Фундамент взаимопонимания: 15 советов для родителей взрослеющих детей

Сегодняшняя тема была навеяна одним интернет-сообществом. Там предлагалось порассуждать на тему: что мы делаем для других - и что для себя.

Я начала с первой части, и… еще не добралась до второй, потому как задумалась над тем, что делаю для дочери.

Хочу предложить Вам ответить для себя на тот же вопрос: дорогие родители, что Вы делаете для своих детей?

Давайте оставим сейчас за скобками понятия «одеваю», «обуваю», «кормлю», «плачу за обучение» и пр. Не потому, что это не важно, просто сегодня мы поговорим о другом. Что еще нужно нашим детям от нас, и чем мы можем им помочь?

1. Поддерживайте их разнообразные увлечения.

Да, они постоянно меняются. Да, некоторые из них кажутся вам глупыми и неперспективными. Да, вы считаете, что для …(танцев, рисования, пения, карате) у него нет таланта и способностей. Поддерживать нужно все равно!

В разное время я покупала для дочери разные материалы для творчества, например: нитки для вышивания, ленты для плетения «фенечек», бисер, краски (акварельные, акриловые, гуашь, витражные), ноты и набор для караоке, туфли для танцев, открытки и марки для отправки по всему миру в рамках проекта «посткроссинг», нереальное количество блокнотов и тетрадок для написания рассказов, профессиональные очки для плавания и многое, многое другое.

Часть всего этого добра лежит теперь дома, едва опробованная, но многое принесло свои плоды.

Красками с удовольствием рисуем мы обе, но я чаще, поскольку дочь открыла для себя, что простой карандаш нравится ей больше.

В караоке она тоже больше не поет, но ходит заниматься вокалом профессионально, причем академическим. На сегодняшний день это ее главное увлечение, которое ей не надоедает.

Рассказы пишутся на любых клочках бумаги, попавшихся под руку, однако красивые блокноты и тетради очень вдохновляют.

Бисер, ленты, мулине вспоминаются от случая к случаю, но тренируют усидчивость и внимание.

Открытки уже не отправляются, но здорово подтянулись английский язык и география, ведь подписывать их нужно было так, чтобы тебя могли понять в любом уголке мира, да и ей интересно было читать то, что прислали для нее самой.

Ничего не проходит зря и бессмысленно, все кладется в детскую копилочку опыта и может «выстрелить» пусть не сейчас, а когда-нибудь в будущем.

2. Старайтесь быть в курсе общеподростковых тенденций и того, что нравится и близко именно вашему ребенку. Важно знать, кто эти готы и эмо; что такое Slipknot и какую музыку они играют; что означают мемы, и кого называют «бро».

Если вы понимаете, в каких понятиях «варится» ваш ребенок, что его волнует, какими категориями он мыслит - вы «в теме» и можете что-то подсказать или ненавязчиво высказать свое мнение (вы же понимаете, о чем речь!).

А если вы считаете все это ерундой и не желаете забивать себе голову этим «мусором» - то как бы сообщаете сыну или дочери, что вам не интересно, чем он живет и чем дышит. Соответственно, и делиться всем этим он будет не с вами.

3. Прежде, чем ответить отказом на какую-то просьбу ребенка, успевайте задать себе простой вопрос «почему нет?». Берите тайм-аут. Важно успеть проанализировать собственные мотивы: почему я не разрешаю это? Чьи интересы задеваются? Что будет, если я разрешу? Боюсь ли я за ребенка (опасность для него) или беспокоюсь о собственном комфорте (беспокойство за себя)? Вы увидите, что в половине случаев мы отвечаем «нет» автоматически, в общем, без оснований – что прекрасно улавливается подростком и не способствует вашему взаимопониманию.

4. Не заставляйте его носить одежду, которая нравится вам, а не ему. Поверьте, ненравящуюся шапку он снимет, выйдя из подъезда, а «приличный», с вашей точки зрения, спортивный костюм может спровоцировать насмешки одноклассников и, как следствие, обиду ребенка на вас.

Безусловно, речь не идет о вещах, которые не соответствуют ситуации. Тут уже надо договариваться: в школу строгие вещи, а не джинсы, а какие – пусть выберет сам.

5. Будьте на их стороне. Всегда. Безоговорочно. Не вставайте на сторону учителя, когда он ругает ребенка за что-то, не примыкайте к «обвинителям». Ваш ребенок должен знать, что Вы с ним. Поверьте, он будет благодарен вам за это даже через много лет.

6. Попробуйте послушать музыку, которую он слушает, и понять, что в ней его привлекает, даже если это «жуткий» рок или «дурацкий» рэп. Не весь рок жуткий, и не весь рэп – бестолковый набор слов.

Музыка для подростка – способ воспринимать мир, а иногда и отгораживаться от него. В подростковом возрасте ориентиры меняются, собственные установки претерпевают существенные изменения, и от всей этой круговерти иногда возникает потребность спрятаться, отгородиться и ничего не решать хотя бы какое-то время. И тут на помощь приходят наушники. Неплохо бы родителям быть в курсе что там, в этих наушниках, играет.

7. Посмотрите фильмы, которые нравятся ребенку, вместе, или договоритесь, что сегодня фильм выбирает он, а завтра вы. Это полезно сразу с двух сторон: вы узнаете, что привлекает сына или дочь, и можете обсудить плюсы и минусы того, что нравится вам обоим.

Обсуждайте прочитанные книги, просмотренные фильмы, статьи. Ни в коем случае не высмеивайте «незрелые» рассуждения, подчас пропитанные максимализмом. Спорьте, озвучивайте разные мнения, выходите на диалог – вы можете услышать много интересного. Таким образом увеличивается ваша «площадь взаимодействия».

8. Разрешите ему или ей измениться: покрасить волосы, отстричь челку, надеть ботинки, которые ему нравятся, а вам кажутся чудовищными. Ищите варианты, предлагайте альтернативы – благо их немало, если поискать, а не отмахиваться. Подросткам важно внешнее выражение себя, это помогает им выразить их внутреннее «Я».

Волосы можно красить и не «насовсем», а искать свой образ с помощью специальных мелков: в школу – в обычном облике, а на прогулку – с голубой или фиолетовой прядью в волосах. Можете и сами попробовать – меняться полезно. :)

Не приходите в ужас от современных нарядов, лучше обсудите уместность той или иной одежды в разных обстоятельствах.

9. Слушайте. Это слово хочется написать трижды и выделить жирным шрифтом.

Не всегда обязательно что-то говорить, иногда это бывает даже вредно, ведь взрослые из лучших побуждений часто «скатываются» в нотации, поучения – в общем, во все то, что раздражает любого человека, не только подростка.

Ваше мнение – не единственно правильное.

Напоминайте себе об этом почаще – и то, что вы говорите ребенку, перестанет напоминать скучную лекцию. А что мы все делали на скучных лекциях? Правильно: убегали физически или ментально (сон, игры, свои мысли). Именно это делают наши дети, предчувствуя очередную мораль.

А вот слУшать полезно всегда. Со временем получается даже слЫшать.

Мы всегда говорим о том, что нас волнует, страшит, радует, восхищает – а разве не это мы хотим знать о наших детях?

Кто-то возразит: «Да он/она вообще ничего не говорит!».

Вообще-то именно это и есть послание, и важно понять его правильно. О чем это молчание? О том, что хочется, чтобы не трогали - или наоборот, чтобы молча посидели рядом и обняли? О чем-то, переживаемом внутри, или о страхе услышать вашу оценку?..

10. Путешествуйте с ребенком по разным местам вместе. Совместный опыт переживания и проживания эмоций – великий ресурс для отношений!

Музеи, старые города, новые люди – все это можно обсуждать вместе, развиваться в культурном смысле, получать пищу для размышлений.

11. Не бойтесь потерять родительский авторитет, показав себя не с лучшей стороны. Пусть он видит вас разного – увлеченного, грустного, сопереживающего, сомневающегося, общающегося с разными людьми – это помогает ему принять и себя в разных ипостасях, а не только как «хорошего мальчика».

В дошкольном возрасте родители воспринимаются детьми как боги, которые знают все, могут все и никогда не ошибаются. В подростковом же возрасте флер всесильности родителей либо рассеивается одним махом в ситуации, когда мама или папа «вдруг» оказываются не на высоте в глазах подростка; либо сползает слоями, по чуть-чуть, пока и вовсе ничего не останется. Не надо быть «непогрешимой иконой», до которой не дотянуться – будьте человеком со своим слабостями и сильными сторонами!

12. Говорите с детьми, как со взрослыми. Я однажды прочитала очень хорошее выражение: «находясь в примерочной с дочерью и видя, что наряд ей не подходит – скажите ей об этом так, как сказали бы подруге или коллеге. Вот именно в тех же выражениях».

Эту формулу можно использовать во многих ситуациях – это спасает от обид, ссор, непонимания. Относитесь к чувствам детей уважительно, и они отплатят вам тем же. Может не сразу, но непременно.

13. Делитесь с детьми тем, что вас волнует, спрашивайте их мнение, будь то семейный бюджет или планы на отпуск, советуйтесь о планах на ужин – и не забывайте прислушиваться к пожеланиям. Дети – наше зеркало, и со временем будут отвечать вам тем же: в их делах уже ваш голос будет совещательным, а это какая-то часть «акций», доверенная вашим рукам. Поверьте, это немало – участвовать в жизни подростка на таких условиях.

14. Разрешайте им принимать какие-то решения самостоятельно и нести за них персональную ответственность. Не кидайтесь «стелить соломку», чтобы любимое чадо не ушиблось. Это важный опыт, который они должны приобрести. Инфантильные 25-летние люди – очень грустное зрелище, а делают их такими чаще всего именно сверхлюбящие родители.

Начните с малого – позвольте ребенку самому собрать свою сумку в поездку, например.

15. Доверяйте ребенку. Это не требует никаких дополнительных пояснений.

Почему все это так важно? Благодаря всем этим рекомендациям, кроме очевидных бонусов – быть по-настоящему близким своему ребенку - можно еще надеяться не пропустить что-то опасное, несущее угрозу.

Восприятие наших детей как плодородная почва: какие зерна туда попадут, те и прорастут. Это знают и умеют пользоваться многие организации, в том числе экстремистские. Опасностей много: секты, наркотики, «плохие компании» - только если Вы будете в контакте со своим ребенком, у вас будет возможность помочь, предотвратить, сделать так, чтобы ростки зла, случайно возникшие, не превратились в лесной массив.

Возвращаясь к вопросу, который я задала вначале «что мы делаем для наших детей», хочу добавить вот что: делайте все, но не ждите благодарности. Помните прекрасную фразу из армянского мультика – «делай добро и бросай его в воду»? Это лучшее, что мы можем сделать для наших детей. Отдача будет, но не сразу.

Нет ничего грустнее, чем слышать на консультациях родительские фразы:

«Я для него, все, а он…»,

«Родила его в муках, а он неблагодарный…»,

«Во всем себе отказывала…»,

«Всю жизнь к его ногам положила…» и многие другие, очень похожие.

Они не просили об этих великих одолжениях, не брали кредитов, возвращения которых с процентами требуют теперь родители, и не просили их рожать. Может быть, это жестко звучит, но честно.

И когда-нибудь они уйдут от нас и будут продолжать жить свою жизнь без нас. Так давайте вместе получать удовольствие от взаимодействия друг с другом! Быть такими, какие мы есть, и делать для наших детей самое важное: не только ЛЮБИТЬ – это, кстати, легче, - а УВАЖАТЬ. Просто так.

Делать добро и бросать его в воду.



Источник: http://www.all-psy.com/stati/detail/3879/1/

Возможно, Вам будет интересно прочесть:

Как воспитывать детей без наказания?
О чем мечтают дети?
Психологический портрет "Умник"
О детской привязанности: покинутый ребенок
Что делать, если ребенок кривляется?
Родители как важный пример для подражания
Кризис переходного возраста: как его пережить?
Как приучить ребенка к самостоятельности: советы родителям
15 признаков того, что вы слишком строги к ребенку
Родительские ожидания по отношению к ребенку

Добавить комментарий:

Всего комментариев: 0
Имя *:
Код *:
close