Некоторые люди ходят на приём к психологу, чтобы выговориться, другим привычные плакаться в жилетку друга. Первая цель таких походов — выплеснуть боль и обиду, и хорошим будет тот друг или психолог, который не начинает с порога давать ценные советы, а внимательно выслушает все о наболевшем. Иногда, даже после этого люди не желают слышать чьих-то советов, в процессе рассказа о беде они хорошенько взвешивают все аргументы и факты, и к концу монолога у них уже есть готовое решение. Слушатель в данном случае — для поддержки.
Так поступают многие взрослые. А дети ничем не отличаются от взрослых, только они к тому же более чувствительны и эмоциональны. Так что, когда ко взрослому прибегает чем-то расстроенный ребёнок и пытается рассказать о случившемся, ему не нужны ни советы, ни замечания в духе «такова жизнь». Напротив, слыша такие » мудрые» речи, ребёнок начинает чувствовать, что к его маленькой для взрослых, но большой для него, проблеме, взрослый относится без должного внимания и уважения, свысока.
Ребёнок чувствует себя одиноким, потому что с проблемой, захватившей все его сознание (а именно так и происходит с каждым «незначительным» происшествием жизни ребёнка), он остаётся один на один. Взрослый как бы находится на другом берегу, когда говорит: «такова жизнь», и эти слова звучат в ушах ребёнка совсем иначе: «плыви сам».
Активное слушание — довольно необычный коммуникативный приём.
Суть его в том, что когда расстроенный чем-то рассказчик говорит о своей проблеме: » представляешь, сегодня шеф потребовал отчёт!» или «мам, меня Маша стукнула!», нужно выдержать небольшую паузу, чтобы рассказчик мог добавить ещё что-то. Затем, когда взгляд расстроенного человека из неведомых далей внутренних миров или воспоминаний возвращается к слушателю, нужно попробовать озвучить чувства рассказчика: «ты неприятно удивлён таким неожиданным требованием шефа» или «тебе обидно и больно». Тон высказывания должен быть утвердительным. У рассказчика фраза, которая соответствует его чувству и сказана с утвердительный интонацией, создаст ощущение, что слушатель полностью на его стороне, сочувствует ему и сопереживает. А значит, ему можно довериться, и показать весь айсберг проблемы, в том числе и » подводную» его часть. Рассказчик вдруг может поведать много того, что годами было скрыто от слушателя.
Очень многих ссор с ребёнком по поводу его «капризов» можно избежать, достаточно только вместо обычных критических замечаний вроде: «мало ли что ты не хочешь!» или «кому сейчас легко?», применить метод активного слушания: » ты не хочешь есть суп потому, что в нем морковь» или «тебе тяжело рано вставать». Это будет проявлением понимания того, что каждый живой человек иногда чувствует себя не очень хорошо, и испытывает неприятные ощущения, и это нормально. Активное слушание позволяет быстро снять внутреннее напряжение рассказчика, что позволит быстрее и » меньшей кровью» решить вопрос.
Удивленный тем, что его в коем-то веке слышат, успокоенный сочувствием, ребёнок может перестать упрямиться и съесть весь суп, не смотря на морковь, потому что суп варила мама и она очень старалась. Однако, не стоит думать, что активное слушание — волшебная кнопка по укрощения строптивых! Ребёнок может и вновь отказаться есть суп.
Зачем же нужно тогда активное слушание?
Оно помогает взрослому взглянуть на проблему глазами ребёнка. Возможно, для маленького человека слишком большой подвиг — съесть ненавистную морковь? А ведь у многих взрослых есть не любимые продукты, которые они совсем не едят, и никто им не говорит: «Мало ли что ты не хочешь! Между прочим, морковь очень полезна!» К таким причудам относятся с пониманием, или, по крайней мере, с уважением. Так почему же ребенок не имеет право быть понятым? Так ли уж важно настоять на своём?
Зато в других вопросах понятый и принятый ребенок проявит большую сговорчивость только для того, чтобы порадовать близкого взрослого. Активное слушание — инструмент для налаживания контакта с ребёнком.
Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/5324-aktivnoe-slushanie