,
person_outline
phone

FAQ (ВОПРОС/ОТВЕТ):
Назад Вперед

ВОПРОС 

Я в декрете уже 5 лет, детям 3,5 и 2 года. Даже не думала работать еще в течение года, дети маленькие. Месяц назад поругались с мужем, и он назвал меня домохозяйкой таким тоном, как будто это ругань. Я со злости разместила свое резюме. Мне сразу же позвонили и предложили работу в офисе около дома через дорогу. Я согласилась. Потому что пока сидела дома, завидовала женщинам, которые работают. Но сейчас мне так жалко оставлять детей на няню... Все мне кажутся не подходящими, душа не на месте. Или это нормальные чувства для мамы маленьких детей, которая выходит на работу?

ОТВЕТ

Да, это нормальные чувства. Скорее всего вы ревнуете к потенциальной няне. Как же так, она же будет с моими детьми! Лучше выбирайте няню исходя из рациональных соображений и отзывов. Важно ещё посмотреть, как на неё будут реагировать дети. Няня всё же для них, а не для вас.

Если вас "пробивает" на негатив и ревность, когда вы видите отклик детей на неё (или даже думаете об этом), скорее всего для вас болезненны такие эмоции, как ненужность и одиночество. В этот момент полезно вспомнить, зачем вы нанимаете няню. И напомнить себе, что вы всё равно полностью контролируете ситуацию, дети не отдаляются от вас, наоборот – в их жизни становится больше любви. Ведь самый большой подарок, который вы можете сделать своим детям — жить своей жизнью. В 3,5 ребенок ощущает себя отдельной личностью, кроме постоянного присутствия рядом становится важным начать показывать пример. Если мама любит свою работу, она становится для нее ресурсом положительных эмоций, которыми она делится с окружающими.

Дети - существенная часть вашей жизни, но не единственная. Так или иначе, надо сделать выбор: ваша жизнь ради детей (а дальше гиперопека и другие проблемы) или с учетом своих личных интересов и саморазвития (и тогда дети могут научиться быть счастливыми сами).


ВОПРОС 

Моя сестра Оля воспитывает дочку одна, без мужа. Четыре года назад, когда она была беременная, он ее бросил, и с тех пор мы ничего о нем не знаем. Ситуация, конечно, неприятная. Но у нас очень дружная семья, мы все Олю поддержали, Светка наша растет веселым, добрым, умным ребенком. Однако с некоторых пор она стала задавать вопросы, где ее папа. У всех подружек папы есть, а у нее только дедушка. Что же нам ответить Свете, но при этом не травмировать ее?

ОТВЕТ

Девочка обязательно будет пытаться узнать, где ее папа. В современном мире, где много электронных связей и достаточно жесткого, неромантического общения со сверстниками, ребенок все равно узнает о том, что у него нет отца. Поэтому объяснить ситуацию малышке должна мама, иначе могут возникнуть неприятности – потеря доверия, испорченные взаимоотношения. Я бы даже сказала, что у детей, которые требуют рассказать про отца, но семья хранят молчание, в будущем появляются проблемы в общении с мужчинами. Став взрослыми, такие девочки им не доверяют.

Как бы ни складывалась ситуация в семье, родители сами должны рассказать обо всем детям, это самый правильный вариант. Даже если у мамы появится партнер, девочка все равно однажды узнает, что это ее неродной отец. Потому что будет не хватать фотографий, каких-то рассказов, общих воспоминаний, и получится очень неприятная история. Как бы ни был силен миф о том, что детей нужно оберегать от неприятностей, это только миф. Им нужно все рассказывать и не бояться, что они не поймут.

Возможно, у самой мамы есть чувство стыда, что не смогла сохранить пару. Или это уже не первый мужчина, который уходит из семьи. Конечно, просто так невозможно перестать переживать – это долгая и кропотливая работа. Но ее необходимо провести, чтобы разобраться со своими отношениями с мужчинами, со стыдом. Чем раньше произойдут эти разговоры с самой собой, тем лучше. Но девочка здесь не при чем, она обязательно должна знать, кто ее биологический отец. Даже если он не поддерживает с ребенком отношения. Маме необходимо поговорить с дочерью – настолько, насколько она будет готова. Можно рассказать об отце, о том, почему они не смогли остаться вместе, сказать. Что он был хороший человек, просто так сложилась жизнь. Можно рассказать любую историю, на которую мама будет готова. Но молчать в таких случаях психологи категорически не рекомендуют.


ВОПРОС

Мы переезжаем в другой район, и, соответственно, меняем детский сад. Сынишке 4 года, и он эту идею не одобрил. Очень расстроился, ударился в слезы. Говорит, не будет ходить в новый садик, будет сидеть дома. Боится потерять своих друзей. Как убедить его, что это не конец света?

ОТВЕТ

Большой проблемы как будто нет, но она действительно серьезная для ребенка 4 лет. У него есть друзья, к которым он привык, садик, воспитатели и игрушки. Посадите ребеночка на колени или сядьте рядышком на одном с ним уровне. Объясните: «Сыночек, я тебя очень люблю, но жизнь – сложная штука. Нам придется переезжать в другой район», и объясните, по каким причинам это необходимо сделать. Говорите на равных, как со взрослым, и не бойтесь, что малыш не поймет.

Скажите, что вы понимаете, как ему страшно. Всем взрослым в семье тоже волнительно, потому что окажетесь в новом месте, где будут другие условия. Предложите съездить в новый садик заранее и посмотреть, как там все устроено. Познакомиться с ребятами из новой группы, поиграть с ними на площадке, посмотреть на игрушки, встретиться с воспитателем. Тем более что вы, наверное, уже знаете то учреждение, в которое будете переводить ребенка. Если это в одном городе и не очень далеко, можете сказать, что они смогут иногда приезжать в гости к старым ребятам, и пригласить их к себе в гости, чтобы малышу не было так грустно.

Расспросите, чего конкретно боится ребенок – может, у него есть друг Саша, без которого он не представляет другой дружбы. Или Маша, без которой он не может. Не надо говорить, что Маш будет еще миллион и большая корзинка. Нужно сказать: «Давай приготовим Маше какой-то подарок, рисунок на память о тебе, и я тебе обещаю, что мы еще вернемся, договоримся с Машиной мамой и сходим погулять». То же самое и с другом, которого он боится потерять.

Мама не должна забывать, что сейчас ребенок столкнулся с тем, что из-за переезда придется менять сад. А потом он пойдет в школу, и не всегда ситуация складывается так, что все дети, которые ходили в одну группу сада, попадут с ним в один класс, в лучшем случае несколько или будет полностью новый коллектив. Бывает и так, что дети меняют несколько школ. Чтобы для него это не было потом стрессом, уже в 4 года нужно научить ребенка справляться с такой ситуацией. Очень важно, чтобы мама понимала - разговаривая с сыном сейчас и открывая новые хорошие возможности, она дает ему понимание того, как справляться с ситуацией не только сейчас, но и в будущем, как себя вести и безболезненно выходить из стресса.


ВОПРОС

Мой 8-летний сын постоянно требует от меня внимания. Невозможно заниматься своими делами, когда он дома. Я понимаю, что с ребенком нужно общаться, я провожу с ним время – мы читаем вместе, мультики смотрим. Но всему есть предел. Причем раньше он таким не был: занимался своими делами, не мешал никому. Что с ним случилось?

ОТВЕТ

На 90% в таком поведении виноваты родители. Проблема в том, что мы не даем нашим детям быть самостоятельными. Скорее всего, корни растут из детства, когда мама неосознанно привязывала ребенка к себе, проводя с ним очень много времени. Все решала за него, «помогала» ему сделать, преодолеть, научить. Он неправильно положил белье, а она говорит: «Сиди-сиди, сынок, я сейчас я все сделаю». Часто такие мамы подписывают детям тетради, заполняют дневники, потому что у них каллиграфически красивый почерк и им хочется, чтобы и у ребенка все было очень красиво. Малыш уже привык, у него сложился алгоритм - раз мама здесь, она обязана удивляться и восторгаться его успехам, оценивать, быть рядом. Он постепенно становится деспотом и тираном, который ничего не умеет, ни за что не несет ответственности (ведь за него всегда все делали родители – собирали портфель, будили в школу, убирались в комнате). В результате мама вынуждена проживать жизнь ребенка, хотя у каждого из них есть своя.

Это мог быть долгожданный ребенок, которым все с рождения восхищались, хвалили. А теперь он пошел в школу, и оказалось, что он не самый главный, и уж точно не единственный, как в семье. Возможно, ему не хватает внимания, и за его недостатком он обращается к маме. Как правило это дети, которым ни в чем не отказывали в детстве, их хвалили, они у мамы были самые умные и успешные во всем.

Мама написала, что пыталась все перевести в шутку. Если это не помогает, нужно сказать: «Подожди, дорогой, я сейчас я должна приготовить ужин. А через полчаса (тут можно подойти к часам и показать), когда большая стрелка будет вот здесь, я освобожусь, и с удовольствием послушаю, что ты мне расскажешь или покажешь. А ты пока поиграй или почитай книжку, или посмотри мультик». Начинать нужно с 10-15 минут в день, которые вы освобождаете для себя. Сначала это будут дела, которые понятны маленькому ребенку. Если сразу сказать, что я должна заняться собой, мне нужно свободное время, он не поймет. Когда дома есть кто-то еще, скажите, что вам нужно пойти в магазин. Можно просто выйти на улицу, погулять минут 15-20. Мама должна постепенно приучать ребенка к тому, что он не должен быть всегда на ней зациклен, что у нее тоже есть свои дела, свое время. Результат – можно отдыхать, читать книжку, принимать ванну, заниматься своими делами, когда хочется, а не когда ребенок уже спит, и не может потревожить. Маме нужно понимать – если она начала приучать ребенка к самостоятельности, отступать нельзя. Если не придерживаться выбранной линии, все вернется на круги своя. Ребенок найдет механизм воздействия на маму, и капризничать будет ничуть не меньше.

Возможно, малышу в детстве не хватало мамы, например, она много работала, и сейчас он наверстывает упущенное. Нужно дать понять сыну, что он должен уметь самостоятельно проводить время – играть, выполнять уроки, гулять, ходить на занятия. Обязательно говорите, что любите его. Детям важен активный контакт, поэтому поглаживайте, обнимайте, целуйте. Важно, чтобы ребенок понимал, насколько он дорог маме. Говорите: «Ты мой самый лучший, но сейчас я не могу с тобой поиграть», и аргументируйте, почему.

Если ребенок привык быть лучшим и единственным, и в школе ему сложно перестроиться, нужно объяснить, что невозможно быть идеальным во всем и во всем быть одинаково успешным. Люди поэтому друг другу и интересны, что у всех разные увлечения. Кто-то лучше разбирается в машинах, кто-то в динозаврах или насекомых. Ошибаться и делать что-то не так – это нормально, так мы приобретаем опыт, учимся.


ВОПРОС

У нас двое сыновей. Первому 6 лет, второму 2 месяца. Сейчас все мое внимание направлено на младшего, а старший как раз начал тянуться к папе. Но муж почему-то отдаляется, они нередко конфликтуют. Я вижу, что супругу больше нравится общаться с малышами, но старшему тоже нужна забота. Как быть?

ОТВЕТ

А что, если попробовать так: каждый из вас занимается тем делом, которое у него хорошо получается? Папа играет с малышом, он ведь с радостью проводит время с совсем маленькими детьми. Вы уделяете больше внимания старшему, раз вы так хорошо понимаете его потребности. Это ведь тоже вариант.

Вы пишете, что муж прислушивается к вашему мнению о воспитании сына. Интересно, а что он сам думает о том, что значит быть хорошим папой подросшего ребенка? Как, с его точки зрения, меняется родительская роль по мере того, как дети становятся старше?

Когда взрослые умеют договариваться друг с другом и действовать согласовано, детям это на пользу. Подходит ли вам, родителям, такой план: папа проводит со старшим ребенком короткое время (обсудите с мужем, какое именно и когда), но регулярно (если возможно, то каждый день). Они сами выбирают занятие, которое интересно обоим. А вы устраняетесь, даете себе отдых от утомительного улаживания их отношений. Важно передать мужу и сыну всю ответственность за их совместное дело или игру. Не вмешивайтесь, не обсуждайте их поведение, не выслушивайте жалоб, если они вдруг появятся.

Договоритесь с мужем о сроке, в течение которого ваша семья будет жить по такому новому распорядку. Обычно, для того, чтобы понять, работает новая стратегия или нет, нужно две недели. Потом подведите итоги: что изменилось в лучшую сторону, что было полезно, что не сработало. И продолжайте дальше, руководствуясь двумя принципами: если что-то работает, продолжайте в том же духе. Если что-то не работает, просто прекратите это делать.


ВОПРОС

Сыну 7 лет. Если мне надо куда-то уйти без него, это всегда настоящая трагедия, слезы. Когда он был маленький, было еще хуже, по ночам ему снились кошмары. Я ругаю его за то, что он за мной бегает, а он думает, что я прогоняю его, и еще больше «прилипает». Мы живем с родственниками мужа, нас 6 человек взрослых, не считая детей. У сына плохие отношения с дядей с тетей. Повела его к детскому психологу: занятия ему нравились, но пока пришлось их прекратить. Как мне научить сына быть самодостаточным?

ОТВЕТ

Возникает впечатление, что вы пишете о взрослом человеке, которому давно бы пора все понять и осознать, а он – ни в какую. Конечно, непреодолимое стремление быть с мамой всегда и везде может вызывать раздражение и даже отчаяние, особенно в моменты усталости, но это все же моменты.

У вас же получается достаточно цельная картина, в которой сын не оправдывает ожиданий. Вы пишете: «Когда он был маленький, было еще хуже, по ночам ему снились кошмары». «Еще хуже» было вам, поскольку требовалось ваше присутствие и ночью, а кошмары в этом контексте выглядят как еще одно проявление неудобного ребенка. Но что его мучило, чего он боялся? Создается впечатление, что не только вашему сыну неуютно в этой жизни. Большая семья – это все же семья мужа, в которой одних взрослых пятеро, да еще все всегда друг у друга на глазах. Можно представить, сколько оценок, советов и комментариев вам пришлось выслушать за эти семь лет.

Может быть, часть вашего раздражения из-за несамостоятельности сына связана с тем, что он своей «липучестью» удерживает вас в доме, из которого время от времени очень хочется вырваться? Вы пишете о том, что сыну нравятся занятия с детским психологом. Значит, на свете все же есть люди, с которыми вашему мальчику может быть хорошо. Думаю, что здесь дело не в профессиональных «приемах», а в самой атмосфере занятий, в умении установить контакт. Не теряйте связи с таким чудесным специалистом. И последнее: в ближайшие три года первая учительница станет ключевой фигурой в расширяющемся мире вашего сына. Очень хочется надеяться, что вы выбирали не школу, а человека, и что выбрали правильно.


ВОПРОС

Сашеньке 8 лет, ей впервые понравился мальчик. Когда она его видит, то начинает громко смеяться, говорить и вести себя неестественно. Замкнулась, стала обидчива... Чем я могу ей помочь?

ОТВЕТ

 

Дочка справится, душа ее будет крепнуть и набираться опыта. В один прекрасный день мальчик разонравится – сложный процесс рождения маленькой женщины переработает и этот опыт, и следующий…

Однако что-то в этой – абсолютно естественной, даже классической – картине задевает вас, и сильно. Вы как будто вдруг увидели, что чему-то не научили девочку. Кроме того, вы натолкнулись на невидимую стену: не признается, не делится. А еще вам неловко, потому что кажется, что дитя ваше выглядит глупо, ставит себя в дурацкое положение. Такая получается сложная смесь из ответственности, стыда и беспомощности – и в результате вы страдаете больше, чем дочка.

Вы приуныли: это ведь только самое начало. У дочки появляется эмоциональная жизнь, к которой вы не имеете прямого доступа. Очень многое будет происходить с ней впервые – и так же трогательно и нелепо, как это бывает с каждым следующим поколением. Никто не может гарантировать ей – и никому другому – «счастья в личной жизни» в будущем. Большинству матерей кажется, что именно в этой сфере дочери все время ошибаются – неважно, восемь им лет или тридцать. Задеть за живое своими вопросами, шутками, комментариями и нарушить контакт легко, а помочь невозможно все равно: редко кто прислушивался к маминому голосу в этих вопросах.

Помочь дочке вы можете не советом, а только своим спокойным, теплым отношением, а для этого было бы важно поменьше тревожиться. Пока для вас важнее, «как это выглядит», а не «что она чувствует», – вы невольно, при самых благих намерениях, будете для нее дополнительным источником напряжения и неловкости. Судя по письму, вы хотите совсем не этого.


ВОПРОС

Дочери 5 лет. Мы с ее отцом в разводе почти 2 года. За это время он по собственной инициативе ни разу не звонил и не навещал нас. Периодически я его уговариваю приехать или хотя бы пообщаться с дочерью по телефону. После этих встреч у нее истерика с просьбами опять жить вместе. Подскажите, пожалуйста, может эти встречи и не нужны совсем?

ОТВЕТ

Это, конечно, сложная ситуация. Вашей дочке, особенно судя по ее реакции, очень нужны эти встречи с отцом. Очень грустно, что ваш бывший муж не осознает меры своей ответственности перед ребенком. Возможно, он (как, к сожалению, многие люди в нашей стране) не очень понимает, насколько ребенок страдает от того, что родители (в частности, папа) не замечают ее чувств и желаний.

У того, что бывший муж не хочет общаться с ребенком могут быть вполне понятные причины. Одна из частых — если, к примеру, отец ребенка сам вырос в неполной семье. В таком случае он может просто переносить на своего ребенка свой детский травматический опыт — если с ним не общался его отец, то и он не обязан общаться со своими детьми.

Для вашей дочки, для её настоящего, важно, чтобы папа был, потому что общение с ним все равно дает ей что-то важное. А слезы при расставании — естественны, когда мы прощаемся с теми, кто нам дорог. Было бы странно, если бы она расставалась и не плакала. Это означало бы, что ей плохо с этим человеком. Сами ее слезы говорят о том, что она очень ценит эти встречи и время, проведенное с папой.

Вам не надо пугаться слез своей дочери, просто нужно утешать, говорить, что всегда грустно расставаться с тем, кого любишь. Но твердо ей говорить, что вместе с папой вы жить больше не будете (если ваше решение о разводе твердое). И это тоже грустно, но это так.

Для будущего вашей дочери встречи с отцом тоже очень важны, потому что через общение с ним она учится выстраивать отношения со своими будущими мужчинами. Она учится понимать мужскую психологию, не делая глубокий анализ, конечно, а просто через общение. Еще было бы неплохо, чтобы и у вас появился новый партнер и чтобы дочь могла видеть модель взаимоотношений между супругами, она потом тоже ей пригодится.

А сейчас вы можете помочь дочери тем, что попробуете донести до ее отца всю глубину ее переживаний, объясните ему, как важны для нее встречи с ним. Но доносить это, по возможности, стоит в спокойной и дружелюбной форме, а не в форме претензий, критики и обвинений. Иначе вы наверняка столкнетесь с сопротивлением. Вам, взрослым, важно понять, что ваши взаимные обиды хорошо бы оставить "за кадром", когда дело касается ребенка. Для детей нет ничего важнее хорошего контакта между родителями, даже если они уже перестали быть супругами.


ВОПРОС

Как разобраться, почему я яростно кричу на старшую дочь (5 лет), стоит ей провиниться? Мне даже хочется ее ударить. К младшей дочери (1 год) такой злости нет. С первой у меня была послеродовая депрессия, но я ее преодолела. Я очень люблю их обеих, но откуда такая злость и как с ней бороться? Как перестать кричать на ребенка? И как такой крик может на нем отразиться?

ОТВЕТ

К сожалению, так часто происходит — мы кричим на собственных детей, особенно если в детстве мы сталкивались с насилием. Потому что есть злость, адекватная ситуации. А есть такая, при которой мы осознаем, что сила нашей ярости не соответствует проступку ребенка. Адекватную злость ребенок, как правило, воспринимает без удовольствия, но она для него является границей, неким «стоп» в ответ на то, что он делает. А вот несправедливое отношение и слишком сильные эмоции родителей могут обижать или пугать ребенка.

В последнем случае, когда вы успокоитесь, вы сможете успокоить и дочку, извиниться и объяснить ей, что именно вас так сильно злит. Скорее всего, ваш гнев проявляется в ситуациях, когда вы ощущаете полную беспомощность, страх. Но, возможно, речь идет о ретравме, то есть о повторении какого-то давнего и травматического события из вашего детства. Она тоже может провоцировать сильный аффект. Если в вашем детстве вы сталкивались с насилием (физическим или эмоциональным), то ваши родительские модели поведения и ваши ответные реакции будут, к сожалению, такими же, и без проработки этого прошлого преодолеть их будет сложно.

А разница в вашем отношении к дочкам, возможно, объясняется тем, что пятилетний ребенок проявляет больше активности и своеволия, чем годовалый. К тому же, ваша младшая дочка еще находится в поле только вашей семьи, а старшая дочка уже, наверняка, больше присутствует в социуме, и что о ней подумают люди, как отнесутся к ее поведению, тоже может вызывать в вас тревогу и страх, которые быстро могу перерастать в злость на нее.

Чтобы меньше злиться на детей часто стоит меньше уставать, чаще отдыхать, больше заботиться о себе. Не забывать удовлетворять свои собственные потребности, хотя бы основные. Не винить себя, а лучше разбираться с тем, почему именно вас злит та или иная ситуация. Активно привлекать помощников, которые будут реагировать спокойно в тех обстоятельствах, когда вы срываетесь. Разбираться со своим детством, потому что многие детско-родительские модели и комплексы заложены именно там. Осознавать вашу родительскую власть, внятно формулировать ваши требования, но при этом относиться к детям уважительно. Разделять важные и неважные вещи. Важные — отстаивать спокойно и твердо, на неважные реагировать сообразно обстоятельствам, доверяя своим детям и их способности к конструктивному поведению.


ВОПРОС

Моему сыну 10,5 лет. Пока не спрошу, за уроки не садится. Потом оправдывается, что забыл или не смог самостоятельно решить. Кроме всего прочего, делает уроки очень медленно. Я уже и распорядок дня составила, и запрещала гулять и играть в компьютер, был период, когда, наоборот, все разрешала. Без толку. Может, ему не хватает мужского воспитания? С его отцом мы в разводе, и ребенок для него помеха.

ОТВЕТ

Какой родитель не мечтает вырастить самостоятельного и ответственного ребенка, который бы сам, без напоминаний, делал уроки, а еще исполнял обязанности по дому? Только самостоятельность не появляется вдруг, в нужное время (например, с момента поступления в школу), а формируетсяпостепенно, причем с самого раннего детства. Самостоятельность проявляется, в том числе, в выборе друзей, увлечений, кружков и так далее. А иначе какая это самостоятельность?

Вы пишете, что сын не делает самостоятельно домашние задания, что этот процесс полностью находится под вашим контролем. Получается, и ответственность за действия ребенка, за его результаты лежит на вас. Такое положение дел, безусловно, затормаживает развитие воли и ответственности у мальчика. Учитывая возраст вашего сына, можно предположить, что ситуация уже достаточно запущенная.

Попробуйте для начала доверительно поговорить с сыном. Объясните, что сложившееся положение дел вас не устраивает. Договоритесь, что и в каком объеме мальчик сможет выполнить без вас самостоятельно. Например, прочитать и подготовить пересказ параграфа по «Окружающему миру». Пусть для начала это будет небольшой объем работы, который наверняка не вызовет у него больших затруднений. При этом сыну надо дать понять, что он может рассчитывать на вашу помощь. Но помощь будет только в том случае, если что-то не получится после того, как он приложит должные усилия.

В любом случае, ваша помощь должна быть минимальной. Лучше не всю работу сделать за сына, а помочь ему сдвинуться с «мертвой точки». При этом относитесь к ребенку внимательно и с сочуствием. С того момента, когда сын взял на себя обязательство самостоятельно выполнить определенное задание, ответственность за его выполнение ложится на его плечи. Если мальчик по привычке не выполнит взятых на себя обязательств, позвольте ему столкнуться с последствиями своего бездействия. Вероятнее всего, он получит плохую отметку или выговор со стороны учителя, что вряд ли ему понравится. В этом случае, без нравоучений и осуждения продолжайте придерживаться установленных договоренностей.

Попутно старайтесь поддерживать сына, говорите, что вы верите в него, что он справится, у него все получится. Постепенно расширяйте круг его обязанностей, предоставьте ему возможность самому планировать время и последовательность выполнения заданий.

Вы также высказываете предположение, что имеющиеся у ребенка проблемы связаны с отсутствием отца. С этим трудно согласиться, поскольку умение организовать свою деятельность напрямую не связано с этим фактом. А вот ваши личные установки и взгляды вполне могут тут играть свою роль. Попробуйте честно ответить себе на вопросы: «Чем я буду заниматься, придя с работы, если мне не надо будет делать с сыном уроки? Есть ли у нас с сыном совместные интересные занятия, которым можно было бы посвятить вечер? Демонстрирую ли я заботу о сыне, заинтересованность его делами как-то еще, помимо заинтересованности в выполнении домашних заданий? Часто ли воздерживаюсь от оценивания и нравоучений? Почему я не хочу, чтобы мой сын сталкивался с последствиями своего халатного отношения к урокам? Что для меня важнее - хорошие отметки сына в школе или приучение его к самостоятельности?» Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам понять, почему в вашей семье сложилась такая ситуация.


ВОПРОС

Сын часто с утра сообщает о разных недомоганиях, но если в школу его не повести, большинство симптомов испаряется. Как понять, он обманывает нас, или ему нужно верить и оставлять дома? Сын знает наши слабые места, постоянно проверяет нас на прочность, старается манипулировать нами. Но в то же время школа дается ему не очень легко, наверное, ему там не нравится.

ОТВЕТ

В вашем письме звучат сразу несколько проблем одновременно. Проблема первая: ребенок не хочет ходить в школу и поэтому специально (или не специально) заболевает. Вы, как родители, многое сделали для того, чтобы найти ему вполне хорошую школу и учительницу, но ему все равно не хочется. Это означает, что проблемы у него со школой все же есть. И с ними, наверное, стоит разобраться.

У ребенка может быть много разных чувств, связанных со школой. Это могут быть страхи, тревоги, стыд, сильное волнение. Если ребенок по каким-то причинам эти чувства не осознает, то они могут «уходить в тело», то есть находить свое выражение, появляться через телесный симптом. Если так происходит и с вашим сыном, то, действительно, ему физически плохо, но просто уложив его в постель, проблему не решить. Все равно стоит разбираться с тем, какие чувства и сложности вызывает у него школа. Нужно искать первопричину.

Вторая проблема. Ваш ребенок начинает вами манипулировать. Вы это отслеживаете, замечаете. Часто дети манипулируют, когда не могут получить что-то напрямую. Возможно, ваш сын так и не может получить от вас необходимой помощи, поэтому и манипулирует. Он добивается внимания к себе, когда вы его оставляете поболеть дома, но проблема со школой все равно не решается.

К сожалению, у вашего сына может закрепиться модель: «Стало сложно — не ходи, «убегай». Наверное, все же будет лучше, если он усвоит более адаптивную установку: «Стало сложно — давай разберемся вместе!» Если вы сами не можете выяснить, в чем же именно заключаются его затруднения со школой, то можете отвести его к детскому психологу. И попробовать разобраться все вместе.


ВОПРОС

У меня есть сын, с его отцом мы расписаны не были и жили в разных странах. Перед родами он приехал ко мне, и я рассчитывала, что в дальнейшем он будет помогать нам финансово и захочет общаться с ребенком. Но этого не случилось. Сначала он что-то пытался делать, а мне становилось все обиднее, и я не хотела поддерживать контакт. Он тоже пропал, на связь долго не выходил, а потом обвинил меня в том, что я препятствую общению ребенка с ним и его родственниками. Мне уже хочется новых отношений, потому что малышу нужен живой мужской пример. Как быть?

ОТВЕТ

В вашем письме слышится большая обида на отца ребенка за то, что он явно оказался не тем, кем вы его себе представляли. И вы уехали от него, разорвали с ним отношения, потому что он оказался недостаточно хорошим кандидатом в ваши мужья.

И еще мне кажется, что вы смешали для себя три вопроса. Давайте попробуем их разделить.

  • Вопрос первый. Нужно ли общение вашего ребенка с его отцом и его родственниками? Конечно, нужно. Вашему ребенку важно знать, что отец и бабушки-дедушки есть, они о нем спрашивают, хотят его видеть и хотят знать, как он растет. Для психики ребенка это важно: знать, что его любят, интересуются, заботятся, даже если делают это редко и находятся далеко.

  • Вопрос второй. Финансовый. Отец, как может, помогает вам. Но делает это либо недостаточно, либо нерегулярно, и вас это обижает. И вы можете это наладить: разговаривать, объяснять, налаживать нормальное финансирование в соответствии с законом или вашими личными договоренностями. Но его финансовая помощь не должна влиять на тот факт, что родственники и папа у ребенка есть. Это его корни, и неправильно было бы лишать сына этих корней.

  • Вопрос третий. Ваши новые отношения. Ну, конечно, вы хотите новых отношений, и будет замечательно, когда они случатся, потому что у вас появится любовь, поддержка и опора, а у вашего сына — еще один взрослый мужчина в его жизни, кроме его родного отца. Все от этого только выиграют.

Но от вашего письма складывается ощущение, что вы хотите сначала обиженно разорвать все связи с родственниками ребенка по линии его отца, а уж потом дать себе право на новые отношения. У вас уже есть право на новые отношения, а у родственников вашего сына есть право на то, чтобы быть с ним на связи, знать как он растет и не терять его из виду.  И вашему ребенку это тоже нужно. Но, конечно, решать вам, хотя непонятно, имеет ли отец какие-то права на ребенка юридически и не нарушаете ли вы закон, препятствуя их общению. Если не имеет, то это только ваше решение, и вам его принимать.


ВОПРОС

У меня проблема с сыном. Ему два года, и он очень капризный ребенок. Даже не то чтобы капризный, он просто истерит. Если что-то не по его, он сразу начинает орать, как будто его режут, падает на пол и катается по полу в истерике. Это происходит не только дома, но и на улице, в магазине – везде. Люди косо смотрят, соседи уже спрашивали, не бьем ли мы его. А мы его пальцем никогда не тронули! Успокоить его можно только одним способом – дав грудь. Он уже большой, и грудь для него не источник питания, а как соска, просто способ успокоиться. Отучить от груди никак не могу, хотя и понимаю, что давно уже пора. Мы стараемся учить и развивать ребенка, он ходит в развивающую группу на занятия, но все бесполезно. Он и на группе истерит и ничего не хочет делать. Такое чувство, что чем он старше становится, тем сильнее капризничает и истерит. Я уже не могу… Терпение мое на исходе. Не могу справиться с ребенком, пожалуйста, подскажите, что можно сделать?

ОТВЕТ

Конечно, ваше терпение уже на исходе: капризный истеричный ребенок требует от вас много сил, много затрат энергии, которая, увы, не бесконечна. Ничего удивительного в том, что вы устаете и чувствуете себя беспомощной. Но с проблемами, подобными вашей, сталкивались многие мамы, и опыт родителей, уже прошедших через это, а также рекомендации психологов и невропатологов могут помочь вам разобраться с этой ситуацией. Прежде всего, вам нужно исключить неврологические нарушения. Для этого в обязательном порядке посетите невролога и пройдите комплексное обследование. В случае если ваш сын физически и психически здоров, возможно, вам окажется полезна следующая информация.

В возрасте 2-3 года дети начинают стремиться к самостоятельности и любые запреты воспринимают в штыки. Если вы запрещаете ребенку что-либо делать (что вполне понятно, поскольку он не может сам отвечать за свою безопасность или, скажем, режим дня) или отказываетесь покупать игрушку, конфету и т.д., то ваш отказ вызывает у него закономерные обиду и гнев, которые ребенок выражает единственным доступным для него способом: через истерику и плач. У него пока просто-напросто нет других инструментов для того, чтобы заявить о своем недовольстве. Психологи рекомендуют родителям переключать внимание ребенка на какие-либо интересные вещи, игры или игрушки. Это необходимо делать уже при малейших признаках начинающейся истерики, когда еще нет слез, а только скривились губки, поскольку успокоить ребенка после того, как он уже разрыдается, будет значительно сложнее. Но, насколько я понимаю, в вашем случае этот метод не действует, помогает только грудное кормление? По всей видимости, у вашего сына сильна потребность в тактильном и эмоциональном контакте с вами. Вы пишете, что уделяете много внимания его развитию, но, возможно, ему требуются не развивающие группы, а простая ласка мамы, общение с вами, возможность посидеть у вас на коленях и слышать ваш голос, держать вас за руку. Попробуйте немного абстрагироваться от стремления во что бы то ни стало «развить» сына на групповых занятиях и постарайтесь просто больше времени проводить с ним рядом. Отучить ребенка от груди, возможно, будет нелегко, но этот период пройдет для малыша менее болезненно, если вы будете рядом с ним, будете доступны для общения и поддержки. А вам самой будет проще пережить происходящее, если вы будете помнить о том, что скоро ваш мальчик научится выражать чувства словами, и истерики сойдут на нет.

 


ВОПРОС

Когда дети находятся со мной, они почти все время провоцируют меня. Дочери 9 лет, сыну скоро будет 3 года. Я не знаю, как правильно реагировать на это. Ласка еще больше распаляет сына, он начинает изощренно испытывать мое терпение. Силовыми методами реагировать не хочется, но иногда я прибегаю к шантажу. Дома дети часто кричат и плачут. Младший плохо слушается и гнет свою линию. Что мне делать?

ОТВЕТ

Вы пишете, что ваши дети все время вас провоцируют. Не очень только понятно из вашего описания, в чем находят выражение эти провокации. Если имеются в виду раздражающие вас капризы детей, то их причины могут быть самыми разными. Одно понятно: поведение детей держит вас в напряжении.

Вы пишете, что дома дети часто кричат и плачут. Если это происходит обычно во время ссоры между ними, то такое поведение, скорее, адресовано родителям, а не друг другу. Возможно, таким образом дети борются между собой за родительское внимание, вещи, личное пространство. И тогда, конечно, необходимы определенные воспитательные воздействия, чтобы нормализовать обстановку в доме. Однако нельзя исключать и использование детьми модели поведения родителей в своих конфликтах. Поэтому обратите внимание на это обстоятельство.

Какими же способами родители могут помочь детям, если отношения между братом и сестрой установились сложные? Прежде всего, детям важно знать, что родители каждого из них любят и ценят как индивидуальностей, относятся к обоим по справедливости. Постарайтесь находить время для общения наедине и с дочерью, и с сыном. Следует избегать роли арбитра в ссорах между детьми. Договаривайтесь совместно о правилах поведения и следите, чтобы они исполнялись. Учите детей напрямую договариваться друг с другом, минуя родителей. Показывайте детям положительные стороны их совместного проживания, давайте им общие задания. И со временем детям просто станет интересно быть вместе, они научатся с вашей помощью сотрудничать друг с другом. А в том, что дети могут иногда поссориться, нет ничего страшного.


ВОПРОС

Моему сыну 10,5 лет. Он профессионально занимается музыкой. Очень добрый парень, но считает себя умнее других, в том числе педагогов. Это выражается в том, что сын старается все делать по-своему. Хотя учится отлично и многими вещами интересуется. Еще он у нас гиперактивный, педагоги называют его неуправляемым. Что делать в такой ситуации?

ОТВЕТ

Вы написали, что ваш сын гиперактивен. Что это означает: ему поставлен соответствующий диагноз или он просто высокоактивен? И в том, и в другом случае ребенок может быть трудноуправляем и неудобен для взрослых. Но имеются и существенные различия в поведении. Так, при повышенной энергетике ребенок способен мыслить крупномасштабно, ставить цели и добиваться их достижения, твердо зная при этом, чего он хочет. Задача взрослых - научить применять все эти таланты во благо. 

Поведение же ребенка с гиперактивностью не отличается целенаправленностью. При этом он зачастую не прислушивается к советам и рекомендациям взрослых, спорит с ними, не признает авторитетов, не предвидит последствий своих поступков. При диагностировании у ребенка гиперактивности ему требуется помощь врачей и психологов.

В любом случае, с сыном полезно регулярно в форме диалога обсуждать этические аспекты его поведения. Например, можно проговаривать следующие вопросы: «Что значит быть умным?», «Как следует вести себя умному человеку?», «Нужно ли стыдиться любого незнания или неумения?». Надо донести до ребенка мысль о том, что если кто-то считает себя умней других, это еще не повод относиться к людям свысока и пренебрежительно.

Ребенку также важно усвоить, что только проявляя уважение к другим людям можно рассчитывать на уважение по отношению к себе. Следует обсудить и правила, по которым строится обучение в школе. Предложите сыну представить себя в роли учителя, у которого есть очень умный ученик. Как бы он повел себя, если бы его ученик все делал по-своему? Как бы он налаживал отношения с таким учеником? Следует отметить, что часто за вызывающим, отчасти даже нахальным поведением может скрываться высокая уязвимость, низкая самооценка. В этом случае следует отмечать положительные моменты в поведении ребенка, говорить ему, что вы верите в него и в его способность справляться с возникающими трудностями. И чаще проявляйте уважение к интересам и мнению сына.


ВОПРОС

Дочь (10 лет) плачет по любому поводу. Обиды в школе воспринимает очень остро, утром одевается и причесывается со слезами.Если честно, я устала от ее капризов. Года полтора назад ходили с ней к психологу, стало лучше, но ненадолго: сейчас снова всё возобновилось. Я её то успокаиваю, то ругаю, то объясняю, что надо сдерживать негативные эмоции. Но ничего не помогает.

ОТВЕТ

Понимаю, как вы устали от бесконечных «капризов» и «обид» вашей дочери. Но, похоже, девочка и сама сильно страдает от происходящего. У каждого из нас разные природные способности по восприятию окружающего мира. Ваша дочь, вероятней всего, относится к так называемым сверхчувствительным детям. У людей такого типа очень тонкая, легко проницаемая «перегородка» с внешним миром.

Представьте посещение обычным человеком рок-концерта: поначалу все нравится, но потом начинаешь уставать от громкой музыки, яркого света, танцующих соседей. Ваша дочь каждый день «проводит» на таком концерте и, понятно, очень устает. Потоки впечатлений сыплются на нее со всех сторон, а справляться с ними она не умеет. Ее чувства обострены до предела: звуки режут слух, огни ослепляют, запахи вызывают отвращение. Девочку, действительно, может раздражать плотная одежда, расчесывание волос. Более того, перевозбуждение может вызывать не только внешняя обстановка, но и собственные эмоции, которые «скачут» между двумя крайностями: то радость до небес, то вселенская печаль.

Нередко таким детям трудно наладить взаимоотношения и со сверстниками. Они могут очень болезненно реагировать на невинные шутки, а уж колкое замечание– это настоящая трагедия для них. Как же вы можете помочь дочери? Прежде всего, необходимо запастись терпением. Помните, что при правильном подходе в воспитании улучшения будут непременно, но это процесс длительный. От вас потребуется соблюдение четырех принципов: сочувствие к девочке, структурирование ее жизни и определение твердых границ, поощрение инициативы и обучение навыкам самонаблюдения.

Сверхчувствительные дети очень нуждаются со стороны взрослых в сочувствии и понимании. Даже если вам кажется, что беды и трудности у дочери надуманные и преувеличенные, постарайтесь отнестись к ним участливо и с уважением. Важно, чтобы девочка убедилась, что вы понимаете ее переживания, чтобы она увидела в вашем лице поддержку. Сопереживание порождает близость, и это непременно улучшит ваши взаимоотношения.

Чтобы ребенок научился сам себя контролировать, ему поначалу нужны внешние рамки. Для этого необходимо сочетать чуткое, участливое отношение со строгостью и последовательностью требований. Дисциплина и порядок обязательно должны быть в жизни вашей дочери. Старайтесь действовать твердо, не потакать ее капризам, но при этом оставайтесь любящей матерью. Говорите, по возможности, ровным, спокойным тоном, стараясь интонацией передать, что вы услышали, что она обижена или разочарована, но одновременно давайте ей понять, что это не повод не исполнять установленные требования. Принимая вашу помощь и поддержку, девочка почувствует себя способной преодолевать трудности. Поощряйте ее предложения и инициативу. Важно, чтобы она обрела уверенность в себе.

Ничего страшного, если в вашей жизни будут ссоры и конфликты. Это ведь тоже неотъемлемая часть нашего бытия. Поскольку девочке нелегко справляться с собственными эмоциями, помогите ей разобраться в них. Подбадривайте дочь вопросами, чтобы она могла делиться переживаниями о том, что происходит в школе и вне ее. Ваши сочувствие и поддержка помогут девочке более точно описывать, что именно она чувствует. А это, в свою очередь, будет способствовать выработке верной линии поведения. Помогайте дочери размышлять о своих переживаниях. Например, при нежелании девочки надевать колготки можно спокойно и с уважением заметить: «Ну, надо же, какие у тебя умные ноги, сами знают, что им удобно, а что нет». Девочке предстоит дальше жить с такой вот чувствительностью организма. И важно, чтобы эта чувствительность не мешала ей получать удовольствие от жизни. Научив дочь лучше понимать свои природные особенности, справляться с неприятными ощущениями, вы постепенно обучите ее быть более гибкой, самостоятельной и уверенной в себе.


ВОПРОС

Ребенку 4 года. На просьбы что-то не делать, например, не стучать машинками об пол или не растягивать одежду нарочно сын рычит, царапается, замахивается на нас, может ударить. Несколько раз я не выдерживала такого к себе отношения и сильно кричала на ребенка, бывало, давала сдачи. Стараюсь это делать редко, но все же очень обидно, что мой ребенок так плохо относится к своим родителям, и я срываюсь. Хотя чаще всего наказываем его лишением сладостей и мультиков, но, к сожалению, это действует недолго.

ОТВЕТ

Я понимаю, что вас беспокоит тот факт, что ваш четырехлетний ребенок не может сразу прекратить или остановить проявления своей злости, как только вы его об этом просите. Но согласитесь, что это действительно трудно — быстро перестать злиться, если в вас развернулось это чувство.

Когда вам кто-то говорит: «Прекрати немедленно злиться из-за ерунды!» — вам тоже, вероятно, бывает еще обиднее: мало того, что вас не понимают, так еще и предлагают немедленно подавить то, что так хочет вырваться наружу. Четырехлетнему ребенку сделать это еще сложнее. Ведь его злость, скорее всего, имеет под собой какие-то основания.

Злость — это часто реакция на какой-то дискомфорт, боль, на непонимание, на какие-то неприятные ощущения, последствия неосознанного страха, усталости, напряжения. У ребенка, да и у вас тоже, есть множество причин для злости, и многим даже взрослым людям не всегда удается понять, что же их так разозлило. И потому успокоиться, как-то прожить эту злость тоже не удается немедленно.

Человек, который злится, тем более маленький человек, нуждается, прежде всего, в понимании, «отзеркаливании», то есть в озвучивании его чувств: «Тебя что-то разозлило», «Тебе что-то не нравится». Или в вопросах: «Ты устал?» «Тебе что-то не нравится?». А еще он нуждается в утешении, в помощи, в устранении проблемы или дискомфорта, восстановлении безопасности, если злость связана со страхом.

Если вы будете пытаться понять вашего ребенка, то он будет понимать причины возникновения своей злости, и будет вовремя о них говорить, и тогда самой злости будет меньше. Если вы будете просто его наказывать или кричать, он будет все больше ощущать себя беспомощным, испуганным, «плохим», одиноким и непонятым теми людьми, которые ему дороги больше всех на свете. И злиться от этого, скорее всего, он будет еще больше. А будучи вами понятым и получив от вас помощь, он будет знать, как о ней просить, и когда вырастет, тоже будет понимать своих детей и помогать им справляться со своими проблемами.


ВОПРОС

Наш сын, 14 лет, стал воровать деньги. Учится хорошо, добрый, отзывчивый мальчик. Стали замечать, что дома пропадают деньги — по мелочи. Оставим что-то на видном месте. И оно бесследно исчезает. А недавно застали его в кабинете отца, когда он пытался ящики открыть. Пытались поговорить начистоту — ничего не хочет объяснять. Как быть?

ОТВЕТ

Зачем же родители оставляют на видном месте деньги, если знают, что ребенок их забирает? Чтобы проверить факт воровства? Но ведь он и не отрицает. Лишний раз сказать, что они в курсе? Думаю, подросток делает это на свой страх и риск, догадываясь, что родители знают. И проверяет — поймают или не поймают, накажут его или нет. Тогда это зависит от воспитания, когда за один и то же проступок его ругали, а в других случаях закрывали глаза.

Если в раннем детстве, и даже в 8 и 10 лет подобное поведение можно объяснить тем, что еще не сформировалась система моральных ценностей, эмоционально-волевая сфера, то подросток, как правило, знает, чем в реальном мире грозит воровство. И если он делает это систематически — это уже стало вредной привычкой.

Ребенок в любом возрасте ищет нишу в социуме, постоянно пытается повысить свой статус. Для подростка это наиболее важно. Происходит так называемая «кража престижа», когда подростки берут друг друга «на слабо», предлагая украсть что-то в магазине или у родителей, превращая воровство в забаву и не всегда понимая, что за этим может последовать. Это игра адреналина, ведь в ситуации, когда проступок будет обнаружен, наказанием может быть вполне реальным.

Как правило, у детей благополучных родителей воровство — способ доказать что-то сверстникам. Если в семье все хорошо, у ребенка адекватная самооценка, он никогда не переступит грань. Ему этого и не надо, есть другие способы самореализации — творчество, учеба, другие интересы. Другая возможная причина — получить деньги на что-то, чего родители не одобряют. В таком случае всегда можно дать ему шанс заработать самому. Я не говорю о материальном поощрении за хорошие оценки. Это может быть какая-то легкая подработка. Важно обговорить, что деньги не должны пойти на что-то опасное.

Необходимо выяснить — вдруг подросток сделал что-то постыдное, и откупается от более сильных ребят, чтобы проступок не стало достоянием общественности. Или он влюбился в девочку и тратит деньги на подарки.

Единственный способ узнать причину поведения — попробовать наладить доверительные отношения и выяснить, что же произошло. Но один на один, без посторонних. Если у ребенка с родителями нет особого контакта, поручить этот разговор человеку, кому он доверяет.

Говорить начистоту тоже нужно уметь правильно. Нельзя начинать сразу с негативной оценки и уличать — ребенок и так знает, что поступил нехорошо и, поверьте, ему тоже стыдно и неприятно. Нужно сказать: «Ты мой сын, я тебя люблю. Что бы ты ни совершил, я всегда буду на твоей стороне. Но мне важно понимать, что произошло. Чем ты не можешь поделиться? Давай поговорим по-доброму». Возможно, понадобится помощь психолога, ведь иногда подростку, как и взрослому, легче рассказать, что происходит чужому человеку. Тем более грамотному.

Возможно, такое поведение — запрос на помощь, и он хочет, чтобы ему помогли. Например, когда сложные отношения с родителями и он боится рассказать. Вообще, если подросток будет уверен, что родители его не предадут, будут с ним несмотря ни на что, таких ситуаций не случится. Проблем будет меньше — если что, он придет и поделится, и важно его выслушать и дать правильный совет.


ВОПРОС

Дочь (4,5 года) досталась мне очень тяжело, были большие проблемы со здоровьем. Но моя любовь не мешает мне ее сильно наказывать, могу ее даже ударить. Я сама врач, понимаю все последствия своего поведения. Сколько раз давала себе слово, что больше никогда не подниму на нее голос или руку, — без толку. Сценарий один и тот же: она плачет, я плачу, мы миримся, я начинаю себя изводить, корить, и так по кругу. Как мне научиться контролировать себя, ведь на работе мне это удается?

ОТВЕТ

Прекратите играть с собой в игру «больше никогда» — самообман и тщетные обещания только усугубляют ситуацию. Ваши терзания о непоправимом вреде, который вы наносите дочке, — это ваш «фирменный» способ наказывать себя. Но за что? Вы оказались не такой матерью, какой обещали себе стать, когда боролись за свое дитя? Столько сил, столько надежд — и вот такая реальность и что делать с этим непонятно…

Вам стоит пересмотреть старые «решения» по поводу того, какой вы «не будете никогда и ни за что». Перестаньте что-то истово доказывать себе, и тогда порочный круг «полный самоконтроль–срыв–самообвинения» разорвется. Похоже, в ревизии нуждаются и ваши представления о «правильном» материнском поведении.

Возможно, вы повторяете чью-то манеру общения с ребенком, которую когда-то поклялись не повторять, потратили много сил на то, чтобы на кого-то не походить, — а все равно похожи, но признать это означает потерпеть поражение.

Вы, разумная и сдержанная на работе, с осуждением смотрите на себя — маму. А другой мамы у вашей дочки нет, ей нужна вот эта, даже такая несовершенная. Поговорите с другими мамами, не оценивая, а пытаясь понять, что они делают со своим раздражением. С этим демоном встречаются очень многие, поверьте.

Еще важно понять, что именно так уж вас раздражает в собственном ребенке. Думаю, что и к ней вы прикладываете завышенную мерку, в точности как к себе. И последнее: наверняка бывают и мирные вечера. И играете вы с дочкой, наверное. И сказки рассказываете. Об этом в письме ни слова, а между тем ваш ресурс изменений скрыт именно в этих моментах.

Если у родителя возникают раздражение, злость, а порой и ярость по отношению к своему ребенку, то это не означает автоматически отсутствия любви. Все эти сильные чувства могут присутствовать в человеке одновременно.


ВОПРОС

Когда сыну не исполнилось еще и года, мы с первым мужем развелись. Я встретила другого мужчину, мы с ним поженились. У моего второго мужа нет детей, он относится к Артему как к родному. С первым мужем у нас сохранились прекрасные отношения — он часто приезжает в гости, привозит подарки, они с сыном играют вместе, читают книжки, ходят гулять. Сейчас Артему 2 года, и однажды у него обязательно появятся вопросы, а нам придется объяснить, почему у него два папы. Как правильно все преподнести?

ОТВЕТ

Такие вопросы про биологических и приемных родителей, про новую семью папы или мамы и особенности взаимоотношений в них — очень распространенные, задают их часто. А все потому, что родителям совсем не хочется брать на себя труд разговаривать с детьми о семейных неприятностях. Это происходит по многим причинам: и немного стыдно, и считается, что развод мамы и папы изменит детскую жизнь к худшему, и даже негативно повлияет на взрослую судьбу. Такие мифы они обслуживают родительские страхи быть неидеальными, и только. Чтобы не травмировать ребенка разводом, важно, чтобы мама и папа вместе все ему правильно объяснили. И не нужно бояться, что ребенок чего-то не поймет. Просто разговаривайте с ним на равных, говорите понятным ему простым языком, ничего не утаивая. 

Я думаю, что время объясняться с этим замечательным мальчиком наступит года в 3. Психологи рекомендуют разговаривать о таких важных вещах с детьми с 2,5–3 лет, они уже в состоянии все прекрасно понять. Маме так или иначе придется рассказать сыну о том, что произошло. Объяснить: да, у тебя есть два папы, оба тебя очень любят, заботятся о тебе. Но один из них биологический, родной, а второй — отчим. Это не плохо и не хорошо, это реальность.

Вторая важная мамина задача — сделать все возможное, чтобы родной папа никуда не исчезал из жизни ребенка, чтобы они продолжали общаться и быть близкими. Ведь на самом деле папой является только один человек на земле. И даже если он последний-распоследний нехороший, а отчим — приличный, любящий, тактичный, заботливый, справедливый, все равно приемному родителю место биологического никогда не занять. Но он и не должен к этому стремиться. Так или иначе ребенок обязательно должен знать и про того и про другого.


ВОПРОС

Моему сыну 4 года. В последнее время он взял за правило добиваться выполнения своих желаний или выражать протест в форме нытья. Мы с мужем такое поведение ребенка не одобряем, пытаемся сыну объяснить, что это не красиво и не по-мужски. Приводим в пример других знакомых детей, разыгрываем сценки с участием его любимых игрушек, дабы показать, как это выглядит со стороны, но пока никаких изменений в лучшую сторону. Как быть?

ОТВЕТ

Вы пишете, что ваш сын ноет, если хочет добиться желаемого или, наоборот, избежать чего-то нежелательного. Так он утверждает свое «я», надеясь, что тот, кто его любит, пойдет у него на поводу. Нытье ребенка адресовано, как правило, тем людям из его ближайшего окружения, на кого оно производит должный эффект. Чем больше вы и члены вашей семьи будете реагировать на нытье сына, тем чаще он будет использовать этот метод воздействия для достижения желаемого результата, закрепляя его в своем поведении. В следующий раз, услышав отказ, малыш будет думать, что ноет недостаточно хорошо и станет «стараться» еще больше. Поэтому ребенку важно дать понять, что подобной тактикой он не добьется желаемого результата.

Постарайтесь сохранять выдержку и не раздражаться, когда ребенок начинает ныть. Поощряйте его просьбы, когда он делает их нормальным тоном. Сказанное выше вовсе не означает, что родители никогда не должны уступать малышу ни в чем. Если речь идет о непринципиальных моментах, то можно сделать так, как он просит. Тем самым вы подадите ему пример уступчивости и предоставите необходимую свободу.

Но в то же время будьте последовательны в своем поведении: если ситуация требует сказать «нет», старайтесь не менять своего решения. Если ребенок продолжает ныть, попробуйте переключить его внимание на другую тему, игру и т.д. Не будем забывать, что малыши часто капризничают, изводят требованиями «Я хочу» просто из-за того, что испытывают какой-либо физиологический дискомфорт (усталость, голод, перегрев, скука и т.п.). Поняв в чем дело, вы можете устранить причину для нытья, а, значит, и избавиться от него.


ВОПРОС

Младший ребенок с рождения болен атопическим дерматитом. Сейчас ему 4 года, и все это время мы его лечим, не спим ночами. Это очень тяжело, я не выдерживаю, злюсь на него, на его болезнь, постоянно срываюсь. Понимаю, что это ужасно, что так нельзя, но никак не могу взять себя в руки. Стыдно, что старший сын видит мои истерики и в свои 6 лет жалеет меня. Как мне вновь обрести силы и стать опорой своим детям?

ОТВЕТ

Вы — живой человек, а не автомат, поэтому, когда «силы уже на исходе», не справляетесь со своими эмоциями. И в этом случае, к сожалению, тактика убеждения себя в том, что «надо оставаться спокойной», не срабатывает. Более того, у раздражения есть такая особенность: чем чаще мы его испытываем, тем больше расширяется круг причин, вызывающих его, и тем навязчивее становится потребность излить свои чувства на окружающих.

С вашей стороны потребуются усилия, чтобы научиться сохранять спокойствие.Первый и самый важный шаг вы сделали: вы честно признали, что раздражаетесь и вам это не нравится. Теперь в течение некоторого времени (не менее двух недель) понаблюдайте за собой. Хорошо, если вы заведете дневник, в котором будете фиксировать, что именно вызывает в вас раздражение, что с вами происходит на телесном уровне в момент, когда вы готовы сорваться. Ничего страшного, если срывы будут случаться. Важно научиться определять в себе состояние, которое предшествует срыву. Вот до какого-то времени вы можете оставаться спокойной, потом в вас вдруг что-то срабатывает и вы срываетесь. Надо научиться отслеживать в себе момент, когда вы уже «закипели», но еще не сорвались.

Когда вы этому научитесь, то сможете предпринимать усилия, чтобы не сорваться. Например, в этот момент можно глубоко подышать, выпить воды, сказать себе какие-то ободряющие слова («Я сейчас готова сорваться, но я справлюсь»), переключиться на что-то другое. Проанализируйте записи своего дневника и определите те факторы, которые вызывают у вас раздражение. Подумайте, почему именно они так выводят вас из себя.

Научитесь фиксировать свое внимание не на негативных моментах вашего поведения (напомню, все мы — живые люди, имеем право испытывать разные чувства), а на позитивных. Ведь наверняка бывают в вашей жизни ситуации, когда, казалось бы, можно и нужно было бы сорваться, а вы проявили выдержку и хладнокровие, или другие моменты, когда вы остались собой довольны. Эта «коллекция достижений» будет придавать вам сил. И, конечно же, не забывайте уделять себе время, позволяйте себе маленькие радости. Даже несмотря на болезнь своего младшего сына, отнимающего много времени и сил, вы можете и должны получить удовольствие от жизни и быть счастливой. Тогда, глядя на вас, ваши дети тоже смогут почувствовать радость от жизни.


ВОПРОС

Моей дочке было 3,5 года, когда родился второй ребенок. Первый месяц он сильно плакал, и она начала кричать в ответ. Теперь на любой его писк у нее начинается истерика с громким ором. Это становится невыносимым. Пытались ей объяснить, что маленькие детки так разговаривают, но все бесполезно.

ОТВЕТ

Ваш второй ребенок родился, когда старшая дочка в силу своего возраста была сильно привязана к родителям и очень в них нуждалась. После рождения малыша девочка лишилась привычного внимания, ведь появившемуся на свет ребенку требуется уделять немало времени. Девочка вполне могла почувствовать себя отверженной, забытой, у нее могли появиться обида, зависть и ревность к младшему, который теперь пользуется всеми теми благами, которые принадлежали раньше только ей. Видя, как вы спешите на крик малыша, возможно, девочка хочет, чтобы вы так же реагировали на ее крик. Потому нельзя исключать, что своими истериками она пытается привлечь внимание к себе. А ваша эмоциональная реакция на ее крики может лишь «подпитывать» такое поведение. Похоже, у вас сложился стереотип общения в определенных ситуациях.

Ваша задача — перестать реагировать привычным образом, чтобы разорвать этот круг. Возможно также, что на поведение дочери дополнительно наложился так называемый «кризис трех лет», когда дети делают все наперекор взрослым. Постарайтесь уделять дочке как можно больше внимания в те моменты, когда она ведет себя хорошо и, наоборот, эмоционально не реагировать на крики.

Лучше предупреждать появление истерик с помощью отвлекающих маневров, переключая внимание девочки на что-то интересное и увлекательное. Легче всего это делать в игровой форме. Можно, к примеру, начать говорить измененным голосом от имени любимой игрушки и т. п.

Выделяйте каждый день время для общения с дочкой наедине (например, когда малыш спит). Девочка должна знать, что может рассчитывать на это, как это было раньше. Играйте, рисуйте, словом, делайте то, что будет доставлять удовольствие вам обеим. Просите дочь помогать вам ухаживать за малышом, советуйтесь с ней по поводу ухода за ним. Рассказывайте ей, чем роль старшего ребенка в семье отличается от роли младшего, объясняйте, каковы ее преимущества. Поощряйте проявления у дочери самостоятельности. И вам потребуется время, чтобы девочка с вашей помощью приняла на себя новую семейную роль: из единственного ребенка превратилась в старшего. Терпения и мудрости!


ВОПРОС

Бывшая свекровь постоянно говорит про меня гадости в присутствии детей. Старшая мне все докладывает, а младший повторяет как попугай: «Мама вас плохо кормит». Как мне реагировать на это? По мне, лучше никакой бабушки, чем такая…

ОТВЕТ

Развод приводит к необходимости перестраивать отношения с родственниками, в том числе с бабушками и дедушками. И очень важно, чтобы между двумя семьями, которые принимают участие в воспитании ребенка — семьей мамы и семьей папы, — были достигнуты договоренности по принципиальным вопросам.

Довольно часто в ситуации развода бабушки принимают сторону своего ребенка — разведенного мужа или жены. В этом случае дети могут выслушивать очень нелестные отзывы о своих родителях.

То, что бывшая свекровь говорит про вас в ваше отсутствие гадости, может быть свидетельством ее обиды за сына. Но когда эти нелицеприятные отзывы слышат ваши дети, они переживают то, что в психологии получило название «конфликт лояльности». С одной стороны, маленький ребенок не может ничего противопоставить негативным заявлениям, которые слышит от бабушки; с другой стороны, никак не реагируя на эти слова, он чувствует себя виноватым перед мамой.

Очень понятно ваше стремление изменить сложившуюся ситуацию. Здесь важно разделить отношения между вами и бывшей свекровью и отношения между вашими детьми и их бабушкой. Тревожную вас ситуацию желательно обсудить с бывшем мужем и, возможно, после этого переговорить с его мамой. Важно, чтобы бывшая свекровь услышала от вас обоих, что вы очень цените ее заботу о внуках, но настаиваете, чтобы она обсуждала все свои претензии напрямую с вами или с сыном, но не с детьми. Похоже, у вас с бывшим мужем есть опыт выработки совместных решений после развода: вы договорились о частоте посещений, о том, где дети будут проводить время с папой. Возможно, этот опыт поможет обсудить сложившуюся ситуацию и найти наилучший способ донести до бывшей свекрови ваше видение ситуации.


ВОПРОС

У меня двойняшки (1 г. 2 мес.) — мальчик и девочка. В последнее время Коля стал постоянно бить Наташу, стала проявляться ревность ко мне, к отцу. Подскажите, это нормально между братом и сестрой? Как мне себя вести? Давать ли им возможность самим разобраться?

ОТВЕТ

Отношения между двойняшками — особая тема. В них всегда очень много близости и в то же время очень много соперничества. После года между двойняшками часто возникает ревность, когда каждый ребенок требует от родителей повышенного внимания к себе. Это закономерный этап, который проходит проще, если маме и папе удается уделять внимание в равной степени обоим детям.

Драки между братьями и сестрами — прямое следствие соперничества и практически неизбежная часть их взаимодействия. Но для двойняшек это еще и способ отделения, сепарации, способ сказать «я — другой, я — сильнее».

Ваши сын с дочерью сейчас только учатся выражать свои чувства, в том числе и агрессию. Делать это безопасно друг для друга им пока непросто. В этом смысле вы правы: здесь важно научиться различать те ситуации, в которых брат с сестрой могут разобраться сами, и те, в которых требуется ваше прямое вмешательство. Дети пока очень малы, и в этом возрасте нужно ваше присутствие, чтобы останавливать прямую агрессию, например, мальчика, направленную на сестру или любого другого ребенка.

Что вы можете делать? Встать между малышами, разделить их, твердо и спокойно сказать сыну, что сестру бить нельзя, но он может бить подушку или большую мягкую игрушку, ненадолго развести детей по разным комнатам. Малышам важно усвоить, что чувствовать неудовлетворение или злость - это нормально, однако, выражать свои негативные эмоции нужно так, чтобы не доставлять вреда себе или другому. После этого переключите их внимание на другую деятельность, предложите легкий перекус или уложите отдохнуть. Постарайтесь проанализировать, в какие моменты обычно возникает драка. Часто причиной такого поведения в маленьком возрасте бывает утомление, голод, раздражение или усталость друг от друга.


ВОПРОС

Сын, 2 года 4 месяца, до сих пор не говорит. Только «мама», «папа», «да», «нет». Очень часто кричит. Может быть, все из-за соски? Меня это сильно тревожит. Что надо сделать, чтобы исправить ситуацию?

ОТВЕТ

В письме слышится тревога о развитии вашего ребенка: почему он говорит только 4 слова, отчего часто кричит. Причин может быть много: физиологические, возрастные и психические. Для начала стоит проверить слух, сходить на консультацию к неврологу, чтобы исключить чисто медицинские объяснения задержки.

Что касается индивидуальных особенностей, каждый ребенок развивается в своем собственном темпе. Его достижения стоит оценивать комплексно и в динамике. Ребенок может не говорить, но при этом прекрасно общаться жестами. Постарайтесь понять, хорошо ли у него развиты другие навыки, которые необходимы для правильной коммуникации. Хорошо ли понимает обращенную к нему речь, не сторонится ли людей, включая сверстников.

Диагноз «задержка речевого развития» обычно ставится детям в возрасте трех лет в случае, если отсутствует фразовая речь, однако распознать отставание можно и в первые два года жизни.

С точки зрения психоэмоционального развития, важен диалог с мамой. Внутренние страхи, фантазии, конфликты и тревоги присутствуют у каждого ребенка. Вашему сыну переработать их сейчас помогает соска. Она его успокаивает, помогает справиться со сложной для него ситуацией. Постарайтесь понять, в какие моменты он тревожится сильнее всего, и начните проговаривать его чувства вслух. Когда мы объясняем ребенку, что с ним происходит, непонятные ощущения перестают его пугать, и уровень тревоги снижается. А еще  детям важно чувствовать, что их понимают. Вашему малышу сейчас особенно нужны ваша чуткость, внимание и объятия, чтобы он мог утешиться и успокоиться без соски.

Когда вы проговариваете чувства малыша за него, он учится распознавать свои эмоции и начинает чаще облекать их в слова. Тогда понять друг друга становится легче.


ВОПРОС

У нас двое сыновей. Первому 6 лет, второму 2 месяца. Сейчас все мое внимание направлено на младшего, а старший как раз начал тянуться к папе. Но муж почему-то отдаляется, они нередко конфликтуют. Я вижу, что супругу больше нравится общаться с малышами, но старшему тоже нужна забота. Как быть?

ОТВЕТ

А что, если попробовать так: каждый из вас занимается тем делом, которое у него хорошо получается? Папа играет с малышом, он ведь с радостью проводит время с совсем маленькими детьми. Вы уделяете больше внимания старшему, раз вы так хорошо понимаете его потребности. Это ведь тоже вариант.

Интересно, а что ваш муж сам думает о том, что значит быть хорошим папой подросшего ребенка? Как, с его точки зрения, меняется родительская роль по мере того, как дети становятся старше?

Когда взрослые умеют договариваться друг с другом и действовать согласовано, детям это на пользу. Подходит ли вам, родителям, такой план: папа проводит со старшим ребенком короткое время (обсудите с мужем, какое именно и когда), но регулярно (если возможно, то каждый день). Они сами выбирают занятие, которое интересно обоим. А вы устраняетесь, даете себе отдых от утомительного улаживания их отношений. Важно передать мужу и сыну всю ответственность за их совместное дело или игру. Не вмешивайтесь, не обсуждайте их поведение, не выслушивайте жалоб, если они вдруг появятся.

Договоритесь с мужем о сроке, в течение которого ваша семья будет жить по такому новому распорядку. Обычно, для того, чтобы понять, работает новая стратегия или нет, нужно две недели. Потом подведите итоги: что изменилось в лучшую сторону, что было полезно, что не сработало. И продолжайте дальше, руководствуясь двумя принципами: если что-то работает, продолжайте в том же духе. Если что-то не работает, просто прекратите это делать.


ВОПРОС

Дочка никогда не была капризной, всегда была послушным, хорошим ребенком. Ни истерик, ни нытья никогда за ней не замечалось. А сейчас ей 9 лет, и началось непонятно что. Предложишь ей что-то, чего она не хочет делать — сразу начинает ныть. Противным таким писклявым голосом, может еще и хныкать начать. Попросит приготовить на ужин картошку. Картошки, например, нет, предлагаю выбрать лапшу или капусту. И начинается — буквы коверкает, слова жует, ноет, ничего не понятно, что говорит. Ужасно раздражает. Это все как понимать, и что с этим делать?

ОТВЕТ

Обычно такое поведение свойственно кризису 7-8 лет. В этом возрасте дети уже хотят быть взрослыми — ведь они пошли в школу, и им кажется, что все прошлые запреты детской жизни остались позади. Они пытаются сами установить новые правила и убеждены, что могут вести себя «как взрослые». Дети сами выбирают для себя некую роль, и начинают ей следовать, хотя она может не соответствовать сложившейся ситуации. Этим и объясняются нытье, капризы.

Согласна, истерика может довести до белого каления любого взрослого. Но в этом случае не совсем понятно, почему это происходит с 9-летней девочкой. Возможно, что-то изменилось в семье — появились новые родственники, родился младший братик или сестренка. В таком случае это эффект соперничества, ревности, когда старший ребенок начинает перетягивать одеяло на себя, требуя родительского внимания. Бывает, что в семье часто происходят ссоры — мама выясняет отношения с бабушкой и дедушкой. Или с папой — семья разрушается, родители в состоянии междоусобной войны и, не стесняясь, ругаются при ребенке, совершая большую ошибку. В этом случае капризы ребенка — защитная реакция, он пытается отвлечь внимание взрослых на себя, чтобы они прекратили ссориться, и все закончилось благополучно. Возможно, мама стала больше работать, и девочка чувствует себя одинокой. Не зная, как выразить свои чувства и протест, она начинает вот так ныть и привлекать к себе внимание. Такая же реакция может возникнуть на смену школы или переход из одного класса в другой.

Если же в семье все по-прежнему, ничего не изменилось, не произошло никаких потрясений, к смене поведения может привести гормональная перестройка. Но, как правило, она начинается в пубертатном возрасте, с 12-13 лет. Вдруг мама заметила какие-то изменения в здоровье дочери — например, она выросла, сильно вытянулась за последние месяцы. Прибавка в росте тоже говорит о гормональной перестройке. Даже если видимых изменений нет, не будет лишним сходить к эндокринологу и проверить состояние девочки — возможно, идет активное гормональное формирование.


ВОПРОС

Когда моя дочь возвращается от родителей мужа, она разговаривает так, как принято в той семье — громко, с надрывом, как на сцене. Мне это ужасно не нравится, но критиковать ее я не решаюсь. Можно ли как-то свести к минимуму их влияние?

ОТВЕТ

Вашу неловкость можно понять. Конечно, сказать: «Не говори как бабушка» — не очень корректно. Демонстрация того, что вы активно не принимаете стиль жизни и общения «той семьи», — не лучший подарок для дочери. С другой стороны, молчаливое осуждение — тоже не выход. Она не может не чувствовать вашего недовольства и, не зная причины, скорее всего, принимает его на свой счет.

Попробуйте взглянуть на дело иначе. Каждый дом — это свой уклад, свой стиль. Ребенок, бывающий в разных домах, знает о жизни больше. Переключаясь, он тренирует важную способность — быть адекватным. Пока что для дочери главный человек — это вы. Но вскоре из детского сада, а потом из школы она наверняка начнет приносить какие-то словечки, манеры, которые не всегда будут вам нравиться. Давайте считать, что эта ситуация обучающая, и для вас тоже.

Она дает повод задуматься о том, насколько вам важно быть для дочери единственной моделью поведения. Даже если вы хотите видеть в ней свое полное подобие, подумайте, будет ли это лучше для нее.

Подражание другим членам семьи неизбежно и до каких-то пределов даже желательно. Посмотрите на эту ситуацию как на ценный ресурс гибкости: возможно, в несимпатичной вам манере охать и ахать, как свекровь, вы увидите знак того, что ребенок нормально усваивает опыт. Для начала постарайтесь сбросить собственное напряжение и агрессию, не фиксируйте внимание на том, что это влияние вас задевает. Лучший способ помочь дочери естественно переключиться на вашу «волну» — это начать что-то делать вместе с ней: поиграть, почитать. И она быстро встроится в интонации, ритм, манеру, которые приняты в вашем с ней общении.


ВОПРОС

И у нас, и у наших друзей дочкам по 6 лет. Недавно они познакомились во дворе с соседской девочкой и сначала объединились против нее, но вскоре дочь наших друзей стала играть только с новой знакомой. Наш ребенок, правда, быстро нашла себе подружку, и теперь они конфликтуют пара на пару. Мы пытаемся объяснить, что „как аукнется, так и откликнется“, что скоро школа и появятся новые друзья, что надо быть сильной, что все будет хорошо, но это помогает мало.

ОТВЕТ

В старшем дошкольном возрасте у ребенка активно формируются и развиваются навыки общения со сверстниками. Дошкольники и дружат «на всю жизнь», и через полчаса ссорятся «навсегда», а потом опять дружба «на века», и вот они уже обижают кого-нибудь третьего, шушукаются, делают мелкие пакости. Это естественные процессы: дети взрослеют и приобретают жизненный опыт, столь необходимый для дальнейшего развития.

Вы не написали, из-за чего произошел конфликт между девочками. А ведь в каждом отдельном случае есть причины. Чтобы давать конкретные рекомендации, надо точно знать, что именно случилось между девочками, каковы взаимоотношения у детей в семье, с родителями и так далее. Но в любом случае, особенно если вы видите, что ваша дочка страдает, надо ей помочь: объяснить, что ссоры случаются с каждым, что и взрослые люди иногда ссорятся, а потом мирятся. На примере хорошо знакомых героев из детских книг, мультфильмов ребенку можно показать, как выходить из конфликтных ситуаций достойно. Обращайте внимание на то, что у каждого человека есть своя внутренняя жизнь, свои переживания, которые и побуждают совершать те или иные поступки.

В том, чтобы просто успокаивать ребенка словами: «Потом все будет хорошо», мало пользы: дети живут сегодняшним днем и им важно, чтобы все было хорошо сегодня. Конечно, лучше учить их сотрудничать друг с другом, а не дружить «против кого-то». Но, возможно, на этот раз вам стоит в ненавязчивой форме выступить инициатором примирения: организовать для детей совместное мероприятие, пригласить всех девочек в гости, например. Весьма полезным для детей будет и пример вашего доброжелательного общения с друзьями.


ВОПРОС

Дочери 2 года и 8 месяцев. Сейчас она живет с бабушкой и дедушкой, я работаю за границей. Делаю все, чтобы поскорее забрать ее к себе. Бабушка советует ее пока не дергать, они как раз собираются в долгий отпуск. Может, сначала мне и правда обустроиться? Я сомневаюсь, как будет лучше.

ОТВЕТ

 

В вашем письме слышится беспокойство, которое заставляет вас перебирать разные варианты и не дает остановиться ни на одном из них. Давайте примем за «точку опоры» то, что для вас сейчас самое главное – эмоциональное благополучие дочки. В этом случае важно учитывать, что ребенок маленький, связь между вами тесная, поэтому ее состояние напрямую зависит от вашего.

Спору нет, ребенку лучше быть с любящей и заботливой мамой. Ваше желание быстрее соединиться с дочкой говорит о том, что интуитивно вы и сами верно чувствуете ее потребности. Если вы готовы справляться с двумя делами сразу (и устраиваться на новом месте, и заниматься ребенком), берите дочку с собой. Помните при этом, что общение с ребенком в «праздничном» режиме (по выходным) отличается от повседневной жизни вдвоем. Даже самые чудесные дети время от времени грустят, капризничают, проявляют упрямство. Сейчас, насколько я поняла, негатив достается бабушке и дедушке, а вы делите с дочкой радость и веселье. Когда воспитание ребенка полностью перейдет к вам, ситуация может измениться.

Для того чтобы принимать своего ребенка таким, какой он есть, нужны душевные силы и спокойствие. Постепенно ваша жизнь движется в сторону большей отдельности от родителей. Такие изменения закономерны. Вы и ребенок – это новая семья, самые близкие друг другу люди, а ваши родители -- на расстоянии. Иначе говоря, первоочередное право и ответственность за принятые решения, касающиеся дочери, у вас, а у бабушки и дедушки «совещательный» голос.

Такая ситуация поначалу кажется непривычной и может вызывать беспокойство, как у вас, так и у ваших папы и мамы Постарайтесь действовать, как взрослый, ответственный человек, тогда ваша уверенность поможет вам успокоить родителей, которые, похоже, тревожатся за вас и за внучку в связи с предстоящим переездом.

Трезво оцените свои возможности в сложившейся ситуации, старайтесь вести себя последовательно. Если дочка увидит, что мама спокойна и уверенна в своих поступках, любое решение будет воспринято девочкой как естественное и не травмирует ее. Другими словами, для ребенка чрезвычайно важна ваша внутренняя устойчивость, а конкретика (кто куда поедет и в какой последовательности) – дело второстепенное.

 


ВОПРОС

У меня маленький ребенок. Живем с родителями мужа. После того как родила, я дико ревную своего малыша к свекрови. Не хочу надолго оставлять его с ней. Если ребенок плачет, то она заходит к нам в комнату, хочет чем-то помочь, но меня это выводит из себя… На днях я сказала ей грубо: „Хватит при каждом плаче ребенка бегать к нам в комнату“. Наверно она обиделась. Мне так стыдно сейчас, но как быть, не знаю… Извиниться?

ОТВЕТ

Такая ревность — явление частое. Внутренние проблемы могут обостриться на фоне гормональных колебаний. Если это так, то в скором времени все должно встать на свои места. Но полезно было бы заглянуть внутрь себя и найти истинные причины. Вам страшно за ребенка? Это чувство беспомощности? Или угроза остаться одной? Ревнуете ли вы к другим женщинам, почему?

Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Что плохого в том, что вашего ребенка любят и хотят о нем заботиться? В этом есть свои большие плюсы, например, вы можете оставить своего ребенка на бабушку и посвятить себе немного времени. Вряд ли бабушка хочет как-то навредить своему внуку. Но при всей положительной стороне необходимо все-таки деликатно обозначить границы.

Возможно, вам не хочется, чтобы свекровь заходила в вашу комнату, когда она считает нужным, даже из лучших побуждений. В этом вам поможет откровенный и искренний разговор, начатый с извинений за грубые слова.

Поверьте, после беседы со своей свекровью вам станет легче на душе и вы, наконец-то, поймете, стоит доверять ей ребенка или нет.

Ревность, как и любые проявления контроля, обычно являются следствием психотравм, связанных с ненужностью или одиночеством. Если это для вас откликается, полезнее всего обратиться к психологу. Обычно проблемы с ревностью решаются за 2-4 сеанса.


ВОПРОС

Мише 5 лет. В фильмах выбирает самых плохих героев и хочет ими быть. Недавно увидел кино о немцах, захотел быть фашистом и убивать свою бабушку. В любой истории ищет плохие поступки. Любит разговаривать про кладбище, аварии, больницы, смерть. Мы с мужем не знаем, что делать.

ОТВЕТ

Я понимаю, что вас, как маму, вероятно, очень пугает такой интерес сына к "плохим" героям. Родителям обычно приятнее, когда дети хотят быть положительными героями, как будто это дает нам надежду, что они такими и вырастут.

Дети действительно очень любят идентифицировать себя с разными персонажами из фильмов и сказок, чтобы ощущать и проживать то, что не очень удается проживать в обычной жизни. 5 лет - это возраст, в котором очень хочется проявляться во всей своей полноте, без социальных преград. Через игру, рисунок или фантазии ребенок пытается прожить то, что у него внутри. В этом возрасте для детей, например, весьма актуальна тема смерти. Они пытаются размышлять о ней, шутить, высмеивать, фантазируют, играют. Это естественный способ психики "обработать" такую непростую тему.

Так же и с агрессией. Ребенок все равно с нею встречается, в том числе, в своем окружении. Часто дети ощущает агрессию, направленную на них, например, через поступки взрослых, когда те стремятся подавить их, подчинить, осудить, переделать, проявить строгость. Поэтому за их желанием быть "плохим героем" кроется всего лишь желание иметь право проявляться во всей полноте, в том числе, в своих агрессивных импульсах. То есть иметь право на свой агрессивный ответ в ответ на получаемую агрессию.

Вы можете учиться вместе с мужем спрашивать у вашего Миши, почему ему нравится тот или иной герой. Почему ему хочется убивать или быть фашистом. Рассказывая о герое, Миша, таким образом многое расскажет вам о том, что у него внутри, о своей боли, страхе или злости. У вас будет шанс узнать, что же его мучает, и возможно, созреют идеи, как ему помочь. А для того, чтобы учить его уважать людей вокруг, не подавляя при этом своих чувств и желаний, вы можете говорить ему: "Ты, скорее всего, не хочешь убить свою бабушку, просто за что-то очень злишься на нее". Это поможет ребенку понять свои чувства, отграничить реальность от фантазий.


ВОПРОС

У меня двое детей, 6 лет и 1 год. Старший ребенок гиперактивный. Мне всегда было с ним сложно. Я понимаю, что бить детей очень плохо, но иногда я срываюсь и от усталости и безысходности шлепаю его, кричу. А когда родился младший сын, какое-то время я первенца будто отталкивала от себя. Теперь он очень ревнует нас к малышу, может его обидеть. Посоветуйте, как уйти от агрессии к ребенку и сдерживать себя? Как научить его тому же?

ОТВЕТ

Очень сочувствую вам. Так горько ощущать себя мамой, которая любит своего ребенка, но чувствует такую беспомощность временами, что злится и причиняет боль. Я вижу две страдающие фигуры в вашем рассказе. Во-первых, вы сами. Я полагаю, что в вашем детстве происходили ситуации эмоционального срыва родителей или тоже физического насилия, иначе бы вам неоткуда было бы взять такую модель, такую реакцию на вашу беспомощность.

Сдерживание чувств, как правило, не приводит к желаемому результату. Потому что ваша злость к ребенку не является чистой злостью к нему. К ней прибавляется ваша усталость, беспомощность, вина за то, что вы не можете ему дать всего, что ему нужно, ваша неосознанная детская ревность (если вы в раннем детстве недополучили любви и заботы).

Ваш гиперактивный, а значит, гиперчувствительный ребенок очень сильно ощущает вашу тревогу и ваш страх не справиться с его чувствами. От этого он начинает еще больше растормаживаться, а вы — злиться. Он не может найти опору в вас, а вы не можете его успокоить и от беспомощности еще больше злитесь. Ваша злость делает его еще более потерянным и несчастным.

Вашему старшему сыну непросто, я думаю, наблюдать, как вы значительно проще и явно с меньшими аффектами справляетесь с младшим ребенком. Он, скорее всего, вас больше радует, и вызывает меньше вины. От этого старший как будто теряет свое место ребенка в семье. Место ребенка, которого любят, с которым справятся, которого можно успокоить и утешить. Он страдает от того, что это место потерял, и хочет его вернуть.

Было бы неплохо, если бы у вас была возможность поработать над собственным детством, чтобы избавиться от прошлой вашей злости, больше укрепиться в своей материнской власти и обрести уверенность, что своему старшему ребенку вы тоже можете ставить границы. Но такие границы, чтобы он мог об них не раниться, а успокаиваться, чтобы они служили опорой.


ВОПРОС

Нашему сыну 6,5 лет, сыну моей близкой подруги — 7. Мы часто общаемся, но недавно я решила временно прекратить с ними встречаться, потому что ее ребенок очень агрессивен, постоянно дерется и обижает нашего мальчика. Правильное ли это решение?

ОТВЕТ

Детские конфликты часто отравляют визиты в другие дома и, безусловно, порождают стрессовые ситуации для родителей. В такие моменты чувства (отнюдь не самые радужные) заполняют всю душу и очень трудно порой сохранять выдержку и спокойствие. Но такова реальность, неприятная реальность, и ее не нужно сверх меры драматизировать.

Детям для их личностного становления необходим разный жизненный опыт и разные умения, в том числе, умение ссориться и умение разрешать конфликты. Где еще они могут приобрести такой опыт, как не в контакте со своими сверстниками? Другое дело, взрослые не должны занимать пассивную позицию в тех случаях, когда ссора выходит за «рамки», ведь дети могут и пострадать физически.

Сложности воспитания во многом связаны с необходимостью осознания родителями той грани, когда им нужно руководствоваться принципом «пусть сами разбираются между собой», а когда требуется вмешательство взрослых. Из вашего письма складывается мнение, что конфликт между детьми зашел уже слишком далеко. Поэтому, возможно, сокращение визитов в такой ситуации — не худший вариант.

Трудно сказать, что заставляет сына вашей подруги вести себя агрессивно. Да мы и не вправе вмешиваться в воспитание чужого ребенка, если его родители не видят в нашей помощи необходимости. Важнее, пожалуй, позаботиться о том, как научить собственного сына вести себя в подобных ситуациях. Ведь у мальчика впереди вся жизнь, и далеко не всегда ему будут встречаться только доброжелательные и приветливые люди.

Ребенок с вашей помощью должен четко усвоить, что никто не имеет права его обижать, причинять ему боль, что нельзя позволять в отношении себя подобное поведение.

Полезно научить ребенка тем словам, которые можно сказать в зарождающемся конфликте (например, «Если ты будешь меня обижать, я не буду приходить к тебе в гости», «Мне не нравится, когда мне делают больно»). Можно инсценировать возможные варианты поведения обидчика и «проиграть» с сыном ответную реакцию на них. С другой стороны, также важно научить ребенка умению прощать, не помнить зла, мириться.

В случае возникновения детского конфликта для родителей тоже существуют определенные правила. Самое главное — не выступать в роли судьи. Цель должна быть в  том, чтобы разрешить конфликт, а не найти и наказать виновного. Поэтому попробуйте помочь детям разрешить конфликт: пусть каждый выскажется и окажется услышанным. В идеале дети должны найти совместное решение. Помогите им, если у них не получается его найти.


ВОПРОС

Дочь, 7 лет, стала очень сильно тревожиться и беспокоиться: все время переспрашивает, когда ее заберут из школы, во сколько именно, где я буду стоять и ждать ее. Недавно она призналась, что боится, что мы опоздаем или вообще не придем за ней! Раньше подобных инцидентов никогда не было, но полгода назад у нас родился второй ребенок. Она сильно ревнует к брату, считает, что стала проводить с нами меньше времени из-за него и из-за школы. Как ей помочь? Что делать, если ребенок тревожный?

ОТВЕТ

Возможно, такое состояние может усугубляться усталостью от школы: находиться младшему школьнику в течение всего дня в четырех стенах, даже если во второй половине дня дети занимаются приятными занятиями, все равно утомительно.

Но все-таки вам необходимо беспристрастно проанализировать происходящее, чтобы исключить обычную манипуляцию. Проговорите с дочерью о том, как изменилось ее положение в семье, что значит быть старшим ребенком, какие права и обязанности добавляются, чем младший ребенок отличается от старшего и т.д.

Бывает, что с рождением малыша старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным. И тогда важно у ребенка создать ощущение «причастности» к семье.

Важно, конечно, считаться с мнением и желанием старшего ребенка, но не менее важно давать ему обязательные поручения. Каждый для дома что-то делает, и будет хорошо, если у девочки появятся домашние обязанности. Их можно с ней обсудить, объяснить, как это важно для всех членов семьи, как ей все доверяют, и договориться о выполнении этих обязанностей.

Замечательно, что вы с дочкой обсуждаете ее чувства. Но для ребенка этого бывает недостаточно. Нужна еще какая-то активность для эмоциональной разрядки в виде игры, рисования и т.д. Поиграйте с дочерью в «Школу для зверей или кукол», меняясь при этом ролями. Во время игры старайтесь не критиковать и вслух не оценивать сказанное дочерью, просто внимательно слушайте и предлагайте развитие сюжета. К примеру, мама мишки задержалась на работе и не успела вовремя забрать его после занятий. Что будет с мишкой? Что он будет чувствовать? Что будет делать? Кто ему поможет? Или у подруги мишки родилась сестра и т.п. Чем разнообразней будет игровой сюжет, тем больше возможности будет у девочки прожить все чувства в игре, а вам понять, что с ней происходит.

Очень важно, чтобы у вашей дочери была возможность быть с вами вдвоем. Пусть это будет небольшой отрезок времени, но он должен быть. Девочка должна быть уверена, что тоже имеет «право на маму». Найдите возможность, когда малыш спит или занят с кем-то другим, пообщаться с дочерью наедине, займитесь чем-нибудь приятным для вас обеих. Возможно, это и будет временем для ваших игр.


ВОПРОС

Что говорить, как поддержать, когда у моего четырехлетнего ребенка умер его домашний любимец – морская свинка?

ОТВЕТ

Ребенок часто впервые сталкивается с фактом смерти, когда умирает домашний любимец. Взрослый в этой ситуации должен быть готов, с одной стороны, ответить на вопросы, которые могут волновать малыша, а с другой – помочь ребенку пережить утрату, поддержать его. Дайте возможность вашему ребенку выразить свои чувства, дайте ему понять, что вы разделяете его переживания. Будьте рядом, проявляйте внимание к состоянию и желаниям малыша. Представление о смерти у детей формируется постепенно. Часто в три-четыре года дети еще не могут воспринять идею необратимости смерти, для них она временна. Отчасти поэтому переживание утраты взрослым человеком отличается от того, как реагирует на столкновение со смертью ребенок.

Возможно, малыш будет спрашивать, что такое смерть, отчего умерла морская свинка. Ваш рассказ должен опираться на вопросы, которые задает ребенок: слишком много информации может его запутать или спровоцировать отчаянье. Уточните, что именно его интересует, почему он хочет это знать. Отвечайте на вопросы, используя простые и понятные слова. Избегайте использовать в разговоре о случившемся метафоры или эвфемизмы («она ушла от нас», «она нас покинула», «она заснула вечным сном»): в этом случае у ребенка могут возникнуть необоснованные фантазии или страхи. Если причиной смерти стала болезнь, важно объяснить, что это была очень серьезная болезнь.

Вы можете устроить ритуал прощания, который поможет справиться с потерей: написать прощальное письмо, поговорить о каких-то светлых моментах, связанных с домашним любимцем, может быть, нарисовать его портрет.


ВОПРОС

Меня недавно шокировал инцидент. Забирая своего ребенка из детского сада, я увидела такую картину. Выходит младшая группа (детишки около 2 лет) на прогулку. Одна девочка расстегивает молнию на своей курточке, опускает замочек, поднимает его. Воспитательница подходит к ней, трясет ее и кричит: «Свинья! Ты зачем раздеваешься? Сейчас обратно пойдешь!» Затем она увидела меня, сделала вид, что растолковывает ребенку, мол, нельзя снимать куртку. Я не смогла ничего сказать, а теперь жалею об этом. Понимаю, что воспитательница живой человек не со стальными нервами… Но все же, может, надо пойти поговорить с заведующей, чтобы такого больше не повторялось?

ОТВЕТ

Если вам и правда не послышалось, то это действительно проблема, с которой нужно разбираться. Ведь воспитательница — человек, который обладает над ребенком полной властью: эмоциональной и физической. Она своего рода вторая мама. Малыш чувствует себя зависимым, формирует довольно сильные связи с ней. И подобное грубое обращение может привести к внутренней детской травме.

С точки зрения педагогики и детской психологии, воспитательница допустила категорически неприемлемое поведение. Об этом нужно сказать, безусловно, родителям ребенка, если вам удастся их найти. Пусть они сами решают, что делать дальше. Заведующей не надо говорить, потому что речь идет о чужом ребенке — это своего рода «перепрыгивание через голову» родных девочки.

По поводу того, что воспитательница живой человек не со стальными нервами… Так это ее работа — общение с маленькими детьми и присмотр за ними, ей за это платят. А она со своей работой справилась крайне плохо. Допускать агрессию по отношению к детям, ругаться на них в учебных заведениях — абсолютно недопустимое поведение. Кроме того, если такой инцидент был замечен, скорее всего, это означает, что он не единственный. Значит, воспитательница периодически себе позволяет подобное. Тут вопрос о профессиональной пригодности.

Взгляд со стороны такой: вы увидели вопиющее нарушение профессиональных норм, при которых чужой ребенок, скорее всего, страдает. Не думаю, что воспитательницу необходимо немедленно уволить, но в этой ситуации нужно разобраться.


ВОПРОС

Сыну 6 лет, футболом занимается с 3. Первые 2 года ему очень нравилось, он был одним из лучших,но на третий год как-будто пропал интерес. Сын хочет идти на тренировки,но делает все по-своему. Тренера и папу не слушает, вводные упражнения выполняет без желания,правда, когда начинается сама игра, то старается выиграть. Как ему объяснить, что надо слушать тренера и что без упражнений не будет результатов?

ОТВЕТ

Вы предполагаете, что у сына пропал интерес к футболу, но, в то же время, пишете, что мальчик хочет идти на тренировки. Наличие мотивации является условием достижения результата. Вопрос только в том, на что эта мотивация направлена.

Желание ребенка обязательно выиграть часто возникает, когда родители ждут от него результативности в любой деятельности, когда демонстрируют ему свое расположение, проявляют хорошее отношение, одним словом, «любят» в случае успешности и, напротив, критикуют, сердятся, огорчаются (в понимании ребенка это означает, что его «не любят»), если он оказался не на высоте. Не вызвано ли желание вашего мальчика обязательно выиграть стремлением «завоевать» вашу любовь? Не получилось ли так, что в течение последних 3 лет акцент с интереса и удовольствия от того, что сын занимается футболом, сместился у вас в сторону успешности, результативности? Чего вы вообще ожидаете от этих занятий? Что для вас самое важное? Чтобы сын обязательно стал успешным профессиональным спортсменом или чтобы занятия спортом приносили ему удовольствие и помогли воспитать характер?

Каким бы талантливым ни был ребенок, говорить о больших перспективах в 6 лет все-таки рано. Сейчас, наверно, важнее поддерживать устойчивый интерес к занятиям, приучить к систематическим тренировкам, научить прилагать усилия, преодолевать трудности. Попробуйте поговорить с тренером о своих тревогах. Ведь в том, что ребенок не хочет его слушаться, есть и его «заслуга». Разве не обязанность тренера наладить с мальчиком контакт, а через него дисциплину? Если что-то не ладится в отношениях с тренером, можно сменить команду. В конце концов, если интерес к футболу, действительно, пропал, можно заняться и другим видом спорта.

И сейчас важно отмечать те моменты, которые ребенку доставляют удовольствие и вызывают у него интерес, их акцентировать, отмечать любые старания, усилия, а не результаты. Но самое главное - демонстрируйте мальчику свою любовь независимо от того, какой он: лучший или худший в команде.


ВОПРОС

Два года назад я вышла замуж за мужчину с ребенком, 9 лет. Сначала отношения с мальчиком были сложные, но потихоньку все наладилось. Маме он не особо нужен, хотя она живет недалеко от нас. Спустя какое-то время она забеременела и сказала об этом сыну. У него была жуткий стресс, он устраивал истерики. Когда его мама родила, он нормально воспринял братика, играл с ним. Сейчас я на 9 неделе беременности, очень счастлива, но встал вопрос, как сказать мальчику об этом. Последние полгода эту тему не поднимали. Я побаиваюсь реакции пасынка на мою беременность. Вдруг он снова начнет истерить? Чего ждать и как действовать?

ОТВЕТ

Как правило, появление еще одного ребенка в семье проживается старшими детьми достаточно болезненно, ведь их привычный мир рушится и прежним не станет уже никогда. При этом интенсивность самого переживания зависит от многих факторов: возраст старшего, эмоциональная близость и характер привязанности к родителям, а, главное, право на переживание и выражение злости и обиды. Чем реальнее перспектива потери любви и заботы мамы для ребенка, тем сильнее будут его ревность к сиблингу, злость, отчаяние, ощущение брошенности и отвержения. Чем больше взрослые игнорируют болезненные реакции старших, ожидая от них исключительно любви и радости к предстоящему или случившемуся пополнению, тем выше вероятность столкнуться с тем, что в быту часто называют истериками.

Кажется, вам уже довелось быть свидетелем картины с «осложнениями». Из вашего описания понятно, что беременность кровной мамы не первое переживание для мальчика. До этого он столкнулся с распадом семьи: мир для него однажды уже разрушился. Кроме этого, мама с ваших слов кажется мало включенной в жизнь сына. Все это усугубляет для него ощущение потери и переживание горя.

Вы очень боитесь, что история повторится, и вам, будучи в уязвимом положении, будет тяжело справиться с сильными реакциями вашего пасынка. Но не забывайте, что ваши отношения и отношения мальчика с родной мамой – две разные истории. Несмотря на сложности в установлении контакта вам удалось-таки его наладить. Полагаю, что теперь вашему мальчику очень важно сохранить эту связь. Иметь возможность расстроиться, разозлиться, испугаться, не боясь, что вы не выдержите, обидитесь, разозлитесь в ответ или замкнетесь. Расскажите ему и вы о том, как переживаете за него, как он для вас ценен, и как вы боитесь его ранить. Так, откровенность и принятие с вашей стороны помогут мальчику продолжить чувствовать себя нужным и любимым, а вам сохранить мир и покой в вашей семье.


ВОПРОС

Моему сыночку 6 месяцев, и радость материнства мне омрачает чувство вины перед ним. Вроде бы я о сыне забочусь, кормлю грудью… Но мои представления о счастливом грудничке расходятся с нашей реальностью. В идеале мама должна проводить много времени с малышом, не работать, делать массаж, соблюдать режим дня. А я уже три месяца, несмотря на самоизоляцию, работаю на полставки. Прибегаю с работы усталая. Режим дня соблюдаем еле-еле. Пока я работаю, с сыном сидит муж. И самый большой мой «грех» — мне пока не очень интересно с малышом. А папе, наоборот, весело с ним. Понимаю, что я работаю и имею право быть усталой, с другой — чувствую, что что-то недодаю сыночку… Как избавиться от чувства вины?

ОТВЕТ

Рождение ребенка — поворотный момент в жизни любой женщины. Период, следующий за этим, очень редко бывает таким, каким представлялся. В нашей культуре популярен образ идеального материнства, но мало кто говорит о том, что и как на самом деле переживае женщина в декретном отпуске. 

У вашего чувства вины, похоже, несколько причин, связанных как с конфликтом установок, так и с эмоциональной нестабильностью (произошедшие гормональные изменения, естественный период адаптации к новой роли — матери).

Полезно разобраться с вашей идеей «в идеале мама должна…». Откуда взялась эта установка у вас? Кто ее навязал и поддерживает сейчас? Есть кто-то, кто знает и вам говорит, что должна чувствовать и думать молодая мама? Можно ли оспорить это мнение? Разве вы лично должны что-то кому-то, кроме себя и своего ребенка?

Судя по письму, вы делаете для заботы о малыше все, что можете. Никто кроме вас, в вашей конкретной ситуации и в ваших обстоятельствах, не может знать, как лучше. Вы приняли то решение, которое посчитали самым лучшим из возможных.

Сильные эмоциональные переживания — проявления т.н. «периода материнской адаптации», когда женщина осваивает новую роль — матери. И привязанность, и интерес, и любовь к своему малышу могут формироваться со временем, постепенно. 

Вы становитесь мамой, а муж осваивает роль отца. И ваша ситуация мне кажется как раз очень нормальной: когда два взрослых человека — теперь родители — в равной степени воспитывают и совместно растят ребенка с учетом и потребностей малыша, и собственных возможностей и желаний на данный момент (договариваясь, кто работает, а кто занимается ребенком).

В такой период молодой маме важно чувствовать поддержку и понимание. Если в своем окружении не удается этого найти, а внутреннего ресурса для ощущения себя «хорошей мамой» не хватает, обратитесь к психологу, можно онлайн.


ВОПРОС

Посоветуйте, пожалуйста, брать ли 9-летнего сына на похороны его пробабушки? Как это может отразиться на психике ребенка? Боюсь что он будет сильно переживать, он очень впечатлительный мальчик.

ОТВЕТ

Присутствие на похоронах нельзя назвать приятным времяпрепровождением для любого человека, в том числе взрослого. Но если говорить о детях, то похороны помогают им признать реальность утраты, что исключает фантазии о возможном возвращении умершего.

Смерть — неотъемлемая часть жизни. И зачастую именно присутствие на похоронах помогает детям осознать понятие смерти, расширить свое мировоззрение. Они приобретают важный жизненный опыт, который может очень пригодиться, и усваивают модель поведения в ситуации потери близких людей. Но присутствие на траурных церемониях предполагает внутреннюю готовность самого ребенка. Поэтому вам лучше спросить у сына напрямую, готов ли он пойти на похороны своей прабабушки. Предварительно ему следует рассказать, как будет проходить прощание.

Если он откажется, можно поговорить о тех чувствах, которые у него возникли, но ни в коем случае не вызывать в нем чувство вины. В случае согласия следует предусмотреть возможность покинуть траурное мероприятие, если ребенку станет невмоготу там находиться. А вечером обсудите с сыном прошедший день и его впечатления. Возможно, у мальчика появятся вопросы, на которые надо будет ответить.

А если ваша семья придерживается православных традиций и в этих традициях воспитываете сына, то, конечно, с ним можно говорить и о вознесении души, и о возможном общении с прабабушкой через молитву. В этом случае, следуя православному отношению к смерти и рассматривая тело всего лишь как оболочку души, ребенку легче дастся и присутствие на похоронах.


ВОПРОС

Если я не даю Насте то, что она требует, она кричит: «Ты плохая мама! Ненавижу! Хочу другую маму!» — в магазине, во дворе. Мне стыдно перед знакомыми, кажется, что все думают, что я с ней плохо обращаюсь. Как отучить ее от этой привычки? Или я в самом деле делаю что-то не так?

ОТВЕТ

Дети очень чувствительны к проявлению наших эмоций в той или иной ситуации и очень быстро учатся этим пользоваться. Если вы легко смущаетесь в присутствии окружающих и готовы уступить дочери, лишь бы избежать прилюдного скандала, она может невольно использовать вашу растерянность как рычаг в попытке добиться своего. Только твердость и хладнокровие помогут вам справиться с поведенческом распущенностью девочки. 

Все родители сталкиваются с непослушанием, но ничего необычного в детских слезах и крике нет. Объясняйте свои решения один раз, избегайте бесконечных препирательств и ненужных объяснений. Не меняйте уже установленные правила, иначе вы только убедите дочь, что на вас можно воздействовать, если очень постараться. Грубые выкрики или драку сразу спокойно и твердо останавливайте. Главное, научиться игнорировать в поведении дочери все, что, по ее расчетам, должно на вас воздействовать: нытье, громкий плач, настойчивые требования.

Девочка должна поверить в то, что вы на полном серьезе настроены добиться от нее достойного поведения. Вне ситуации конфликта, когда атмосфера царит мирная и спокойная, дружелюбно обсуждайте с ней список покупок, советуйтесь, хвалите за помощь и спокойное поведение как можно чаще. Убедитесь, что на поведение девочки не влияет расстановка сил у вас дома. Действия всех взрослых должны быть согласованы. Разобраться с возможными проблемами, помочь найти правильную стратегию поведения в сложных ситуациях и подобрать «правильные», необидные наказания поможет семейный психолог.


ВОПРОС

Не знаю, можно ли что-то понять по рисункам из сада. Мальчик, 6 лет. Родители развелись, когда ему было 4 года. Проявляет агрессию, очень нервный, часто плачет когда не получается что-то.

ОТВЕТ

Творчество — это окно в мир ребенка. Изучая рисунки, поделки, аппликации можно узнать о том, что чувствуют и переживают дети, о чем они думают и мечтают. Многие родители, зная об этом, обращаются к психологам с просьбой проанализировать рисунки своих детей.

У диагностических рисунков есть свои особенности: для того, чтобы рисунок стал «говорящим», с ребенком обязательно проводится беседа, в которой психолог узнает, что малыш хотел нарисовать, обращает внимание на детали, как взаимодействуют персонажи рисунка между собой, что бы он хотел исправить или добавить, уточняет какие-то фактологические данные из жизни. Важно и то, что во время создания рисунка психолог не «учит» малыша как правильно рисовать, а предоставляет ему полную свободу для самовыражения.

У нас есть три рисунка одного мальчика, у которого развелись родители. По словам обратившейся к нам читательницы, малыш проявляет агрессию и не может контролировать эмоции.

На что можно обратить внимание, не имея возможности побеседовать с ребенком.

Выбор цвета — на всех трех рисунках цвета достаточно яркие, их большое количество, они адекватно подобраны относительно тематики рисунков, что может свидетельствовать о том, что ребенок очень живой, способен испытывать широкий спектр эмоций.

Техника исполнения рисунков, то есть то, как ребенок проводит линии и наносит штриховку, говорит о высокой эмоциональной экспрессивности, активности, возможно, даже импульсивности.

Рисунок, на котором мальчик изобразил семью, говорит нам об испытываемых к ней теплых чувствах. Мы не знаем, кого именно изобразил ребенок в качестве членов своей семьи, но, судя по рисунку, между ними очень близкая связь, больше напоминающая слитость. Мы можем предположить, что ребенок воспринимает границы между членами семьи как размытые. Здесь возможны два варианта событий — это либо желание мальчика объединить членов семьи между собой и действительно устранить существующие границы, либо действительное слияние всех членов семьи, когда эмоциональная связь настолько тесная, что отделить себя от других практически невозможно.

В письме говорится об агрессивности ребенка, трудностях в принятии своих неудач. Соотнеся этот факт с его рисунками и возрастом, исключая при этом наличие неврологических проблем, в качестве индивидуальной особенности ребенка может выступать еще недостаточная зрелость его нервной системы.

В ситуациях, вызывающих фрустрацию (когда нам что-то мешает или не получается), ребенок оказывается не в состоянии контролировать свои чувства и может быть не сдержан в проявлении своей злости. Это, в том числе, может быть связано с тем, что в семье в силу такой близкой связи может копиться большое количество напряжения, которое находит выход, например, в детском саду или на детской площадке.

Во-первых, обратить внимание на границы членов семьи, насколько у каждого из них есть возможность иметь своё пространство, время наедине с собой и для себя, индивидуальные вещи и занятия.

Во-вторых, что касается агрессии, обязательно нужна обратная связь ребенку о его действиях, когда он кому-то причиняет боль.

В-третьих, малышу важно научиться распознавать свои эмоции, например, злость. Для этого, когда взрослые видят, что ребенок злится необходимо проговаривать это и разделять с ним эти чувства: «Я вижу, что ты злишься, наверное, я бы тоже разозлилась на твоем месте, но бить других нельзя, давай мы лучше побьем подушку или покидаемся мягкими игрушками». Вариантов может быть много.


ВОПРОС

Дочка (1,5 годика) боится отца. Муж часто бывает в командировках. Я к этому привыкла и даже собаку во время беременности завела, чтобы не скучно было одной. Когда дочь была маленькая, все тоже было относительно спокойно. Но в последний раз после того, как Максим зашел домой (командировка длилась 1,5 месяца), у Насти случилась истерика. Муж реагирует на это спокойно — мол, подрастет, и все пройдет. Он вообще, кажется, больше озабочен тем, чтобы дома отоспаться и отдохнуть, а не время с дочерью провести. Скажите, есть ли реальный повод для беспокойства?

ОТВЕТ

Реакция Насти на встречу с папой после долгой разлуки вполне нормальна и связана с ее развитием, формирующимися представлениями о своей отдельности от мамы. В возрасте примерно с девяти месяцев до полутора лет у многих детишек возникает так называемый страх незнакомца. При этом «незнакомцем» может оказаться даже очень близкий человек (бабушка, дедушка или папа), с которым ребенок редко видится. Это явление само по себе — индикатор психологических изменений, которые происходят с ребенком, и может ничего не говорить об отношениях между Настей и папой.

В этом смысле гораздо важнее понимать, как реально они выстроены (неважно, в то время, когда папа находится дома, или в те периоды, когда он уезжает в командировку). Как они общаются между собой? Чем занимаются? Что Настя слышит о папе от вас? Вам нужно иметь в виду: для хороших прочных связей важно не только и не столько количество совместно проведенного времени (хотя это, конечно, тоже весомый фактор), сколько его качество. Папа может редко бывать дома, но при этом быть лучшим в мире строителем башен из конструктора, вдохновленным выдувателем мыльных пузырей или потрясающим режиссером домашнего кукольного театра.

Если папа долго находится в отъезде, с ним можно общаться по телефону или скайпу, ему можно писать письма, можно рассматривать его фотографии, присланные издалека, и посылать свои. Можно заблаговременно готовиться к встрече: приготовить вместе его любимые блюда, накрыть на стол, украсить комнату, принарядиться. Так Настя сможет понять, что папа — важный и долгожданный человек, встреча с которым всегда радость для мамы. Постепенно это станет частью отношений дочки с отцом, которые возникают, даже если его нет в данный конкретный момент в непосредственной близости. Но нужно помнить: возникают они всегда в контексте отношений мамы и папы между собой! Поэтому так важно, как выстраиваются отношения между вами и супругом и насколько вы оба ими довольны.


ВОПРОС

Угадать, что именно придется по душе маленькому имениннику, очень непросто. Может, купюры в конверте — и правда неплохая идея?

ОТВЕТ

Что мы все ждем от дня рождения? Эмоций, чудес, настроения, внимания, заботы. Вашей малышке может быть всего лишь пять лет, но, поверьте, она отлично понимает, что именины — особенный день в году. Сегодня все самое лучшее только для нее одной.

Дети любят чудеса, когда их желание исполняется. А это далеко не всегда можно купить. Может быть, малышу хочется научиться ходить колесом или садиться на шпагат — вот так, разом. А может, он ждет волшебника в голубом вертолете или котенка — точно такого, как на картинке в бабушкином календаре. Смогут ли деньги в таком случае осчастливить малыша?

Если же мечты конкретные, например, игровая приставка, велосипед, роликовые коньки, а семья не может их исполнить по финансовым причинам, то тут конверты с деньгами будут очень кстати. Но в этом случае нужно буквально на следующий день отправиться вместе с ребенком в магазин, чтобы купить заветный подарок. Здесь важно не упустить время.

А еще считаю, что не стоит дарить маленькому имениннику именно купюры. Деньги отдайте родителям, а малышу приготовьте воздушные шарики или сладости. Бумажный конверт ребенок воспринимает так: «У меня не было времени на то, чтобы бегать по магазинам тебе за подарком». Представьте, все бабушки, дедушки, дяди и тети принесут только банкноты. Возможно, получится кругленькая сумма, но ребенок еще подсознательно не уверен, что обычные бумажки могут превратиться в деревянную лошадку-качалку или куклу Барби.

Даже взрослые любят сюрпризы. Сравните: любимый мужчина просто кладет деньги на счет или дарит вам три дня в Париже, предварительно четко обдумав маршрут вашего романтического путешествия. Не лишайте детей сказки. Создавайте ее, угадывайте желания малыша. Это сделать очень легко. Наверняка ваш сын уже все уши прожужжал о новом конструкторе.

Деньги в подарок — это нормально. Главное, чтобы ребенок умел считать и понимал, что может купить на эту сумму. Поэтому до 5-6 лет дарить купюры смысла нет. Они не вызывают никаких эмоций у малышей. А вот школьнику — почему бы и нет. Это гораздо лучше ненужных мягких игрушек.

Важно, чтобы ребенок умел распределять свой подарочный бюджет самостоятельно. Взрослые не должны вмешиваться в этот процесс. Хочется вашему сыну спустить все деньги на аттракционы или батуты, пусть будет так. Не заставляйте детей тратить на то, на чем вы хотите сэкономить, например, покупать весеннюю куртку или канцелярские товары.

Как дарить деньги ребенку: 5 правил

  1. «Не покупается, не покупается честное имя, талант и любовь», — предупреждала черепаха Тортилла, исполняя песенку на стихи Булата Окуджавы. Ребенок должен понимать, что вы о нем помните. Вручая конверт, обязательно скажите, что долго думали, чем бы порадовать именинника, но никак не могли определиться с конкретной моделью. Решили, что правильнее будет, если малыш сам выберет подарок.

  2. Вы должны подарить ту сумму, которой хватит на то, о чем мечтает малыш. Не должно выглядеть так: «Дарю 1000 рублей, покупай, что хочешь». Вы должны сказать: «Дарю 1000 на покупку нового платья или новой книжки».

  3. Обязательно чередуйте денежные и обычные презенты. Одно из самых любимых занятий всех детей — распаковывать подарки. Некоторые на этом даже деньги нешуточные зарабатывают.

  4. Желательно к денежному конверту купить какую-нибудь игрушку, сладость или воздушные шарики.

  5. Психологи не советуют дарить деньги до 5 лет. Малыши еще не понимают ценности купюр, но могут почувствовать, что у вас не было времени на то, чтобы купить подарок.

Народные приметы: как правильно дарить деньги

  • Суеверные люди считают, что нельзя дарить деньги после захода солнца и во время православных праздников. А еще когда вы отдаете купюры, то ждите скорого финансового ухудшения в делах.

  • Имениннику подарочные деньги не принесут богатства. Купюры «любят», когда их зарабатывают, а не дарят.

  • Деньги нельзя жалеть, их  можно дарить только от чистого сердца.

  • Нельзя передавать деньги из рук в руки.

  • Перед тем как преподнести деньги имениннику, купюры должны побыть ночь у вас дома.


ВОПРОС

Нашей дочери 2 года. Моя мама живет далеко от нас, приезжает в гости редко, всего на пару часов. Свекровь живет рядом, но к внучке не приходит, потому что мы с ней сильно конфликтуем. Бывает, раз в месяц возьмет ее в гости на пару часов, и все. И свекровь моей дочери ничего ничего не покупает: ни подарков, ни сладостей. У меня вопрос: может ли дефицит общения с бабушками и отсутствие от них подарков отрицательно повлиять на ребенка?

ОТВЕТ

Конечно, если ребенок общается с расширенной семьей, с самыми разными взрослыми — представителями дальних ветвей тоже, это расширяет его представления о мире и развивает его психику. Но правда в том, что бабушки вашей дочки могут давать ей только то, что они могут. Поскольку в ее жизни они не являются фигурами, которые должны обеспечивать ее жизнедеятельность, а таковыми являетесь вы с папой в первую очередь, то их влияние не так сильно, как вам может показаться.

Для вас ваша мама и свекровь - это родительские фигуры, и все что они делают или не делают, для вас важно. Полагаю, больше всего вас обижает то, что ваша свекровь уделяет недостаточно внимания вашей дочке, не балует ее подарками, как будто бы не достаточно ее любит или не стремится вкладываться в отношения.

Стоит также помнить и о том, что в разных семьях по-разному принято выстраивать различные ритуалы, в том числе и с дарением подарков — возможно в семье вашей свекрови они были просто не приняты.

Конечно, ваша дочка будет (или может) сравнивать себя с другими детьми и задаваться вопросами, почему ей ее бабушки столько не дарят, сколько другим девочкам, но на это можно отвечать: «Наши бабушки такие. Они дают тебе то, что могут». И при этом такое их поведение вовсе не означает, что они не любят вашу дочку, скорее, они способны именно так и именно столько уделять ей внимания и любви.

Действительно, вы правы, ребенку важно ощущать, что его любят, поэтому и транслируйте вашей дочке, что все члены вашего клана любят ее и рады ей, просто каждый делает это по-своему. Из-за того, что бабушки не дарят ребенку подарки ваша дочь не почувствует себя обделенной, а скорее, поймет, что если тебя не любят так, как тебе хочется, это еще не обозначает, что тебя не любяят так, как могут. А значит, ты можешь брать от разных людей разную любовь и заботу, и никогда не останешься обделенным.


ВОПРОС

Сыну 8 лет, но он считает себя маленьким, не хочет взрослеть, в магазинах рассматривает книжки и вещи для малышей. Еще он не умеет сдерживать обиду и слезы, если сделать ему жесткое замечание. При этом сын увлекается рисованием, не любит спорт, и у него нет желания учиться. Меня очень беспокоит, сможет ли он самоутвердиться в жизни и найти занятие по душе, ведь я мечтаю, чтобы он стал счастливым.

ОТВЕТ

Часто родители пытаются подогнать своего ребенка под существующие у них стереотипы, забывая порой об индивидуальных особенностях ребенка. И как же ему бывает горько и обидно от того, что он никак не соответствует ожиданиям мамы с папой. Изменить свою природу он не может, а вот самооценка у него снижается. Отсюда и отсутствие целеустремленности, безынициативность.

Трудно не согласиться с тем, что родители всегда желают лучшего своему ребенку. Только это лучшее надо искать не в родительских установках и фантазиях, а в потребностях и реальных возможностях самого ребенка. Вы ведь воспитываете не абстрактного мужчину, а конкретного мальчика со своими задатками, особенностями и способностями. Если сын увлечен рисованием и творчеством, почему это не может быть его жизненным интересом? Почему бы не дать ему возможность ращвиваться в направлении, интересующем его сейчас? К слову сказать, часто дети с творческими способностями отличаются повышенной чувствительностью и восприимчивостью к миру. Но именно эти особенности позволяют им замечать все нюансы красоты окружающего мира!

Также вы написали, что ваш сын считает себя маленьким. Почему-то ему хочется оставаться малышом подольше. Так бывает, когда мама, подчеркивая важность быть взрослым и самостоятельным, на деле продолжает сверх меры опекать своего ребенка, пытаясь контролировать все его дела из желания уберечь от неправильных решений (ей же виднее, что надо ее ребенку!). Но не лучше ли довериться своему сыну и позволить ему нести ответственность за свои поступки и за себя самого не на уровне настроя, а на уровне реальных поступков. Можно подсказать алгоритм решения той или иной затруднительной ситуации, но само решение предоставить ребенку.

У вашего сына должно быть право совершать и исправлять свои собственные ошибки, сталкиваться с последствиями своих действий или бездействия. Это единственный путь к истинному взрослению и обретению самостоятельности. И, конечно, родителям всегда небезразлично будущее их детей, кем и какими они станут. Только за фантазиями о будущем очень важно не упустить то, что есть в ребенке именно «здесь и сейчас». Такое внимание к его потребностям помогает ему развиваться максимально полно и гармонично.


ВОПРОС

Нашей девочке 4 года. Непонятно, с чего вдруг, начала всех прогонять со словами: «Уходи, папа! (мама, бабушка, няня)». Попробовали выяснить, зачем она нас гонит — ничего не объяснила. Пробовали уходить — в первый раз догнала и вернула, а потом перестала. Как реагировать? И почему вдруг она всех стала прогонять?

ОТВЕТ

Причины такого поведения кроются в особенностях развития детей ее возраста. Вашей дочке 4 года. Это возраст яркого проявления чувств, которые всецело захватывают ребенка. Но контролировать свои эмоции малыш не может в полной мере, так как развитие самоконтроля еще сформировано на недостаточно высоком уровне. Ребенок не умеет отшутиться, промолчать. Все мысли озвучиваются ярко, эмоционально, зачастую без привлечения слов или с импульсивными, необдуманными выкриками. Поэтому ребенок реагирует на свои переживания рыданием, криком, агрессией. Мышление и воображение активно развиваются. Плоды воображения и реальные события могут приравниваться по значимости. И порой малыш может воображаемое принять за действительное событие. В этом возрасте у ребенка значительно повышается интерес к социальным контактам. Он исследует реакции людей на различные раздражители, действия. Особенно интересно наблюдать детям за членами своей семьи. 

Мы можем предположить, что ваша малышка стала выгонять вас по одной из двух причин. Либо это ее ответная реакция на обиды, либо она экспериментирует, исследует вас, ваши реакции на ее действия.

Обиды могут быть по причине того, что вы ее невнимательно слушали, что-то запретили, помешали играть, предложили что-то неприятное и т.д. Эксперимент может заключаться в интересе наблюдения за вашими реакциями на ее действия, в исследовании границ дозволенного.

Как помочь ребенку? Очень важно спокойно реагировать, постараться взять под контроль свои эмоции и спросить дочку, что она чувствует? Возможно, она сердится или обижается на вас. Помогите ей осознать то, что с ней происходит. Расскажите о ваших чувствах. О том, что вы испытываете, слыша ее требование. И обязательно обнимайте, целуйте и рассказывайте о том, как она важна и нужна вам, как сильно вы ее любите. Важно создать у девочки осознание, что вы ее понимаете, любите и готовы ей помочь справиться с ее негативными эмоциями. Важно научить ее говорить об обидах, переживаниях, искать и находить пути решения.

В возрасте 4 лет пора обучать ребенка способам контролирования своих эмоций, понимать их и сообщать о них вам. Успешность обучения ребенку гарантирует только наглядный пример умения контролировать свои эмоции значимыми взрослыми. Родителям и родственникам не стоит обижаться на малышку, важно суметь зрело реагировать на высказывания ребенка.

Это не всегда легко! И часто именно взрослым требуется помощь психолога, чтобы суметь справиться с накатывающими эмоциями. Это может быть злость, стыд, страх, вина и обида.

Важно понимать, что когда дочь говорит, например: «Уходи, папа!», это может быть переведено на взрослый язык: «Я чувствую себя ненужной, одинокой, покинутой, непонятой тобой, мой любимый папа! Спаси и защити меня! Скажи мне, как сильно ты меня любишь, насколько я важна и нужна тебе».

Не менее важно и обозначить границы дозволенного ребенку. Обучать правилам поведения, уважая честь и достоинство вашей девочки. В тактичной и терпеливой форме указывать на нарушенные ею нормы поведения. Рассказывать, как можно и как нельзя с вами обращаться. В таком разговоре необходимо поговорить с ребенком о чувствах людей. Сообщить, как ее слова могут ранить другого человека. Показывайте, как дружелюбие и тактичность помогают эффективно решать имеющиеся проблемы.


ВОПРОС

Сын, 9 лет, недавно приехал из лагеря. Ведет себя очень нервно. Несколько раз за день впадал в настоящие истерики: громко плакал, махал руками, бил кулаком по столу. Раньше за ним такое не замечалось. Посоветуйте, что нам с супругой делать, как себя вести? Выяснилось, что во время пребывания в лагере старшие дети отнимали у него телефон, предметы одежды, а в аквапарке отобрали и утопили его очки для плавания. Возможно, причина в этом.

ОТВЕТ

Трудно однозначно судить о том, чем именно вызвано «нервное» состояние вашего сына. Но с уверенностью можно сказать, что описанные вами случаи в лагере нужно трактовать как психологическое насилие над ребенком. А у детей, подвергшихся такому насилию, могут проявляться излишнее беспокойство, повышенная возбудимость, нежелание общаться, вспышки агрессивности.

Вы спрашиваете, как себя вести с сыном? Создайте дома спокойную, доброжелательную атмосферу, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если у вас с мальчиком доверительные отношения, обсудите с ним произошедшее в лагере. Выразите ему сочувствие: «Мне жаль, что с тобой это случилось». Поблагодарите за то доверие, которое он вам оказал, честно рассказав о произошедшем и о своих переживаниях. Помогите преодолеть тревогу. Объясните, что его вины в случившемся нет. Просто иногда встречаются ребята или плохо воспитанные, или с личностными проблемами, которые они пытаются решить за счет других. Скажите сыну, что он далеко не первый, кто попадал в такую ситуацию.

Кроме этого, вашего мальчика, наверняка, беспокоят сейчас вопросы, связанные с его состоятельностью. Поэтому необходимо поддерживать у сына позитивную самооценку. Да, с каждым может случиться подобная неприятность, но все его достоинства (обсудите какие) остаются при нем. Объясните, что в произошедшем есть и полезный момент, так как это был тот опыт, который поможет стать сильнее. Но дайте все же понять, что нельзя мириться и покорно сносить издевки других детей. Обсудите, какие действия были бы уместны в подобных ситуациях, а какие — нет. Проиграйте возможные варианты поведения (привлекать друзей к себе на помощь, набрасываться на обидчиков с неожиданными вопросами или фактами о них и т.д.). В любом случае, для мальчика это школа жизни, а из того что произошло, можно извлечь бесценный опыт взаимодействия с людьми.


ВОПРОС

Сын (5 лет) не выполняет задания в детском саду, не слушается воспитателей. Когда дети все вместе занимаются, сын сидит и отвлекается. Дома он все задания делает, а в садике — нет! Так же и с музыкальными занятиями. Все танцуют, он опять балуется. Сам по себе ребенок послушный и не вредный. Разговаривала с ним — результата нет. Что делать?

ОТВЕТ

Ваш малыш не выполняет задания в детском саду, но в домашних условиях успешно справляется с ними. В чем же дело? Почему в детском саду ребенок не слушается воспитателей?

Необходимо проверить неврологический статус. Невролог оценит работу рефлексов, установит, присутствует ли повышенный или пониженный тонус тела, а также в норме ли уровень концентрации внимания. Доктор может направить на дополнительные исследования.

Важно проверить работу высших психических функций, чтобы оценить, насколько хорошо ребенок развивается. Этим вопросом занимается детский нейропсихолог. Специалист выявит сильные и слабые звенья в работе головного мозга малыша. Объяснит, почему он не может выполнять задания в группе детского сада, и даст рекомендации. Возможно, вашему ребенку требуется индивидуальный подход, которого нет в детском саду.

Иногда сложности с концентрацией внимания бывают из-за того, что ребенок рядом с другими детьми не способен сосредоточиться. Зная, что выполнить получится хуже, чем у других детей, нарочно пытается всех рассмешить и показать что он хулиган, дабы скрыть свои слабости и переживания. Также причиной «плохого» поведения бывает замедленность торможения нервной системы. Этому способствует высокое возбуждение, импульсивность в многолюдном месте, рядом с другими детьми. И ребенку трудно включить торможение и перейти к выполнению задания. Иногда он хочет делать только то, что хочется, но не то, что требуют воспитатели в данный момент. За эту способность в ответе лобные структуры головного мозга, «курирующие» контроль человека за своим поведением, возможностью удержания внимания.

Очень важно пройти раннюю диагностику и определить, какая помощь требуется ребенку. Детский психолог выяснит, нет ли проблем в окружении мальчика. Причины нежелания заниматься в садике могут крыться в сложных взаимоотношениях с воспитателями. Возможно, они сравнивают успехи детей и говорят об этом во всеуслышанье: «Вот посмотри, Маша лучше тебя нарисовала». Это недопустимо. Такое обращение формирует заниженную самооценку. И ребенок может намеренно отказываться от выполнения задания и играть роль клоуна, чтобы быть интересным и значимым для других детей. Сравнивать можно только достижения самого ребенка с его собственными достижениями. Например, «Алеша, сегодня ты нарисовал человечка лучше, чем вчера! Ты молодец!». Причин может быть много, поэтому важно пройти диагностику у специалистов. И потом следовать их рекомендациям. Тогда у ребенка все получится!


ВОПРОС

У меня большой ребенок, второклассник. И никак не может играть сам спокойно. Чем бы он ни занимался, постоянно слышно: «Мам, посмотри! Мам, как я могу! Мам, глянь, как я построил!» И далее долгие рассказы про его машины, космические корабли, зомби и пр. Ну ладно, раз посмотрю, два, три. Дальше начинает раздражать, своими делами совершенно невозможно заниматься, и уж тем более работать… Как ребенку дать понять, что кроме него у мамы есть свои интересы?

ОТВЕТ

Дети младшего школьного возраста очень эмоциональны. И это нормально. Все, что они видят, делают и чувствуют, вызывает у них эмоциональный отклик. Сейчас они еще не умеют так, как взрослые, контролировать свои чувства. 

Когда ребенок радуется — он именно радуется! И точно так же он грустит, печалится и удивляется. А делится он переживаниями с самым близким человеком. С вами.

Со временем дети лучше начинают контролировать себя, становятся более эмоционально устойчивыми. В 15 лет дикие танцы в общественных местах, вопли в магазинах и капризы станут реже. А именно сейчас ваш ребенок искренен и непосредственен. Скоро этот этап пройдет, так что наслаждайтесь моментом.

Ваш вопрос показывает проблемы с личными границами. Вы сосредоточенно намыливаете тарелки, а из комнаты уже доносится вопль с требованием безусловного внимания. И ожиданием, что это внимание будет немедленно получено.

Остановитесь. Да-да, с тарелкой в руках. И спросите себя: «Чем я занята? Хочу ли я сейчас отвлечься? Насколько важно для меня сейчас не прерываться?» Не хотите прерываться? Не нужно. Потом поговорите с сыном. Кажется, такой банальный совет. Но ваш ребенок может не догадываться, что, например, варить борщ для вас — важный и ответственный процесс.

Договориться с ребенком можно заранее: «Сейчас я буду занята, и отвлекать меня нельзя. Для меня это очень важно. Когда часы покажут шесть — я освобожусь. Ты всегда можешь пойти на кухню и проверить, сколько времени. Давай, ты пока соберешь своего динозавра, а потом покажешь мне».

Рассмотрим другую ситуацию. Вы идете делать свою работу. Важный момент! Вы сидите за столом и понуро стучите по клавишам? С лицом, полным печали? Ждите — ваш маленький герой вас спасет. Мама там грустит, маме там плохо. Вот я сейчас завою, как белуга, и она перестанет страдать, ведь когда мы с ней играем в динозавров, она такая веселая! Показывайте всем своим видом: то, что я делаю — здорово! Работать хорошо и интересно. Всегда пользуйтесь возможностью быть примером.

Вопросы для самоконтроля. Знает ли мой ребенок, как важно мне то, что я делаю? В курсе ли он, что отвлекать нельзя? Или я сама научила его тому, что на любой недовольный звук бегу к нему? Вы — главный пример для своего ребенка. Если вы себя не уважаете, считаете свои дела менее важными, чем чужие, то этому же вы и учите своих детей. Хотите ли вы, чтобы они во взрослой жизни вели себя так же?

Кроме этого, личные границы дают понимание добра и зла. Правильного и неправильного. Стабильности и безопасности мира, его предсказуемости. Отсутствие границ, которые ребенок пытается нащупать у мамы, ведет к его тревожности и страху.

Защищаете ли вы сами свои личные границы? Мои вещи, моя одежда, моя кружка, в конце концов. Чему ребенок может научиться у вас? Вот наш кот. Вот его миска. Его нельзя трогать, когда он ест. Потом можно погладить, если он не против. Если ребенок научится не оттастикать кота от еды, он и маму сможет отпустить к компьютеру. Будьте последовательны. И если решите начать — не сдавайтесь.


ВОПРОС

Бывшая жена не дает брату общаться с 10-летним сыном. То есть встречаться — пожалуйста, два раза в месяц, по выходным, на несколько часов. Но папа не может пригласить родного сына в гости, не может оставить его у себя ночевать — все потому, что он живет с другой женщиной, и это якобы травмирует психику мальчика. Но вне дома они все втроем прекрасно ладят.

ОТВЕТ

В данной ситуации мать ребенка не имеет права запрещать отцу общаться с сыном. Если она считает, что мальчику плохо от этих встреч, у нее должны быть веские доказательства. Само по себе проживание в квартире с папой, где живет дугой партнер, травмы ребенку нанести не может, особенно если они дружны, как написано в письме. Скорее всего, это неприятно бывшей жене, и таким образом она справляется со своими тревогами.

Ребенку разведенных родителей очень полезно бывать и в семье папы, и в семье мамы, особенно если его везде хорошо принимают. Просто в каждом доме у него должна быть своя кровать, свой стол, стул. И там и там он должен чувствовать себя в безопасности. А родителям необходимо наладить канал экстренной связи. И тогда партнеры с удовольствием отпускают ребенка друг к другу.

Большинство детей говорят, что им очень нравится жить у мамы, а бывать у папы, и наоборот. Эта система называется система двух дверей. Если же ребенку что-то не по душе, и он отказывается идти ко второму партнеру, значит, так тому и быть. В этой истории всегда главный ребенок.

Когда ко мне приходят пары с такой ситуацией, я специально их учу в такие острые моменты думать не о себе, а о сыне или о дочери

Когда ко мне приходят пары с такой ситуацией, я специально их учу в такие острые моменты думать не о себе, а о сыне или о дочери. Если они говорят, что очень соскучились, и хотят переночевать у папы, то, наверное, будут очень огорчен, если им этого не разрешат. В такие минуты я всегда говорю: давайте все посмотрим на ребенка и спросим его мнение. Я узнаю, почему партнеру, который не хочет отпускать ребенка, кажется, что нельзя этого делать, и проясняю всю ситуацию и конкретные моменты. Один из главных страхов отпускающего — что новый партнер папы или мамы ненадежен, асоциален, не подходит для общения с ребенком.

В таких случаях можно поставить несколько условий, в которых ситуация будет более понятной и прозрачной. Например, познакомиться с партнером, или что-то узнать о нем, или попросить, чтобы такие встречи были только при папе. И если папа будет исполнять такие договоренности, всем будет хорошо. Бывает страх того, что другая женщина окажется лучше, красивее ее, что она попробует переманить ребенка на свою сторону. Но эти страхи никакого отношения к ребенку не имеют, это территория мамы. Нужно обращаться к психологу, искать способы понимания. Я советую прийти вдвоем, обговорить все детали встреч и потребовать от партнера полного выполнения требований. И если вторая сторона их нарушает, такие встречи отпускающая сторона вправе отменить. Не очень обычная ситуация для России, но она очень полезна для ребенка. Благодаря этому появляются дети, которые не травмированы разводом родителей.


ВОПРОС

У меня есть сын, с его отцом мы расписаны не были и жили в разных странах. Перед родами он приехал ко мне, и я рассчитывала, что в дальнейшем он будет помогать нам финансово и захочет общаться с ребенком. Но этого не случилось. Сначала он что-то пытался делать, а мне становилось все обиднее, и я не хотела поддерживать контакт. Он тоже пропал, на связь долго не выходил, а потом обвинил меня в том, что я препятствую общению ребенка с ним и его родственниками. Мне уже хочется новых отношений, потому что малышу нужен живой мужской пример. Как быть?

ОТВЕТ

В вашем письме слышится большая обида на отца ребенка за то, что он явно оказался не тем, кем вы его себе представляли. И вы уехали от него, разорвали с ним отношения, потому что он оказался недостаточно хорошим кандидатом в ваши мужья.

И еще мне кажется, что вы смешали для себя три вопроса. Давайте попробуем их разделить.

  • Вопрос первый. Нужно ли общение вашего ребенка с его отцом и его родственниками? Конечно, нужно. Вашему ребенку важно знать, что отец и бабушки-дедушки есть, они о нем спрашивают, хотят его видеть и хотят знать, как он растет. Для психики ребенка это важно: знать, что его любят, интересуются, заботятся, даже если делают это редко и находятся далеко.

  • Вопрос второй. Финансовый. Отец, как может, помогает вам. Но делает это либо недостаточно, либо нерегулярно, и вас это обижает. И вы можете это наладить: разговаривать, объяснять, налаживать нормальное финансирование в соответствии с законом или вашими личными договоренностями. Но его финансовая помощь не должна влиять на тот факт, что родственники и папа у ребенка есть. Это его корни, и неправильно было бы лишать сына этих корней.

  • Вопрос третий. Ваши новые отношения. Ну, конечно, вы хотите новых отношений, и будет замечательно, когда они случатся, потому что у вас появится любовь, поддержка и опора, а у вашего сына — еще один взрослый мужчина в его жизни, кроме его родного отца. Все от этого только выиграют.

Но от вашего письма складывается ощущение, что вы хотите сначала обиженно разорвать все связи с родственниками ребенка по линии его отца, а уж потом дать себе право на новые отношения. У вас уже есть право на новые отношения, а у родственников вашего сына есть право на то, чтобы быть с ним на связи, знать как он растет и не терять его из виду. И вашему ребенку это тоже нужно. Но, конечно, решать вам, хотя непонятно, имеет ли отец какие-то права на ребенка юридически и не нарушаете ли вы закон, препятствуя их общению. Если не имеет, то это только ваше решение, и вам его принимать.


ВОПРОС

Что делать, если муж ведёт себя слишком сдержанно, холодно и даже жёстко с дочкой? Ведь он прототип её будущего мужчины... Как помочь мужу стать мягче, а дочке ближе к мужу?

ОТВЕТ

Это очень важная тема и, признаюсь, мне очень близка, потому что, пожалуй, мой папа именно такой... Могу сказать без прелюдий: ...паниковать не стоит. Жёсткий и даже холодный папа - это ещё не значит, что судьба дочери предрешена!

Ведь есть ещё множество факторов, которые влияют на ситуацию. Вот тот из них, который полностью зависит от вас: дочка строит свои будущие отношения не только исходя из своих чувств к отцу, но и на основе идентификации с мамой.

Если дочь видит, что её мама чувствует себя счастливой рядом с вот таким малоэмоциональным папой, что она раскрывается рядом с ним, получает удовольствие от общения, то считайте, что билет к счастливым отношениям уже у неё в руках!

И тогда это уже вопрос того, как вы строите отношения со своим мужем, хорошо ли вам вместе.

Если это не так, то тоже нет повода расстраиваться.

Но вернемся к тому, как можно помочь жесткому папе стать мягче. Вот несколько рекомендаций:

1. Не через слова, а через действие.

Я знаю, что многие мамы пытаются достучаться до своих мужей и донести до них воспитательные идеи через разговоры, уговоры, упреки и даже мольбы. Но важно понимать, что ваш муж, скорее всего, не очень (да-да!) осознает свое поведение.

Он выдает ее автоматически и на подкорке. Поэтому так важно моделировать новое поведение!

Для этого будьте предельно наблюдательны, посмотрите, от чего ваш муж получает удовольствие в общении с ребенком и создавайте ситуации, в которых он может прожить это удовольствие.

Только общение, наполненное радостью, способствует построению отношений и раскрытию закрытых мужчин.

2. Проигрывайте!

Чтобы отношения дочки завязывались с мужем, очень важно, чтобы для таких отношений был повод. Если вы справляетесь со всеми вопросами, то замкнутый папа не будет конкурировать с вами, он просто самоустраниться.

Поэтому привлекайте его к общению и решению детских вопросов просьбами о помощи, делитесь ситуациями, с которыми вы не справляетесь, спрашивайте совета.

3. Деликатно расшатывайте жесткие убеждения и способствуйте росту осознанности у мужа.

ПРИЧИНЫ ИЗЛИШНЕЙ ЖЕСТОКОСТИ

Про холодных отцов я тоже знаю много, поэтому могла бы говорить о них часами. Но, чтобы быть полезной, попробую дать вам несколько самых важных идей.

Чтобы понять, как найти подход к такому мужчине, важно понимать две вещи. ⠀

1. Причины жесткости.

Если ваш муж подавляет других или слишком суров, значит, когда-то, когда он был беззащитным и слабым, кто-то подавлял его и был слишком суров к нему.

Ребенок наследует агрессивные черты того, кто обижал его, хочет он того или нет.

Это происходит неосознанно, потому что для него - это единственный образец, как быть сильным и значимым.

2. Жесткость как защита.

Резкость и холодность вашего мужа - не что иное, как привычная защитная реакция... И если вы хотите сквозь толщу этой брони найти путь к его настоящему, чуткому, ранимому сердцу, то вам важно понять, что именно он защищает.

Как вы думаете? Что защищает ваш мужчина под маской жесткости?

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ОН ОТТАЧИВАЕТ СВОЮ ЖЕСТКОСТЬ НА ДЕТЯХ?

Я расскажу, что можно делать, чтобы пробудить в муже чуткость по отношению к детям:

1. Смягчать реакцию мужа посредством "перевода". ⠀

Например, муж критикует сына и говорит обидные слова. Вы можете, не вмешиваясь в их дела, перевести со "взрослого" на "детский", пояснить сыну так, чтобы услышали оба: "Папа очень сердится на тебя по такой-то причине, поэтому говорит такие обидные слова. В глубине же души он по-прежнему любит тебя". ⠀

Поскольку жесткие мужчины плохо понимают свои чувства и имеют неважный контакт со своей душой, точно так же им сложно понять чувства своего ребенка. Они, скорее, склонны оценивать его логически, чем чувствовать.

В связи с этим вы можете помогать мужу правильно понять поведение ребенка, совершая такой же перевод, но уже с "детского" на "взрослый". ⠀

Например, "Он не слушается тебя не потому, что не уважает. Скорее, он просто не может выполнить задачу до конца. Ему это сложно по возрасту." ⠀

2. Проявляйте уважение к позиции мужа, помните о его "болевых точках".

Если вы правильно поняли, от чего защищается муж, то ни в коем случае не будете ставить авторитет отца под сомнение.

Но также не провоцируйте его и на излишнюю агрессию, жалуясь на детей.
Перечитайте еще раз совет №7, - он как раз об этом!

3. Помогите мужу понять, как это - быть чутким.

Для этого используйте простые приемы - напоминалки, алгоритмы, инструкции и собственный пример.


ВОПРОС

С недавнего времени у меня появился страх относительно безопасности моей дочери, который преследует меня везде. Я боюсь, что она упадет, что ее покусают насекомые, хочу быть постоянно с ней, чтобы защитить, уберечь. Не доверяю никому с ней оставаться, а если такое случается, все время себя накручиваю. Сейчас дочь уезжает в другой город к родственникам, и мои страхи не дают мне спать. Что мне делать?

ОТВЕТ

Испытывать беспокойство за своего ребенка — это так естественно для матери. Но только до того момента, пока это чувство не начнет управлять всей ее жизнью. В отдельных случаях страх за ребенка может быть оправдан проблемами, связанными с его появлением на свет, или неблагоприятными факторами роста малыша. Но и в этих случаях подобное поведение матери скажется не лучшим образом на развитии ребенка.

Вы пишете, что страх появился у вас недавно. Что происходило в вашей жизни в этот момент? Вы как-то можете объяснить появление этого страха? Вы ничего не написали о себе, о своей жизни, о ребенке. Поэтому нельзя заочно сказать, чем вызвано такое сильное беспокойство. Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Понимание мотивов вашего поведения поможет нормализовать ваши отношения с дочерью. Первый шаг вы уже сделали, написав это письмо и признав для себя иррациональность своих тревог.

Иногда такое всепоглощающее беспокойство возникает, если женщина целиком и полностью занята только заботой о ребенке, полностью на нем сосредоточена. Она боится остаться не у дел, вот и занимает себя самоотверженным служением ребенку, беспокоясь о нем по любому поводу. Или страх за ребенка может быть обусловлен потребностью в психологической защите самого родителя. В любом случае, надо понимать, что чрезмерное беспокойство вселяет мысль  том, что мир - это опасное место. Соответственно, у него возникает ответное чувство тревоги и зависимость от родителя. И тогда он вырастает робким, замкнутым, безынициативным, несамостоятельным. Для гармоничного же развития ребенок должен получать разный опыт, в том числе и опыт падений, расставаний, преодолений всякого рода трудностей. Чем больше мы оберегаем детей от мнимых опасностей, тем больше вероятность того, что они вырастут неприспособленными к жизни.


ВОПРОС

Меня очень волнует вопрос о замкнутых детях-интровертах. Я мама именно такого ребенка и жена мужчины-интроверта. Сама я экстраверт. В отношениях с мужем я еще знаю, как себя вести, учитываю эту его особенность. А вот с сыном (ему 4,5 года) у меня особая ответственность, поскольку мое поведение может повлиять в дальнейшем на его жизнь. Интровертам, мне кажется, сложнее жить, чем экстравертам. И мне хотелось бы развить его общительность, раскованность, но при этом не ломать характер. На что обратить внимание при воспитании такого ребенка?

ОТВЕТ

Если ваш ребенок очень не похож по характеру или темпераменту на вас, то эта разница может сильно раздражать. Здорово, что вы как мама осознаете это отличие, понимаете, что он не назло и не специально делает что-то не так. Просто вы с сыном по-разному видите мир и по-разному на него реагируете. 

Проявление личностных черт, таких как экстраверсия или интроверсия (открытость или замкнутость), может меняться в зависимости от ситуации, мотивации, с возрастом, и зависит от наследственности и среды. Вот как раз «активную воспитательную среду» для развития у ребенка уверенности в себе и полезных коммуникативных навыков вы и можете создать. Что вам в этом поможет:

  • Во-первых, родители — всегда образец поведения для ребенка, поэтому своим примером, хотите вы того или нет, вы постоянно обучаете его, как относиться к той или иной ситуации и как взаимодействовать с другими людьми.

  • Второй важный путь освоения моделей социального поведения для ребенка — игра. Используйте сюжетные и ролевые игры, игры с разыгрыванием сценок для тренировки навыков общения.

  • И в-третьих, развивайте у ребенка эмоциональный интеллект(способность понимать чувства других людей, осознавать собственные эмоции и управлять ими). Обсуждайте с ним человеческие чувства и причины поступков людей — это поможет ему быть более успешным в социуме.

Помогая сыну развивать умение общаться, не стремитесь «переделать» его характер. Уверенности в себе ему добавит ваше понимание его сильных сторон (например, способность сосредоточиться на одном деле) и уважение его индивидуальности.


ВОПРОС

У меня прекрасный муж, но когда вопрос касается воспитания детей - он становится слишком мягким и добрым. Дети буквально вьют из него веревки: он все позволяет, никогда не ругает, и что самое неприятное - может отменить мои запреты или наказания.

ОТВЕТ

Действительно, когда один из родителей слишком мягкий в вопросах воспитания, второму приходится быть строгим за двоих. Если мама все запрещает, а папа - все разрешает (или наоборот), дети теряют ориентиры и не понимают, кто за что отвечает. Это становится слабым местом - несогласованность родителей в вопросах воспитания дает детям прекрасную почву для истерик, скандалов и манипуляций. Когда родители противоречат друг другу - страдают в первую очередь дети, но и на супружеские отношения это тоже влияет негативно.

ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ?

Мягкий мужчина - не значит слабохарактерный или неспособный нести ответственность за семью. Безусловно, бывают и такие случаи, но в этой статье мы рассмотрим мягкость в контексте родительства: когда муж социально успешен, но с детьми совершенно теряет стержень. Это может быть вседозволенность по отношению к детям, неспособность обозначить границы и контролировать их, а может быть и полная апатия, самоустранение от воспитательного процесса.

Причины такого поведения кроются в детстве вашего мужа. И, чтобы найти подход к мужу, важно прежде всего понять, что именно заставляет взрослого мужчину каждый раз избегать ответственности. Вариантов может быть несколько:

  • Личностная незрелость. У мужчины такого типа очень авторитарные родители, возможно, он рос в неполной семье, или мама была командиром, а папа практически не принимал участия в жизни детей. Вероятно, ваш муж до сих пор очень привязан к матери и имеет признаки маменькиного сынка (ссылка на статью).

  • Неуверенность в себе. Возникает, когда мужчина не знает, как быть отцом, боится неконтролируемых детских эмоций, боится не справиться или совершить ошибку. И вместо того, чтобы учиться быть отцом - уходит от проблемы, перекладывая заботы о детях на плечи супруги.

  • Принципиальная позиция. Когда ребенка подавляют и не дают проявить свои эмоции, когда за него все решают родители - во взрослом возрасте это может обернуться двумя крайностями: либо жесткий авторитарный стиль воспитания, либо кардинально противоположный - демократичный и всепозволяющий. Корень вседозволенности - в детском обещании себе “когда я вырасту, буду делать все наоборот!”.  

  • Слишком сильная любовь к ребенку. Так бывает, когда отец пытается дать ребенку все то, чего у него самого не было, или через любовь ребенка компенсировать внутреннюю пустоту и нехватку любви.

Когда один из родителей слишком мягок, а другой слишком строг - возникает перекос в семейной иерархии. Ребенок признает авторитет более строгого родителя, тогда как с мягким совершенно не считается. Эта ситуация не очень полезна для ребенка, т.к. запутывает его и дезорганизует поведение. Для формирования здоровой самооценки ребенку важно понимать, кто есть кто в семье.

Такая модель семьи  дает понимание ролей и границы, благодаря которым ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому важно уже сегодня позаботиться о правильной модели семьи, чтобы навсегда прекратить передачу негативных сценариев из поколения в поколение. И вы, как мама и жена, в силах это сделать.

КАК ПОМОЧЬ МУЖУ ОБРЕСТИ ТВЕРДОСТЬ?

Важно понимать, что ни один человек не способен стать другим за короткий промежуток времени. И чтобы повлиять на мужа, нужно запастись временем и терпением. Я не обещаю, что ваш муж изменится за неделю. Но регулярно применяя мои советы, вы заметите улучшения.

1. Во-первых, деликатно обсуждайте с мужем особенности его отношения с отцом. Если мужчине сложно проявить твердость, скорее всего, его отец либо был очень подавляющим, либо отсутствующим, невникающим, пассивным. Чем лучше муж осознает суть своего механизма избегания твердости, тем больше у него появится душевных сил менять свое поведение.

2. Постарайтесь проанализировать, что именно в отношениях мужа и сына идет не так. Иными словами, в какой момент, сын или дочь начинает "садиться на голову" или вести себя неадекватно. Что пропущено? Чего не хватает мужу, чтобы установить границу? Обсудите эти моменты с мужем, замечает ли он их?

3. Давайте мужу очень простые и конкретные подсказки во время подобной ситуации. Например, когда видите, что время сказать ребенку "нельзя" наступило, а муж этого не говорит, дайте подсказку: "Подскажи ему, что этого нельзя делать", а сыну добавьте: "Папа запрещает тебе делать то-то и то-то (укажите конкретное действие)". Этим советом стоит пользоваться, только если муж действительно испытывает растерянность и нуждается в вашей деликатной помощи.

4. Обсудите с мужем отрывки из книги по воспитанию, которая вам нравится. Или конкретные воспитательные истории про то, как родители устанавливают границы и какими бывают эти самые границы. Таких историй много, например, в книге "Воспитание сына”. Авторы: супруги Элиум.

5. Чтобы пробудить мужнин авторитет, важно отдавать ему власть. Говоря по-простому, это значит "не справляться" и обращаться за помощью, не спеша "разруливать" все вопросы самостоятельно. Например, вы можете призывать мужа на помощь, когда ребенок не слушает или когда требуется авторитет. И пусть муж пока им не является, но ему придется понемногу брать на себя эту функцию, потому что сама ситуация этого от него требует.

ЧТО КОНКРЕТНО ДЕЛАТЬ ЖЕНЕ?

Не стоит бороться с мужем и пытаться его переделать. Это не принесет желаемых результатов. Борьба - вообще не метод для женщины, но есть варианты, как можно повлиять на ситуацию: усилить положительные качества мужа, и помочь ему стать более твердым в вопросах воспитания:

  • Единство. Совместно с мужем установите правила воспитания и санкции к ребенку за их нарушение. Соблюдайте их. Если сложно, пусть этих правил будет буквально одно, два и несложные, но принципиальные. Так вы дадите мужу инициативу в принятии решения, и поднимите его авторитет в глазах детей.

  • Постепенная передача ответственности. Не принимайте единолично решения в тех вопросах, где затрагиваются интересы всех членов семьи. Советуйтесь с мужем, выслушивайте его аргументы, и принимайте совместное решение. Постепенно можно уменьшать свою активность, позволяя мужу самому решать и нести ответственность.

  • Не подрывайте отцовский авторитет: по всем спорным вопросам общайтесь наедине, также избегайте шуток и намеков на мягкость отца. Дети прекрасно считывают эти вещи, поэтому лучше воздержаться от сарказма и демонстрировать уважительное отношение.

  • Держите акцент на успехе. Боритесь с желанием держать все под контролем. Даже если муж сделал что-то непедагогичное - не дискредитируйте его в глазах ребенка. Лучше акцентировать внимание на том, что у мужа хорошо получается, в чем он уже достиг успеха.

  • Шифр. Придумайте условную фразу, которой вы сможете дать понять мужу, что он делает что-то не то. Так вы поможете ему принимать верные решения, но сохраните его веру в себя как отца.


ВОПРОС

В детском саду у ребенка есть «друг», который его постоянно задевает: то пнет, то ударит, то отнимет что-то, то дразнить начнет. Странность в том, что мой сын хочет играть именно с этим мальчиком, сам к нему подходит… И вроде бы у сына все в порядке с самооценкой… Как тут поступить? И надо ли вмешаться?

ОТВЕТ

Мне кажется, что важным моментом в этой истории может быть факт того, как вы получили информацию о взаимоотношениях сына и его друга. Если сын сам вам рассказал, то, я думаю, стоит с ним на эту тему побеседовать.

Если в результате разговора станет ясно, что сыну не нравится, как с ним обращается другой мальчик, то можно попробовать поговорить о том, почему он продолжает терпеть такое к себе отношение. Может же быть так, что взаимодействие с таким «другом» почему-то важно для вашего сына. Ради сохранения этого чего-то ценного мальчик готов терпеть такое к себе отношение.

К сожалению, вы не указали возраст сына, но в любом случае ребенку любого возраста можно объяснить, как можно поступить в данной ситуации, прибегнув к общепринятым и работающим способам.

Если вашего сына все устраивает, он не видит проблемы, то, возможно, стоит поговорить с ним о том, что подобное отношение с другим человеком не принято в нашем обществе, т.е. помочь ему осознать, что можно считать приемлемой формой поведения, а что следует останавливать. Здесь ваша задача, как мне кажется, также состоит в объяснении и обсуждении с ребенком того, как можно изменить положение вещей к лучшему.

Иное дело, если вы узнали о происходящем от других людей, не от сына. Здесь в первую очередь стоит удостовериться, что все именно так, как вам описали. Как действовать, если ситуация действительно такова? Вполне можно воспользоваться предыдущими рекомендациями — узнать, как ваш сын относится к происходящему, и решить, что дальше делать.

Если информация не соответствует действительности, то принятия какие-либо мер не требуется.


ВОПРОС

Мой муж считает нормальным и правильным воспитывать детей криком. Чуть что не так - дети шумят, игрушки разбросаны, капризничают - наш папа орет. Младшему год, он еще не понимает, просто пугается и плачет, а старшая дочь уже начинает отдалятся...

ОТВЕТ

ПОЧЕМУ МУЖ КРИЧИТ НА ДЕТЕЙ

Для этого может быть несколько причин:

  1. Отсутствие хорошей ролевой модели поведения 

Вероятно, в семье мужа было принято общаться с детьми на повышенных тонах. Он не знает, что это не норма, и не понимает, что можно иначе. Возможно, у мужа вообще не было отца, а если и был, то “эмоционально отсутствующий”. В таком случае сын впитал пренебрежительное отношение к себе, а, став отцом, транслирует его дальше.

  1. Переутомление или хронический стресс

Если у вашего мужа нет возможности полноценно отдохнуть после работы, он, скорее всего, будет сливать раздражение на близких. Не имея сил на нормальное общение с детьми, ему проще наорать, таким образом обеспечив себе тишину и покой на какое-то время.

  1. Хроническое внутреннее напряжение

Подавленный гнев, столетние внутренние конфликты - все это приводит к тому, что мужчина и писка выдержать не может. Даже мелочь выводит его, становясь последней каплей. Не осознавая, что причина внутри, муж “сливает” эмоции вовне.
При этом причины внутреннего напряжения могут быть самыми разными - зависимость от матери, тоска по отцу, нереализованность в профессиональном и финансовом планах и др. 

Если ваш муж все время ориентирован на далекие идеалы, пытается добиться от признания от авторитетов, привык подчинять других своей воле - он может быть отчужден от самого себя.  Отец, обладающий такими особенностями, не может реализовать отцовские качества в полной мере, не способен удовлетворить потребности ребенка, особенно, потребности в эмоциональной привязанности и принятии. 

К таким выводам пришли исследователи образа отца у людей, склонных к зависимостям. Большинство из них не удовлетворены общением со своими отцами, а также склонны к тревожности и внутренним конфликтам. К другим последствиям, которыми может обернуться агрессивный нрав отца для детей мы вернемся чуть позже.

  1. Бессилие и даже страх

Мужчина не знает, как быть отцом. Он не понимает, как вести себя с детьми и не справляется с ними. Он хотел бы знать, как стать хорошим папой, но банально растерян и беспомощен. Выказать свою слабость - значит, признать свою несостоятельность как отца,  а это удар по и так хрупкому эго.

По этой же причине мужья не всегда помогают в домашнем хозяйстве - они попросту не знают, как его вести правильно. 

  1. Гневливый характер 

Да, может быть крик - это не следствие, а черта характера вашего мужа. Если он в таком формате общается и с остальными людьми - что ж, остается только смириться. Главное в этом деле, научиться не воспринимать гнев на свой счет.

  1. Психические отклонения 

Если крик сопровождается физическим или эмоциональным насилием, если муж бьет ребенка или вас - это повод обратиться за помощью в соответствующие структуры. К сожалению, часто единственный способ защитить себя и детей - полностью порвать отношения с токсичным отцом. 

ПОСЛЕДСТВИЯ КРИКОВ ОТЦА НА РЕБЕНКА

Отец для ребенка в традиционной семейной модели – олицетворение опоры, силы, власти. Он обеспечивает безопасность детей и их матери, а также выступает в семейном картине мира в роли “социума”, т.е. определяет правила, создает традиции, задает ограничения. Кроме того, помогает ребенку в определенный момент сепарироваться (отделиться) от матери. 

Поддержка, одобрение, тепло отца важны для детей, равно как и забота матери. Последствия же холодного или жестокого отношения отца к ребенку могут значительно влиять на будущее малыша. Давайте рассмотрим вероятные сценарии для детей каждого пола отдельно.

Если у вас дочь

Для девочки отец – первый в жизни мужчина и часто выступает как объект восхищения. Ей важно получить любовь и одобрение отца, чувствовать его поддержку. Но что происходит, если отец физически или морально подавляет малышку?

Один из вариантов - поиск защиты у матери. Если мама готова предоставить убежище, то в семье быстро формируется коалиция: жена и ребенок против мужа. Такая связь может сохраниться на всю жизнь и дочка останется в эмоциональном слиянии с матерью. Нарушается ее способность к сепарации от материнской фигуры - так агрессивный отец только усиливает взаимную зависимость. 

Также имеет значение, как жена реагирует на агрессию мужа по отношению к детям: бросается на защиту ребенка или принимает все, как должное? 

Поведение матери становится моделью будущих отношениях девочки. Так она учится женской роли в семье. Будет ли она бороться и отстаивать себя или же станет жертвой возникших обстоятельств? Особенно явно эта позиция будет проявляться при столкновении с агрессией собственного партнера.

Помните, что не всегда поведенческие модели наследуются. Иногда реакция может быть от противного: “Если мама была пассивной и жертвенной, то я буду отстаивать себя, что бы мне это ни стоило”. В таком случае любое давление возникает особо остро, а собственная независимость и свобода ценятся превыше всего.

Если у вас сын

Известный психоаналитик Д. Холлис в своей книге “Под тенью Сатурна” пишет: “В мужском мире царит насилие – так сложилось традиционно: сам претерпев неоднократное насилие, мальчик, а потом юноша учится проявлять его в мир.”

Поведение отца непосредственно влияет на становления личности ребенка. Именно папа выступает главной фигурой при формировании “Я-идеала”, т.е. образа себя, каким бы мальчик хотел быть. 

Также, как и в случае с девочками, реакция сына может быть “от обратного”: если какая-то отцовская черта обесценится, признается плохой или пугающей, то поведение мальчика будет кардинально отличаться от папы. Но именно эта родительская черта станет отправной точкой для изменений. 

Таким образом, наиболее неблагоприятный сценарий - это копирование поведения отца не просто в будущей семье, но и во внутренней картине мира. Жестокий отец учит сына плохо относиться к самому себе! Даже если в будущем ваш ребенок выберет другую модель поведения, его самоощущение будет зависеть от отношения, которое демонстрировали родители. 

Помните, что орущий на детей папа - это лишь один из факторов, который влияет на становление ребенка. Для малыша всегда важна целостная семейная ситуация. 

Если вы хотите узнать, как помочь мужу выработать более конструктивный способ воспитания - обязательно прочтите статью до конца. 

ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?

Какой бы гнев и праведное возмущение не вызывал муж своими криками на ребенка, важно помнить несколько важных моментов.

  1. Критика и негодование, обрушенные на мужа, возможно, вполне справедливы. Однако, под их влиянием муж - осознает он это или нет - испытывает чувство стыда за свою несостоятельность. Это чувство служит серьезной угрозой для его эго, а значит, он будет обороняться и/или нападать. 

От этого отношения будут закономерно ухудшаться, а вот отцовские качества - нет. Поэтому важно искать пути, которые помогут вам с мужем объединиться против проблемы, а не воевать друг с другом.

  1. Ваша критика криков на детей связана с их защитой. Однако проверьте: кого вы в большей степени защищаете - себя или детей? Ведь дети часто и сами находят выход из напряженных ситуаций в отношениях с отцом - парируют его нападение, игнорируют его слова или просто не принимают их близко к сердцу. 

Однако, если вы сохранили боль от несправедливого обращения в своем детстве, то в ребенке будете видеть себя маленькую и отчаянно бросаться в бой. Ведь сейчас вы можете постоять за себя, а тогда не могли. 

Детские проекции в таком случае выбивают из взрослой позиции, а значит, в этом состоянии сложно действовать здраво. Осознание своих собственных ран поможет вам отделить реальность от проекций.

Как же действовать, если муж кричит на ребенка?

Поделюсь с вами конкретными рекомендациями!

  1. Помните, что папа - не мама

Большинство мужчин по своей природе более жесткие и требовательные в вопросах воспитания, особенно когда дело касается сыновей. Мягкая, сочувствующая мама и требовательный папа - это нормальное и здоровое распределение ролей в семье. Именно требовательный, а не жестокий и унижающий. Если у вас сын - ближе к подростковому возрасту ему будет полезно вступить в небольшую конфронтацию со строгим отцом, чтобы успешно отделиться и стать самостоятельным.

  1. Обсудите правила, которые облегчат общение с ребенком

Договоритесь, за что вы ребенка ругаете, а за что нет. Если в вашей семье допустимы наказания - определите, за какие проступки какое наказание следует, существует ли альтернатива и смягчающие обстоятельства. Обсудите ключевые моменты, и, если надо, запишите их.

Когда ваш муж четко сформулирует суть претензии, можно помочь ему, время от времени смягчая раздражающие ситуации. Например, он кричит, когда ребенок мешает ему работать или отдыхать. Постарайтесь отвлечь малыша на тот период, пока папа будет занят. Озвучьте, почему его нельзя беспокоить какое-то время: “Папе нужно закончить важное дело, давай сейчас ты поиграешь со мной, а когда папа закончит - он будет весь в твоем распоряжении”.

  1. Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании

Предположим, ваш муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут эгоистами и манипуляторами (знакомо, да?).

Алгоритм ваших действий:

  1. Присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите что да, такое случается, от неправильного воспитания дети могут вырасти эгоистами и манипуляторами.

  2. Расширьте рамку. Скажите, что бывает так, но бывает и по-другому. Приведите пример, а еще лучше - задавайте наводящие вопросы: “А бывает такое, что ребенка строго не наказывают, что он растет в любви, а он вырастает хорошим отзывчивым человеком и не манипулятором?”

  3. Найдите подтверждающие примеры среди ваших друзей и знакомых.

4. Поговорите о будущем

Спросите мужа, как бы он хотел, чтобы дети рассказывали о нем своим друзьям и любимым, когда станут взрослыми? Каким он хочет запомниться? Каких детей вырастить?

Спросите:

  • Кем бы ты хотел быть для наших детей?

  • Что бы ты хотел, чтобы говорили о тебе твои дети, когда вырастут?

  • Что бы ты хотел сделать для своего рода?

  • Что ты думаешь о правилах, которые достались тебе от семьи твоих родителей?

  • Что ты хочешь изменить, а что - сохранить и передать дальше?

Известно, что у девочки, на которую кричит отец, высокая вероятность выбрать себе в мужья грубого и неуважительного человека. И наоборот - девочка, чей отец был к ней нежен, имеет все шансы встретить человека, который будет так же бережно к ней относиться.

Сын жестокого отца будет таким же жестоким и грубым по отношению к своей жене и детям. Мальчик, чей отец с одной стороны внимательный и заботливый, а с другой - умеет устанавливать границы, вырастает не только чутким, но и уверенным в себе.

Донесите до мужа: от того, как воспитывать ребенка, зависит его счастье во взрослой жизни.

5. Сделайте родительским девизом вашей семьи фразу “Ребенок ведет себя хорошо, когда может”. 

Большинство мужчин с трудом переносят сильные детские эмоции: слезы, крики, нытье и истерики. Это связано с их воспитанием, с тем, какой опыт обращения с собственными сильными эмоциями они получили в детстве. Поэтому регулярно и неустанно повторяйте мужу: ребенок ведет себя сейчас так, потому что испытывает сильные эмоции, с которыми пока не способен справиться, а вовсе не потому, что хочет взбесить папу или умалить его авторитет. Ребенку сейчас нужна ваша помощь - сильных, надежных и любящих родителей.

Есть такая фраза: “Собаки лают, кошки мяукают, а дети плачут”. Детские слезы - это просто часть родительства, которую нужно выдержать.

6. Повышайте авторитет мужа в глазах детей, создавайте культ папы

Культ папы в семье создается мамой. Вот несколько способов:

  • когда муж приходит с работы, радостно кричите детям: ”Ура, папа пришел!”. Создайте ритуал прощания с папой перед его уходом на работу, и ритуал встречи папы с работы.

  • каждый раз рассказывайте мужу, как ребенок радуется тому, что сделал папа.

  • подчеркивайте, как ребенок ждет какого-то совместного события, пусть даже короткой поездки, которую можно совершить только с папой (например, в магазин или на мойку).

  • рассказывайте мужу, как вы всей семьей ждали его с работы - вспоминали его в течение дня, смотрели фотографии, готовили вместе ужин.

7. Не жалуйтесь на ребенка мужу

Не говорите о своей беспомощности в вопросах воспитания, ведь реакция мужа может быть совершенно не той, которой вы ожидаете. В желании защитить вас, он может перегнуть палку в наказании ребенка.

8. Хвалите

Чаще хвалите мужа за то, что у него получается, давайте позитивную обратную связь. Чтобы похвала была полезной и звучала естественно, озвучивайте конкретные действия, а не качества мужа. Так вы покажете, что он делает хорошо, и это поможет ему становиться все лучше и лучше. Вот несколько примеров выражения благодарности, восхищения и похвалы:

  • “Ты высказываешь очень мудрые идеи по поводу воспитания!”

  • “Меня восхищает, как ответственно ты подходишь к вопросу безопасности нашего ребенка!”

  • “У тебя удивительная способность смешить нашего сына! Мне так приятно наблюдать за вами!”

  • “Вы с дочкой все время вовремя выходите из дома в школу. Я бы так не смогла. Вы такие молодцы!”

Разумеется, это лишь примеры, и самое важное - чтобы похвала была искренней и настоящей для вас.

9. Уважайте взгляды мужа на воспитание и его право на них.

Начинайте вопрос о воспитании со слов: “Ты считаешь: ………? И ты имеешь на это право. Я знаю, ты так считаешь не просто так, таковы твои наблюдения о жизни, такой твой собственный семейный опыт, ты имеешь право на это. Но меня очень беспокоит, к чему это может привести. У меня есть убеждение, что это может привести к ……, потому что у меня есть ……… примеры из жизни, я читала ……. книги и потому что я просто сердцем чувствую, что это правильно”.

Однако бывают ситуации, когда самостоятельно справиться слишком сложно и непонятно, как. Причины могут быть разными, важно одно: в вопросе воспитания вы с мужем не можете прийти к общему знаменателю, а страдают при этом дети. 

Чтобы помочь вашему мужу раскрыться в роли отца, я приглашаю вас пройти курс “Как помочь мужу стать лучшим папой на свете”. Как показывает опрос, все больше и больше женщин сталкивается с проблемой “отсутствующего” отца, не зная, как они могут помочь. Однако вернуть ребёнку вовлеченного, заботливого папу - более, чем реально с помощью моей системы, построенной на любви - никаких манипуляций, магии и эзотерики, чистая наука!.

Это курс в записи, вы сможете пройти его когда вам будет удобно. Но если вы возьметесь за дело сразу, то уже через несколько недель вы не узнаете своего мужчину! Курс помог уже нескольким сотням мам - они приобрели помощника, защитника и ответственного родителя в лице мужа. 

В чем секрет?

  • Простые, но эффективные задания, которые вы можете включить в свою ежедневную рутину. Не нужно выделять специальное время на их выполнение. Просто общаетесь и делаете!

  • Короткие уроки + быстрое выполнение заданий = экономия времени! Я знаю, как важно оно мамам. 

  • Ваша позиция по отношению к мужу становится менее критичной - у него исчезает чувство вины и желание “отбиться” от вас и ваших упреков. Ситуация в семье становится более теплая и безопасная. 

  • Вы помогаете мужу стать более вовлеченным, а значит, у него появляется собственный интерес к детям и их воспитанию. Не нужно больше ругаться из-за того, что “папа вечно за компьютером”. 

  • Дети быстро откликаются на изменения в отношениях: их радость от общения с папой будет мотивировать его на новые успехи!


ВОПРОС

Я пошла в ванну, меня не было минут 10–15. Когда вышла, увидела, что дочь (ей 3 года) разрисовала гуашью и фломастерами книги, своих кукол, мягкие игрушки, детское кресло, кусок паласа, столик в детской, немного обоев, свои руки, ноги, щеки, шорты и майку… Я была в шоке. Отругала ее, но быстро взяла себя в руки. Как нужно вести себя в такой ситуации? Я против такого, чтобы «ути-пуси, мой художничек…» Можно ли как-то наказать? И стоит ли?

ОТВЕТ

Ранний возраст — это, в первую очередь, возраст познания мира. И процесс порой может происходить самым неожиданным для взрослых образом. Вы открыли для своей трехлетней дочери удивительный мир красок. Оказалось, что можно что-то создавать на бумаге самостоятельно и только что-то свое, можно творить и пробовать.

Однако, в этом возрасте ребенок еще и экспериментатор. Думаю, что не сложно представить себе, как может быть интересно трехлетнему малышу исследовать, узнавать что-то новое. Давайте не будем забывать, что 3 года — это возраст так называемого кризиса «Я-сам», т.е. времени пробовать свои силы в том числе и в самостоятельном изучении мира. Видимо, вашей девочке было очень интересно узнать, а что же будет, если красками порисовать не только на бумаге, но и на одежде, игрушках и себе самой.

Конечно такое исследование может непросто даваться маме: «Оставила крошку на 10 минут, а тут такое!» Можно представить, сколько усилий вам потребовалось, чтобы справиться с собственными эмоциями. И все же ругать ребенка в такой ситуации - это подавить его естественную потребность в познании мира вокруг него. Может показаться, что такого: запретили, поругали, не дали больше краски, но, в будущем, это может привести к отсутствию любознательности и интереса к учебе, к своему внутреннему миру, к своим желаниям и стремлениям.

Поэтому, мне кажется, наиболее верный путь в этой ситуации — это поддержать интерес ребенка, переведя его в другое направление. Начните вместе с ребенком убирать все то, что получилось. И тогда ваша дочь узнает, что с одних вещей краска смывается легче, чем с других, сможет увидеть, какой разноцветной становится вода в ванной, когда краску смывают с ножек, ручек и лица. И, несомненно, ваш ребенок получит бесценный опыт взаимодействия с вами в новой для него деятельности.


ВОПРОС

Мне 28 лет, замужем, есть дочка 2,8 лет. Очень хочется выйти на работу, реализовать себя, к тому же нужны деньги. Но как все организовать? Мои родители живут в другом городе, ребенка оставить не с кем, няня нам не по средствам. Дочка ходит в садик, но иногда болеет, с кем ей сидеть тогда… К тому же как работать в офисе и успевать забирать ребенка, если сад закрывается в 18.00, работодатели редко идут навстречу. В общем, я запуталась,чего хочу – либо быть «просто мамой», либо рискнуть и искать работу, а там как пойдет…Помогите советом, пожалуйста.

ОТВЕТ

После трехлетнего декрета, когда все внимание, интересы и забота сконцентрированы на ребенке, женщине бывает непросто вернуться в рабочий процесс. И в этом смысле вы не исключение. Думаю, что тормозящие факторы могут быть как внешними, так и внутренними.

Первые, связанные с организацией быта, вы озвучиваете сами. Вас волнует, кто будет сидеть с ребенком на больничном, кто заберет его из садика, кто приготовит и т.д.

А вот со вторыми можно и нужно разбираться. Из того, как вы описываете ситуацию, мне показалось, что вам сложно принять в себе желание самореализовываться как достаточную причину для того, чтобы выйти на работу. Как-то так вышло, что такое простое слово как «хочу» выпало из вашего текста. При этом финансовые трудности, с которыми сегодня сталкивается ваша семья, приводятся как оправдывающий аргумент в пользу вашего трудоустройства. Было бы интересно понять, как в действительности вы сами обходитесь со своими желаниями, не связанными с семьей или ребенком напрямую. Возможно, где-то очень глубоко выход в социальную жизнь воспринимается вами как однозначный уход от своей роли в семье. Как будто для вас работающая женщина перестает быть мамой. И такая перспектива может вас очень пугать и тормозить.

Конечно, если вы станете работать, у вас будет меньше времени, которое вы могли бы посвятить занятиям с дочкой. Но зато, удовлетворив одну из своих личных потребностей, вы сможете быть эмоционально доступнее для вашего ребенка в оставшееся время после сада и работы. Это время обретет новую ценность для обоих, и скорее всего, вам удастся провести его качественно лучше.

Вероятно и то, что вам придется прибегать к помощи третьих лиц (мужа, няни и т.д). Здесь важно понять, что именно останавливает? Необходимость оплачивать услуги няни? Но ведь и вы выйдете не на бесплатную работу. К тому же сегодня существует масса возможностей почасовой оплаты няням. Или вас больше беспокоит необходимость доверить чужому человеку обязательства, которые на сегодняшний день были только вашими?

Поговорив с собой о своих существующих желаниях и возникающих на их фоне страхах, оценив масштабы того и другого, вам будет легче принять верное для самой себя решение в пользу внутренних двигателей или внешних тормозов.


ВОПРОС

Сыну 6 лет, мальчик у нас мечтательный, немного замкнутый, но любознательный, хорошо читает, любит изучать энциклопедии. Но почему-то в детском саду почти все время сидит один, иногда дети дразнят, что медленно одевается, например, играть не зовут с собой. Три месяца назад мы переехали в другой район, пошли в другой садик, думала, наладится общение, но и там та же история. Ответить на обиду не может, сдачи не дает, мальчики другие обижают. Воспитательница говорит: «Не хотят с ним дружить. Он не любит активные игры». Во дворе дружит с двумя мальчиками постарше, с ними ему интересно, они к нам в гости приходят. Как наладить общение со сверстниками?

ОТВЕТ

Сейчас сыну действительно очень нужна ваша поддержка: переезд, адаптация к новому садику — сложное испытание для ребенка. И важно, чтобы в этот момент он чувствовал, что вы рядом.

Сложности в отношениях со сверстниками могут возникать в связи самыми разными причинами. Это могут быть особенности поведения ребенка: в одних случаях — застенчивость, в других — чрезмерная обидчивость или агрессивность.

Это может быть связано с отсутствием навыков социального взаимодействия. Иногда интеллектуальное развитие ребенка значительно опережает развитие эмоционально-волевой сферы, и тогда ему может быть сложно включаться в игру, участвовать в общем взаимодействии.

Важно понять, как сын сам видит эту ситуацию. Что рассказывает о том, как складывается его взаимодействие с другими детьми? Переживает ли он сам, чувствует себя исключенным — или это скорее ваше видение ситуации? Что, на ваш взгляд, оказывается для него самым сложным? Каким может быть выход из этих ситуаций? Рассказываете ему истории, герои которых сталкиваются с подобными сложностями, и придумываете вместе выход из них. 

Посоветуйтесь с воспитателем, заручитесь ее поддержкой: она — ваш с сыном помощник в период адаптации к новой ситуации. Если в садике есть психолог, узнайте о возможности проведения тренинга, психокоррекционных занятий в группе.

Как часто у вас дома бывают гости? Есть ли возможность приглашать друзей с детьми домой? Как общение сына складывается в этом случае? Можно обсудить вместе с сыном, хотелось ли бы ему пригласить домой кого-нибудь из садика.

Организуйте пространство вне детского садика, где у сына могут завязываться дружеские отношения. Это могут быть кружки, спортивные секции: хороший педагог создает возможность взаимодействия.

Исследуйте вместе успешный опыт сына. Вы пишете, что у него появились друзья во дворе. Интересно, как произошло их знакомство, как складываются их отношения, что их объединяет.


ВОПРОС

Сын вечно ломает игрушки. Что делать? Как объяснить трехлетнему малышу, что ломать вещи плохо? Постоянно говорю ему это, но без толку. Пока игрушки покупаем недорогие, чтобы не жалко было. Но считаю, что надо научить его беречь вещи, и игрушки в том числе.

ОТВЕТ

Вы обеспокоены тем, что ваш трехлетний малыш ломает игрушки. Чувствуется ваше внутреннее напряжение от ситуации. Вы хотите научить ребенка беречь вещи и игрушки.

Это всего лишь игрушки. Малышу только 3 годика! Так будет не всегда, это временно.

В возрасте 3 лет детям интересно исследовать, как все устроено в этом мире. Ребенку любопытно заглянуть внутрь игрушки и понять, как она сделана. В итоге игрушка ломается. Важно поговорить с малышом и узнать, что он хочет выяснить, для чего он ломает игрушку. Хочет ли он научиться ее чинить?

Если это исследовательский интерес, то самое время приобрести ребенку сборные машинки (конструкторы) с детскими инструментами, гаечками, болтиками, отвертками. И научить мальчика собирать и разбирать игрушку.

Возможно, ребенком движет не исследовательский интерес, а сильные чувства, такие как злость. Вероятно, малыш ломает машинку, потому что сильно злится. Это проявление агрессии с его стороны. Тогда стоит поговорить и разобрать непростую, тревожащую мальчика ситуацию.

Как вы реагируете на поломку игрушки? Наказываете ли вы ребенка? Стоит обратить внимание на то, не проявляете ли вы сами агрессивности по отношению к сыну. Нет ли в семье конфликтной ситуации, ругани, ссор.Ребенок учится способам поведения у родителей.

Слишком строгое обращение с малышом может вызывать внутреннее напряжение и, как результат, потребность в выплеске агрессивных эмоций. Иногда он выражается в разбивании различных вещей.

Порой игрушки ломаются по неосторожности. Важно, чтобы у каждой вещи, в том числе игрушки, было свое место. Учите малыша складывать все на свои места, беречь игрушки и содержать их в чистоте. Показывать это лучше на собственном примере, демонстрируя ребенку, как и что надо делать.

Окружите малыша поддержкой и заботой. Проводите вместе время качественно. Искренне, эмоционально играйте и общайтесь с сыночком.


ВОПРОС

Так ли важен для развития ребенка (гиперактивного) детский сад (я имею в виду и общение со сверстниками, и подготовку к школе) или достаточно занятий в различных кружках? В садик мы ходим, но болеем часто и длительно.

ОТВЕТ

Детский сад не является обязательным этапом социализации ребенка (в отличие, скажем, от школы). Существует довольно много альтернатив (кружки, занятия, дома творчества и проч.). Вместе с тем большинство психологов полагают, что «лучше никакого детского сада, чем плохой, и лучше хороший детский сад, чем никакой». Почему? Дело в том, что кружки. обучающие и развивающие занятия обычно не предоставляют ребенку пространства для самого главного - для ролевой игры со сверстниками, самой важной для старшего дошкольника деятельности. Можно хорошо интеллектуально подготовиться к школе, посещая специализированные курсы, но вам обязательно нужно будет подумать о том, где и с кем ваш ребенок будет играть. Как это ни парадоксально, но без этого подготовиться к школе очень сложно: именно в игре начинают формироваться те качества, которые необходимы для начала учебы.

Вы мельком упоминаете, что ваш малыш гиперактивен. Если вы говорите об установленном медицинском диагнозе, то посещение детского сада может потребовать специальной подготовки. Необходимо проконсультироваться со специалистами: неврологом, нейропсихологом. Возможно, потребуется их помощь в постепенной социализации вашего ребенка.

К сожалению, в вашем вопросе очень мало информации. Не понятно, сколько лет вашему ребенку, как давно вы начали посещать садик, как проходила адаптация. Насколько для вас самой выход ребенка в детский сад был сопряжен с тревожными ожиданиями? Как долго и насколько часто болеет ребенок? Часто ли он болел до выхода в сад? Есть ли у него братья, сестры? Ответы на эти вопросы во многом определяют индивидуальные особенности развития вашего ребенка и важны при принятии решения о том, продолжать ли ему посещать детский сад или нет.


ВОПРОС

Мой 4-летний сын с осторожностью относится к новым начинаниям − боится, что не получится. Мы до сих пор не умеем ездить на двухколесном велосипеде, хотя с завистью смотрим на сверстников. От меня упреков нет, никак его не обесцениваю. Что нам предпринять?

ОТВЕТ

Каждому человеку в той или иной степени знаком страх потерпеть неудачу. У детей он часто проявляется в пассивном поведении, осторожном отношении ко всему новому, отказе попробовать свои силы в непривычных обстоятельствах. Избегание становится проблемой, когда оно становится привычным способом поведения на протяжении длительного периода.

Причин такого поведения может быть множество: завышенные ожидания со стороны взрослых, сравнение с другими детьми, частое указание на совершенные ошибки (что для дошкольника почти всегда означает указание на его личную несостоятельность). Довольно часто страх неудачи может формироваться и в ситуации повышенной заботы со стороны взрослых. Если родители чрезмерно активны в том, чтобы оградить ребенка от любой потенциальной неудачи, он может воспринимать себя как того, кому требуется пристальное внимание, особое внимание и забота — а значит, неспособного.

То, что ваш сын пока не катается на двухколесном велосипеде, само по себе вряд ли нужно рассматривать как повод для того, чтобы предпринимать какие-то специальные шаги. Дети осваивают это умение в разном возрасте: кто-то в четыре года, кто-то — в пять или шесть. Надо сказать, что это довольно сложный навык, требующий сразу целого ряда умений. И, конечно, для того чтобы решиться на новое дело, ребенку важно понимать, что он не просто имеет право на ошибку, но что ошибки — неотъемлемая часть любого процесса обучения.

Обращайте внимание сына на то, что ему удается в самых разных сферах, поддерживайте его попытки приступить к любому новому делу. И не спешите сразу оказывать сыну помощь в тех ситуациях, с которыми, вы чувствуете, он вполне может справиться сам, — дайте ему время попробовать свои силы.


ВОПРОС

Сыну 2,5 года. Кусает меня, мужа. Уговоры не помогают. Как с этим бороться?

ОТВЕТ

Кто из родителей не хочет, чтобы его ребенок вырос добрым и приветливым? Но спектр человеческих чувств широк: встречаются и злость, и ярость, и агрессия. Задача родителей — научить ребенка не подавлять отрицательные чувства, а проявлять их социально приемлемыми способами, не ущемляя интересов других людей.

Будет замечательно, если ребенок научится выражать свои чувства словами. Эффективным способом обучения этому может служить ваша совместная с сыном игра, в которой участвуют его игрушки, например, персонажи из сказок или зверушки. Да и сами родители должны служить примером и контролировать свое собственное поведения. Важно учить ребенка и состраданию. Вместо наказания за агрессивные действия лучше опираться на эмоциональное поощрение за проявление доброты.

Похоже, что кусать вас для ребенка стало своеобразным «развлечением». Если сын таким образом старается привлечь к себе внимание или выразить свое недовольство, постарайтесь свести на нет эффективность достижения им желаемого результата таким способом.

В противном случае малыш будет заходить все дальше, позволять себе все больше в поисках границ дозволенного — недозволенного. При этом в обычное время необходимо уделять ребенку достаточно внимания. Ваша реакция на агрессивные выпады сына должна быть строгой, краткой и однозначной, ибо, как вы уже и сами заметили, длинные объяснения малоэффективны… Твердость ваших намерений должны демонстрировать и выражение лица, и интонация голоса. И, наоборот, «пострадавшему» от агрессии следует выразить утешение, пожалеть его.


ВОПРОС

Сыну 7 лет. Если мне надо куда-то уйти без него, это всегда настоящая трагедия, слезы. Когда он был маленький, было еще хуже, по ночам ему снились кошмары. Я ругаю его за то, что он за мной бегает, а он думает, что я прогоняю его, и еще больше «прилипает». Мы живем с родственниками мужа, нас 6 человек взрослых, не считая детей. У сына плохие отношения с дядей с тетей. Повела его к детскому психологу: занятия ему нравились, но пока пришлось их прекратить. Как мне научить сына быть самодостаточным? Что делать, если ребенок не может без мамы?

ОТВЕТ

Возникает впечатление, что вы пишете о взрослом человеке, которому давно бы пора все понять и осознать, а он — ни в какую. Конечно, непреодолимое стремление быть с мамой всегда и везде может вызывать раздражение и даже отчаяние, особенно в моменты усталости, но это все же моменты.

У вас же получается достаточно цельная картина, в которой сын не оправдывает ожиданий. Вы пишете: «Когда он был маленький, было еще хуже, по ночам ему снились кошмары». «Еще хуже» было вам, поскольку требовалось ваше присутствие и ночью, а кошмары в этом контексте выглядят как еще одно проявление неудобного ребенка. Но что его мучило, чего он боялся? Создается впечатление, что не только вашему сыну неуютно в этой жизни. Большая семья — это все же семья мужа, в которой одних взрослых пятеро, да еще все всегда друг у друга на глазах. Можно представить, сколько оценок, советов и комментариев вам пришлось выслушать за эти семь лет.

Может быть, часть вашего раздражения из-за несамостоятельности сына связана с тем, что он своей «липучестью» удерживает вас в доме, из которого время от времени очень хочется вырваться? Вы пишете о том, что сыну нравятся занятия с детским психологом. Значит, на свете все же есть люди, с которыми вашему мальчику может быть хорошо. Думаю, что здесь дело не в профессиональных «приемах», а в самой атмосфере занятий, в умении установить контакт. Не теряйте связи с таким чудесным специалистом. И последнее: в ближайшие три года первая учительница станет ключевой фигурой в расширяющемся мире вашего сына. Очень хочется надеяться, что вы выбирали не школу, а человека, и что выбрали правильно.


ВОПРОС

Дочь (10 лет) плачет по любому поводу. Обиды в школе воспринимает очень остро, утром одевается и причесывается со слезами. Если честно, я устала от ее капризов. Года полтора назад ходили с ней к психологу, стало лучше, но ненадолго: сейчас снова все возобновилось. Я ее то успокаиваю, то ругаю, то объясняю, что надо сдерживать негативные эмоции. Но ничего не помогает.

ОТВЕТ

Понимаю, как вы устали от бесконечных «капризов» и «обид» вашей дочери. Но, похоже, девочка и сама сильно страдает от происходящего. У каждого из нас разные природные способности по восприятию окружающего мира. Ваша дочь, вероятнее всего, относится к так называемым сверчувствительным детям. У людей такого типа очень тонкая, легко проницаемая «перегородка» с внешним миром.

Представьте посещение обычным человеком рок-концерта: поначалу все нравится, но потом начинаешь уставать от громкой музыки, яркого света, танцующих соседей. Ваша дочь каждый день «проводит» на таком концерте и, понятно, очень устает. Потоки впечатлений сыплются на нее со всех сторон, а справляться с ними она не умеет. Ее чувства обострены до предела: звуки режут слух, огни ослепляют, запахи вызывают отвращение. Девочку, действительно, может раздражать плотная одежда, расчесывание волос. Более того, перевозбуждение может вызывать не только внешняя обстановка, но и собственные эмоции, которые «скачут» между двумя крайностями: то радость до небес, то вселенская печаль.

Нередко таким детям трудно наладить взаимоотношения и со сверстниками. Они могут очень болезненно реагировать на невинные шутки, а уж колкое замечание — это настоящая трагедия для них. Как же вы можете помочь дочери? Прежде всего, необходимо запастись терпением. Помните, что при правильном подходе в воспитании улучшения будут непременно, но это процесс длительный. От вас потребуется соблюдение четырех принципов: сочувствие к девочке, структурирование ее жизни и определение твердых границ, поощрение инициативы и обучение навыкам самонаблюдения.

Сверхчувствительные дети очень нуждаются со стороны взрослых в сочувствии и понимании. Даже если вам кажется, что беды и трудности у дочери надуманные и преувеличенные, постарайтесь отнестись к ним участливо и с уважением. Важно, чтобы девочка убедилась, что вы понимаете ее переживания, чтобы она увидела в вашем лице поддержку. Сопереживание порождает близость, и это непременно улучшит ваши взаимоотношения.

Чтобы ребенок научился сам себя контролировать, ему поначалу нужны внешние рамки. Для этого необходимо сочетать чуткое, участливое отношение со строгостью и последовательностью требований. Дисциплина и порядок обязательно должны быть в жизни вашей дочери. Старайтесь действовать твердо, не потакать ее капризам, но при этом оставайтесь любящей матерью. Говорите, по возможности, ровным, спокойным тоном, стараясь интонацией передать, что вы услышали, что она обижена или разочарована, но одновременно давайте ей понять, что это не повод не исполнять установленные требования. Принимая вашу помощь и поддержку, девочка почувствует себя способной преодолевать трудности. Поощряйте ее предложения и инициативу. Важно, чтобы она обрела уверенность в себе.

Нестабильное эмоциональное состояние ребенка по сути — это попытка сообщить о дискомфорте. И оставлять эти сообщения без внимания не стоит — это будет означать игнорирование потребности ребенка, которые могут быть как физическими, так и психологическими.

Ничего страшного, если в вашей жизни будут ссоры и конфликты. Это ведь тоже неотъемлемая часть нашего бытия. Поскольку девочке нелегко справляться с собственными эмоциями, помогите ей разобраться в них. Подбадривайте дочь вопросами, чтобы она могла делиться переживаниями о том, что происходит в школе и вне ее. Ваши сочувствие и поддержка помогут девочке более точно описывать, что именно она чувствует. А это, в свою очередь, будет способствовать выработке верной линии поведения.

Помогайте дочери размышлять о своих переживаниях. Например, при нежелании девочки надевать колготки можно спокойно и с уважением заметить: «Ну, надо же, какие у тебя умные ноги, сами знают, что им удобно, а что нет». Девочке предстоит дальше жить с такой вот чувствительностью организма. И важно, чтобы эта чувствительность не мешала ей получать удовольствие от жизни. Научив дочь лучше понимать свои природные особенности, справляться с неприятными ощущениями, вы постепенно обучите ее быть более гибкой, самостоятельной и уверенной в себе.


ВОПРОС

Сыну 3 года. Мы с папой работаем, ребенок с няней. С ней он ведет себя отлично, со мной и с папой по раздельности тоже, а вот если мы с папой вместе, он становится агрессивным. Не знаем, как себя вести и в чем причина. Ругать не хочется, и так редко видимся, хочется дарить ему любовь и внимание, а тут такая реакция.

ОТВЕТ

Вы не написали, что именно происходит между вами, когда вы все вместе (какого рода агрессия возникает у мальчика, в связи с чем, как она проявляется, на кого направлена, как вы и ваш супруг реагируете на поведение сына и так далее). Поэтому трудно назвать определенную причину. Когда вы, ваш супруг или няня с сыном наедине, то, наверняка, практически все внимание взрослого сосредоточено на нем. Когда же вы всей семьей собираетесь вместе, то общаетесь не только с сыном, но и между собой. Поэтому, возможно, ребенок описанным вами способом просто хочет привлечь к себе внимание.

Могут быть и другие причины. Возможно, сын не знает, как по-другому выстроить коммуникацию с вами обоими, или пытается для себя понять, одинаковые ли к нему требования у родителей, или он просто испытывает потребность в контактных телесных играх. А, возможно, вы с супругом не всегда при сыне проявляете взаимное согласие (например, непроизвольно соревнуетесь друг с другом за любовь сына, выясняете отношения между собой, противоречиво ведете себя по отношению к ребенку), а мальчик, проявляя агрессию к одному из родителей, тем самым обозначает другому родителю, что он на его стороне. В любом случае, важно понять, какую именно информацию хочет донести до вас ребенок, какой цели он добивается своим поведением.

Конечно, от родителей требуется установление для ребенка ограничений. Но правила поведения не должны меняться в зависимости от того, с каком кругу сын проводит время. Очень важно, чтобы все члены семьи получали удовольствие от совместного времяпрепровождения. Не забывайте веселиться вместе с ребенком. Больше непосредственности и творчества. Дурачьтесь, импровизируйте. Опыт подобных переживаний укрепит взаимосвязь между вами.


ВОПРОС

Мой сын (6,5 лет), когда волнуется или просто когда ему попадается под руку какая-то вещь (ворот футболки, игрушка), постоянно жует. Зимняя куртка и одежда вся в дырках. Еще у нас периодически бывают проблемы с недержанием кала. Обследовались, но ничего не нашли. Пили препараты на основе трав. Он активный и умный мальчик, все понимает, но проблемы остаются. Ходили к психологу, во время занятий были всплески агрессии, но улучшения не наступили.

ОТВЕТ

Если врачи считают ребенка здоровым, то проблема носит, скорее всего, психологический характер. Механизмы возникновения описанных вами «плохих» привычек мальчика могут быть весьма сложными. И времени на их искоренение требуется довольно много.

Обычно причины кроются в семейной ситуации или в особенностях взаимодействия с ребенком. Чаще всего, описанные вами проблемы наблюдаются у тех детей, кто с младенчества воспитывался в строгости (особенно в отношении опрятности), в условиях завышенных требований со стороны родителей или недополучал их внимания. В качестве причин могут также быть стрессовые ситуации, изменение жизненных обстоятельств.

Сосание и жевание вещей — это своего рода самостимуляция. Ребенок как-будто сам себя успокаивает, утешает. Так часто происходит, когда младенец недополучал материнского внимания. В этом случае надо терпеливо восполнять этот дефицит: много проводить времени с ребенком, общаться с ним, совместно заниматься интересующими его делами. Это позволит со временем избавить мальчика от неприятных переживаний, которые породили привычку.

Энкопрез (недержание кала) наряду с вышеназванными причинами может быть и при повышенном внимании матери к физиологическим отправлениям ребенка. Также причиной энкопреза может быть боязнь мальчика общаться со сверстниками, страх, что его могут обидеть. Тогда ребенок бессознательно делает так, чтобы к нему никто не подходил. Конечно, возможны и другие причины. Все же в вашем письме слишком мало информации для того, чтобы более определенно представить ситуацию.

В целом, стойких невротических симптомов не бывает у уверенных в себе, умеющих адаптироваться к жизненным обстоятельствам людей. Потому важно, чтобы у мальчика не было чувства несостоятельности. Надо помнить, что ребенку очень нужна спокойная, доброжелательная обстановка дома. Категорически нельзя укорять и наказывать ребенка за его «привычки». Противопоказан авторитарный стиль воспитания, любые физические наказания, сравнения с другими детьми и все, что может унизить или задеть ребенка.

Еще хотелось бы сказать пару слов о ваших занятиях с психологом. Вы пишете, что от них не было улучшений. Однако не исключаю, что те всплески агрессии во время занятий (если ребенок не проявлял ее прежде) как раз свидетельствуют об улучшении в его психологическом состоянии.


ВОПРОС

Моя 9-летняя дочь не хочет ни с кем здороваться, совсем ни с кем, даже с самыми близкими людьми, в том числе и со мной. На приветствие других она отворачивается и ничего не говорит. Я спрашивала, почему она не здоровается, пыталась объяснить, что это невежливо, но она не воспринимает то, что я ей говорю. Что делать, если ребенок не здоровается со старшими?

ОТВЕТ

Если эмоциональное состояние вашей дочки и ее поведение в остальном не изменились, полагаю, что причин для беспокойства нет.

Я была знакома с одним семилетним мальчиком, родители которого жаловались на его странное поведение, внешне противоположное тому, что делает ваш ребенок. Этот мальчик, напротив, здоровался с незнакомыми ему людьми на улице и смотрел им в глаза. Родители чувствовали неловкость перед окружающими, были в растерянности. Их ребенок нарушал существующие социальные нормы (в больших городах с незнакомыми людьми не принято здороваться), но при этом не делал ничего дурного, скорее наоборот, проявлял вежливость, которой его учили взрослые. Как потом выяснилось, мальчик чувствовал себя исследователем, который изучает мир социальных отношений, и его в первую очередь интересовала реакция людей, с которыми он здоровался. Кто-то отводил взгляд, кто-то улыбался, некоторые взрослые были смущены, другие немного напуганы, а один дяденька, который, по-видимому, лучше помнил, как сам был ребенком, состроил в ответ жуткую рожу (что вызвало глубокое уважение у автора «эксперимента»).

Дети младшего школьного возраста нередко интересуются тем, как соотносятся их личные потребности с правилами поведения, которые существуют в обществе. Почему мне надо здороваться, говорить «спасибо/пожалуйста», поднимать руку на уроке и прочее? Усвоение и принятие этих и многих других «внешних» норм происходит в процессе социализации, требует усилий и времени. Протестные реакции, которые, похоже, демонстрирует ваша дочка, когда отказывается здороваться с вами и другими близкими людьми, это, возможно, такой же «социальный эксперимент», временный и допустимый способ на пути к взрослению.

Вполне вероятно, что к тому моменту, как вы прочитаете мой ответ, проблема с «нездорованием» уже разрешится. Если же это поведение сохранится и будет по-прежнему вас беспокоить, можно обратиться к детскому психологу. Существуют эффективные и нравящиеся детям методы игровой терапии, которые помогут вашей девочке решить те задачи, которые ставит перед ней ее развитие.


ВОПРОС

Сыну 5 лет. Как мне кто-то звонит, он тут как тут, отвлекает, задает вопросы, перетягивает внимание на себя. Объясняю ему, что меня трогать не надо, пока я говорю по телефону. Он не делает выводов, и в следующий раз все по новой. Как мне научить его, чтобы он не мешал моим телефонным разговорам?

ОТВЕТ

Во-первых, все дети эгоцентричны. Это означает, что ребенок считает себя центром своей вселенной, и мама в ней принадлежит только ему. Мириться с мыслью, что мир устроен по-другому, — очень сложная задача.

Возможно, у вашего сына сейчас бушуют разные внутренние вихри, в нем борются два чувства: любовь к вам и бунтарство. Ему необходимо ваше внимание именно тогда, когда вы испытываете удовольствие, общаясь с кем-то третьим. Детям сложно сдерживать свои чувства, это умение развивается со временем.

Во-вторых, дети не умеют рационально мыслить. Поэтому ребенок, который только что согласился, что маму не нужно беспокоить, пока она разговаривает, тут же меняет свое мнение.

Ваш мальчик демонстрирует потребность во внимании и общении. Хватает ли ему вашего внимания, внимания папы? Есть ли у него друзья или круг общения, где он мог бы почувствовать себя успешным?

Попробуйте уделить сыну немного времени перед телефонным разговором. Например, дайте ему интересное задание, поиграйте немного. Получив желаемое, ребенок, скорее всего, успокоится. Если же кто-то позвонил незапланированно, всегда имейте наготове то, что увлечет ребенка минут на 10 — например, книжку с наклейками или с окошками.


ВОПРОС

Почему малыш тянется к папе, бабушкам, дедушкам, а иногда и просто к посторонним людям больше, чем к маме?

ОТВЕТ

Ситуация знакомая, и ревность Тани я очень понимаю. Когда 24 часа в сутки проводишь с ребенком, хочется хоть какой-то реакции в ответ. А по итогу ты просто обслуживающий персонал, которого и зовут-то не мамой, а просто «э!» Но ведь не закатишь сцену ревности годовалому ребенку. Так что же делать, если малыш (как вам кажется) любит вас меньше, чем других членов семьи?

Пользуйтесь моментом

Посмотрите на это с другой стороны. На выходных, когда ваш муж дома, ребенка можно спокойно оставлять на него и посвятить это время себе. Да и во время совместных посиделок с друзьями малыш наверняка будет висеть на папе, а вы спокойно проведете время за разговорами и настольными играми.

Помните, что это временно

Скорее всего, это просто фаза, через которую проходит каждый ребенок. Уже в 6-8 месяцев у малыша начинает развиваться чувство независимости, он постепенно осознает себя отдельным человеком, а не частью мамы, поэтому пытается от нее отделиться. Так что дайте ребенку время — эта «вредная» фаза долго не продлится.

Будьте великодушны

Ваша тесная связь с ребенком сформировалась уже во время беременности, а потом еще больше укреплялась, когда вы кормили малыша грудью. Понятно, что все это — недоступные для мужчин вещи, поэтому позвольте мужу хотя бы теперь насладиться любовью своего ребенка.

Обсудите с мужем запреты для ребенка

В семье, как правило, злой полицейский — это мама, а добрый — папа. Злой все запрещает, а потом приходит вечером добрый полицейский и наступает праздник. Понятно, что доброму полицейскому легче заслужить любовь. Но такого расхождения в воспитании быть не должно. Обсудите с мужем, что вы запрещаете ребенку, а что разрешаете, чтобы в голове малыша не возникло путаницы.

Придумайте веселый ритуал только для вас и малыша

Это может быть поход в любимое кафе раз в неделю или совместные уроки плавания в бассейне. В общем, какое-то веселое занятие, в которое вовлечены только вы и ваш малыш.

Поговорите с собой

Да, это действительно тяжело, когда ты мать и при этом не чувствуешь любовь малыша. Поэтому почаще напоминайте себе, что без вас малыш не справится, что от вас зависят его здоровье и жизнь.


ВОПРОС

Моей дочке 7 лет, недавно она начала употреблять в своей речи „плохие“ и грубые слова, даже нецензурную лексику. Девочка старается быть сильной личностью, способной принимать решения самостоятельно, в школе и на улице ее друзья — в основном, мальчики. Ей нравится быть среди них лидером. Она очень спортивная, активная. Учеба дается ей легко: дочь ответственная, хорошо дисциплинирована. А дома очень часто ведет себя агрессивно! Драки с братом — не редкость. Ей нравятся сильные люди, сильные животные, сила — это для нее авторитет.

ОТВЕТ

Пожалуй, не найдется таких родителей, которые в той или иной степени не сталкивались бы с проблемой сквернословия у детей. В какой-то степени это закономерный этап развития. Ребенок взрослеет в мире культурных традиций и впитывает нормы языка, принятые в обществе. А в нашем обществе, к сожалению, бранная речь — не редкость.

Задача семьи — дать понять ребенку в доступной для него форме, что человек использует речь, в том числе для того, чтобы выразить свои чувства. А использование грубых слов оскорбляет и унижает окружающих, в результате взаимодействие будет неэффективным. Кроме того, культура речи непосредственно связана с личностными качествами человека и уровнем развития его мышления.

Вы пишете, что вашей дочери 7 лет. Значит, девочка уже понимает, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Что же может привлекать вашего ребенка в грубых словах? Безусловно, то, что они находятся под запретом. А запретный плод сладок. И то обстоятельство, что эти слова шокируют взрослых, вызывают бурную эмоциональную реакцию, делает их еще притягательнее. Фактически запретное слово из уст ребенка становится своеобразным рычагом управления родительскими эмоциями. Еще бы, используя ругательные слова, можно позлить, подразнить взрослых, отомстить за нанесенную обиду. Поэтому старайтесь однозначно, но как можно более спокойно относиться к «плохим» словам девочки. Коротко скажите нейтральным голосом, что вам неприятно слышать эти слова, и у вас в семье не принято их употреблять.

Из вашего письма также складывается впечатление, что плохие слова для дочери — это способ проявления агрессии. Попытайтесь ответить на вопрос, что стоит за таким поведением? Почему в школе ваша дочь ответственна и дисциплинированна, а дома очень часто ведет себя агрессивно по отношению к другим членам семьи? Являются ли ее ругательства способом получить желаемое или наказать того, на кого она сердится, или это просто способ «выпустить пар»? Нужно учить девочку реагировать адекватно во всех этих ситуациях. А именно — научить, какие слова можно говорить, если разозлился, обиделся и так далее.

Вы пишете, что сила — авторитет для дочери. Попробуйте донести до нее мысль, что ругаются люди от бессилия, потому что не могут справиться с какой-то ситуацией. Куда эффективней предпринять определенные действия, а не сотрясать воздух ругательствами. И, наконец, если ребенок, несмотря на разъяснения и взвешенную реакцию взрослых, продолжает ругаться, то это повод для обращения за помощью к специалисту.


ВОПРОС

Моя 10-летняя дочь часто жалуется на то, что у нее нет друзей в классе. С периодичностью раз в неделю успокаиваю ее после очередного конфликта с одноклассницами. Может, она слишком эмоционально и чересчур переживает мелкие ссоры? Но меня беспокоит, что раньше у нас в доме были частые детские сборища, а сейчас они прекратились. Единственная девочка-подружка — это соседка, не одноклассница. Как мне помочь найти дочке контакт с детьми в классе? Не на уровне «привет-пока», а наладить нормальные дружеские отношения?

ОТВЕТ

Произошли неприятные перемены в жизни вашей дочки. Чтобы помочь ей выйти из затруднительной ситуации, необходимо найти причину, почему у нее перестало получаться дружить с одноклассниками. Важно выявить суть ссор. Что именно привело к такой резкой перемене в отношениях с одноклассниками? Почему дети так резко и коллективно отвернулись от нее? Ответы на эти вопросы внесут определенную ясность.

Любые взаимоотношения носят двусторонний характер. Обе стороны в равной степени оказывают воздействие на их развитие. Следовательно, и ответственность за развитие отношений всегда лежит на каждом из них.

Бывают ситуации, когда ребенок-лидер ссорится с одноклассником и настраивает против него весь класс. Если так произошло в классе вашей девочки, то потребуется помощь школьного психолога и классного руководителя для разрешения ситуации.

Можно договориться с родителями одноклассников и организовать для детей общий праздник, поездку, экскурсию, в процессе которых помочь детям помириться и сдружиться. Если вышеперечисленные способы не принесли положительного результата, значит, причина глубже и сложнее.

Давайте рассмотрим несколько возможных причин, препятствующих поддержанию дружеских отношений.

Наиболее частая причина отсутствия друзей среди одноклассников — искаженное восприятие действительности ребенком. Он толкует любое событие как негативное, направленное против него. Ребенок думает, что к нему плохо относятся, чувствует обиду и злость. В ответ начинает обороняться или нападать. В итоге выстраиваются конфликтные, негативно окрашенные отношения со сверстниками, что в результате приводит к потере друзей.

Резкое изменение восприятия действительности ребенком может быть связанно с перенесенными сильным стрессом, черепно-мозговой травмой, сотрясением мозга, болезнью с высокой температурой. Все эти факторы могут значительно повлиять на взаимоотношения с детьми.

Причиной потери друзей среди одноклассников могут быть некие своеобразные особенности развития эмоционально-волевой сферы ребенка. Такой ребенок к 10 годам может сильно отличаться от одноклассников. Дети взрослеют, умнеют и, в итоге, замечают значительное отличие его от них. Им не понятен этот феномен, но и очень интересен одновременно. Ребенок с задержкой развития эмоционально-волевой сферы не чувствует собеседника, не понимает намеков и может, сам того не желая, обидеть товарища. Такому ребенку сложно контролировать свои эмоции и потребности. Он зачастую очень сильно обеспокоен собой и тем, как ему самому будет лучше, но при этом не думает о других.

Тогда возникают ссоры. Дети не понимают, что у другого ребенка проблемы в развитии. Они убеждены, что ребенок специально так плохо и несправедливо общается с ними, не думает о них, не дорожит их дружбой.

Причиной сложностей общения с другими детьми могут быть и сложные взаимоотношения ребенка с родителями. Тогда он неосознанно переносит свои проблемные способы взаимоотношений с родителем на контакты с друзьями. Например, если мама часто выражает свое недовольство ребенком, ребенок отрабатывает эту «сцену» с ровесниками, выказывая свое недовольство ими, либо предпринимает действия, неприятные друзьям, неосознанно желая получить их неодобрение.

Как помочь дочке справиться с трудностями во взаимоотношениях с одноклассниками?

Прежде всего, окажите ей психологическую поддержку, не критикуйте, не обвиняйте, не ругайте ее. Примите ее как данность. Не пытайтесь переделать, перестроить ее. Расскажите ей о трех простых правилах конструктивных взаимоотношений.

Правило №1. Позитивное отношение к людям

Приветливому, приятному, внимательному, терпеливому, интересному человеку всегда везде рады. Важно научиться воспринимать жизнь и мыслить в позитивном ключе, улыбаться.

Правило №2. Сохранять спокойствие и чувство юмора

Каждый раз, когда ребенок выдает неадекватную (неожиданную или необычную) реакцию на случившуюся ситуацию (в том числе и на нападки одноклассников), он неосознанно побуждает их продолжать насмешки. Необычные реакции пугают и веселят окружающих детей одновременно. Такие реакции очень интересны, и дети будут вновь и вновь предпринимать попытки в надежде их получить. Для них это как исследование, проверка «что будет, если…». Дети и сами часто не до конца понимают, зачем так поступают. Но для них это шоу, это весело и это их общее коллективное дело, которое их объединяет и помогает самоутвердиться. В такой ситуации важно научить ребенка сохранять спокойствие и относиться ко всему с юмором. Не получая неадекватную реакцию, одноклассники сменят стиль общения.

Правило №3. Научиться говорить о своих мыслях, чувствах, переживаниях и при этом не обвинять другого в них

Очень важно, поддерживая своего ребенка, не учить его мести и злобе по отношению к остальным детям. Покажите ребенку конструктивные пути решения проблемы, через любовь, доброту и принятие. Только так можно действительно помочь ему.

Иногда ребенку требуется профессиональная помощь для решения такой непростой проблемы, и в зависимости от конкретного случая может понадобиться помощь таких специалистов, как детский психолог, детский нейропсихолог, семейный психотерапевт, клинический психолог, невролог, психиатр.


ВОПРОС

Дочь (10 лет) умоляет купить ей собаку. Уговорила папу уже. Обещает все на свете — убирать, гулять и т.д. Но, похоже, только я одна понимаю, что все в итоге упадет на меня, а избавиться от собаки мне потом совесть не позволит. На примере кота убедилась (он до сих пор с нами). И дело не в отсутствии места и денег, все есть, просто я не хочу лишние заботы на свою голову. Какие привести убедительные аргументы для дочери, что собака — это не игрушка?

ОТВЕТ

Ваше желание избежать хлопот с собакой, которые вам вовсе не нужны, очень понято. Очевидно, что вы опираетесь на тот опыт, который у вас уже был с котом. Но для меня интересно то, как у вас в обстоит дело с вашими личными границами? Почему вы не настояли на разделении части ответстствености, когда брали в семью животное? 

Сейчас ситуация выглядит так, как будто бы вы ждете от ребенка понимания того, что все заботы, связанные с содержанием собаки, в конечном итоге лягут на ваши плечи. Но разве ребенок может понять ваши переживания? Все перспективы, которые вы рисуете — каждый день гулять, ухаживать, расчесывать, покупать корм, лечить — для дочки не больше, чем какие-то абстрактные слова. К тому же, скорее всего, для нее представление о собаке в доме — это скорее радость и веселье, чем сложности и забота. И ваши аргументы не будут услышаны.

Если вы точно понимаете, что не хотите собаку, то дочке вы ничего доказывать не обязаны. Не хотите — и все.

Но важно понимать, кто несет ответственность за это решение — вы, потому что не хотите еще одно животное в доме, или она — потому что, по вашему мнению, не будет помогать вам. Ведь как взрослый человек вы понимаете, что 10-летняя девочка просто физически не будет в состоянии ухаживать за собакой одна. Но именно это «несбыточное» она сейчас и будет вам обещать, понимая, что ваш отказ является главным препятствием для появления собаки в доме.

Рекомендую вам решить для себя — вы лично хотите собаку или нет. Если нет — то так и говорите: «Я собаку не хочу ни при каких условиях» вместо «ты не будешь мне помогать».

Если хотите, но боитесь, что будете ухаживать за ней одна — обсудите это в семейном кругу. Составьте список дел, которые нужно делать с появлением животного в доме, разделите его между всеми членами семьи, обсудите моменты взаимовыручки и «штрафных санкций», если кто-то начнет нарушать договоренности. И, возможно, удастся прийти к компромиссу.


ВОПРОС

Мой сын — ребенок очень активный, неусидчивый, и характер у него непростой, вспыльчивый. Артему всегда было тяжело вести себя тише воды ниже травы, но я и подумать не могла, какими трудностями ему это аукнется в школе. Классная руководительница у нас — дама старой закалки, привыкла строить детвору по линеечке. Искать подход к нашему шебутному ребенку у нее не было никакого желания. Артем старался, но получалось не всегда. Через пару месяцев они с учительницей друг друга просто ненавидели.

Проблемы росли, как снежный ком. Сын начал часто болеть: простуды затягивались и долго не проходили; по утрам, когда нужно было выходить в школу, у него начиналась рвота. Несколько раз убегал из школы. Практически весь 3-й класс я находилась рядом с ним (в помещении или неподалеку). Этот год я не забуду никогда, было очень тяжело.

В 4-м классе решили перейти в другую школу, но ничего не изменилось. Учебный год начался с ОРВИ. Последней каплей стало то, что, в очередной раз подходя к зданию, Артем сказал: «Мама, если бы ты знала, как я ненавижу школу, даже эту вывеску видеть не могу». И мы решили перейти на семейное обучение. Конечно, есть свои трудности, но самое главное — ребенок перестал болеть и почувствовал интерес к учебе. За полтора года он ни разу не высказал желания вернуться в школу. А я и не настаиваю.

ОТВЕТ

Описанная в письме ситуация — закономерная реакция ребенка на негатив. По различным данным, частота психосоматических расстройств у детей колеблется от 14 до 65%, а около 40% заболеваний Всемирная организация здравоохранения относит к психосоматическим. То, как они проявляются, зависит прежде всего от возраста ребенка, от стадии психического развития. Чем младше дети, тем сильнее их переживания. Нервничать, как взрослые, они еще не умеют, но к внешнему миру очень чувствительны с рождения. Поэтому сложности в их жизни вполне объяснимо становятся причиной даже обычной простуды.

Если внимательно посмотреть на случай с Артемом, кроме поведения самого учителя есть "непростой, вспыльчивый характер" у ребенка. Что стоит за этим? В проблемных моментах, где есть явная роль педагога, надо разбираться всем миром. К сожалению, на вопрос к родителям, как вы взаимодействуете с учителем, часто звучит ответ: никак. Причины — много работы, сложно попасть в школу, классному руководителю некогда обсуждать частности, страх напроситься еще на большие неприятности и т. д. Но это отговорки. Мамам и папам стоит помнить, что кроме них никто не защитит их малыша (каким бы он ни был несговорчивым), поэтому надо идти и выяснять, отстаивать и помогать.

Ко мне часто обращаются родители детей начальной школы. Как и у Артема, у них перед походом в школу включаются психосоматические проявления. Процесс адаптации проходит тяжело, и причин этому много. Особенно выделю неусидчивых деток, непослушных, плохо усваивающих материал. Когда родители описывают такие проявления, я даю заполнять диагностический лист наблюдений и обязательно направляю их на консультацию к неврологу. Довольно часто он выявляет нарушение кровотока в сосудах шеи и головы, повышенное внутричерепное давление. Эти диагнозы не дают нормально развиваться малышу, усваивать материал, и ему ничего не остается делать, как уйти от всего этого кошмара в психосоматику. 

Почему возникают болезни

Еще в древности лекари доказали, что переживания человека, его чувства влияют на физиологию. Авиценна одной из главных причин здоровья называл «уравновешенность натуры». И правда, когда мы влюблены — готовы горы свернуть, когда поссорились — с кровати встать не можем. Душа болит, а вместе с ней голова, спина, да и какой-то дискомфорт во всем теле. Узнаете себя? А что говорить о детях? В их маленьком мире проблема вырастает до гигантских размеров.

Подпитывают психосоматические заболевания стрессы, психологические травмы, отрицательные эмоции, невыраженные чувства, внутриличностные конфликты.

Такие расстройства чаще возникают в возрасте одного года, трех и семи лет, у подростков с 13 до 17 лет.  Родители в недоумении: все вроде бы хорошо, и вдруг на ровном месте появляются болячки. Специалисты уверены: на все есть свои причины. Возможно, маленькому человеку приходится сдерживать эмоции, потребности, бороться с опасениями самостоятельно, без поддержки взрослых. В этом случае источник болезни кроется в неумении справляться со стрессами, в недостатке общения с родителями. А бывает и наоборот: когда близкие требуют невозможного от малыша, чрезмерно его контролируют и нагружают кружками, секциями и репетиторами.

Гордиться, но не давить

Из недавних случаев могу привести пример девочки, которая абсолютно нормально просыпалась, собиралась в школу, ехала с мамой в машине. Но перед воротами школы из машины категорически отказывалась выходить, ее тошнило, она бледнела, кружилась голова.

В основе такого ее состояния лежал страх самовыражения — отвечать, когда спрашивают. Девочку просто парализовал любой вопрос учителя, она вытягивалась в струну и только слезы катились из глаз. У меня на приеме она также демонстрировала такое поведение, не могла внятно объяснить, что с ней происходит. Великий страх сказать что-то неправильно настолько блокирует внимание и восприятие окружающего, что малышка с первых секунд действительно не может понять, что от нее хотят. Замкнутый круг.

Разбирая причины, систему воспитания, наблюдаем базовый страх — мама перестанет меня любить, если я буду неуспешной. Часто родители, без злого умысла, безумно любя свою крошку, говорят, что она самая лучшая, гордятся по поводу и без повода, формируют неадекватную самооценку, дают ребенку установки, с которыми он не умеет еще обходиться. А для ребенка все выглядит так: я хороший — и меня любят, я плохой — и меня не любят. В изменении этой ситуации большая и долгая работа предстоит родителям над собой, в первую очередь.

Заболел или схитрил?

На форумах взрослые жалуются: «Ребенок вечером чувствовал себя прекрасно, играл и даже сделал уроки вовремя. А утром вдруг заболел живот и поднялась температура. Оставили дома, собрались в поликлинику, но через пару часов все прошло само собой. Дочка улыбается, даже старается что-то делать, помогать по дому. Она счастлива и полна сил. На следующий день история повторяется».

Причина таких психосоматических реакций наверняка кроется в школьной жизни: страшно выйти к доске, страшно не ответить… Вообще детские страхи являются мощным катализатором психосоматических заболеваний. В дошкольном возрасте это страх быть «никем», страх социальной изоляции, одиночества, потребность в эмоциональном признании. В младшем школьном возрасте — страх быть «не тем», не соответствовать общественным нормам, ожиданиям окружающих. В подростковом — страх быть «не собой», отсюда — изменение внешности, увлечений, мировоззрения.

Азбука тела

Проявления психосоматики у ребенка красноречивы. Распространенная жалоба, когда он нервничает, — боль в животе, температура. Кроме этого, психосоматические причины возможны у многих детских болезней, таких как аденоиды, заикание, энурез. Психосоматика подросткового возраста проявляется особенно интенсивно. Нарастает тревожность, импульсивность, раздражительность, что может говорить и о депрессии. Ребенку сложно, он осваивает для себя новую роль в обществе, а его организм подвергается гормональным сдвигам. Здесь самые уязвимые места — желудочно-кишечный тракт, сердечно-сосудистая система, вегетативная нервная система, кожа.


Частота подростковых депрессий удручает. Особенно грустно, что не каждый родитель это готов понять и принять. Важно на ранних этапах увидеть в апатии, лени и агрессии не «неблагодарного подростка», а страдающего ребенка, который сам и не понимает, что происходит и как с этим справляться. Все подростки, с которыми я веду сейчас работу, пришли ко мне уже в состоянии, когда приходится обращаться за помощью к врачу, психиатру или психотерапевту за таблеткой. И лечение, психотерапия в этом случае будут долгими, от полугода до двух лет. Однако прежде, чем разбираться в психологических причинах нездоровья, следует пройти полное медицинское обследование, чтобы исключить физиологические факторы.


Если врачи выносят вердикт «здоров», тогда надо обращаться к квалифицированному психологу. Он поможет ребенку выстроить гармоничные отношения с окружающим миром, разобраться родителям в своих ошибках воспитания, выявит «корень зла». Но и в этом случае врач сопровождает процесс. Часто требуется прием седативных препаратов, а для общего укрепления организма и нервной системы — массаж, физиотерапия, рефлексотерапия, остеопатия и другие. Комплексный подход значительно повышает эффективность лечения и психотерапии в том числе.


ВОПРОС

Я живу с мужчиной уже 3,5 года. У него есть 6-летняя дочь от прошлого брака. Иногда она остается у нас на несколько дней. У нас с ней неплохой контакт, но если честно, то через 2-3 дня мне хочется уже отдохнуть от нее, найти свой уголок и спрятаться. А мой любимый обожает ее. Он даже хочет забрать ее у бывшей жены насовсем через суд. Мол, девочке там плохо, ее не любят, не занимаются ей. А я считаю, ребенок должен расти с матерью — она же не алкоголичка и наркоманка. Да и сама я морально не готова постоянно заботиться о чужом ребенке. Не хочу быть второй мамой! Как мне убедить моего мужчину, что надо оставить все как есть?

ОТВЕТ

Ребенок мужа от первого брака раздражает — такое случается. Но, похоже, что ваш муж любит дочку. Прежде чем решать ситуацию, мысленно встаньте на его место. Допустим, у вас есть дочь, она живет с бывшим. Хотели бы вы, чтобы она жила с вами? Понимаю, наверное, вам не очень приятно читать такой совет. Но это лучший способ понять вашего мужа. 

Хорошая новость, что вы не обязаны постоянно заботиться о чужом ребенке. Следить за безопасностью — да. А любить и заботиться — нет. Муж хочет, чтобы она жила с вами, ему и решать вопросы благоустройства.

Из опыта клиентов скажу, самый простой способ решить вопрос с детьми из прошлых браков — принять их как есть. Она все равно ведь не исчезнет, а если вы настоите, чтобы ее не было с мужем, он не простит. Может, прогнется, но не простит и не забудет. Оно вам надо?

Да, это ситуация «проигрыш-проигрыш», я мог бы вас убеждать, что «вы должны ее полюбить, чужих детей не бывает, вы свыкнетесь», но это было бы ложью. Вы не обязаны кого-то любить и тем более быть второй мамой. Муж ее любить тоже не перестанет. Это выбор между ребенком, которого вы сейчас считаете чужим, и целостностью отношений с мужем.

Худший вариант — это согласиться и пилить, демонстрируя неприязнь. Так вы собираете оба минуса. Определитесь с тем, что вам менее неприятно, и больше не жалейте об этом выборе.


ВОПРОС

Моему сыну 10,5 лет. Пока не спрошу, за уроки не садится. Потом оправдывается, что забыл или не смог самостоятельно решить. Кроме всего прочего, делает уроки очень медленно. Я уже и распорядок дня составила, и запрещала гулять и играть в компьютер, был период, когда, наоборот, все разрешала. Без толку. Может, ему не хватает мужского воспитания? С его отцом мы в разводе, и ребенок для него помеха.

ОТВЕТ

Какой родитель не мечтает вырастить самостоятельного и ответственного ребенка, который бы сам, без напоминаний, делал уроки, а еще исполнял обязанности по дому? Только самостоятельность не появляется вдруг, в нужное время (например, с момента поступления в школу), а формируется постепенно, причем с самого раннего детства. Самостоятельность проявляется, в том числе, в выборе друзей, увлечений, кружков и так далее. А иначе какая это самостоятельность?

Вы пишете, что сын не делает самостоятельно домашние задания, что этот процесс полностью находится под вашим контролем. Получается, и ответственность за действия ребенка, за его результаты лежит на вас. Такое положение дел, безусловно, затормаживает развитие воли и ответственности у мальчика. Учитывая возраст вашего сына, можно предположить, что ситуация уже достаточно запущенная.

Попробуйте для начала доверительно поговорить с сыном. Объясните, что сложившееся положение дел вас не устраивает. Договоритесь, что и в каком объеме мальчик сможет выполнить без вас самостоятельно. Например, прочитать и подготовить пересказ параграфа по «Окружающему миру». Пусть для начала это будет небольшой объем работы, который наверняка не вызовет у него больших затруднений. При этом сыну надо дать понять, что он может рассчитывать на вашу помощь. Но помощь будет только в том случае, если что-то не получится после того, как он приложит должные усилия.

В любом случае, ваша помощь должна быть минимальной. Лучше не всю работу сделать за сына, а помочь ему сдвинуться с «мертвой точки». При этом относитесь к ребенку внимательно и с сочувствием. С того момента, когда сын взял на себя обязательство самостоятельно выполнить определенное задание, ответственность за его выполнение ложится на его плечи. Если мальчик по привычке не выполнит взятых на себя обязательств, позвольте ему столкнуться с последствиями своего бездействия. Вероятнее всего, он получит плохую отметку или выговор со стороны учителя, что вряд ли ему понравится. В этом случае, без нравоучений и осуждения продолжайте придерживаться установленных договоренностей.

Попутно старайтесь поддерживать сына, говорите, что вы верите в него, что он справится, у него все получится. Постепенно расширяйте круг его обязанностей, предоставьте ему возможность самому планировать время и последовательность выполнения заданий.

Вы также высказываете предположение, что имеющиеся у ребенка проблемы связаны с отсутствием отца. С этим трудно согласиться, поскольку умение организовать свою деятельность напрямую не связано с этим фактом. А вот ваши личные установки и взгляды вполне могут тут играть свою роль. Попробуйте честно ответить себе на вопросы: «Чем я буду заниматься, придя с работы, если мне не надо будет делать с сыном уроки? Есть ли у нас с сыном совместные интересные занятия, которым можно было бы посвятить вечер? Демонстрирую ли я заботу о сыне, заинтересованность его делами как-то еще, помимо заинтересованности в выполнении домашних заданий? Часто ли воздерживаюсь от оценивания и нравоучений? Почему я не хочу, чтобы мой сын сталкивался с последствиями своего халатного отношения к урокам? Что для меня важнее — хорошие отметки сына в школе или приучение его к самостоятельности?» Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам понять, почему в вашей семье сложилась такая ситуация.


ВОПРОС

Наш сын любит играть в куклы. То есть прям в девочковые. От машинок он тоже не отказывается, но иногда может попросить куклу Винкс ему купить. Мы с мужем в этом трагедии не видим, но бабушка бьет тревогу. Говорит, мальчики должны играть в войнушку, в гоночки, конструкторы собирать, а это у него явно какие-то отклонения. Стоит ли нам волноваться, и вообще как дети выбирают игрушки? Есть ли взаимосвязь между характером и любимыми игрушками?

ОТВЕТ

С моей точки зрения, деление игрушек по гендерному принципу — это неправильная постановка вопроса. Традиционно считается, что для мальчиков подходят солдатики, пистолеты, машинки, для девочек — куклы, посудка, предметы интерьера, украшения. Такой резкой градации быть не должно. Главная задача — правильно организовать игру. Просто катать машинки, бездумно их запуская — это очень примитивная игра, которая ничему не учит. Сюжетная игра предполагает, что ребенок возит каких-то пассажиров или что-то привозит на стройку, например. Для всего этого необходимы фигурки, изображающие людей или животных, или их заменители — палочки и другие предметы. И нет ничего плохого, если роль этих людей будут изображать куклы.

Игра обучает, через нее ребенок готовится к взрослой жизни. Мальчик — будущий старший брат, чей-то муж и защитник. Женщины не любят, когда во взрослых отношениях мужчина начинает разделять обязанности женские и мужские. Он сходил на работу, заработал денег, и лежит на диванчике. А она должна не только зарабатывать, но и ухаживать за ребенком, убирать квартиру, стирать, готовить. Нет ничего зазорного, когда мужчина моет посуду или занят стиркой. Тем более что сейчас все автоматизировано. Я не говорю, что жена будет лежать на диване в это время и ничего не делать — должна быть совместная деятельность. И все это идет из детства. Поэтому нет ничего плохого, если мальчик поиграет в куклы.

Почему специалисты говорят, что мальчишкам нужно больше играть с предметами оружия? Чтобы они могли выплескивать в игре негативную энергию — пострелять, побегать. Девочки это тоже любят, но мальчишки более активные. Единственное, нужно договариваться — пистолеты и ружья не должны быть черными, приближенным к настоящим аналогам военной техники. Пусть они будут яркие, звучащие, с мелодиями, для веселой игры.

У мальчика никогда не появятся отклонения, если бабушка этого боится, только из-за того, что он наряжает кукол. Конечно, при условии, что воспитание будет правильным и гармоничным. Зато может развиться хороший художественный вкус или эстетическая составляющая. Может, он будет хорошо рисовать или станет дизайнером одежды.

Что касается принципа, по которому дети выбирают игрушки — что кому нравится. У взрослых выбор игрушек не всегда правильный — отправляясь в магазин, мама или папа, как правило, выбирают игрушку для себя — то, что нравится им, во что бы хотелось поиграть им. Мало кто ориентируется на интересы своего ребенка. Конечно, сейчас выбор намного больше, чем был когда-то в нашем детстве. Но это не значит, что наши дети хотят играть именно с этими предметами. Если хотите сделать приятное своему ребенку (не берем малышей до года, но есть уже дети, которые и в 1,5 года сами могут выбрать себе игрушку) надо идти в магазин с ребенком, и покупать игрушку, которая нравится ему. Мы же часто дарим что-то яркое или красивое, а потом удивляемся, почему малыш сразу же потерял к этой вещи интерес.


ВОПРОС

Моя сестра Оля воспитывает дочку одна, без мужа. Четыре года назад, когда она была беременная, он ее бросил, и с тех пор мы ничего о нем не знаем. Ситуация, конечно, неприятная. Но у нас очень дружная семья, мы все Олю поддержали, Светка наша растет веселым, добрым, умным ребенком. Однако с некоторых пор она стала задавать вопросы, где ее папа. У всех подружек папы есть, а у нее только дедушка. Что же нам ответить ребенку на вопрос «где мой папа», но при этом не травмировать?

ОТВЕТ

Девочка обязательно будет пытаться узнать, где ее папа. В современном мире, где много электронных связей и достаточно жесткого, неромантического общения со сверстниками, ребенок все равно узнает о том, что у него нет отца. Поэтому объяснить ситуацию малышке должна мама, иначе могут возникнуть неприятности — потеря доверия, испорченные взаимоотношения. Я бы даже сказала, что у детей, которые требуют рассказать про отца, но в семье хранят молчание, в будущем появляются проблемы в общении с мужчинами. Став взрослыми, такие девочки им не доверяют.

Как бы ни складывалась ситуация в семье, родители сами должны рассказать обо всем детям — это самый правильный вариант. Даже если у мамы появится партнер, девочка все равно однажды узнает, что это ее неродной отец. Потому что будет не хватать фотографий, каких-то рассказов, общих воспоминаний, и получится очень неприятная история. Как бы ни был силен миф о том, что детей нужно оберегать от неприятностей, это только миф. Им нужно все рассказывать и не бояться, что они не поймут.

Возможно, у самой мамы есть чувство стыда, что не смогла сохранить пару. Или это уже не первый мужчина, который уходит из семьи. Конечно, просто так невозможно перестать переживать — это долгая и кропотливая работа. Но ее необходимо провести, чтобы разобраться со своими отношениями с мужчинами, со стыдом. Чем раньше произойдут эти разговоры с самой собой, тем лучше. Но девочка здесь не при чем, она обязательно должна знать, кто ее биологический отец. Даже если он не поддерживает с ребенком отношения. Маме необходимо поговорить с дочерью — настолько, насколько она будет готова. Можно рассказать об отце, о том, почему они не смогли остаться вместе. Сказать, что он был хороший человек, просто так сложилась жизнь. Можно рассказать любую историю, на которую мама будет готова. Но молчать в таких случаях психологи категорически не рекомендуют.


1-100 101-182