов испаряется. Как понять, он обманывает нас, или ему нужно верить и оставлять дома? Сын знает наши слабые места, постоянно проверяет нас на прочность, старается манипулировать нами. Но в то же время школа дается ему не очень легко, наверное, ему там не нравится.

ОТВЕТ

В вашем письме звучат сразу несколько проблем одновременно. Проблема первая: ребенок не хочет ходить в школу и поэтому специально (или не специально) заболевает. Вы, как родители, многое сделали для того, чтобы найти ему вполне хорошую школу и учительницу, но ему все равно не хочется. Это означает, что проблемы у него со школой все же есть. И с ними, наверное, стоит разобраться.

У ребенка может быть много разных чувств, связанных со школой. Это могут быть страхи, тревоги, стыд, сильное волнение. Если ребенок по каким-то причинам эти чувства не осознает, то они могут «уходить в тело», то есть находить свое выражение, появляться через телесный симптом. Если так происходит и с вашим сыном, то, действительно, ему физически плохо, но просто уложив его в постель, проблему не решить. Все равно стоит разбираться с тем, какие чувства и сложности вызывает у него школа. Нужно искать первопричину.

Вторая проблема. Ваш ребенок начинает вами манипулировать. Вы это отслеживаете, замечаете. Часто дети манипулируют, когда не могут получить что-то напрямую. Возможно, ваш сын так и не может получить от вас необходимой помощи, поэтому и манипулирует. Он добивается внимания к себе, когда вы его оставляете поболеть дома, но проблема со школой все равно не решается.

К сожалению, у вашего сына может закрепиться модель: «Стало сложно — не ходи, «убегай». Наверное, все же будет лучше, если он усвоит более адаптивную установку: «Стало сложно — давай разберемся вместе!» Если вы сами не можете выяснить, в чем же именно заключаются его затруднения со школой, то можете отвести его к детскому психологу. И попробовать разобраться все вместе.


ВОПРОС

У меня есть сын, с его отцом мы расписаны не были и жили в разных странах. Перед родами он приехал ко мне, и я рассчитывала, что в дальнейшем он будет помогать нам финансово и захочет общаться с ребенком. Но этого не случилось. Сначала он что-то пытался делать, а мне становилось все обиднее, и я не хотела поддерживать контакт. Он тоже пропал, на связь долго не выходил, а потом обвинил меня в том, что я препятствую общению ребенка с ним и его родственниками. Мне уже хочется новых отношений, потому что малышу нужен живой мужской пример. Как быть?

ОТВЕТ

В вашем письме слышится большая обида на отца ребенка за то, что он явно оказался не тем, кем вы его себе представляли. И вы уехали от него, разорвали с ним отношения, потому что он оказался недостаточно хорошим кандидатом в ваши мужья.

И еще мне кажется, что вы смешали для себя три вопроса. Давайте попробуем их разделить.

  • Вопрос первый. Нужно ли общение вашего ребенка с его отцом и его родственниками? Конечно, нужно. Вашему ребенку важно знать, что отец и бабушки-дедушки есть, они о нем спрашивают, хотят его видеть и хотят знать, как он растет. Для психики ребенка это важно: знать, что его любят, интересуются, заботятся, даже если делают это редко и находятся далеко.

  • Вопрос второй. Финансовый. Отец, как может, помогает вам. Но делает это либо недостаточно, либо нерегулярно, и вас это обижает. И вы можете это наладить: разговаривать, объяснять, налаживать нормальное финансирование в соответствии с законом или вашими личными договоренностями. Но его финансовая помощь не должна влиять на тот факт, что родственники и папа у ребенка есть. Это его корни, и неправильно было бы лишать сына этих корней.

  • Вопрос третий. Ваши новые отношения. Ну, конечно, вы хотите новых отношений, и будет замечательно, когда они случатся, потому что у вас появится любовь, поддержка и опора, а у вашего сына — еще один взрослый мужчина в его жизни, кроме его родного отца. Все от этого только выиграют.

Но от вашего письма складывается ощущение, что вы хотите сначала обиженно разорвать все связи с родственниками ребенка по линии его отца, а уж потом дать себе право на новые отношения. У вас уже есть право на новые отношения, а у родственников вашего сына есть право на то, чтобы быть с ним на связи, знать как он растет и не терять его из виду.  И вашему ребенку это тоже нужно. Но, конечно, решать вам, хотя непонятно, имеет ли отец какие-то права на ребенка юридически и не нарушаете ли вы закон, препятствуя их общению. Если не имеет, то это только ваше решение, и вам его принимать.


1-100 101-112