Второй брак мамы или папы — событие крайне волнительное для ребенка. Дети не выбирают новых супругов для своих родителей, им приходится мириться с их избранниками, находить точки соприкосновения и стараться ужиться в одном доме. Иногда это бывает нелегко.

В нашей статье мы рассмотрим проблемы, которые могут возникнуть в первое время после создания новой семьи, а также дадим советы, как облегчить детям от прошлых браков трудности адаптации. 

Какие проблемы могут возникнуть

Любые изменения в жизни ребенка должны быть понятными. Там, где для взрослых ситуация вполне тривиальная, ребенок теряется, не знает, чего ожидать. Появление чужого человека в доме — именно такая ситуация. И взрослым нужно крайне деликатно подойти к трудностям адаптации к новому семейному укладу. 

Ребенок может вести себя по-разному: проявлять интерес к новому члену семьи (отчиму или мачехе), протестовать против изменений, замкнуться в себе. Процесс выстраивания отношений может затянуться, и к этому нужно быть готовыми.

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, разные, но их суть заключается всего в трех вещах:

✓ Ребенок обвиняет мать или отца в развале своей семьи. Появление нового человека вскроет старые раны, на повестку дня опять выйдут давно решенные, казалось бы, вопросы. Будьте терпеливы и еще раз объясните ребенку, почему его мама и папа не смогли продолжать жить вместе, и что вины отчима/мачехи в их разводе нет.

✓ Новый человек станет врагом №1. Мама или папа уже будут меньше внимания уделять ребенку, и это вполне естественно. Придется избавиться от некоторых бытовых привычек. Присутствие постороннего человека в доме будет поначалу напрягать. Неудивительно, что ребенок станет ассоциировать эти неудобства с мачехой/отчимом. 

✓ В сознании детей существуют образы идеальных мам и пап. Причем независимо от того, какими эти люди являются на самом деле. А чужой человек (избранник родителя) автоматически противопоставляется этим образам. Он всегда будет не таким, как родной папа или родная мама.

Отношение к нему может ухудшить негативный контекст, в котором упоминается второй родитель (не проживающий с ребенком). Чем он ярче, тем сильнее будет протест против нового члена семьи.

Хотите узнать больше о том, как помочь ребёнку максимально комфортно переностить любые стрессы? 

Советы мачехам/отчимам

Решаясь на второй брак с человеком, у которого есть ребенок или несколько детей, стоит понимать, что вы связываете жизнь в том числе и с ними. Нельзя обособить мать или отца от их ребенка — эта связь уже прочно укоренилась и будет длиться всю жизнь. Поэтому стоит подумать — готовы ли вы к присутствию в вашей жизни детей второй половинки? 

Если да, начинайте с первого шага — знакомства. 

Как и где знакомиться

Часто первую встречу с ребенком избранника проводят в кафе, парке, на аттракционах. Но это не самая удачная идея. Во-первых, ребенок может расценить это как попытку подкупить его (если он уже достаточно взрослый для подобных умозаключений). Во-вторых, в незнакомой обстановке он может растеряться, непредсказуемо вести себя, закрыться от диалога. 

Гораздо лучше познакомиться в домашних условиях. Находясь в привычной среде, ребенок будет спокойным, чувствовать себя в безопасности, намного лучше воспримет приход гостя. 

Старайтесь на первой встрече не переборщить с подарками. Дорогие игрушки и мешки сладостей оставьте на потом. Будет достаточно тортика или конфет/фруктов, которые любит ребенок. 

Воспитывать или нет

Первые дни знакомства и присматривания друг к другу прошли. Настало время отчиму или мачехе определить свою роль в жизни ребенка своей второй половинки.

Стоит понимать, что:

• вы не сможете заменить ребенку одного из родителей и всегда будете на втором месте;
• лучшая модель взаимоотношений — дружба;
• ребенок может протестовать даже против общения, может не захотеть видеть вас, садиться за общий стол;
• родитель ребенка находится в очень сложной ситуации, поэтому не стоит предъявлять к нему повышенных претензий.

Возникает вопрос — может ли отчим/мачеха участвовать в воспитании ребенка? Или лучше остаться безмолвным наблюдателем?

Определяя роль нового человека в жизни ребенка, стоит понимать, что речь идет не только о праве на воспитание. Семейным людям приходится решать много организационных и бытовых вопросов. Если на мачеху/отчима возлагается часть семейных дел и финансовых обязательств, то это предопределяет и его участие в воспитании. 

Логика примерно такова: если я содержу этого ребенка, гуляю с ним и вожу на кружки, то когда он прольет суп, я имею право заставить убрать за собой.

Мелкие пакости

Не исключено, что в первые годы совместной жизни падчерица или пасынок выберет стратегию тихого протеста — мелкие пакости в сторону отчима/мачехи. К примеру, «случайно» залить чаем клавиатуру на его ноутбуке или спрятать ключи от квартиры. Если такое происходит регулярно, это сигнал, что ваши отношения нужно перезагрузить. Буквально начать заново.

Найти контакт с ребенком можно на почве совместных интересов или семейных дел.

Проводите время наедине — без родителя. Покажите, что открыты для общения и дружбы. 

Помните: перейти в открытую конфронтацию с ребенком очень легко, но неприемлемо для взрослого человека. Ваша задача не доказать, что ребенок невоспитанный, а найти точки соприкосновения с ним, чтобы отбить желание пакостить. 

Правила сосуществования

• Не допускайте манипуляций со стороны ребенка. 
• Не подкупайте его подарками.
• Не реагируйте на обидные фразы вроде: «Ты мне не мать» или «Мой папа это делает лучше».
• Умейте договариваться с ребенком, предлагайте альтернативы.
• Устанавливайте свои правила в семье, но также соблюдайте правила, установленные вашим мужем/женой.
• Принимайте участие в жизни ребенка, помогайте ему в бытовых вопросах, с домашними заданиями, приобщайте к своим хобби. 
• Дайте ребенку понять, что он может вам рассказать то, чего не хотел бы говорить родителям. Храните его секреты!
• Уважайте его личное пространство, не переходите границы.
• Замечания делайте в присутствии родителя.

Ревность

Часто причиной конфликтных ситуаций между мачехой/отчимом и детьми от первого брака является ревность. Особенно остро девочки ревнуют своих отцов, а мальчики — матерей. 

Исправить ситуацию с ревностью могут только родители. Иногда, кстати, они же ее и провоцируют. Например, тем, что перестают уделять время ребенку, заставляют подчиняться новым правилам, настаивают на необходимости дружить или даже любить отчима/мачеху. 

Ребенок должен понять, что любовь родителя к нему и к своему новому избраннику — два совершенно разных чувства. С появлением супруга любви к ребенку не становится меньше. 

Не стоит поощрять конкуренцию между ребенком и своей второй половинкой. В ситуации, где схлестнулись их интересы, лучше выбрать третий вариант, чтобы никому не было обидно. А со стороны отчима или мачехи крайне нежелательно устраивать с ребенком «борьбу за территорию».

Как называть отчима или мачеху

Предложение ребенку называть чужого дядю или чужую тетю так, как он называет родителей, может быть воспринято в штыки. Поэтому не стоит давить и заставлять его делать это.

Малыш охотно перейдет на «маму» или «папу», особенно когда второй родитель не участвует в его жизни. Со старшими детьми сложнее. У них возникает резонный вопрос: «Как я могу называть кого-то мамой, если мама у меня уже есть?».

Поначалу ребенок может называть вашу половинку кем-то вроде «мамин хахаль» или «папина любовница». Такие слова — способ выразить досаду от того, что вернуть прежнюю семью не получится, а принимать нового человека не хочется. Если он найдет с ребенком контакт, то вскоре утвердит свой статус и получить более корректное «имя». 

Нейтральные варианты:

• по имени;
• «муж мамы» / «жена папы»;
• «мачеха» / «отчим».

4 стадии адаптации ребенка к новой семье

1. Протест. В зависимости от темперамента ребенка протест может выражаться по-разному: открытый конфликт, плохое поведение, капризы, манипуляции, внутренние переживания. Нужно много разговаривать с ребенком, уделять ему внимание, чтобы внешние изменения не отражались на его самоощущении.
2. Отчаяние. Ребенок понимает, что так, как было раньше, уже не будет, и впадает в отчаянье. Становится угрюмым, плаксивым, хуже учится, отказывается гулять или посещать кружки. Важно дать ему понять, что эти чувства естественны, но все же надо постараться наладить нормальное общение с мачехой/отчимом.
3. Отрицание. Если стадия отчаяния затянулась, а взрослые не предприняли адекватных мер, чтобы примирить ребенка с изменениями в его жизни, появляется отрицание. Дети могут быть очень жестоки в поступках: демонстративно не общаться с мачехой/отчимом, уходить из комнаты, когда тот зашел, не есть еду, приготовленную им. Здесь придется запастись терпением — скоро это пройдет.
4. Принятие. Внутреннее согласие с выбором родителя дается ребенку непросто. Постепенно он перейдет на нормальное общение с мачехой или отчимом, перестанет закатывать истерики, ревновать и винить родителя в «измене». В идеальном варианте — после принятия начинается движение в сторону прочных дружеских отношений между ребенком и новым членом семьи.

Если родился общий ребенок…

Еще одно травмирующее событие для ребенка — появление общего малыша у родителя и мачехи/отчима. Даже в своей семье, с мамой и папой, дети часто негативно реагируют на новость о пополнении. Что уж говорить о том, кто отхватит еще один кусок внимания и любви мамы/папы.

Но несмотря на различие ситуаций, рецепт их решения один — максимально сгладить изменения, которые возникнут с появлением малыша. У ребенка не должен нарушаться уклад жизни, его потребности нужно закрывать так же, как и раньше — обеспечивать, общаться, любить и опекать.

Советы родителям:

• Постоянно повторяйте, что новый ребенок умножает, а не делит надвое вашу любовь. 
• Объясните, что малыш — его единокровный родственник. У них общий родитель, а значит, эта связь не менее сильная, чем у родных братьев и сестер.
• Не нагружайте старшего ребенка обязанностями по уходу за младшим. Лучше привлекайте к помощи свою вторую половинку.
• Не делите детей: все сладости, одежду и игрушки они должны получать в равном количестве. Конечно же, с оглядкой на возраст и предпочтения.

Советы мачехам/отчимам:

• Привлекайте ребенка своей второй половинки к совместным занятиям и играм с вашим малышом. Делайте акцент на сплоченности семьи, пусть он чувствует себя ее неотъемлемой частью.
• Не пытайтесь относиться к обоим детям одинаково. У вас наверняка не получится, а фальшь неродной ребенок почувствует сразу. Да, малыш будет получать больше заботы, и это естественно. Важно то, что достается другому ребенку. В идеале — ровные, уважительные, дружеские отношения и внимание тогда, когда оно ему необходимо. 

Еще более сложная ситуация, когда в повторном браке сходятся вместе дети обеих половинок. Такая расширенная семья требует огромной деликатности в подходах и воспитательных мерах. Одно дело принять родного тебе по крови малыша, а другое — примириться с появлением в семье совершенно чужого ребенка. 

В этом случае родителям нужно понимать: каждый из них является значимым взрослым для детей своих половинок. И если есть цель построить дружную, крепкую семью, то правило «чужих детей не бывает» должно стать аксиомой.