,
person_outline
phone

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом?

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы...», «У нас не принято...», «Мы делаем так и не делаем вот так...» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Отчим

Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.

Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.

Задача взрослого не заставить себя уважать, а завоевать авторитет. Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.

Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки - подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.

В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.

Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.

Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.

Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.

Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.

Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест прямо сейчас!



Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pomoch-podrostku-naladit-otnosheniya-s-otchimom/
Добавить комментарий:
Имя *:
Код *:
Возможно, Вам будет интересно прочесть:
Почему дети в семье вырастают такими разными?
Воспитание без запретов: за и против
Страх темноты у детей
Окружающий мир глазами ребенка
Какие действия родителей могут всерьез обидеть ребенка?
Откуда берется родительская злость?
Как научить ребенка делать выбор?
Что делать, если ребенок не умеет проигрывать?
Основные страхи родительства: как их преодолеть?
Как родителям понять малыша 4-5 лет?