Видео. Психолог Марина Романенко. В этом видео говорим о самой болезненной теме для родителей — драках детей в семье. Психолог Марина Романенко рассказывает о причинах ссор братьев и сестер, как быстро их успокоить, а где не вовлекаться в конфликт вовсе:
Дети дерутся между собой: что делать?
Самое важное, что нужно понимать в этот момент времени, что почти все, у кого были братья или сестры, дрались между собой. Поэтому это такая тема, с которой столкнулся каждый, как будучи маленьким, если у него был брат или сестра, или став родителем, когда у нас появилось больше, чем один ребенок. И есть определенные правила, как нужно поступать для того, чтобы драки, в общем-то, перестали иметь место быть, а отношения между детьми остались очень хорошими.
Почему дети дерутся?
1. Из-за игрушек
Первая причина, по которой дети могут драться – это игрушки, когда один претендует на игрушки другого. Старший, как правило, защищает свои и не хочет давать, и это причина для ссор.
2. Из-за вещей
Второе – иногда бывает: дети подросли, начинают таскать вещи друг друга, и дома просто «А-а-а!» уже в подростковом возрасте, когда одна сестра надела вещи другой сестры, или обувь, или сумку без спроса, да? Это тоже такой момент, который может быть причиной, почему дети дерутся.
3. Чтобы привлечь внимание
А ещё они могут драться, потому что так привлекают внимание родителей, так им хочется перетянуть, немножечко больше уделить себе внимания.
4. Восстановить справедливость
И ещё один момент, с которым я часто сталкивалась, почему могут драться дети в семье, – это потому, что хотят восстановить некую справедливость. Старших, как правило, иногда так достает опека, и то, что младших всё время защищают, или что на их имущество претендуют, что они просто иногда совершенно неожиданно могут начать драку, ну, чтобы выпустить пар, и, чтобы защитить как-то себя, свою целостность, и свое имущество в семье.
Что нужно сделать родителям?
1. Разделите игрушки
Первое, что хочется сказать, – если дети дерутся из-за игрушек, разделите, пожалуйста игрушки! Общих не бывает. Не бывает такого, что младший имеет право взять игрушку у старшего. Нет! Пожалуйста, определите: игрушки старшего по праву его, если ему их купили или подарили. И они не переходят по наследству, они остаются его, если он не решает сам их кому-то отдать.
Когда рождается второй ребенок в семье, купите ему свой набор игрушек. Не подразумевается автоматически, что если три года старший не игрался машинкой, то её можно отдать младшему, и надеяться, что он не увидит этого. Первое, что он сделает – пойдёт, заберёт, и скажет, что это моя! На ваши «Ты же три года не игрался!» он скажет: «Ну и что! Это моя игрушка!»
И если вы будете его уговаривать, в этот момент, непонятно почему, родитель вдруг решает любить больше младшего, а не старшего, ломать характер старшего ребёнка, не уважать его, чтобы почему-то младшему дать игрушку. Слушайте, купите ему его набор игрушек! А у старшего должны быть свои игрушки, и это святое!
И научите детей спрашивать друг у друга: «Можно ли у тебя взять игрушку?» И дайте разрешение, особенно старшему, сказать: «Нет, нельзя!» Тогда успокойте младшего, если он расплачется, унесите его куда-то, переключите его. Но правило остается неизменным – научите их спрашивать друг друга! И если разрешили – то да, конечно, возьми. Если не разрешили – брать нельзя.
Я бы старших еще и предупредила, что младший будет везде ползать. И если твои игрушки лежат там, где он легко может дотянуться, – убери их оттуда, если ты не хочешь их давать. Чтобы не создавать вот эти конфликты, чтобы вам не хотелось защитить младшего там, где, по сути, он, в общем-то, в защите не нуждается.
2. Разделите вещи
Второе – когда они дерутся из-за вещей, всё та же история: две полки, вещи. Иногда приходится покупать даже абсолютно одинаковые, потому что младший хочет такую же, как у старшей. Купите одинаковое!
И введите всё то же самое правило: спроси, можно брать, или нельзя брать. Без спроса ничего нельзя брать. Таким образом, вы воспитываете чувство собственного достоинства, уважение. И мир не прогнется перед вашим ребёнком, который привык без спроса или безнаказанно брать чужие вещи. Это странно. Он же не может выйти на улицу, взять вашу машину без спроса, и уехать? Почему он тогда может взять вещь или игрушку другого? Спрашивать – это культура, которая точно не будет лишней в семье!
3. Уделите внимание обоим детям
Следующий момент, когда дети дерутся между собой, привлекая ваше внимание. Просто подумайте, что каждый из них хочет получить частичку вас. Иногда они хотят это одновременно. Вас обнимает маленький ребёнок, старший может его отпихивать. Я знаю такого одного, который говорил: «Это моя мама!»
Когда рождается младший в семье, старший вдруг начинает делить любимую маму и папу с кем-то ещё. Очевидно, что иногда он будет пытаться всех оттолкнуть, чтобы всё внимание, как раньше, было уделено ему. Поэтому поймите это. Не надо всеми силами защищать малыша, нужно только, чтобы он на линии огня никогда не оказывался, когда силы не равны. Но уделите внимание старшему, уделите внимание младшему.
Иногда это приходится делать одновременно. Одного на руки, второго на руки. Этого целую, этого целую. Только не говорите, что вы их любите одинаково, не работает. Всё, что они услышат… Они негласно ведут подсчет поцелуев, который каждому достался.
Помните, что вам нужно старшему уделить столько же времени, сколько младшему. Не только в момент, когда они от вас этого физически требуют, а и в другие моменты. Тогда вы уменьшите количество потасовок, которые касаются именно того, чтобы вы на них обратили внимание, и дали свое тепло, любовь, заботу. И показали в кавычках другому, кто из детей важнее в семье.
Постарайтесь предупредить это, как можно чаще обнимая и целуя своего ребёнка, одного и второго, говоря, что вы их любите. Но только не вы их любите. «Я тебя люблю!», проходя мимо. «Я тебя люблю!» проходя мимо. Каждому хочется быть центром Вселенной! Дайте им это ощущение, что они – центр Вселенной!
4. Не вводите двойные стандарты
Знаете, ещё не вводите в семью двойные стандарты. Это тоже может быть причиной, почему дети могут конфликтовать или драться в семье, когда одному достается больше, другого почему-то достается меньше. уже если делить, то пополам, сразу и всегда.
И залог успеха родителей в семьях, где больше, чем один ребенок, – это не принимать ничью сторону. Вы не можете быть на стороне одного, или на стороне другого. Вы – родитель, вы одинаково любите своих детей, и вы не можете ни на чью сторону становиться, у вас нет такого права.
Мы должны уменьшить количество драк, которые могут состояться там по причинам, которые мы только что назвали. Но лучше всего не вмешиваться. Что я имею в виду, когда говорю: «Не вмешиваться»?
Когда к вам прибежали дети, как мои, например, ко мне прибегали: «А, меня ударил этот! Меня ударил этот!» Я говорю: ну, и что прибежали? Они, такие, ждут, что я кому-то скажу, что он прав, а кому-то – не прав. Я говорю: «Быстро от меня, и разберитесь там! Придите, и расскажите мне, что вы уже помирились!» И они прибегали и говорили: «У нас уже всё хорошо! Мы уже помирились!» Отлично!
Вот таким где-то образом, не принимая ничью сторону, отошлите их разбираться между собой, в шуточной форме показывая, что вы не-не-не, в эти игры не играете, вы не перетягиваетесь на одну из сторон.
5. Будьте всегда рядом
Ещё одно очень важное правило, которое должны выполнять родители. Когда у вас есть дети, а у них есть конфликты, конечно же, вы должны быть рядом. Что такое рядом? Чем младше дети, тем ближе к ним физически вы должны находиться, в двух-трех шагах, иногда на расстоянии одного шага. Но если вдруг что – вы раз, и развели их в разные стороны, и они не могут навредить друг другу.
Чуть старше дети начинают быть, ну, вы может быть, там в трех, в четырех метрах, но они всегда в поле вашего зрения. Вы готовите, и смотрите за ними. Нельзя надеяться, что пока вы на кухне быстро там что-то сделаете, в комнате будет тихо. Перетащите коврик на кухню, чтобы дети играли рядом с вами, и были под вашим… Ну, не то, чтобы неусыпным контролем, нет, но чтобы вы могли быстро реагировать, если вдруг понадобится ваша помощь.
Когда дети-погодки, и они маленькие, или близнецы, и они маленькие, они редко могут нанести друг другу серьезные какие-то повреждения, поэтому вы рядом, смотрите, в случае надобности – разнимаете.
Но когда разница между детьми два-три года, это означает, что вы можете быть родителем годовалого ребенка и трехлетнего ребенка, трехлетнего, шестилетнего или восьмилетнего, и тогда, если начинается драка, то силы не равные. Тот, кто выше, больше, сильнее, он, как правило, может больнее ударить. Соответственно, в этот момент вы тоже должны быть рядом, и быть готовыми разнять. Помните, ничью сторону принимать нельзя!
Иногда будет работать, если вы просто младшего извлечете и пересадите там по другую сторону от себя, и какое-то время скажете: «Не-не-не, вы играете отдельно, потому что вместе Вы точно не можете быть!» Отдельно.
Постарайтесь как нужно меньше говорить детям: «Нельзя драться!» или ещё какие-то штуки, потому что они же не просто так дерутся. Дети вообще никогда не делают ничего просто так. Есть какая-то причина. И вы можете не знать ее. Вы не участвуете в их разговорах, вы не являетесь одним из них, вы не чувствуете то, что чувствуют они, поэтому причина может ускользать от вас. Разнимите их просто! Посадите одного в одну сторону, другого в другую сторону, и какое-то время, пока страсти не улягутся, не давайте им сходиться.
Знайте, ваши дети любят друг друга, это точно. Но как только вы начинаете принимать что-то сторону, чувство справедливости ребенка, чью сторону вы не приняли, начинает обостряться. И в этот момент вы делаете такую трещину в их отношениях. Здесь очень работает правила, которые говорят про семью: «Милые бранятся – только тешатся!» Тут поссорились, тут помирились, тут играем дальше. Так и ваши дети: здесь поссорились, здесь помирились, тут живут дальше, тут играют, любят друг друга.
Просто будьте внимательны, чтобы они не могли навредить друг другу, вовремя разнимайте, и знайте – этот возраст пройдет. И если вы не принимали чью-то сторону, не обостряли чувство справедливости, ваши дети будут жить долго, мирно, уже будучи взрослыми, поддерживать и помогать друг другу. И у них не будет накапливаться обида невысказанная на брата, сестру, или братьев, или сестер, тянущаяся из глубокого детства.
Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/konflikty-mezhdu-detmi-v-seme-chto-delat-roditelyam/