Второй брак мамы или папы — событие крайне волнительное для ребенка. Дети не выбирают новых супругов для своих родителей, им приходится мириться с их избранниками, находить точки соприкосновения и стараться ужиться в одном доме. Иногда это бывает нелегко. В нашей статье мы рассмотрим проблемы, которые могут возникнуть в первое время после создания новой семьи, а также дадим советы, как облегчить детям от прошлых браков трудности адаптации. Какие проблемы могут возникнутьЛюбые изменения в жизни ребенка должны быть понятными. Там, где для взрослых ситуация вполне тривиальная, ребенок теряется, не знает, чего ожидать. Появление чужого человека в доме — именно такая ситуация. И взрослым нужно крайне деликатно подойти к трудностям адаптации к новому семейному укладу. Ребенок может вести себя по-разному: проявлять интерес к новому члену семьи (отчиму или мачехе), протестовать против изменений, замкнуться в себе. Процесс выстраивания отношений может затянуться, и к этому нужно быть готовыми. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, разные, но их суть заключается всего в трех вещах:✓ Ребенок обвиняет мать или отца в развале своей семьи. Появление нового человека вскроет старые раны, на повестку дня опять выйдут давно решенные, казалось бы, вопросы. Будьте терпеливы и еще раз объясните ребенку, почему его мама и папа не смогли продолжать жить вместе, и что вины отчима/мачехи в их разводе нет. ✓ Новый человек станет врагом №1. Мама или папа уже будут меньше внимания уделять ребенку, и это вполне естественно. Придется избавиться от некоторых бытовых привычек. Присутствие постороннего человека в доме будет поначалу напрягать. Неудивительно, что ребенок станет ассоциировать эти неудобства с мачехой/отчимом. ✓ В сознании детей существуют образы идеальных мам и пап. Причем независимо от того, какими эти люди являются на самом деле. А чужой человек (избранник родителя) автоматически противопоставляется этим образам. Он всегда будет не таким, как родной папа или родная мама. Отношение к нему может ухудшить негативный контекст, в котором упоминается второй родитель (не проживающий с ребенком). Чем он ярче, тем сильнее будет протест против нового члена семьи. Хотите узнать больше о том, как помочь ребёнку максимально комфортно переностить любые стрессы? Советы мачехам/отчимамРешаясь на второй брак с человеком, у которого есть ребенок или несколько детей, стоит понимать, что вы связываете жизнь в том числе и с ними. Нельзя обособить мать или отца от их ребенка — эта связь уже прочно укоренилась и будет длиться всю жизнь. Поэтому стоит подумать — готовы ли вы к присутствию в вашей жизни детей второй половинки? Если да, начинайте с первого шага — знакомства. Как и где знакомитьсяЧасто первую встречу с ребенком избранника проводят в кафе, парке, на аттракционах. Но это не самая удачная идея. Во-первых, ребенок может расценить это как попытку подкупить его (если он уже достаточно взрослый для подобных умозаключений). Во-вторых, в незнакомой обстановке он может растеряться, непредсказуемо вести себя, закрыться от диалога.
Старайтесь на первой встрече не переборщить с подарками. Дорогие игрушки и мешки сладостей оставьте на потом. Будет достаточно тортика или конфет/фруктов, которые любит ребенок. Воспитывать или нетПервые дни знакомства и присматривания друг к другу прошли. Настало время отчиму или мачехе определить свою роль в жизни ребенка своей второй половинки. Стоит понимать, что:
Возникает вопрос — может ли отчим/мачеха участвовать в воспитании ребенка? Или лучше остаться безмолвным наблюдателем? Определяя роль нового человека в жизни ребенка, стоит понимать, что речь идет не только о праве на воспитание. Семейным людям приходится решать много организационных и бытовых вопросов. Если на мачеху/отчима возлагается часть семейных дел и финансовых обязательств, то это предопределяет и его участие в воспитании. Логика примерно такова: если я содержу этого ребенка, гуляю с ним и вожу на кружки, то когда он прольет суп, я имею право заставить убрать за собой. Мелкие пакостиНе исключено, что в первые годы совместной жизни падчерица или пасынок выберет стратегию тихого протеста — мелкие пакости в сторону отчима/мачехи. К примеру, «случайно» залить чаем клавиатуру на его ноутбуке или спрятать ключи от квартиры. Если такое происходит регулярно, это сигнал, что ваши отношения нужно перезагрузить. Буквально начать заново.
Проводите время наедине — без родителя. Покажите, что открыты для общения и дружбы. Помните: перейти в открытую конфронтацию с ребенком очень легко, но неприемлемо для взрослого человека. Ваша задача не доказать, что ребенок невоспитанный, а найти точки соприкосновения с ним, чтобы отбить желание пакостить. Правила сосуществования
РевностьЧасто причиной конфликтных ситуаций между мачехой/отчимом и детьми от первого брака является ревность. Особенно остро девочки ревнуют своих отцов, а мальчики — матерей. Исправить ситуацию с ревностью могут только родители. Иногда, кстати, они же ее и провоцируют. Например, тем, что перестают уделять время ребенку, заставляют подчиняться новым правилам, настаивают на необходимости дружить или даже любить отчима/мачеху.
Не стоит поощрять конкуренцию между ребенком и своей второй половинкой. В ситуации, где схлестнулись их интересы, лучше выбрать третий вариант, чтобы никому не было обидно. А со стороны отчима или мачехи крайне нежелательно устраивать с ребенком «борьбу за территорию». Как называть отчима или мачехуПредложение ребенку называть чужого дядю или чужую тетю так, как он называет родителей, может быть воспринято в штыки. Поэтому не стоит давить и заставлять его делать это. Малыш охотно перейдет на «маму» или «папу», особенно когда второй родитель не участвует в его жизни. Со старшими детьми сложнее. У них возникает резонный вопрос: «Как я могу называть кого-то мамой, если мама у меня уже есть?». Поначалу ребенок может называть вашу половинку кем-то вроде «мамин хахаль» или «папина любовница». Такие слова — способ выразить досаду от того, что вернуть прежнюю семью не получится, а принимать нового человека не хочется. Если он найдет с ребенком контакт, то вскоре утвердит свой статус и получить более корректное «имя». Нейтральные варианты:
4 стадии адаптации ребенка к новой семье
Если родился общий ребенок…Еще одно травмирующее событие для ребенка — появление общего малыша у родителя и мачехи/отчима. Даже в своей семье, с мамой и папой, дети часто негативно реагируют на новость о пополнении. Что уж говорить о том, кто отхватит еще один кусок внимания и любви мамы/папы. Но несмотря на различие ситуаций, рецепт их решения один — максимально сгладить изменения, которые возникнут с появлением малыша. У ребенка не должен нарушаться уклад жизни, его потребности нужно закрывать так же, как и раньше — обеспечивать, общаться, любить и опекать. Советы родителям:
Советы мачехам/отчимам:
Еще более сложная ситуация, когда в повторном браке сходятся вместе дети обеих половинок. Такая расширенная семья требует огромной деликатности в подходах и воспитательных мерах. Одно дело принять родного тебе по крови малыша, а другое — примириться с появлением в семье совершенно чужого ребенка. В этом случае родителям нужно понимать: каждый из них является значимым взрослым для детей своих половинок. И если есть цель построить дружную, крепкую семью, то правило «чужих детей не бывает» должно стать аксиомой.
Источник: https://blog.karpachoff.com/vtoroy-brak-kak-rebenku-nayti-obshchiy-yazyk-s-otchimom-ili-machehoy | |