,
person_outline
phone

Как рассказать ребенку о смерти близких?

В жизни практически каждого человека в определенный момент встает вопрос о том, что такое смерть. Обычно это происходит в детстве и связано со смертью кого-то из родственников или близких людей. Если это происходит в жизни ребенка первый раз, или погибает кто-то из самых значимых взрослых, то перед его родителями или людьми, их заменяющими, зачастую встает множество вопросов: говорить или не говорить? Когда? Если рассказывать – то что? И как говорить?

Ну, во-первых, однозначно, ребенку необходимо сообщить о случившемся. Он имеет право знать информацию, касающуюся его – это необходимо для его душевного здоровья и нормального развития. Кроме того, не забывайте, что скрывая что-то от ребенка что-то важное, вы всегда подвергаете риску Ваш собственный контакт с ним и его доверие к Вам и к людям вообще.

До 5-7 лет дети еще не могут осознать смерть, как нечто произошедшее «навсегда» и понять необратимость события, ведь в этом возрасте мышление еще «мифологическое»: дети верят в сказки и готовы принимать сказочные и нелогичные объяснения. И если вы никогда обсуждали эту тему со своим чадом, то очень велик соблазн сказать детям: «Он(а) уехал(а), или лежит в больнице». Но этого делать нельзя. Скорее всего, за нежеланием рассказывать ребенку о смерти, обосновывая это нанесением ребенку травмы, стоит нежелание и сильные переживания самого взрослого (мамы, папы, бабушки, дедушки). Ведь для того, чтобы спокойно объяснить ребенку, что произошло, нужно иметь силы и мужество справиться со своей печалью и позаботиться о ребенке, его чувствах и состоянии в этот момент, оказать ему поддержку и дать возможность быть грустным, печальным. Для этого сам взрослый должен постараться на какое-то время отодвинуть свои переживания и уделить все свои душевные силы и внимание малышу или подростку, а это бывает очень сложно в ситуации переживания горя или смерти одного из близких людей. Если вы не видите в себе сил сообщить ребенку самому, попросите кого-то из своих близких это сделать, но будьте готовы в дальнейшем к собственному разговору на эту сложную тему.

Сообщение о смерти

Ребенку необходимо сообщить о смерти близкого тогда, когда это случилось. Чем ближе ребенку родственник или близкий человек, чем больше времени и внимания он уделял ребенку, тем раньше и полнее ребенок должен узнать об этом событии. «Бабушка умерла, потому что она была очень старенькая и не смогла справиться с болезнью», «папа умер, потому что попал в аварию». Возможно, Вам придется неоднократно отвечать на одни те же вопросы ребенка о смерти вообще и о том, как это произошло в данной конкретной ситуации. Будет хорошо, если у Вас самого уже есть достаточно подходящее для этого объяснение того, что такое смерть, что происходит с человеком после смерти (атеистическая, религиозные представления о бытии после смерти и т.п.). Исходя из концепции смерти и послесмертного бытия, принятых Вами и в Вашей семье, мягко и спокойно ответьте на вопросы ребенка, если они будут, или сообщите сами необходимый минимум, если вопросов не будет. И не чувствуйте облегчения, если вопросов со стороны малыша нет – это совсем не значит, то ребенку все понятно и он совсем не переживает или ничего не понимает. Ребенок тоже человек, и он чувствует Вас и Ваши эмоции, и если ему не объяснить, что произошло, то ребенок сам проинтерпретирует происходящее с помощью известных и доступных ему вариантов (а их мало, да и неизвестное и непонятное дети склонны объяснять, исходя из сказок и страхов). Ребенок тоже будет переживать горе и проходить все те стадии «эмоционального справления» с ситуацией, что и взрослый. И если его реакции на горе не всегда будут Вам видны, то это не значит, что их нет, что малыш не задумывается, не переживает множество сомнений и эмоций и не пытается уложить смерть в свое представление о мире.

Само объяснение должно быть простым, изложено словами, понятными для ребенка данного возраста, и, главное, правдивым. Например: «Бабушка умерла от старости, потому что была очень старенькой, все люди умирают, когда становятся старенькими», «Папа попал в аварию и погиб, когда столкнулись две машины». Лишних страхов, касающихся смерти, вообще и страшных подробностей, не нужно.

Ритуал прощания, похороны

Для того чтобы у ребенка не было разрывов и пустых мест в представлении о мире и человеческом бытии в нем, он должен иметь возможность попрощаться с умершим человеком. У него должна быть информация о том, как протекает процесс похорон, прощания и что происходит с мертвым человеком.

По мнению психолога П.Коулмена: «Большинство маленьких детей способны присутствовать на поминках и похоронах. Почувствуйте сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает идея того, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти не обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочесть молитву вместе, послать воздушный шарик “в небеса” или написать короткое письмо покойному и сжечь его, а пепел развеять, пояснить, что так смысл письма дойдет до папы.

Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что он увидит. “Папа(бабушка, брат, тетя) будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом и попрощаться с папой. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать”. Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести на похоронах».

Поддержка, принятие права на эмоции и чувства

Чем старше ребенок (от 4-5 лет), тем сложнее и интенсивней у него может происходить переживание утраты. Оно может длиться несколько лет, как у взрослого. И поэтому очень важно дать ребенку возможность об этом говорить и дать место своим и его печали, злости, обиде, чувству несправедливости в Вашей жизни после смерти близкого человека. Самые близкие люди показывают ребенку своим примером то, как нужно переживать горе. Если Вы сами делаете вид, что все в порядке, и не даете себе возможности проявлять чувства, то и ребенок, скорее всего, усвоит именно такую стратегию поведения с собственными чувствами. Если же вы будете переживать слишком интенсивно, то у ребенка могут возникнуть страхи и тревоги – ведь, если вы не можете справиться с горем, то что же делать ему и на кого он может положиться? Говорите о своих чувствах, но также акцентируйте внимание и на том, что жизнь продолжается.

Переживание горя и принятие смерти близкого человека, как у взрослого, так и у ребенка, должно в норме пройти через 1-3 года после произошедшей смерти. Но ходить на кладбище по памятным дням, вспоминать хорошие моменты жизни, связанные с умершим, обсуждать, «а что бы он сказал, если бы был здесь сейчас» - это значит продлить его жизнь здесь и сейчас, а также дать ребенку возможность не бояться смерти, как таковой, и чувствовать уверенность в том, что жизнь продолжается и после смерти!

 



Источник: http://www.mamusik.ru/show/137/1235
Назад
Добавить комментарий:
1   [Материал]
очень полезная статья. но, конечно, не дай Бог...

2   [Материал]
Страшная но нужная статья.Ни дай бог никому!

3   [Материал]
Статья нужная, как отметили многие. Мы уже прошли смерть любимой бабушки, моей мамы. Сыну только 2 года исполнилось. Бабушку в гробу он не узнал, только на фотографии. Он знает, что её забрал Бог на небо, она от туда смотрит на нас. Мы часто её вспоминаем.

4   [Материал]
Очень полезная статья!!! Моей дочери было 1.5 года, когда у нас погиб папа..... в 2 года мы сказали первое предложение - " когда придет папа?" Тогда и начались эти "сказки" я говорю что он на небе, что за ним ангелы прилетели, на что она стала говорить - давай крылья купим и за ним полетим!!! сейчас нам 3.7 лет! у нас все налаживается, у нас новый папа!!! но мы помним и часто говорим про первого!но для меня даже после статьи тяжело рассказать ей, я думаю еще рановато!!! не знаю как сказать, но понимаю, что надо!

5   [Материал]
у меня был такой случай.Дочке было 5 лет.Умерла моя бабушка.Дочку не с кем было оставить и я взяла ее с собой.Ее волновали такие вопросы как "Почему она умерла?","Эачем делают то или это?"и может ли это случиться с кем-то из ее окружения,семьи?"Я старалась рассказать все подробно и ясно,после этого она не разу не возвращалась к этой теме.Я очень боялась,что она испугается,но все обошлось...

6   [Материал]
а у нас недавно умер папа. Ребенку 2 года. Она начинает забывать его, а мне хотелось бы, чтобы помнила. Многие советуют не навязывать. Если спросит, говорить. Но пока я ей говорю, что папа в море рыбку ловит (он только с рейса пришел на момент смерти), а как ей объяснить в 2 года ,что такое смерть я не знаю. Мне кажется, она еще маленькая для этого. Подрастет, потом и расскажу

7   [Материал]
Моему 6 лет. Сказали, что маму забрал к себе Боженька, потому что он всех хороших людей к себе забирает. Говорим, что мама теперь будет с небушка смотреть и крылышком поглаживать-утешать, если очень грустно станет.

Имя *:
Код *:
Возможно, Вам будет интересно прочесть:
Как помочь подростку выбрать будущую профессию?
Как помочь ребенку адаптироваться в коллективе?
Почему ребенок бьется головой об пол и стены — причины и как реагировать?
Ребенок и депрессия
Как защитить ребенка от подростковой агрессии?
Почему мальчишки и девчонки ведут себя так по-разному?
Как развить способности ребенка: советы маме и папе
Как адаптироваться к школе после каникул?
Трудности обучения в подростковом возрасте: советы психолога
Как приобрести друзей: советы родителям детсадовца