Маленькие дети подчиняются желаниям, а не разуму — сразу требуют. Малыш плачет, гнет свою линию, и все это заставляет родителей задаваться вопросом: не разумнее ли было согласиться на требование малыша?
В плену страстей
С малышами нелегко сохранять баланс между добродушием и строгостью. Ваш двухлетний Петя так полюбил костюм супермена, что носил его не только на Новый год, но и на 23 февраля и даже когда минуло 8 Марта? Он хотел носить его повсюду: за ужином, в кровати, во время игр и походов за продуктами. Он не испорченный ребенок, у него не плохой характер и это не ваше плохое воспитание и не чье-то дурное влияние — это просто такой возраст.
Когда вы растите малыша, не со всеми его капризами стоит бороться. Почему нужно проявлять настойчивость выборочно? Малыши в этом возрасте очень импульсивны и сосредоточены на себе, для них очень важно показать свою независимость. Кроме того, они бесконечно любопытны.
Ребенок переживает важный период развития. Малыш становится самостоятельным. До полутора лет он жил как продолжение родителей и не мог говорить «я». А чтобы произносить это слово, ему нужно научиться самому принимать решения, поэтому «я хочу это и не буду то» не избежать.
Все или ничего?
Принуждение в воспитании наносит только вред. Внешне подчинившись приказу, ребенок остается при своем мнении, а к указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно они насаждают безропотное повиновение. В результате цель, которую ставят родители, остается недостигнутой, а в их отношения с детьми приходит отчужденность. Ни уважения, ни любви принуждение не приносит. И, наконец, воспитание принуждением плохо сказывается на характере ребенка. Малыш теряет естественную детскую живость и жизнерадостность, растет угрюмым и скрытным.
Означает ли это, что от ребенка ничего не надо требовать и ни в чем его не ограничивать? Конечно, нет. Установленные вами рамки не заставят ребенка ощутить себя нелюбимым, скорее наоборот, но при условии, что они будут разумными. Малыши, еще не умея сами себя ограничивать, испытывают чувство безопасности, когда родители делают это за них. Пусть дети не всегда и даже крайне редко подчиняются установленным правилам, однако понятные и разумные ограничения, которые позволяют крохе знать, чего ему ожидать, и что от него ожидают другие, дают ему возможность чувствовать себя уверенно.
Со временем малыш поймет, что те правила, которые в семье введены, установлены из чувства заботы о доме, других людях и, главное, о нем самом. Для ребенка гораздо полезнее расти в атмосфере, где есть ограничения и правила, чем там, где их нет. Но правила, вводимые деспотично и нерационально, лишь усилят стремление ребенка сопротивляться. Как же найти золотую середину?
Не зная мер воздействия на ребенка, можно навредить больше, чем принести пользы.
Взрослые и детские желания
Если мы допускаем, что у детей может быть личное мнение по какому-то поводу, значит, мы проявляем к ним уважительное отношение. А это лучший способ вызвать у них ответные чувства. Спросите себя, имеет ли ребенок, как и взрослый, право на свое мнение об окружающих, может ли сердиться и быть не в настроении, распоряжаться своими вещами и игрушками?
Основное отличие ребенка от взрослого состоит в том, что его поступки основываются на собственных желаниях, а желания — на собственном видении мира (которое как раз и нужно корректировать). Мир этот ограничивается совсем небольшим окружением, и малыш ищет поддержки и понимания именно в этом окружении.
А взрослый? Часто его поступки сосредоточены на том, как принято, а не на том, как хочется. Взрослый боится неодобрения со стороны и часто находится под влиянием лишь желания — быть одобренным. Но кем? Незнакомой мамой на детской площадке, бабушкой, встречным прохожим, соседом… Отсюда дискомфорт, когда кроха гордо пересекает улицу в розовой балетной пачке, а мама озирается и как от назойливых мух отмахивается от мыслей: «А что подумают окружающие?», «Представляю, что скажет воспитатель!»…
Многое не так ужасно, как нам кажется. Спросите себя: заденет ли мой ребенок чувства окружающих, повредит ли это кому-нибудь из соседей, какую опасность это принесет моему ребенку или мне лично?
Бывают принципиальные моменты в воспитании, когда возражений быть не может. Малыш должен переходить дорогу только за руку с мамой и спрашивать разрешения, прежде чем взять чужое. Но в других случаях нужно уступать малышу. Вы хотите на ночь почитать ему книжку, а он желает перед сном достроить башню? Если вы уступите, он будет чувствовать равноправие, свою значимость и независимость.
Чувства других
Маленькому ребенку необходимо объяснять, что у других людей тоже есть права, чувства и личная жизнь. Ребенок, конечно, будет отстаивать свою исключительность и право на все, что его окружает, на все, что он видит, и на все, что он держит. Он может бесцеремонно отбирать игрушки у других детей в песочнице, брать без разрешения в магазине все, что лежит на полках. Придется терпеливо объяснять малышу: «Видишь, как расстроилась девочка, когда ты взял у нее совок, — она заплакала. А помнишь, когда у тебя взяли машинку, как расстроился ты? Давай вернем совок девочке». Если малыш вернет игрушку, не забудьте похвалить.
Объясняйте, что чувствуют другие при тех или иных обстоятельствах, и сами будьте примером достойного поведения и уважения прав личности. И отсюда как следствие вытекает другая истина: уважайте чувства вашего малыша. Малыш не научится уважать других, если его чувствами пренебрегают.
Вспомните золотое правило: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Во всем остальном желательно, чтобы ребенок имел максимальную свободу. И если посмотреть на воспитание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много. Действуйте по ситуации. Доверяйте своей интуиции.
Стоит уступить
Когда желание безобидно, удовлетворите его. Некоторые уступки эксцентричным требованиям не только помогут вам избежать ненужных битв, но и позволят малышу чувствовать, что он в некоторой степени контролирует свою жизнь. Родители говорят «нет» слишком часто. Малыши устают от постоянного одергивания. Вечная преграда из указаний заставляет воспринимать мир как недружелюбный, подавляющий их. Перенаправить детей лучше, чем снова и снова повторять слово «нет». Ищите компромиссы — если ребенок хочет разрисовать холодильник, наклейте на него большой лист бумаги. Пусть рисует!
Говорите «нельзя» только тогда, когда это действительно необходимо. Чем больше вы цените это слово, тем весомее оно будет и для ребенка. И если сказали «нельзя», постарайтесь не идти на попятную.
Договаривайтесь!
Предлагайте альтернативные варианты поступков, которые вы не одобряете. Вместо слов: «Играй спокойно» — скажите: «Мы не деремся, мы обнимаемся». Следите за тоном своего голоса. Если вы повышаете голос и теряете контроль над собой, с детьми будет то же самое. Вы должны быть спокойны, но настойчивы. Старайтесь общаться так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне, а ваш голос не заглушал голос ребенка.
Сконцентрируйтесь на одном недостатке. Например, в течение нескольких недель работайте над избавлением от привычки отбирать чужие игрушки, оставив в покое на это время его плохие манеры за столом. Решили одну проблему? Переходите к другой.
Не забывайте о том, что вы физически больше, выше и сильнее его. Следите за тем, чтобы во время разговора не подавлять ребенка. Предоставьте ему право выбора, предлагайте разумную альтернативу. Например, малыш отказывается надеть пальто. Вместо того чтобы насильно одевать его, лучше предложите альтернативу: «Ты в чем хочешь пойти, в синем пальто или в красной куртке?»
Часто в споре против ребенка выступает «сборная команда» взрослых: мама, папа, дедушка и бабушка. Мы, взрослые, полностью убеждены в своей правоте. И все же постарайтесь не создавать коалиции. Ребенок может почувствовать, что все против него, и поспешно решить, что его никто не любит и не понимает. Попробуйте проявить гибкость, пусть ребенок сам придет к нужному вам решению: «А ты уверен, что сможешь в легкой одежде гулять два часа?», «Надеюсь, ты понимаешь, что если простудишься, то не сможешь пойти в зоопарк?»
Выскажите ребенку свою точку зрения, добавив: «на мой взгляд», «по моим сведениям». Это означает, что вы не считаете свое мнение абсолютной истиной и допускаете, что у вашего оппонента может быть иное мнение.
Если назревает конфликт, постарайтесь отвлечь малыша чем-то интересным. Если же истерика неизбежна, не меняйте свое решение. Также не пытайтесь объяснить причину вашего отказа в тот момент, когда ребенок уже катается по полу с истошным криком. На время оставьте его одного, а когда он успокоится, вернитесь к разговору. Если он еще совсем мал, то очень хорошо помогают разрешать конфликты ролевые игры с участием игрушек.
Если малыш что-то просит или имеет странное на первый взгляд желание, прежде чем принять решение, задайте себе вопрос: причинит ли это вред моему ребенку или кому-то из окружающих?
При необходимости говорите «нет»
Ребенку необходима устойчивая и непротиворечивая картина мира, в котором он живет. Ребенок, родители которого не умеют спокойно и твердо запрещать ему недозволенное, оказывается лишен этого. Если вы не можете сказать ребенку «нет», то и ребенок впоследствии не сможет сказать «нет» себе и остановить себя от каких-то неподобающих поступков и нереальных планов. Запреты должны быть однозначными и понятными, иначе ребенок будет нарушать их из-за непонимания.
Если малыш упорствует, не раздражайтесь. Пусть сделает по-своему. А вы постойте рядом и посмотрите. Потом помогите, если что-то не будет получаться. Только без откровенных поучений и обидных замечаний. Ваша цель — чтобы ребенок на деле понял и оценил ваши советы и предупреждения.
Следите за интонацией, выбирайте слова, чтобы отказ не был воспринят как прихоть, каприз, абсолютизм власти. «Что за дурная манера есть в гостиной, сейчас же иди на кухню!» или «Мы не едим в комнате. Ты можешь сначала поесть, а потом посмотреть видео или наоборот». Необязательно говорить иначе, можно сказать с другой интонацией. Чаще всего обижает тон запрета. Малыш скорее прислушается к просьбе, чем к приказу или замечанию.
Отстаивая свою точку зрения, задайте себе вопрос: ради чего я это делаю? Не ради же того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять свой авторитет. Если нам взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой.
Источник: https://www.parents.ru/article/iskusstvo-zapreshhat-iustupat/