Подросток. Как быть: бить или любить?

Подростковый возраст - один из самых сложных и значимых периодов в жизни каждого ребенка. В этот период - с 11 до 15 лет - дети проходят огромный путь развития, который влечет за собой ряд физиологических изменений, интенсивное развитие личности - ее второе рождение, переоценку ценностей, формирование ответственности за свои поступки, научение быть самостоятельным взрослым. 

Подростковый возраст - период внутренних конфликтов с самим собой и другими. Частыми спутниками ребенка становятся смена настроений и непонимание себя. Это пора поиска и постижения себя, экспериментирования в разных ролях - от простого хулигана до примерного отличника. Это отчаянное желание доказать свою взрослость и независимость от родителей. И столь же отчаянный крик о помощи при первом серьезным столкновением с реалиями взрослого мира.

И как же помочь своему ребенку, безутешно влюбленному и агрессивному, самонадеянному и робкому, счастливому и несчастному, мечущемуся и спокойному, такому разному и непредсказуемому?

Уважаемые родители! Очень трудная задача стоит перед вами - воспитание подростка. Запаситесь терпением и пусть в вашей жизни появятся 16 маленьких, но очень эффективных правил для общения с вашими детьми. Эти правила помогут вам быть понимающими, заботливыми и лучшими родителями для своих уже не маленьких, но пока еще не совсем взрослых детей!
16 "золотых" правил для общения с подростками

№1. Проявляйте терпение. Подростки такие переменчивые, а процесс воспитания - это не простое щелканье орешков, это процесс учения жизни.  Давайте простые, короткие безоценочные советы, как надо сделать: важно научить, а не поучить. Разговаривайте с подростком так, чтобы присутствовало  одобрение при любом раскладе ситуации, пусть даже у него в сотый раз что-то не получилось.

Когда родители утешают, подбадривают, дают веру в собственные силы, то подросток начнет чувствовать себя смелее, и не будет ощущать вину за промахи.

№2. Устанавливайте доверительные отношенияДоверие - самый важный аспект отношений с подростком, мостик между ребенком и взрослым. Он очень хрупок, и разрушить его очень просто. В подростковом возрасте в какой-то момент происходит некоторое отстранение от родителей. У ребенка появляются свои тайны, секреты, "личные дела", в которые он не допускает взрослых. И многие родители воспринимают это как скрытость и нарушение тех самых доверительных отношений. Здесь очень важно понять, что ваш ребенок взрослеет и дать ему право на собственную жизнь.

Доверительные отношения - это своего рода передача ответственности за жизнь самому ребенку. Пусть вашей внутренней установкой будет: "Я доверяю тебе. Ты взрослый и сам ответственен за себя. И даже если я чего-то не знаю о твоей жизни, то уверен, что ты справишься с проблемами. А когда тебе понадобится помощь, я буду рядом!".

Уровень открытости ребенка напрямую связан с его ощущением безопасности рядом с вами!

№3. Сдерживайте эмоции. Если что-то произошло, и вы рассержены поведением ребенка, прежде всего, подавите первые отрицательные эмоции, успокойтесь. Можно сделать несколько глубоких вдохов - выдохов или переключить свое внимание, отвлечься от ситуации. Потом спросите себя: "Чего я хочу достичь: наказать его? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту (если она имеет место быть)? Или решить с ним проблему?" Когда вы относительно спокойны, то легко поймете свою цель.

И второй момент: спросите себя, что повлекло за собой такую бурную реакцию? Чаще всего возникает негативное отношение к совершенному поступку, а не к самому ребенку. Теперь вы сможете спокойно обсудить с подростком именно создавшуюся ситуацию, а не его самого.

№4. Не рубите с плеча. Самые распространенные причины нарушения поведения у подростков связаны со стремлением привлечь к себе внимание или самоутверждением. Поэтому обязательно надо устанавливать эти причины, чтобы разобраться, с чем же связано отклоняющееся поведение ребенка.

№5. Будьте последовательны и постоянны. Не обещайте ребенку того, чего не сможете выполнить. Если что-то пообещали, то не откладывайте выполнение своего обещания на долгое время. Конечно, что-то может не получиться, тогда честно объяснитесь с ребенком. Вы как родитель сами должны соответствовать тем требованиям, которые предъявляете ребенку. Например, вы учите его быть терпеливым к недостаткам других, а сами при этом обсуждаете сотрудников на работе или знакомых. Это приведет к тому, он перестанет доверять вашим словам и возможно начнет презирать вас за лицемерие.

№6. Заинтересуйте подростка в изменении себя. Наша задача - заинтересовать подростка в своем позитивном изменении, рассказать ему обо всех преимуществах нового типа поведения, решения проблем. Но для того чтобы привлечь ребенка к изменению поведения, нужно показать ему альтернативный вариант. Ему сложно объяснить, зачем надо бросить курить или перестать прогуливать школу. Возможно, таким образом, он само утверждается среди "своих". Тут хорош альтернативный вариант его компании, где нужно утверждаться другим способом, например, знаниями или выносливостью. Если вы сможете привлечь этим внимание подростка, то в дальнейших изменениях он будет заинтересован сам.

№7.Стремитесь к разумному компромиссу и гибкости решений. Решая что-либо вместе с ребенком, идите на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо, свою целостность. Помните: если одна воспитательная стратегия не подходит, то можно пробовать другую. И не бойтесь экспериментировать.

№8. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершенному поступку. Практически любое наказание вызывает душевную травму у ребенка. Особенно если это наказание несправедливо или более жестоко, чем стоит этот проступок. И не всякую такую травму можно забыть. Иногда она оставляет след на всю жизнь.

То же касается и поощрений. Согласитесь, что не стоит устраивать грандиозный праздник дочери за то, что она вымыла полы. Или сыну просто сказать "молодец", когда он получил кубок на чемпионате среди юниоров по борьбе. 

№9. Не старайтесь все понять. Любому человеку нужно понимание. Однако подросткам зачастую важна просто поддержка. Ведь их переживания "самые-самые", и "никто до этого такого не чувствовал". Подросткам не хочется быть такими понятными и прозрачными, когда родители говорят: "У меня тоже такое было". Надо просто их поддержать, сделать вид, что их переживание - уникальное. Мы никогда не можем быть абсолютно правыми в глазах наших детей.

№10. Понимать ребенка не означает одобрять его поведение. Одна история: подросток отпустил волосы и ходил с немытыми патлами, раздражая все семейство. Уговоры и требования матери не помогали. Тогда за дело взялся отец. Как-то утром он сказал сыну: "Прошу прощения, сын. Твои волосы - это твое дело. Я уважаю твое право ходить, как тебе хочется. Но мой желудок - это мое дело. Я могу вынести все это после завтрака, но не как не до него. Завтракай, пожалуйста, в своей комнате". Этот ответ оказался действенным. С одной стороны - продемонстрировано уважение к сыну. С другой - высказано неодобрение его поведением.

№11. Щадите больные места подростка и его самолюбие. У каждого человека есть свои недостатки. И прикасаясь к ним, бывает очень больно. Особенно это тяжело переживается подростками. Они очень уязвимы, ранимы, чутко реагируют на все обращенные к ним слова. Еще более ранят подростка "невинные" воспоминания взрослых о том, как он был маленьким и боялся темноты, или "смешно ковырялся в носу". Такие разговоры часто возникают в присутствии других взрослых и тем самым как бы возвращают его в мир детства, с которым он спешит расстаться. Они же хотят, чтобы их считали взрослыми.

Не ставьте подростка в неловкое и смешное положение (с его точки зрения). Это может озлобить его и настроить негативно по отношению к вам.

№12. Избегайте нотаций и проповедей. Родитель для подростка - это опора и поддержка. И главная помощь в стрессовых ситуациях - разобрать ее, дать некоторую информацию или просто побыть рядом.

Например, как будет чувствовать себя ваш ребенок, если вы начнете причитывать: "Ой ты моя бедная, что же нам теперь делать?", или, наоборот, вы начнете вспоминать: "Вот я в твоем возрасте…", или читать нотацию: "Хорошая девочка в такую ситуацию не попала бы…" и т.д. От таких моралей подросток защищается, становится "глухим" к нашим словам. Лучше просто понять ребенка без всяких упреков и нотаций.

№13. Говорите и выясняйте все вовремя. Одно из "золотых" правил - терпение. Но терпение - это не значит вседозволенность, сажание себе на шею и не высказывание претензий. Вовремя проясненные обстоятельства помогут вам сохранить добрые отношения с подростком.

№14. Не переносите свои недостатки на ребенка. Есть такая поговорка: "В чужом глазу соринку видит, а в своем бревно не замечает". Часто это касается и нашего отношения к себе. Свои недостатки стараемся не замечать, зато в детях хотим все исправить.

Например: мать жалуется на то, что дочь разбрасывает свои вещи по комнате, а у самой то же самое происходит. Или отец ругает за безрукость своего старшего сына, а сам и гвоздик толком забить не может.

№15. Не прогнозируйте неудачу. Очень часто, действуя "во благо", мы неосознанно программируем ребенка на неудачу. Известна поговорка: "Капля камень точит". Рассуждая о взрослой жизни своего ребенка, мы говорим: "Если не научишься вставать рано, ты не сможешь устроиться на хорошую работу", "Не будешь учиться, тебя не возьмут в институт", закладывая тем самым в ребенке негативные установки.

Каждый подросток сам должен переживать все потрясения: обман, измену любимого, конфликт с начальством, предательство друга. Этому научить заранее невозможно. Но можно научить ребенка верить в себя, в свои решения и поступки, оптимистично смотреть на жизнь и свою судьбу.

№16. Будьте другом, а не подружкой. Некоторые родители начинают неосознанно подражать своим детям. Говорят на подростковом сленге, иногда "прикалываются". В общем, стараются стать "своим парнем". Дети очень хорошо понимают, что есть граница в отношениях с родителями и не примут такого братания с ними. Более того, могут начать их стесняться.

Родитель-друг - это опора, советчик, защитник. Он тот, кто понимает, поддержит. Но он - взрослый со своими взглядами, опытом, ценностями. 

Уважаемые родители, очень важно помнить, что подростковый период - это не вся жизнь, а всего лишь период в развитии вашего ребенка, который может пройти быстро и безболезненно. В ваших руках есть мощный инструмент, помогающий на этом нелегком пути. Пользуйтесь им и пусть в вашей семье всегда живут понимание, доверие, дружба и хорошее настроение!



Источник: http://www.all-psy.com/stati/detail/2292/1/

Возможно, Вам будет интересно:

Кризис юношеского возраста – начало взрослой жизни
Парадоксы любви: злость детей на родителей и наоборот, как избежать
Когда ребёнку пора идти в садик? Определяем по темпераменту
Проблема ухода няни. Как ее решить?
Как подготовить ребенка к разлуке с мамой?
Болит или не болит: что делать, если ребенок разыгрывает симптомы болезней?
«Перестань! Прекрати!». А как по-другому делать замечания ребенку?
Детский отдых
Как организовать эффективное взаимодействие ребенка и взрослого?
Какие действия родителей могут всерьез обидеть ребенка?

Добавить комментарий:

Всего комментариев: 0
Имя *:
Код *:
close