Что нельзя говорить ребенку? Семь запретных фраз в общении с детьми

Сейчас не принято наказывать ребенка физически. Но немногие мамы и папы до конца осознают, как сильно могут травмировать малыша кое-какие фразы, вроде бы безобидные. Они способны повлиять не только на поведение ребенка, но и на его дальнейшую судьбу, поэтому мы поговорим о словах, которые нельзя говорить ребенку, даже если вы очень сердиты на него. Иногда наказать словом можно больнее, чем ремнем.

Некоторые фразы при общении с ребенком употребляются родителями автоматически, просто сами собой слетают с языка, потому что передаются из поколения в поколение. На первый взгляд, эти слова и обращения к малышу вполне безобидны, но, повторяясь изо дня в день, они могут в той или иной степени навредить формированию личности ребенка, сказываясь на его характере и психологическом здоровье. И здесь не идет речь об откровенно жестоких словах, сказанных малышу сознательно с целью вызвать у него негативные эмоции, а лишь о тех моментах, когда родители в воспитательных целях используют стереотипные для сознания большинства взрослых приемы. Какие же эти запрещенные фразы, в значение которых мамам и папам стоит внимательно вдуматься?

1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»

Цель обращения. Фразы такого рода могут иметь множество вариаций: «…отдам охраннику, придет полицейский, прибежит серый волк, доктор укол сделает и т. д.», но суть у них одна – припугнуть малыша, чтобы добиться от него послушания, хорошего поведения, выполнения тех или иных требований. Часто этот прием оказывается весьма действенным на первых порах, ведь ребенок обычно доверяет родителям и воспринимает их слова как истину, вне зависимости от того, применяют ли они в качестве «страшного героя» реального (врач, полицейский, чужой дядя) или сказочного (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, волк) персонажа. 

В чем опасность? Беда в том, что «побочным эффектом» такого воспитательного метода становится с течением времени совершенно не тот результат, на который рассчитывают родители. Если сообразительный малыш с сильной нервной системой вскоре просто перестанет реагировать на подобные заявления и уверится, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез, то более тревожный и впечатлительный ребенок может пережить сильный испуг и заработать невроз. Такие пугающим слова нельзя говорить ребенку, ведь они не объясняют ему последствия его действий, не учат, почему можно или нельзя вести себя определенным образом, зато приводят к повышению тревожности (в отношении тех же врачей, к примеру), потере чувства безопасности, ухудшению дисциплины.

Работа над ошибками. Не стоит ради временного положительного эффекта провоцировать появление у ребенка комплексов, страха и недоверия, лучше проявить чуть больше терпения и в доступной для малыша форме объяснить, к чему могут привести его действия, замотивировать его положительным примером или переключить на что-то интересное: «Катя, посмотри, видишь, у соседей коляска стоит? У них лялечка маленькая, наверное, она уснуть не может, когда ты так кричишь. А где твоя кукла? Давай мы ее тоже уложим и тихонечко колыбельную споем».

2. «Не беги, упадешь!»

Цель обращения. Все родители стремятся уберечь свое чадо от опасностей окружающего мира, но порой необходимая забота переходит в разрушительную для его развития гиперопеку: «Не подходи к собаке – укусит!», «Не трогай – разобьешь!» (машина задавит, кошка поцарапает, качели ударят). 

В чем опасность? Всегда прогнозируя негативные последствия действий малыша, ограничивая его желание познавать мир и совершать свои маленькие открытия, делать собственные ошибки, вы формируете тревожную и неуверенную в себе личность, ожидающую только неприятностей. Ребенку будет сложно стать самостоятельным, независимым, открытым и успешным, если с самого рождения он будет слышать предостережения и запреты. Конечно, это вовсе не означает, что нельзя говорить ребенку об опасности, позволять ему рисковать своей жизнью и молча смотреть, как он бесконтрольно осваивает окружающее пространство. 

Работа над ошибками. Важно научить своего малыша адекватно вести себя в «опасной» ситуации, определять свойства предметов и причинно-следственные связи, научить исправлять свои ошибки и делать выводы. Поэтому вместо резких и категоричных окриков постарайтесь спокойно подстраховать ребенка: «Ты хочешь отнести блюдо с фруктами на стол? Хорошо, но оно стеклянное и может разбиться, если упадет, поэтому держи двумя руками и ставь аккуратно».

3. «Не будешь слушаться, не буду тебя любить»

Цель обращения. Нередко мама пытается воздействовать на детские капризы и непослушание подобными фразами: «Ты мне такой грязный не нужен», «Будешь капризничать – уйду» и т. д. Конечно, мама может быть усталой или рассерженной поведением малыша, и такими словами она стремится донести до ребенка свои эмоции и желание видеть его «хорошим».

В чем опасность? Выбранное средство – это манипулирование самым дорогим для малыша – его привязанностью и любовью к родителям. Ребенок нуждается в безусловной маминой любви так же, как в пище, поэтому фраза о том, что его не будут любить или он не нужен, может вызвать панический страх и состояние безысходности, с которыми ребенку не так просто справиться. Такие слова нельзя говорить ребенку, ведь из-за них у малыша возникают частые болезни, плаксивость, отчужденность от родителей в подростковом возрасте

Работа над ошибками. Вместо устрашения ребенка лучше рассказывайте ему о своих чувствах и о том, каким бы вы хотели его видеть: «Мне больно и обидно видеть, как ты не слушаешься и разбрасываешь игрушки, я так тебя люблю и хочу, чтобы ты был моим главным помощником».

4. «Делай, что хочешь, только не мешай!»

Цель обращения. Такая фраза может употребляться родителями в двух ситуациях. Первая – малыш часто слышит от мамы и папы слова: «Отстань!», «Не мешай, займись чем-нибудь», «Возьми, только оставь меня в покое!» – в тех случаях, когда они заняты или хотят отдохнуть. Вторая – когда мама говорит: «Делай, что хочешь, только успокойся!», «Да бери, только не приставай ко мне!» – возникает, когда мама «сдается» под детским натиском и меняет запрет на вымученное разрешение.

В чем опасность? Родители сами не замечают, что, произнося подобные фразы, они отвергают ребенка с его потребностями, в результате чего у него формируется внутренняя установка на ощущение собственной ненужности. А если малыш все-таки «побеждает» взрослых и получает желаемое, это лишь утверждает его в понимании, что с помощью своего нытья, слез и истерик он может получить все, что захочет.

Работа над ошибками. Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, сделайте глоток воды или выйдите в другую комнату, а когда успокоитесь, предложите малышу принять посильное участие в ваших делах или придумайте ему занятие, чтобы освободить несколько минут для себя (например, нарисовать погоду за окном). Если вы устанавливаете для малыша какие-то запреты, то они должны быть постоянными.

5. «Дай, лучше я сделаю, все равно у тебя не получится»

Цель обращения. Дети постоянно все ломают, разбивают, пачкают… И, конечно, родителям хочется сократить эти неприятности, поэтому подобные фразы звучат, наверное, в каждой семье: «Лучше я сама», «Дай я исправлю, руки у тебя не оттуда растут», «Вечно ты все портишь»… 

В чем опасность? Эта критика, призванная, по мнению родителей, сделать ребенка более старательным и умелым, на самом деле грубо обрывает всякое желание малыша стать самостоятельным. В этих словах он слышит неверие родителей в его силы, оскорбления, отрицательную оценку своих стараний. Это программирует ребенка на неудачу, зарождает в нем ростки апатичности и безынициативности. 

Работа над ошибками. Вместо жесткой критики и порицаний постарайтесь с самого детства поддерживать и направлять ребенка, подскажите ему, что вы рядом и готовы прийти на помощь, если она ему потребуется: «Постарайся, и у тебя получится, а если что, я тебе помогу».

6. «У всех нормальные дети, один ты…»

Цель обращения. Сравнивая своего малыша с соседскими детьми, братьями и сестрами, родители обычно стремятся направить его внимание на положительные качества «идеала», однако добиваются обычно совершенно противоположного эффекта.

В чем опасность? Для ребенка такие сравнения звучат очень жестоко и унизительно, указывая на то, что родители не принимают его таким, какой он есть, зато «любят» кого-то другого. Мало того, что это рождает обиду и ревность в детской душе, так еще и дает негативный результат. Ребенок просто специально старается не делать то, что от него хотят. 

Работа над ошибками. Родителям нужно помнить, что все дети разные, с различными характерами и способностями, поэтому сравнивать своего малыша с кем-то не имеет смысла. Гораздо продуктивнее принимать его и поддерживать, показывая свою любовь и повышая тем самым его самооценку и уверенность в собственных силах

Только ваш положительный пример и помощь способны раскрыть таланты ребенка и сформировать у него положительные качества. Говорите ему почаще, что для вас он всегда замечательный и всему научится со временем.

7. «Какой ты плохой!»

Цель обращения. Вариаций на эту тему достаточно: «Ой, какой невоспитанный мальчик!», «Ты у меня такая лентяйка!», но суть одна – эти фразы негативного оценочного характера дают ребенку посыл «Я плохой». 

В чем опасность? Даже ироничные, шутливые или «ласковые» высказывания в этом роде крайне вредны для детской психики. Ведь дети младшего возраста не могут понять иронию или сарказм, не подвергают сомнению слова мамы и папы, а безоговорочно верят им. Такая фраза может быть брошена с досады или в гневе, или же являться стереотипной формой общения, перенятой от своих родителей, но нужно понимать, что постоянно повторяя, что малыш «плохой», «драчун», «глупый» и т. д., вы будете видеть только соответствующее поведение. 

Работа над ошибками. Никогда нельзя осуждать самого ребенка, его личность, можно лишь оценить его действия и поступки. В конце концов, малыш растет таким, каким вы его воспитываете, поэтому оскорбления в педагогических целях, пусть даже шуточные, явно неуместны. Почувствуйте разницу между фразами: «Ты плохой!» и «Сегодня твое поведение мне не нравится» – и постарайтесь четче выражать свои мысли при общении с малышом.



Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1760/chto-nelzya-govorit-rebenku-sem-zapretnyh-fraz-v-obschenii-s-detmi

Возможно, Вам будет интересно:

Что делать, если ребенок не хочет слушаться?
Особенности воспитания ребенка-астеника
Всегда ли надо решать проблемы детей?
Стоит ли делать из своего ребенка идеал?
Проблемы в общении с одноклассниками: причины и пути решения
Старший, младший, единственный…
6 «почему» о подростковом возрасте
Самостоятельность ребенка: что это?
Почему подростку необходимо воевать с родителями?
6 причин, когда родители виноваты в тревожности ребенка

Добавить комментарий:

Всего комментариев: 0
Имя *:
Код *:
close