Обычно в семье воспитательная функция в большей мере возлагается на маму. Папа включается в процесс по необходимости — отругать или разрешить/запретить. Модель «мама запрещает, а папа — разрешает» хорошо известна многим. Разные подходы к воспитанию, безусловно, вредят ребенку, давая ему возможность манипулировать взрослыми.
Можно или нельзя?
Маленький ребенок психологически зависим от своих желаний. Отказы не дают ему спокойствия, и он ищет возможности добиться своего: запретила мама – спрошу у папы, не разрешил папа – «поябедничаю» бабушке.
Такие ситуации нарушают понятие авторитета: детская симпатия быстро переходит на сторону того взрослого, который все позволяет. У маленького ребенка все просто: хороший тот, кто разрешает.
У двух взрослых людей могут быть принципиально разные позиции по многим вопросам:
мама запрещает гладить собак на улице, так как это опасно, а папа считает, что вреда нет;
мама не разрешает есть много сладкого, а папа считает, что сладостей в детстве нужно есть вдоволь;
мама не разрешает бегать по лужам, а папа считает такое развлечение безобидным.
Выходя на прогулку с мамой, малыш ведет себя очень спокойно, а с папой они шумно резвятся, не заботясь о чистоте и сохранности одежды. И если на прогулке ему понятно, как себя вести, то в некоторых других ситуациях он начинает теряться:
собака в доме: польза или вред?
пойти гулять в другой двор: опасно или признак самостоятельности?
привести в дом друзей: можно или нельзя?
Отсутствие единства требований учит ребенка приспосабливаться. Малыш быстро усваивает, к кому из родителей в каких случаях нужно обращаться. В спорной ситуации можно просто подождать и проверить, кто из взрослых победит. Родители часто играют роли полицейских: доброго и злого. Отругал один член семьи – можно пойти с жалобой к другому; запретил один – разрешит другой.
Подобное поведение обусловлено биологической сущностью человека: свое «хочу» он привык удовлетворять, преодолевая препятствия. Потерпеть, подождать и понять ребенок пока не может (или не хочет), поэтому просто добивается своего доступным ему способом.
Не стоит ругать ребенка: он не стал бы себя вести подобным образом, если бы тактика не работала — если бы папа поддерживал решение мамы, а мама всегда советовалась с папой. Зачем просить другого взрослого, если и так ясно, что он ответит. К подобному поведению приводит несогласованность родителей.
Устанавливаем правила
Запреты для ребенка полезны, так как учат терпению, устанавливают границы дозволенного. Если, конечно, запретов не очень много, и они объективны.
Границы должны быть четкими. Это позволит ребенку уверенно смотреть на жизнь, четко понимая, что «да» — это «да», а «нет» — значит «нет», без всяких «но». И слова родителей – это истина в первой инстанции и закон. А для этого нужно, чтобы папа и мама были солидарны в своих решениях и имели общий взгляд на вопросы воспитания.
Естественно, бывают ситуации, когда родители не согласны друг с другом, но в этом случае нужно уметь договариваться без участия ребенка, которому не нужно знать, кто победил в споре.
Избежать спорных ситуаций помогут правила, которые устанавливаются в процессе воспитания. С ними знакомятся все члены семьи, они не оспариваются и не нарушаются. Четкое соблюдение правил лишит ребенка возможности «прощупывать» каждого родителя по отдельности. Правила принимаются и доводятся до ребенка вместе с понятием «правило».
Можно:
брать на улицу определенные игрушки;
играть на ковре;
рисовать за столом;
есть фрукты, лежащие в вазе;
играть на детской площадке и т.д.
Нельзя:
брать на улицу то, что не предназначено для этого;
есть немытые фрукты;
рисовать на обоях;
уходить со двора и др.
Список правил в каждой семье свой. Любое правило обсуждается и со временем пересматривается. Например, можно разрешить ребенку уходить со двора, если он скажет, куда именно и с кем идет, или отпустить в кино на более поздний сеанс.
Если же возникают просьбы, выходящие за рамки правил, то родителям нужно посоветоваться, чтобы скорректировать их.
Несмотря на продуманные правила, возникают ситуации, когда папа разрешает то, что запрещено.
В защиту пап хочется сказать:
мужчины позже взрослеют: крутые машины, видеоигры, встречи с друзьями – вот их взрослые игрушки, поэтому они с большим пониманием относятся к желаниям детей;
мужчины занимаются с детьми реже и подсознательно пытаются компенсировать свое отсутствие снятием запретов и баловством;
мужчинам проще что-то разрешить, чем выслушивать надоедливые просьбы после тяжелого рабочего дня;
им в полной мере не знакома рутина ежедневного воспитания, и они не понимают последствий одноразовых разрешительных «акций»;
они могут не знать (забыть) о некоторых правилах.
Если папа разрешил то, что нельзя, поддержите его решение, но в отсутствии ребенка договоритесь обсуждать такие моменты.
Попробуйте разграничить зоны влияния. Например, все, что касается одежды и питания – к маме, а по вопросам прогулок и спорта — к папе. Так мы поддержим родительский авторитет и определим довольно четкие границы.
Мы часто жалуемся, что дети манипулируют взрослыми, растут избалованными, а ведь во многом виноваты сами. А нужно всего лишь договариваться!
Могу ли я относиться к ребенку плохо?
Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.
Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/otets-vse-razreshaet-rebenku-kak-dogovoritsya/