Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком?
|

Многие мамы боятся начинать быть требовательными с детьми: "Я боюсь, что если я с ним начну говорить строго, требовательно, у меня с ним будет потерян контакт, он перестанет меня слушать и убежит". Опасения понятны, но точнее будет сформулировать по-другому: не безлично, не "контакт будет потерян", а "ребенок, недовольный строгостью мамы, начнет вести себя так, чтобы мама видела отсутствие контакта и чувствовала свою вину за это".

На самом деле, если ребенок вдруг начал убегать от мамы или перестал разговаривать с папой, изображая обиду, родители могут быть в данной ситуации вовсе ни при чем. Мамы, не берите все на себя, мало ли что происходит помимо вас? Возможно, ваш ребенок вдруг увидел, что Васька в детсаду стал убегать от мамы, а мама за ним так смешно бегала... Ему стало интересно, а будет ли также бегать его мама? Аналогично, он увидел, как Верка обиделась на папу, и папа пообещал сводить ее в цирк. "А я тоже хочу в цирк, может быть и мне на что-нибудь обидеться на папу?"

Контакт - не нечто, что происходит само, контакт устанавливается активностью двух человек, действиями мамы (папы) и ребенка. И контакт разрушается не сам по себе, а тогда, когда кто-то - мама или ребенок - решают его прекратить. Его прекратил ребенок - это его личная ответственность, об этом с ним можно поговорить и с него за это можно спросить. А если ребенок знает, что такое родители и что маму нужно слушаться, то можно и нужно прямым текстом попросить его не уходить с контакта, прямо попросить контакт восстановить. И это может быть сказано при необходимости так же строго, как и все остальные вещи.

Другое дело, что часто мама не имеет власти над ребенком, и тогда, в такой семье, командует ребенок. В этом случае, когда мама стала строгой, он выражает ей свое недовольство и перестает с ней общаться. Типа "Я с тобой больше не играю!" Чтобы такого не происходило, позаботьтесь о том, чтобы у вас, как у родителей, был авторитет, чтобы в семье все-таки старшими были вы, а не ребенок. Поставьте себе такую задачу и сделайте это, это - реально.

Если вы в семье - старшие, ребенок вас слушается. Когда вы его зовете, он к вам приходит, и когда вы ему говорите разумные вещи, он вас слушает - и делает то, о чем вы его попросили. Далее все просто: если ребенок вдруг прервал с вами контакт, то его нужно просто позвать и объяснить, как правильно себя вести в общении с родителями. Нужно ввести ребенка в формат и объяснить, как нужно себя вести. "Когда мама с тобой разговаривает, ты от нее не убегаешь и ее слушаешь".

Важно - повышение требовательности может идти на фоне повышения интересности родителей для ребенка. Родители, позаботьтесь о том, чтобы вы были для ребенка интересными: живыми, эмоциональными, радостными, открытыми. Больше играйте, больше рассказывайте интересного, и тогда ребенок совершенно спокойно отнесется к тому, что еще и требовательность усиливается. Обычно убегают, когда много требований и мало теплоты, интереса и радости. Соотношение требовательности и радости в общении с вами должно быть (оптимально) "один к семи", как минимум все-таки количество замечаний и требований должно быть меньше, чем количество приятного и радости.

Требовательность нужна. Если родители не знакомят детей с тем, что такое требования и требовательность, дети оказываются не готовы к требованиям взрослой жизни. Сочетающаяся с заботливостью, разумная требовательность родителей работает на повышение их авторитета, дает им возможность выполнить свои обязанности родителей. С другой стороны, авторитет родителей пропадает, когда родители своей нетребовательностью приучают детей к тому, что со старшими можно не считаться. 

Требовательность родителей к детям - не право сильного, а обязанность старшего.

Возможно, Вам будет интересно прочесть:

У ребенка отбирают игрушки или как выйти из конфликтной ситуации?
Детская жестокость или недостаток внимания?
Влияние развода на психическое состояние ребенка
Как уговорить ребенка ходить в детский сад?
Как помочь ребенку, который слишком много переживает?
Единственный ребенок в семье - особенности воспитания
Ты меня слышишь?
Как вырастить успешного ребенка?
Умный ребенок или как вырастить гения. Вундеркинд и что для этого нужно?
Что лучше: ребенок с гаджетом или без него?

Добавить комментарий:

Всего комментариев: 121 2 »
1   [Материал]
Все верно, все правильно! Со всем полностью согласна! но... как часто мне не хватает чего-то... и я срываюсь на крик, становлюсь злобным существом вижу как дети пугаются, потом все успокаивается и я разговариваю с детьми о происшедшем, иногда извиняюсь, и они меня прощают, но я понимаю что это все очень неправильно. Мне трудно переносить их капризы. А в общем мы очень даже ладим с моими детьми. Но иногда случаются неприятные моменты. Но я каждый день учусь взаимоотношениям со своими детьми! А еще хочу высказать Вам свою симпатию и любовь к вашей работе. Я очень люблю Ваши книги и статьи. У меня есть некоторые Ваши книги, которые я читаю и перечитываю с огромным удовольствием. Благодаря Вам и Вашим книгам я научилась планировать свои дни и дела. Теперь я поклонница Вашего сайта. Нет ни одного момента в книгах, в статьях с которым бы я не согласилась. Спасибо Вам за Вашу работу! Спасибо, что мне помогаете учиться жить!

2   [Материал]
Спасибо за статью и за ее важные дополнения!!!

3   [Материал]
Очень полезная статья, особенно понравилось про уборку вещей и порядок, т.к. редко хватает терпения в миллионный раз говорить одно и то же))

4   [Материал]
Спасибо, помогли мысли о Интериоризации. Постараюсь принять это во внимание.

5   [Материал]
Спасибо! Действительно, требовательным быть нужно, подходя к этому с умом.

6   [Материал]
Огромное спасибо, статья прекрасная, поучительная. С удовольствием ее прочитала. Вашу статью буду использовать в своей практике (для работы с родителями).

7   [Материал]
Вы пишете: «Обычно дети убегают, когда много требований и мало теплоты, интереса и радости..». А бывает еще ситуации, когда ребенок понимает, что не прав, но пока не может владеть своими эмоциями, ему стыдно и он избегает контакта, то есть убегает. Например, мы на тренировке. Я присутствую. Тренер делает замечание ребенку, у него не получается сделать, как говорит тренер, ребенок злится и кричит от досады. Прошу подойти его ко мне и поговорить. Он убегает… Потом успокаивается и делает все что надо…. Опять же требовательность должна быть в балансе с контактом (может неправильно выразилась, но попробую объяснить). Например, мои родители были настолько требовательны, что я их боялась и училась хорошо только потому, что за это меня не ругали. У нас никогда не было близких отношений в моем детстве и нет их сейчас. В противовес им я старалась наладить контакт со своими детьми, но при этом сохранить эту требовательность. И с каждым ребенком (а их у меня четверо) надо было выбирать свою концентрацию требовательности. Ну вот, высказалась:) Вставила и свои пять копеек:)

8   [Материал]
Спасибо, очень полезная статья.

9   [Материал]
Когда я "вырвался" в 15 лет от родителей, то мне понадобилось почти 5 лет, чтобы "перебеситься" и успокоиться. Сейчас не знаю, как правильно вести себя со своими детьми, если давить и воспитывать, то может случиться ситуация как со мной. Если не воспитывать, то пугают различными последствиями.

10   [Материал]
Благодарю за очень полезную статью, впрочем, мне нравятся все рассылаемые Вами материалы. Одним из основных достоинств (для меня во всяком случае) хочу отметить спокойствие и убедительность подачи информации. Под спокойствием подразумеваю отсутствие в вводной части материала подогрева важности темы, не люблю такие часто встречающиеся "маркетинговые штучки" не в тех сферах, где они должны применяться по определению. Материал, конечно, о самых элементарных правилах семейных отношений, но это не умаляет его большой пользы. Кругом наблюдается такая жизнь, что впору выдавать этот материал вместе с младенцами в роддоме. Всего Вам доброго.

1-10 11-12
Имя *:
Код *:
close